しにたい

見知らぬ貴方へ何も見えないけど息を吸う真夜中に吸って、吐いて深呼吸、、、してみるどこも痛くない苦しくない空気味はないけどこれって美味しいのかもしれないとふと思う吸った空気は私の胸の肺に届き酸素を取り出して私の身体を流れる血液の中に取り入れてくれるそして全身を巡り様々な臓器にそしてこの指先までものすごい勢いで運んでくれる私が意識してもしなくても忘れていても片時も休むことなく細胞は分裂しそう母の胎内で分裂を始めたその時から休

むかーしむかし、闇をかかえていた頃のこと何かあれば、死にたい生きている価値がない生きている意味がわからないつらいきっついやっばいと、あがいてた時わたし、生きてるだけでも誉めてほしいって、ホンキで思っていましたきっと、今もそんな風に思っている人もいると思うから言うあなた生きてるだけですごい！よく、生きているね！！生きていることを誉めてあげる！！よく、がんばってるよ！！！あな

彼に依存しすぎて死にたい彼に抱かれたまま死にたい今日で終わりにしたかったどうして時間が進んでいってしまうのだろう私は独りでは生きられない彼と離れた途端に全てのことから逃げたくなった幸せだよってSNSで見せつけてたぶんそれを見た人達はウザイなと思ってるけどそれをしないと保てないうざがってもいいから私を見てって思ってる自分が気持ち悪い私は自分で自分を保てるようになりたい楽しかった日は楽しい気持ちのまま眠れるようになりたい楽しかった事を励みに前を向く人間になりたいどうして楽しい、

今日も仕事仲間が全員敵だ。いじめがやばい。そんなことで死ぬ必要はない。あなたは守られている。生まれてきた瞬間から。あなたがno1だ。人と関わらないと幸せになれないなんて誰が決めた？統計？歴史的に助け合ってきた種族？幼少期そう過ごすから？そんなん全部覆して、この世の私以外が全部死んでも幸せになる自信があると思おう。ひとりぼっちでも、むしろその方が楽しいんじゃないか？あなたは自分を喜ばせるために生まれてきた。少しずつ、自分の好きなことだけを考える訓練をしていこう。

おはりーございますハリ乃です。ご訪問はりがとうございます。今日も死にたいと考えてしまう一日が始まりました。

おはりーございますハリ乃です。ご訪問はりがとうございます。今日も、死にたいと思うくらい退屈な一日が始まりました。今日も暑いですが、水分補給忘れずに、なんとかいきましょー。

義母の心無い言葉から子どもたちを守れない私。結婚して同居してから、ずっと言われて我慢してきた。私が我慢すれば、家の中に波風がたたないと思っていたから。でも違った。私が黙って言いたい放題言わせていたから、義母は、言葉で家族が傷ついている事に気がつかない人になった。いつも自分中心。思った事は、すぐ口に出す。周りが傷ついている事に気がつかない。今、一番傷ついているのは娘。「家に居たくない」「私は何をするかわからない。精神病院に入った方が良いのかもしれない」娘に、こんな言葉を言わせる

突然ですが、私は23歳と26歳の時に大事な人を亡くしました。現在は31歳です。あの時は悲しすぎて、正直死んでしまおうかと毎日思ってました。思い出しては悲しくなって、虚無感が支配して、もう生きるのが辛いと思っていました。でも、今こうして生きているのは、乗り越えた。ということなのかなと思います。もう考えても、悲しさはありますが、死んでしまおうなどとは考えなくなりました。だから言いたいです。人はどんなに悲しく辛いことがあっても、今は死にたいと思うほど虚無感に溢れていても、乗り越え

今日は、教育実習担当の先生と面談でした。本来であれば、書類の添削のみだったのですが、家庭内の話を土足でずかずかと根掘り葉掘り聞かれた挙句、「病院実習に行かせません。」とのことでした。2週間前には、「6月中に体重を40kgにしなさい。そうしないと行かせません。」と言っていたのに。話が違う。言われたこと、一言一言が重くのしかかり、面談が終わる頃には死のうと思いました。それでも、死ねなかった。今月中に、また面談を入れられるそうなので、その時にまた土足で踏みにじるよう

