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今、この状態のままで、自分にくつろぐお茶をすすりながらコーヒーを飲みながらなんでもない自分だけどそのままの自分で、くつろぐ
自分と性格、資質、体力などが違う人を目標にすると、絶対に上手くいかないと思うだって、その人とは違うんだからその人ができることと、自分が出来ることは違うんだからその人みたいになりたい!と思ってなれない現実に、また自分責め自分のやり方がある私は外に出るとすごく疲れるよく分かってる損してると思うけど、仕方ないよねでも、そういうことだと思う
賢くない頭良くないすごくコンプレックスネットでIQテストらしきものあったからやってみたり(すごく簡易的な)頭良くなる本みたいなのを読んだりなんかさ私らしくって、なに?私らしく、について書いてきたけどやっぱり分からないよね私らしくなりたいなに、私らしいって私も知らない未知まっさらな私って、どこ?何にも汚されていない仮面をかぶっていない人の目を気にしない恐れていないそんな私っているの?まだ向き合い足りないの?玉ねぎをむくみたいに、むいていった最後に「これか
外を眺めながら、お菓子を食べ、コーヒーを飲み、テレビも見る働いてもいないのに、そんなことして。私はその、一連の行動が贅沢なものとして認識していて、そんなことしてはいけないと思っているそりゃ、美味しくないわまずいコーヒーになっちゃうよお菓子はただの時間潰しアイテムそうかな時間潰しアイテムかもしれないけど私は働いてないけど、外を眺めながらコーヒー飲んでもいいし、お菓子食べてもいい。テレビもオッケー馬鹿みたいよでも、そこに気づいたからそんなこと思ってるって気づかないと、ねだか
蒸し暑い…ですね私はさみしいだけど、人と群れるのは疲れる私の気、みたいなものが、多分弱い虚弱だから人と群れると疲れる気疲れ、かなあと、気、が澱む?人に裏切られて人が嫌いなのに人が恋しいちぐはぐで苦しい人を求めるのは、人間の自然な欲求みたいそっか、自然なのか苦しい理由が分かったら、少し安心した
今日はゆっくりいつもゆっくりだけど、頭の中くだらない事だらけほっとんど他人の事誰が主人公なんだろう私じゃない他人に奪われてる私を差し出している違う!トレーニングが必要とにかく他人を入れない!本を読んでいる間は入れないだから私は本を読む
今日は、自分の声だけ聴く人の頭に入らない人になりすまさない自分の頭の中を人で埋めない人の物差しで自分を計らない私のことを人はこう思っているだろう、ということを考えない今日は、自分の声だけ
あんまり、人の悪口言わないな昔から人のこと、あんまり言わない興味ないと言えばそうかもしれないけど私に害のない人に対しては言わない当たり前かでも、いるじゃんこんなことばっかり話してる人達あの人はこうだあの人の出身は…あの人の…あれ、これは悪口じゃないのかとにかく、なんでそんなことまで知ってるの⁉︎て話をしている人達なんか、まぁ、話のネタにはなるけどどうでもよくない?もっぱら気になるのは、私を無碍にする人私自身、嫌われたくない!ということに興味がある。いや、死活問題
怖い顔意地悪そうな顔私に対して?それって、私の被害妄想?私の楽しい事って、なんだろう起業してる成功してる仲間がいるプライベート充実…という妄想をすることわはは!妄想の中の自分は私が苦手な人、嫌いな人私自身が出来ない(と思っている)ことをしている人だ!信じられない!うらやましいうん、うらやましいそして、あんなに怖い顔して私を見るのはうらやましいと思ってることに気づきなさい!てことか?だって、すごく怖い顔!震え上がるよ楽しむ人生をいくらでも設定し直せる何事
嫉妬うちが貧乏だったと認識したのは、いつ頃だったか洋服はめったに買ってもらえなかったどう過ごしていたんだろう年頃になってもオシャレをしたい!とかあまり思ったことなかった大人なって働きだして、どうも違う人種がいると気づく貧乏で育ってない人がいるたいした能力もないのに、親の金で大学通って、留学だのサークルだの満喫しているおまけにかわいいときたもんだ親子関係が良かったのかは分からないけど、うちみたいではないのは確かそんな人種がいるたいした能力もないのに嫉妬したううん、嫉妬とい
私は、誰にとっての「お気に入り」になろうとしているんだろう自分の中にも他人をはかる基準があるように、誰もが持っている、みんな同じではない基準があるのにみんなの、誰に対しても「お気に入り」になりたいなんて、無理な話だったきらいなあの人例えば、ママ友、会社の人、近所の人、親戚…そんな関係性を無くして、嫌いなあの人のことが気になるかといえば…気にならないかも自分と関係があるから、モヤモヤする赤の他人だったら思わない赤の他人様に受け入れて欲しいなんて思わないから受け入れてくれないと、
