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私には仲間がいるどんなに汚い言葉でぶつかってもダサい自分を出してもクズな自分を出してもくっそ弱い自分を出しても全身全霊で飛び込んで行ける仲間がいるこんな経験で私の人生に革命が起きた月夜の祈りで、人生で大切なたった一つのことを握りしめに行って全てが自分の中にあるってこと体感させてもらった私は体感は死ぬまで続くものだと思うし、続けなきゃ生きてる意味ないと思うだから、終わりがないこの自分の中を知る旅をもっともっと楽しみたい!怖い、恥ずかしい、できない、悔しい、間違えた、全部
私、まだまだ自分の事大キライや。色々ブログを読んで、自分を好きにならなければ、と、自分を好きになることばかり考えてたんやけど、その裏の「自分の事大キライ」って感情と向き合ってなくて、無視してた自分の弱さをみせたくなくて、突かれたくなくて、相手を責める自分。嫌になる。人と比べて私の方がすごいし。何アンタ!って思ったりしてる自分。嫌になる。好かれたい。特別でいたいと、相手の気持ちをコントロールしようとしている自分。嫌になる。私は、真っ白な綺麗な人間でいたいって思ってる自分。気持ち
久々のブログですね今、私妊娠3ヶ月らしいんですつわりでオエってなるけど、吐くんかい吐かないんかいってなってます(結局吐かないんだけどさ)気持ち悪い、だるい、眠い、疲れた、不良少年もびっくりの怠けたことしか頭にない感じでさ今日焼きそばがどーしても食べたくて、一人前を作って食べて〜満足数時間後、、、またさっきの焼きそば食べたい!!!また一人前作って食べて〜満足で、2、3時間後にはパスタがどうしても食べたい!!!てなって200g茹でてさ、半分は明日のニマちゃんのお弁当に〜とか思って
インスタライブで爆発したからラジオ的感覚でとりあえず見て!!!感じて!!!インスタで、jasminbabymonstarで検索出来るから!とりあえず私のブログ読んでる人全員見て!!!ビューティー系ぽっちゃりシンガー妊婦が炸裂してっから!!!!感じやがれ!!!そのままで生きろ!!!LOVE&JOYJasmin
きたー!美雨ちゃんのお告げ!鳥肌が立った嬉しくてこの世が覚醒していく自分に目覚めていく時代私たちがこれから生きる時代を私たちが自分で創るんだまず、自分から自分が覚醒して、もっともっと自分を全身全霊で愛しまっすぐ、そのまま出す!会社で今朝、理不尽なことでネチネチ責められて普段優しい人が何でどうしたんだろう今日はって思ってたけど苦しくて、トイレに駆け込んで一人で泣いた落ち着くまで、嫌だった気持ちと、悲しい気持ち、私悪くないのにとか一生懸命出来ることをやったのにとか感
結婚について私は結婚すれば幸せになれるなんて別に思ってない〜とか言ってた言葉と自分の腹の声がちぐはぐで頑張れば幸せになれる足し算してもしても、まだ?え、ちょ、まだ?みたいに、何かをやり遂げては突然襲ってくる絶望感と漠然とした恐怖じゃあ次はこれをやってみよう!とか腹の声を聞けないまま思考の声しかもうわからなくなってた地獄の日々やってもやっても、楽になんてならくて仕事では全力の作り笑顔してもう自分騙しまくりすぎて、作り笑顔かもわからなかったでも、動画とか撮ると、チックがひどく
無我夢中ってこうゆう感じだ!そうだったそうだった汗びしょびしょになりながらぐちゃぐちゃでもやる!やりたい!他のことが気にならないくらい自分に夢中になるダンスがめっちゃくちゃ楽しい!インドネシア留学中、遊ぶ場所がないし、お酒飲める場所がイスラム教だからあんまりなくて学校の日本人仲間とみんなでクラブで朝までずっと踊り狂ってた帰るときには、ピアスもネックレスもサンダルもぶっ壊れてた裸足で踊るから足の裏が真っ黒になってて、それぐらいぐちゃぐちゃになるって本当に楽しかった私はステイタス
