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私のおかしな気のつかい方以前知人と旅行に行った時のことです。一週間位一緒にいたのかな一緒に行ったのは私より年上の明るい素敵な女性。私はその人が好きでした。一緒に行けるのが楽しみだったし、私は好きだからこそ色々気を使いました。大きなベッドを譲ったり、窓側を譲ったり、他にも色々…頼まれてません好きでやりました勝手に譲りました最初は相手も遠慮します。でも私が気をつかい続けるせいなんだけど、段々それが当たり前の様になっていく。そうするとなんだかなーと思ってしまう。自分がしたこと
こんにちは✨こんな自分なのかよーもういやだーと思ってしまうことは、何度も起きてきますその度に自分がどう感じているかをただ感じてみるそうしていくと何に縛られているのかなということがわかってくるでしょうわからなくてもいいんですただ、ただ、自分を感じるそして否定しないでそのまんまを、そうだよねっとみとめるそれだけでも自分の中からいらないものが出ていきますその時もうこの思いはいらないんだよねもうこの「思い癖」は捨てようと思えたら捨ててください。いらないものがなくな
朝から大雨。風邪も強くて傘さしても煽られるレベル。台風かって。だけん、洋服もびちゃびちゃ。さらに駅の改札について定期がないことに気付く今少しでも無駄遣いたくなくてしかも半年の定期やしダッシュで来た道戻るはぁぁぁぁぁもうやだ落ちてたけんまだよかったけど当然定期もびっちゃびちゃ出勤がまだ間に合う時間なのが救いこんな自分に?何かに?イライラするやだなぁもう。なんもかんも、スッキリしない何を見せられとるんやろう。今日も早く帰りたいグチ投稿
自分の中に、仕事だろ?しぬきでやれよ!!そんな自分がいる。こんな自分がいるから、自分は、病気になるんだとうんざりする。もっと、気楽にもっと、スモールステップで理想は、それなのに本音は、これだ。すぐに命をかけたくなる。でも、それは…ただ、魂の炎を熱く燃え上がらせたいだけなのかもしれない。なんだっていいんだ。目の前のことに、命の炎を燃やしたい。
昨日のブログに書いた内容について、コメントをいただきました。私なんかに温かい言葉をかけていただきました。ホントに嬉しく思いました。ありがとうございます。昨日のブログには、自分の努力と妻の態度について書きました。正直、私の態度も、妻から見たらあまりよくは見えないのかもしれません。妻の態度が冷たいと、どうしても私も暗くなってしまいます。そうならないようにと、明るくしなきゃと努力してるつもりだけど、でも考えちゃって暗くなってしまっていると思います。「こんな態度じゃダメだ」とわかっている
いつも、優しいコメントに癒されています本当にありがとうございますこんな自分にも優しくしてくれる方々がいらっしゃるのが生きていて良かったなと思える瞬間でもありますさて、診察が終わりました。結果、全部ではないですが1番伝えたい事は言えました。少しづつ少しずつ成長して行けたらなと思います。で、今はお薬待ちの時間を利用して薬局の隣のミスドでコーヒーと小さなドーナツ食べています🍩久々に甘いものを食べた気がします。元々、甘いものは苦手なのですが今日は少し血糖値が下がっていたのか
先程のブログの続きです。ごめんなさい。力になってあげたかった。寄り添ってあげられなかった。ずいぶんとエゴな私でした。友人は、私の力なんて必要じゃなかった。寄り添いなんて要らなかったんじゃないか。余計なお世話だったのかも。黙って見守っていれば良かった、かな。考えれば考えるほど落ちていく自分。一人で何でもやっていく友人。本当に強い人。私など、友人の足元にも及びません。こんな自分本意のエゴな考え方をしていたら、いつまでも成長しませんね。ダメな人間です。私。友人さん、ごめ
日々の観察で自分の思考のくせに気付いた。「私なんて…」「こんな私が…」「私ごときが…」「やっぱりダメな私…」人間関係に悩みが尽きなかった今までの人生。すぐ、人に嫌われているのではないか、と感じてしまう。うーん、嫌われているというより、人に気にしてもらえない、存在感がない、そんな風に思ってしまうことの方が多いかな。心理学で自分の心と向き合うことを始め、須王フローラさんのエネルギー哲学®︎を学び出した今は、頭ではそんなことないってわかってる。人はそんなに冷たくない。人
ドッカンドッカンいつもあるのね宇宙元旦だけどいや宇宙元旦だから?珍しく親子喧嘩したけどそんな自分も許すこんな自分どうなん?って思うけど駄目な自分も受け入れカッコ良くなることを諦めます笑笑上手くいかないこと満載ですが今後コツコツやっていきまーす感謝
本当の"自分探し"をずっとしてきた。この"自分探し"と言うのは今まで自分が目を逸らしてしまっていた、心の奥に押し込めてしまっていた"自分"を探すという事。いくら頑張っても自分を認めない気持ちとか、自分を嫌いになっちゃったり、誰かを嫌いになる気持ちとか、嫉妬心とか、そんな風に思ったり考えたりする自分を責めちゃう気持ちとか…。割とネガティブな気持ちと向き合って来ていた。でも、そんな部分の自分ばかりじゃ無いことに気付かせて貰えた。弱かったり、繊細だったり、涙もろかったり、傷つきやすかったり、
