ブログ記事483件
のっぽの木背が高い“やぁやぁ今日もいい天気”のっぽな木がお辞儀する「やぁやぁのっぽさん!こんにちは!」ちっぽけな私もお辞儀する「あなたを見上げてると、」私が言う。“なんだい?なんだい?”のっぽが言う。「姿勢がよくなりそう!」私が言う。“わっはっはっはっはぁ!”はっぱがゆさゆさわっさわさ「のっぽさんといると、背筋が伸びそうなの!」ちっぽけな私は、もう一度。せいたかのっぽは、ゆらゆらと、ゆさゆさと。楽しそうに笑ってる!嫌なことがあっても。せいたかのっぽの木
~旦那に不倫されるも、旦那のことが好きだと不倫が分かり知る旦那・父親としてはダメダメだけど、男として魅力的なんだと思ういつか不倫をやめて、私だけを愛し、必要としてくれる日まで…夫婦関係を深められるよう修復中〜昨日の立ち眩みから、こわくなってしまった。私がもし、突然死んでしまったら…(自殺する度胸も勇気もありません。ただ事故などに遭ったりとかで)旦那へわたしの気持ちや本音を伝えられないことが、きっと心残りになる。私の死後、このブログを見れば、伝わるかな…でも、私の気持ちが伝わるの
こんにちは平成最後のUMIマスターコース9期、あと2週間くらいで終わりますめっちゃ楽しかった〜自分のこと、仲間のこと、深めれば深めるほど面白い人間って、根底ではみんな同じような感情を持ってて、その中でもそれぞれが個性的で、温かくて切なくて、素敵♪マスターコース、やってみて良かったですルミさん、講師の皆様、仲間の皆様、先輩の皆様、ありがとうございますださくてちっぽけな私も、バリバリ頑張る私も、みんな私。私のバラバラな面が、少しずつ統合されて、調和していく感じがしますあと2週間、カ
こんにちはとっても素敵なブログ発見動物たちにも、ちゃ〜んと思いや感情はあります。ちっぽけな私一人でも、みんな集まれば動かせる、がんばろ〜
さて、前回は夫のセルフイメージについて書いてみたので今回は私のセルフイメージを書いてみようと思う前のブログにも書いたが、夫のなかなかぶっ飛んだセルフイメージは『俺はかっこいい』前提なにがあってもゆらがない確固たるイメージをもっているすこしは揺らいでほしい←そして、一方妻である私のセルフイメージは『私はかわいくない』ドーンであるビジュアルについては言うまでもなく性格さえも可愛げがない・スネる・ヒネる・こじらせるの三冠王に加えて自分のおもいどおり
今日は桜並木🌸を通り、また今年も桜🌸が咲いてくれたことに感動桜も、正確な神の摂理の中で生きている。神の法則は絶対的だ。ちっぽけな私達も神を感じて、神の法則に従うようになっている。見えない力が私達を見ている。私達は試されている。神の法則に畏怖しない人間は愚かだと思う。私は今日もニトリへ。美しく快適な環境を作るために。生活が変わったな。在庫がわかるから余計なモノは買わなくなった。余計なモノを捨てていくと、創造的な発想が生まれる。今日、ニトリで買った収納ボックスたち。今日と明
東京に出て来てから、一番長く住んだ街を久しぶりに訪れた。この街に暮らしたのは、かれこれ13年もの間になるだろうか。入れ替わりの激しい街だから、随分と装いの変わった場所もあったけど、でもやっぱり、何処もかしこも、あの時のままだった。住んでたマンションや、よく行った飲食店、いつも通ってたレンタルショップやスーパーや、数えきれないくらい歩いた坂道や路地。。そこには、私の笑いや涙が染み付いていて、目を閉じると、今にも手が届きそうな所に、切り取られたピースが次々と浮かんだ。意識を現在(いま)に留
おはようございます^_^今日も在ること有り難いです。ちっぽけな私でもちっぽけなりに山あり谷あり。でも、宇宙の中で暮らしてるので前世のことは覚えてはいないけどぜーんぶ、因果応報の自業自得だろうから全てが幸せに(^人^)と祈る。前世があれば未来もある。ずっと続いてきてるからこれからも続く。みんながみんなの幸せを思えばちょっとしたわがままや思い込みで時を停止するより、少しでも前にみんなの幸せを心に未来に向かえたら幸せなことだろな。ちっぽけな存在ですが