こんにちは、セラピールーム・ソラの石原ですとてもとても有難いことにアメブロから、セラピールーム・ソラのホームページを覗きにいらして下さる方がいらっしゃるので...セラピールーム・ソラのスタッフ今日は...ちらっっとご紹介しますね〜♪(ホームページでは...なかなか見れない(o´艸`)プライベート感満載のお写真も載せちゃいます〜♪)←もちろん！石原の独断と偏見のセレクトですセラピールーム・ソラ代表水元和也先生詳しいプロフィールこちら↓↓↓https://cocoro-sora

今日は何曜日だろう、先週くらいからバイトを飛んでいるお金もないし支払いもできていない急に無理になってしまい予想外の超ニートこんな状態で人と触れ合い接客するくらいならお金なんていらねぇ！とでも思ったのでしょうか、数分前の自分ですらわからないのでわからない。前の更新の時はきっとお昼のバイトしてた頃かな、大阪に出てきていつのまにか1年経ってびっくりしちゃうね工場やめて墨いれて職がだいぶ絞られてまともな昼バイト飛んで夜職に挑戦してメンタルが死んだ仕事って大変だ。人間様え

3年前の11月、不眠+ご飯が食べれなくなり、170cmなのに体重が43kgまで落ちました。次の年の4月までこの症状が続いたのですが、徐々に回復していきました。そんな事があってから寝れなくて夜、家中をふらふら歩き回ったり、自傷行為、記憶にない行動などをしてしまうようになりました。お母さんに話してみると「高校生はホルモンバランスがねー。そうゆう時もあるよ。大丈夫大丈夫」なーんて言われます。3年も続いてるのに、ホルモンバランスが…とか言われると、なんかホントたまに殺したくなりますよねー。

自分で自分がわからないなんかわからないけどさしにたくてたまらんのよ仕事へはなんとか行けてる笑えるでも、一歩ひとりになるとしにたくてたまらなくなる原因がわからん仕事でいじめられてるとか全く無いむしろ大切にされてるプライベートはなんもない夜は眠れない朝になってようやく寝れるなのに7:00には目さめるんでまた寝る夕方から出勤だからそれまで寝るんでなんとか重い体を起こして仕事に行くでも休日とかやばい夕方に起きてそっから自分責めとしにたいのオンパレードもうわけわかん

こんにちは、セラピールーム・ソラの石原ですあなたの身近に...なんだか...よく分からないけど、優しくされてるな！あの人なんか...色々許されること多いな、あの人という人いませんか？うん！いるいる自分で...答えてみた（笑）実は...その人...信頼貯金の残高の多い人なのです〜♪信頼貯金とは？(お金のことでは...ありません(o´艸`))いつも思いやりをもって人に接することで、得られる信頼のこと。普段から、周りの人が心地よく過ごせるように配慮して普段から、困った人がい

どうしても許せない人がいるならばそれに対処するには自分が幸せになるのがいちばん相手の不幸を望むより自分の存在をなくすより今何も困ってないな幸せだなとふと思ったときあんなにも憎かった人が可哀想に思えてくるそうか可哀想な人だったんだなそれがわかるまで生きてて良かったな

10連休の最中、大阪駅の近くで若い女性（女子高校生？）が飛び降り自殺を図ったとのニュースが話題になっていますね😭どうして、死んでしまうの？そこで生きるのが辛ければ逃げていい。だけど、死ぬのだけはダメだよ〜（涙）わたしが、大型連休が終わる前に子どもに常々声を掛けてきた言葉。日頃口うるさいと思う母かもだけど、どんなことをしても大抵のことは、最悪許す。だけど、死ぬのだけは絶対に許さない。それだけは辞めて。それをしてしまうと、取り返しがつかない。それしか手がないとあなたは今、