自分に戻っていく感覚世界に出るって決めてからわくわくする!私は沖縄出身の両親に育てられ小さい頃、夏休みは毎年姉と二人で飛行機に乗って、沖縄で過ごしていたおばあちゃんは豪快な人で、戦後、人望だけ熱くて人がめちゃくちゃ集まってきちゃうおじいちゃん政治家からホームレス(乞食といった方がしっくりくる時代だと思う)いつも家にはおじいちゃんに会いに集まってくる人で溢れかえり、おばあちゃんは働きまくっていたから、女中さんに呑んだくれるおじいちゃん達をまかせて働きまくっていたおばあちゃんは事業を
スタージャスミンの次のステージ私の物語の続き小さな枠で収まりたくない小さい時に、歌が大好きで、でも自分がわからないし勇気ももなくて根暗で、太ってて、ジャイアンで、力技で他人をコントロールしないと友達も維持できなくて結局友達なんて呼べる人はできなくてみんなクラス替えや学校卒業したり、ステージが変わったらいなくなった自分に自信がないから、自分守ろうとしてすぐ他人と戦ってしまうし、戦って生きてるから怖すぎてオーディションを受けることすら出来なかった太ってるしとか、ダサいしとか、自分に言
わたしのはなし私は最近まで、マッサージ、エステ、ホットストーンを使って、プライベートで施術をするセラピストだったそれを自分で生業としてきた話は過去から遡ってインドネシア留学を一年終えて、無事に帰国したあと、就活したけど、全然やりたい仕事じゃないまま面接したりしていたから、全部落ちた。そんで、インドネシアの経験を活かして(王室のビジネス手伝ってた)大学4年生の時に日本で姉と起業した。インドネシアの留学の時も、上下の世界にいたから、王女に呼ばれたら、学校そっちのけでインドネシアの公務にお
コントロール簡単にできる人をコントロールして、上っ面だけで好かれたり、信用させることなんて簡単に出来たたくさんの人が、私を好きになってくれた優しくしてくれた私も周りに人が増えてくれるのがどんどん嬉しくなってどんどんコントロールした人が言って欲しい言葉を言う人が優しくしてくれる言葉を言う人に尊敬されるようにふるまう人から信用されるようにふるまうどんどん上手くなったお金も入って来たでも、気がついたら、本当の自分がゾンビみたいな死にかけてる姿で、その素晴らしいジャスミンさん
幸せでいる方が不幸でいるよりよっぽど大変幸せ慣れしてないからもう私はかわいそうじゃないもう私はわからなくないもう私は誰にも傷つけられない私は私の中に、私と一緒にいるから1秒も私と離れたくないまだまだ周りの人でぶれたりするよ月夜のメンバーが大荒れ笑何度言っても伝わらない、受け取ってもらえないなら私も拒否権あるから私も拒否してもいい無駄なエネルギー使わなくていいだって、今幸せなんだから、考える必要ないみんな自分で掴むしかないから最後は1人で覚悟して、空から飛び降りるし
昨日は月夜の祈り2回目楽しくて、嬉しくて、嬉しくて楽しくて、疎外感も感じずみんなと安心感の中いられてなんだか、気持ちよくて、嬉しくて前にDで万博公園に来たときは緊張してて、疎外感しかなくて、みんなの顔色伺って無視されたかなとか、みんな私の隣嫌かなとか話しすぎたかなとか美雨ちゃんとはるちゃんに個人で一人づつ呼ばれるんだけど、私は重症患者だったから最後に呼ばれて座った瞬間、なんか、プツンと我慢ができなくなって泣きまくって待ってる間、笑って話してたのに(きっと緊張や暗い気持ちを