「流木」海に流れ着く小さな木片手にとって息づいた命を感じて自分のちっぽけさを知る私は航海することもできないそれでもちっぽけな私にできることはきっと木片にはできない世界の空白は役割の破片で埋められている江ノ島で拾いましたどこの景色を見ていた木でしょうか
今日は3月11日8年前の今日、東日本大震災が起こり、テレビの前に釘付けになったことを覚えています。大自然の前にほんとにちっぽけな私たちまるで映画の中のようなその画像には悲しみと苦しみが写し出されていましたその時「生きてるって最高に幸せ」もうただそれだけで何物にも変えがたいものを持っているような気持ちになりました人の記憶は薄れやすいもの今一度その時の気持ちを思い出して神様が与えて下さった「生きる」というギフトをめーいっぱい、パワフルに楽しんでいきたいなどんなに苦
今日は観光に京都へまずは私の大好きなパン屋さんたまき亭へ山のようなパンを買い込み出来立てパンに我慢が出来ず一部は目の前にある京大のおおばくキャンパスで食べちゃいました(^_^;)そして比叡山へ比叡山は10年近くぶりに来ましたが残念なことに大規模改修中でした…でも絶対に見ることができない屋根を足場を組まれている上からみるという経験をしましたとっても不思議な感覚「
20代の妊娠しているであろう女の子。体調が悪くて、すごく辛そう。この前、羨ましくて嫉妬したちっぽけな私がなんだか恥ずかしい。彼女をギュッとしました。ごめんね。私はまず第一関門の妊娠が目標ですが、その先にはいろんなことが待っているんだな、と改めて感じました。
私は人から聞いた秘密を絶対に今後も他人には明かさないと誓うこれはまぁさんから学んだ勿論、問題解決した後や時が経てば言える時も来るだろういつか笑って話せる日が来るに決まってるそう頭では分かっていても群れるのが嫌いな私にとって時に一人では抱えきれないどうしようもない苦しさがあるそれでも絶対に言わないと誓うそれならどうすればいいかと考えたやはり自分の置かれた立場でベストを尽くすのみ誰のせいでもないし、誰も悪くない運命に身を委ねる事にしたちっぽけな私には何も出来るハズがない今
土曜日もあっという間に終わり…❦ℯꫛᎴ❧金曜の夜が1番幸せなのかもしれない明日の朝が来れば翌日は月曜日っていう…何だか落ち着かない気持ちになります。いつも、毎日を精一杯楽しみながら生きるようにしているけど↑↑↑この気持ちはNPO始めてからやっぱり、日曜日は落ち着かない休みが終わる忙しさみたいな物につつまれます…きっとね、ずーっとこんな風ずーっとこんな感じに1週間を繰り返しずーっとずーっと歳を重ねていくんだろうな✼••┈┈┈┈••✼••┈┈┈┈••✼私は中三の時に
他人の顔色伺うのやめていい人やめて自分に素直に生きる些細なことお試しのようなことざわざわと心か体が反応したときは丁寧に自分と向き合う他人の期待には答えない周りに合わせることからは確実に外れていく(元々外れてるだろうけど…)集団からは外れていくだろうし嫌われてもいい覚悟で自分の気持ちを大事にするいつもいちいち勇気がいるなぁ…小心者だしちっぽけだなぁ~って思うけど孤独を感じても怖くてもはみ出し者でも私はわたしの気持ちに寄り添う生き方するよ
もうすぐ春だねしかし最近よく泣く笑元々楽しくて感動して悲しくて妄想してよく泣くけれど前年比30パー増しくらい泣くそしたら泣きぼくろがポツリうげーーーーーーーーーーーび、び、びびっくり!まあ泣くのが増えたのは悲しい回数が増えたんじゃなくて嬉しかったり感動したり楽しかったりプラスの感情の振り幅が大きくなったのとそれを発見できる私になったことがそれにつながる簡単に言うとたくさんの愛がわかってきたのかも今までは頼ることも知らずただただ自分だけで