またやっちゃった!あ〜、なんて思われたかなー自分の馬鹿さ加減に腹が立つ〜!て、それも含めて、というかそれが私なんだなその馬鹿さを認めないといつまでたっても追いかけてくるお前は馬鹿なんだよっっ世間知らずで常識知らずで人の目を気にするのは一人前、いやプロそこで身につけた気をつかうことに関しては達人だよでも、これが私なんだよなこんなに書いてきたけどまだ足りない自分を受け入れてないのは私自身見せつけてくる現実受け入れることに逃げちゃダメなんだ逃げてもいいけど遠回り玉ね
ひとりってさみしいよ誰にも分かってもらえないってさみしいよ何を分かって欲しいかも分からなくなってるよ引きこもりのきっかけは些細なことかもしれないでも、紐解いていくと、小さな頃から満たされずにいたものが爆発した結果が引きこもり私、いい歳してるけど引きこもりだよ爆発した結果は人によって違うと思う子どもだったら不登校とか不良とか大人もそうだ大人だって…満たされたかった受け止めてほしかった「そっか、そうだったんだね」学校であったこと特に悲しいこと、悔しいことだよそれを言え
あの人嫌い!すぐ思っちゃうねどの辺りが嫌いなんだろう?キツい顔優しくなさそう私に対する態度!嫌いと思ってしまう条件にピッタリ当てはまってしまう私は大事にされたいのそうしてくれない人は嫌いなの大事にされたい私は私を大事にしてるかな?なんかさ、余計なこと考えたくないよね他の人は一日中どんなことを考えてるんだろう
人と比べて私はあの人より劣っているとか、出来ないとか、ダメとか、マイナスばっかり探すのが得意そして落ち込むそれよりもあの人はこうだけど、私はこれが出来るとか、出来るものが分からなくても、これが好きだ!と思うことを見つけていきたい比べて落ち込むんじゃなくて、比べてしまうけど…やっぱり比べるのをやめよう!
私はフォローしている方のインスタライブを視聴するのが好きフォローまでしてなくても、気になる方も見たりするその時の気分によると思うけど、見てる間にすごく疲れてくるものがある合わない感じなんで私はこの人のファンでもないのに見てるのだろう?ファンだとしても、合わない時があるな誰かの何かをキャッチする前に、まずは自分の声をキャッチしないと!私は、一つ前の記事を書いて、自分でびっくりしたそしてモヤモヤの正体みたいなものに近づいたと思った自分と向き合ってきた、という表現でいいのか分からない
いい子ってなんなん?良い娘ってなんなん?私は良い子だった演じてたわけではなく、本当に良い子だったその時の私から見たら、今の私は悪い子ギャップがありすぎて、自分でもどうしたらいいか分からなくなっている自分に置き換えて考えてみる私の娘が、今の私のような態度だったら?明らかに、昔とは違う様子だったら…私はきっと、これが娘なんだと受け入れる今の娘を受け入れる母親に言われたあまりに変わり果てた私の言動に対して「どうしたん?なにかあった?」そりゃそうだ違いすぎる昔はにこにこし
嫌な気持ちに巻き込まれそうになったからトイレ掃除をしました母親が面倒くさいのは、みんなが通る道なのか?反抗期がなかったから、今、遅めの反抗期すっごく面倒なの話しかけてほしくない
不安、心配それがベースいつも何かを不安に思ってて、いつも何かを心配している対象はなんでもいい勝手に頭に浮かんでくる不安な気持ち、心配することが、空気を吸うことと同じような頭の中を不安、心配モードにしておけば、私は幸せを感じることはないそんなに幸せを感じないようにして、どうしたかったの?縛られないでいいんだからだって、悲しいよ溺れてるみたいだ不安、心配は人間に備えられた危機管理機能それはあるんだけど、不必要に、それ以上に、仕事のように、生きがいのように、感じなくてもいい。自
人の役に立たなければダメだそれは思ったことがないだって、人の役に立つほどの人間ではないと、思っているからそう役立たず、って思ってるなーんだよー自分にとって自分は最高のサポーターじゃないか!何言ってんだよ!自分を幸せにするために、生かせることに役立ちたいと思って無意識に行動してるよ役立たずの自分は「もしかしたらグレーゾーンなのかも」とか「HSPだから人と関わると疲れる」どちらも本当に思っているし、実際の経験だ私は働いていない人付き合いもないなんか、人として価値がないと