なんか疲れた。うまくいかない。就職訓練大変私はコミュニケーションがとれない人だと思われたかな相談してと言われても出来ない顔色伺って、遠慮して、それで注意されてこんな自分嫌になる消えたい疲れた小さい頃からずっと遠慮してきて顔色伺ってきたからこんなになっちゃった。
イライラすると自分が疲れるだけだから私は人に対してイライラしない(例外家族)ある意味自己防衛だと思うイライラすることで自分が傷つくのを防ぐためそもそも人に何も期待してないから相手がどんな行動しようが関係ない(って言い聞かせて)心の中で全部そうだね、そんなもんだよねって片付けるだから常に人に心は開いていないイライラしてるの見られるの怖い私は実は嫌われるの怖のかもね素の自分を知られるのが怖い心無い言葉を言って誰かを知らぬ間に傷つけるのが怖いだからいつも心のほんと
なんで、今の自分はこうなったのだろうと。考えて・考えて・・。ようやくたどり着いたところに。ある出来事があって。あの事さえなければ。今の、こんな自分はいない。こんな自分になっていなかった。そう思い込んだら。思い込みから逃げられないたどっていった先の小さな小さな黒いしみが大きく、大きくにじみだす。心をすべて覆いつくす。償わせてやる。償ってもらう。あんなことがなかったら、こんな、今の自分はなかったはずだから。
こんなになにも結果残せてないのにまだ応援してくれるファンがいるそれが今の俺のモチベーションを支えてるしょうもない糞試合ばかりしてる俺なのに、今だに街で『大沢選手頑張って下さい応援してます』と声を掛けてもらえるもちろん前よりかは少なくなった会場でもそう。前までは物凄く声を掛けてもらえたそれが負け出して良い結果がついてこなくなると分かりやすいようにファンは減ったそれでもなお今も変わらず応援してくれる数少ないファンの方々。感謝しかない本当に嬉しく思うこんな自分なのにまだ応援してくれ
8月も終わりに近付いているけど、人間関係で揺れたなぁ。ライオンズゲートやら何やのせいなのかワカランけど色々と見せられた感が否めない。でもって、お試しも来てたし。さて、私はどっちを選択するの?二又の道の真ん中に立たされた気分。自分の反応を見極めたいけど、其々の良さはあるのも知っているし。どっちを選択しても学びには変わら無い事も知っているけど、早く希望の道へと行きたい気持ちも有る事も認める。そんな時にこんな自分日記みたいなblogにフォローして下さる方々の内容を拝見し
娘と言い合い全く筋の通らない事を言う娘感情的になる私言い過ぎたこんな自分がすごく嫌いこんな私が母親で本当にごめんもっと愛情ある母親の元に生まれたかったよねどんな時も笑顔でいてくれる母親が良かったよね愛情の足りない母親でごめんねいつも怒ってばっかりでごめんね私が母親でごめんね私はあなたたちを幸せにしてあげられないけど幸せになってほしい笑顔でいてほしい愛されてほしい必ず幸せになってね
倫理的と理論的の違いってなんだろう??調べてみても違いがまったく理解できません。「秩序だてて考える」と言うキーワードだけが入ってきましたが、そのような事は私には難しいです。意見をぶつけ合うような討論もできません。複雑に絡み合う情報を処理する能力もありません。人並みに難しく考えようとしても、人並みに理解しようとして努力しても出来ないのです。私は感覚人間で見る人によっては何も考えずにぼんやり生きている人間です。真逆の性質の人々によくバカにされます。または、攻撃されたり無
本日、次女とショッピング中。こんな会話を。私『お手洗い行ってきていい?』娘『ダメ』私『え?なんで?』娘『いい?って聞くから。』私『行かなかったら、もれるんだけど。行ってくる。』娘『なら、聞かんでよ。』私『ほんまじゃね。そりゃそうだ!』わたしってさぁ。いい?って聞いていいよ。って。確認したい。許可を得たい。安心したい。って、思考があるな。って。それって。判断を自分じゃなくて相手に委ねてるじゃんね。本当にどっちでもいい場合もあるけどそうじゃない時、、、自
吠えて大胆不敵に先手必勝それがしたくても出来なかったこんなでも困難でも真面目に走ってたのにまた通れないこれじゃまた同じそうやって吠えて今日も誰に吠える壊せ壊せ自分を壊してこんな自分もこんな明日も壊して回せ回せもっと世界が回るように時計も回って行かせ明日なんてなくなるように祈ってるまだまだ限界じゃないのに限界だと決めつけるなこれでもこれでも明日へと行きたいもういいとそれで思った方が幸せと思いたいと吠
ImLGBQMyfriend告白するよ自分のことが僕なのか私なのかわからないよMyfriendこんな自分をどう思う?素直に誰にでも言えたら楽なのに何で隠さなければならないのここがアメリカならもっと心が素直になれるのかな「ここが日本だと恨むなよ」もう一人の自分が言うんだ性別に不満持ったとして性別が気に入らなくても自分を愛せるようにMyfriendあなたを愛している気持ち悪くてもこれが自分Myfriendこん
はじめまして初投稿です!この日記はでアダルトチルドレンによって生きづらさを感じている自分の日常を投稿していこうと思ってます。とはいえ、日記も続かないこんな自分がブログを続けていけるか分からないのでどれだけ続けられるのか。笑…ボチボチ投稿していこうと思います!