前にもブログを書いていた時期がある。アロマの資格をとるためにスクールに通っていた時先生からホームページ作ってツイッターやブログも頑張って自分からアピールしないとせっかくの資格も生かせないよ、と言われさっそくあれこれ始めた。たくさんの人の注意をひくように素敵な画像たくさんのっけてアロマのレシピもたくさんのっけてまるで毎日、優雅な誰もがうらやむ、こだわり生活を送っているような演出をしていた。ワークショップのお知らせものせて受講生を募った。本当の私ではない
去年の記事を再アップします〜。高校3年の夏休み前、私は大失恋をした。とってもとっても好きだったのに、付き合い始めて半年、突然振られた。今でもなぜだったのか解らない。ほとんど毎日のようにデートして、相思相愛だったはずなのに。。。何度も電話もしたけれど、取りつく島がなかった。わけもわからずいきなり放り出され、私は泣き暮らした。授業中も、机にふせたまま泣き続けた。中高一貫の穏やかな女子校だったからか、先生方は腫れ物を触るように、私を泣かせたままにしてくださった。。。
昨日の夕方の空です。本当は10分ほど前にはもっと鳥が羽ばたいているかのような形で気持ちをガシッと捕まれてしまいました。ようやく車を停めて撮影できたのがこの写真です。はー、こうやって見てると私はまだまだちっぽけだなーって思います。でも、そんな私のこともすっぽり包んでくれるような大きな飛行機雲の翼。やっぱり空はその時の私に必要なことを優しく伝えてくれます。だから、嬉しいときも辛いときも私は空を見上げます。いつも写真をアップするのにいろいろコメントを書くのですが昨日
シリーズ「我が人生を振り返る」その11まで引っ張っちゃいましたがタイトルがたいそう偉ぶってますね。「我が人生」って言うほどでもないちっぽけな私の人生。若い頃から経験した数え切れないほどの挫折。だけどこうやって半世紀生きてこれて幸せだでした。亡くなった父よりも長く生きるとは想像もしていませんでした。そして父をなくした時の母よりも年齢を重ねました。「これから何が待っているのだろう」「もしかしたら明日死ぬかも」昔よりも間違いなく死ぬことが現実的になっています。こ
あなたは今どの世界観で生きていますか?毎日人生楽しくて仕方ないのならきっと自分の世界観で生きているのでしょう毎日どこか物足りなかったり毎日辛かったり毎日苦しかったり毎日不満や愚痴にまみれていたりするのなら誰かが作った世界観で生きているのかもしれませんね自分の世界観って何?それはきっと自分の本音で生きていれば見えてくる世界から見た景色です他人に影響されて生きていては見えて来ない景色私は今自分の世界観で生きていますちっぽけな私が1歩1歩進んで今やっと自分の世界を作り自分の
昨日は子ども達に時間差でVS嵐はどーなるんって聞かれた…知らんがなー!!こんばんは❤︎ぽっかです❤︎今日はコチラのkaedeさんのブログ読んでささった。私はどれだけサボってたんだろう。本当にやりたいことを言えずに、行動に移せなかったのは…言えなかったんじゃなくて、言わなかっただけ。行動に移せなかったんじゃなくて、移さなかっただけ。怖くて逃げてただけだった。どんだけ大っきいと思ってたんだ!?私はちっぽけな私がやりたいことを「やりたい!」って言ったからって大した影響ない
あの人が去った後の合成洗剤の春の花のような残り香がいつまでもいつまでも香って私の心に刺さるあの人はいつも清々しく軽々と自分の人生を生きる私はあの人をみるたびに焦って腐って心がささくれだつだけどだけど昨日あまりに夕焼けが綺麗だったから私は諦めたあまりに月が美しく光っていたから突然諦めた夕焼けが綺麗なのも月が満ちるのもちっぽけな私にはどうすることもできないと真っ赤な夕焼けを見てまん丸な月を見て可笑しさがこみ上げたがら空の全部が紅くなるくらい海の全部が