お久しぶりです。育休明け、バタバタ💦💦慣れない生活に家族全員で病気になり、ゴールデンウイークは静養しています。もうすぐ長い休みが明けますね。保育園や幼稚園、学校、職場…涙が出るほど嫌だと思ってる人、死にたいと思ってる人、誰にも言えなくて苦しんでる人、頭が痛くなったり食欲がなくなってる人、明日が来なければいいのにと思ってる人、行かなくていいです。そんな簡単なことじゃないと思うかもしれないけれど、あなたの命よりも大切な所なんてないから。仕事しなきゃ、生活出来ない！って思ってた

ご訪問、いいね、はりがとうございますハリ乃です今日は、人に、自分の不安なことを相談してみた。その人が、「私も、前の仕事してる時、死にたいって思ってた。死にたいって思うくらいなら、働かなくていいよ」って言ってくれた他にも、たくさん、優しい言葉くれたあと、こういうの、見つけた。↓今、悩んでいる人も、誰かに相談してみたら、いいかも。すぐには、現実は変わらないかもしれなくても、一人で抱え込まないのは、大事

毎日朝起きて泣いて電車で泣いて授業中に泣いて帰って泣いて何回泣けば枯れるんだろ。目から血が出るくらい泣きたい。先生が優しすぎて泣きたい。友達が優しすぎて泣きたい。つらくて泣きたい。しんどくて泣きたい。先生そんなに優しくしないで。泣いちゃうから。嬉しいけど泣いちゃうから、明日から同級生は2泊3日の合宿。自分は楽して合宿休んで午前中だけ学校。ごめんね。こんな生徒でごめんね。こんな生徒が居なかったら先生も楽だよね。ごめんなさい。明日はカウンセリング。初だから

ツインに出会って、鬱になる方がいらっしゃるそうですが、私は、「死にたい」よりも「生きたい(会いたい)」になりました。私にはプラスになったようです。不思議。酷い時は子育てが上手くいかないから「死にたい」いい母親ではないから「死にたい」ご飯が作れないから「死にたい」一番酷い時は、「育児ができないなら子供を殺して、私も死ぬ」だった、私がですよ。生きる、を考えられるようになったのです。今は、ツインさんの事で頭が一杯なのですが(重い波動なのは分かっています)生きる

ツインさんと電話したとき、「(近くに遊びに)来る？」と言われてドキドキ💖(以前一回会いに行ったことがある)私、こんな言葉に反応するんだ。自分にビックリ！と同時に家族に嘘をつく…と、幸せと不幸せが同時にやってくる。でもね、私、鬱なのですが、「死にたい」にはならないのです。幸せと不幸せが同時にくる、というのを受け入れて、生きていく事を選んでいます。寧ろ、ヒプノセラピー受けて、自分と向き合ってみようかな、と考える方が「死にたい」が出てきます(T-T)自分と向き合う方が

お久しぶりですレポートに追われて、ろくに生きた心地しません。早起きしてレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポート...._(꒪ཀ꒪」∠)_食べたいレポート食べたいレポート食べたいレポート食べたいレポート食べたいレポート食べたいレポート食べたいレポート頭の中ぐるぐるめぐりました。溜め込んだ自分が悪いけど、こんなにだなんて...不安過ぎて処方薬飲んだら楽になって、なんかすんごい初めて薬飲んで良かった思いました。18日

このじかんからまた過食すたーとひたすらにしにたい

死にたいって。消えたいって。思うとき、ある。でも死ねないから。「あーまた言ってるわ」くらいに呆れられてそう。そうしてまた孤独感増して、つらくなって、ある意味生きることから解放されて死へと向かうんだよな。死へと向かう=自傷や自殺未遂、あるいは健全な場合は寝るってことね。死にたいと誰かに言って、心配されてる間はいいよ。うちなんか、もう、相手にされないからね。たぶん。ていうか、実際問題、死にたいって言われたら困るんだろね。言葉は凶器にもなるもんね。むずかしいね。そう考えたら、困