心とは、なんて複雑なんだろうからくり箱みたいそもそも心とは、なんぞや?結局は愛されたい、に行きつくのかな愛されたかったんだなーって本当は愛されていたのかもしれない何かから、愛されていた、愛されていると思えたら、強くなれる…というより、こんな私でも良かったんだなぁと思えるなぁでも、思えなくても、こんな私で良かったんだよ
雑に扱われるのがイヤ適当にあしらわれる、とか、とにかく雑に扱われるのがすごく嫌だなんで雑に扱われると思うのかな明らかに他の人と私に対する態度が違うその態度とは冷たい、とか無愛想とかそういうのに敏感だ。分かる。その人の反応に一喜一憂してしまうその人の反応はその人のものなのにそうだけど。あ、私、なんか悪いことしたかな?言ったかな?これだ常に自分を悪者、責めている無意識レベルでしてるから、それが通常運転全然悪いこともしてないし、変なことも言ってないだけど、通常運転すぎて気
今ある現実は思ったような現実ではないかもしれないでもやっぱりそうなるべくしてここにあるんだと思ったら、最善の選択だった私はこんな毎日を望んでない!と嘆いているけど、ホッとしている自分もいる良いも悪いも抜きにして、毎時間、毎分毎秒、心地よくジャッジせず、過ごしていきたい思考に気づいてそんな自分を許して、過ごしていきたい
忘れられないほどの痛み心の痛み無かったことにしないだって、それはあったんだから感じたんだから悲しい苦しいつらいぐさっちくっずっしり私が感じたことを、なかったことにしてはいけない感じた自分を、なかったことにしてはいけない
子供のために親なら子供のために!と頑張る助けたくなる、してあげたくなる子供のために!の子供が将来巣立ったら、私はどうなるんだろう仕事もしていない、できない人との付き合いもない会話は夫だけそんな私が、私の子供が巣立ったら…まず、私の子供って確かに私の子供だ。間違いないけど、物みたいよね。所有物みたいな書き方いけない。これはいけない。まずい。子どもが巣立ったら私には何もない抜け殻みたいになるのが見えるまずい。これはまずいよ依存だ考え方を変えれば、してあげられることを
目立つ人は人気がある人気とは好かれる、ということかなこういう人には近づかない眩しすぎるおとなしそうな、地味そうな人は優しいそういう人が好きだ付き合いやすいでも、反対のパターンてあるかもイメージと違うなぁ、てこちらが勝手に、この人は〇〇だ、ってしてるよくすることだ自分自身にもしてそうだ私は不幸で寂しい女それを本当の自分だと…確かに不幸で寂しいだけどさお風呂に浸かる時はふぁ〜幸せっ、て思うもん不幸な寂しい現実はあるけど幸せを感じていいのよね
一人になりたくないでも、一人がいいそう、矛盾してるけど…そうなんだ人と話すの好きよでも、好きな人とだけ許容範囲狭すぎ〜情報得ようとか思わない情報欲しい人、いるよねそんな人、嫌いでも、適当に話すのもいいねあ、真面目んだ全てに対して適当が出来ない一人の時間は絶対必要これがないと私を維持できない本読んでます寝てますこもってますはいどっちも私二つで一つ当たり前にあった私をどちらかの私が拒絶していたなんて馬鹿で愛おしいんだろう
もがいてもがいて…溺れてるみたい時々、ぷぁっ、て水面から顔出して息して、また沈んでいくどうしようもない思いを聞いてくれて、サポートしてくれた母親なのに、その母親にぶつかる大好きだと、思ってた母親をこんなに気嫌いするなんてなんて親不孝なんだろう!私に起きた問題は、全部、育てられ方が悪いせいだ!と本気で思ったいまでも思ってる結婚してからではないずっとずっと小さい頃からの積み重ね問題というか、悩みだらけだった嫌われたくないそれこそママ友にも会社の人や夫にももしかしたら親に
ご機嫌でいたい✨そんな私の陥りやすいワナは/不機嫌な自分の否定\朝スッキリ起きれなかったご飯、食べすぎちゃった子どもに怒っちゃった悲しい出来事があった余計なものAmazonで買っちゃったぐーたら1日が終わっちゃったそんな自分をあー😩やっぱり私ってあかんなーって受け入れてあげられないという事態。別にええよな。不機嫌なモヤモヤ女子出身やからさ、私自分もやっぱりそうなるクセあるしそうなる人のことめっちゃ分かるやでさ
それからいわゆるママ友とのトラブル発生これはかなりこたえたこたえすぎて引きこもりに近い状態になったその引きこもりの間に夫婦問題子供の学校問題…まったく楽しくなかった苦しかった悲しくてつらくて消えてしまいたい消えたら楽になるかなぁなんて、思う日もたくさんあった私のことなんだけどどうしよう、どうしよう…ってもがいてた