ちょっと思い通りにならないだけで投げやりになる人がいます。きっとそういう人は他人に頼りたいと思いながら、頼ることができずに自分で頑張ってしまう人なんだと思います。自分で頑張りながら、他人に何とかして欲しいと思っている。自分では自分のことを見捨てながら、他人に対しては、こんな自分を見捨てず、大事にして欲しいと期待しているのです。でも、自分が崩れないように支えてくれる人は他人じゃなくて自分。だから、自分が本当に追い詰められる前に、自分のために自分が動いて助けてもらう必要があります。その時、他人は
あなたが、イメージしていることよりなんかうまくいかないときってありますか?僕は、たまにありますw過去にもありますw空回りしているイメージですね!こうなりたいのに・・・こんな感じになりたいのに・・・だけど、あれっ?そうなっていないこんな時、気が付かないうちにやっているのが、自己否定なんですよね!!この自己否定は、こんな自分じゃダメだあの人は、もうこうなのに僕は・・・そう比べて自己否定し
心の穢れを浄化してくれる雨が好き綺麗に洗い流してくれる雨が好き壊れかけた心を繋ぎ止めてくれる周りの人の優しさが好き守ってくれて話を聞いてくれて逃げないでくれて離れないでくれるそんな人が周りにいることでオブラートに包み込んでもらえる時に関わりが傷つく結果になるけれどそれも全部周りの優しさが綺麗に包み込んでくれるそれが嬉しくてたまらないこんな自分が誰かに必要としてもらえるそれが嬉しくてとてもありがたい
『心から笑顔になるお手伝い』をします。心屋認定カウンセラー心屋塾入門講座インストラクターTCトレーナー(TCカラーセラピー)*さっちゃん*こと、福田さち子です。自分って、やっぱり自分でしかいられない。だからこのままじゃいけない変わらなくちゃいけないそう思っているうちは、結構ツライ。でもね、自分を変えるんじゃなくて「これが私だもん。しょうがないね。」と、付き合っていくと決めてみて。良いも悪いもなくてこれが「自分」。好きだろうが嫌いだろうがこれが「自
退職を決断したことを地元の神社へご報告「いつもありがとうございます自分で決めました」はぁ😌階段がキツいなぁ2ヶ月前に休職してから体力ダダ落ちやぁ😭今はこのぐらいで、良いよね自分に甘々こんな自分を許すことに決めたんだからいいんやさて、おとんの手伝いしないと...
「過去の今日」を振り返りながら今日も今日を思う。今日も…生きてる実感。嬉しい。興奮。この感触。最近の毎日些細な些細なこの小さな喜びの感情を自分だけは見逃さないようにやり過ごさないように打ち消さないようにだいじに拾い上げてただそのままに感じてそして小さくずつだけど初めてあらわして初めて伝えてそんな瞬間を重ねて過ごすこの自分。を、こんな自分。を、初めて見る驚き。喜び。
ここしばらく勉強に集中してみたのですが、集中って案外すぐに切れちゃいますよね、、((人間の弱いところですね、はぁ、、こんな自分やだなぁとかこれは自分がやりたいことじゃないからできないんじゃないかとか、本気を出してないだけとか、、自分をどうにか正当化していて、自分のこと嫌いだなぁって思うは思うのですが、気持ちだけじゃどうにもならない、!そんなに続かないんですけど、そんな自分が嫌になって、たまに、ほんとにたまーに、いなくなれたらなぁ、(((死ねたら))なんて思ってしまうんで