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心のお話が大好き、さきです。ブログにおいでいただきまして、ありがとうございます今朝の朝焼けの、薄ピンクの空久しぶりに、見ることが出来ました。が、眠すぎて二度寝してしまという(笑)日中も、ただボーっとして過ごすYouTubeを見たり、昼寝したり…動きたいという気持ちがあるものの、実際に、大きな動きはない…変化することが、怖いんだろうな~それともう、どこかでこの人生が、もう十分と思っているのか
*2021年6月に書いて投稿し忘れてた記事です。誰だってそうだろうけど、ふと寂しさや孤独や虚しさや不安そういうメランコリックな気持ちにとらわれることってありますよね。夕方なんか特にそう。私も、なんだかんだで、この5年間ほどで、失ってしまったものは多い。自分自身も、つくづく変わってしまったと思う。そして、時々とても妙な不思議な感覚に陥ります。私は本当はあの時死んでいたはず、今も生きてないんじゃないかしら?なーんて(笑)3年前?4年前?もう正確に何年前か
【夜に一度死んで、明日からはおまけの人生ってどう?】みんなさぁ、危うく死ぬところだった!って体験ある?私、2度ほどあるんだよねブログのどこかにも書いてるし、聞いた事がある人もいると思うんだけどね一度目は高校生のとき海で死にかけて、ニュース速報のテロップが脳裏に浮かんだ時あの時は、友達と2人で、神の手に助けられたと思ってる二度目は次女の出産の時もぉ、色々な事が重なって大変な出産で緊急帝王切開だったんだけどね麻酔が切れてから病室に戻るその時から瞬間的に天国に行っちゃうわけ〜!
時間があると考えてしまいます。なぜ2人の娘を喪ってしまったんだろうと。そして私だけが生き残ってしまった。2人が救ってくれた命おまけの人生私は何が出来るのだろう早く2人に会いたいと思いながらもまだお土産話しも足りないなと思ったり私の人生どうなるんだろう好きに生きるしかないんだけど何だかやっぱりどこか虚しい手にしたものを喪うって辛過ぎます…くよくよしても戻ってはこないから、歩くしかないんだけどたまにはこうして立ち止まります。大分昔にオノヨーコさんが、ジョンレノン
暖かい日が続いたと思えば、今日は日差し☀️が出ていても肌寒い一日でした本日もお立ち寄り頂きまして、ありがとうございますもう1週間経ちましたが、4月2日は私のお誕生日でした2日って事で1番早いお誕生日のために、成長が早い幼少時代は頭一つ大きくて、バスに乗れば運転手さんに金額が足りないと咎められる学生時代は、誰よりも早く歳を取る事でからかわれる4月1日生まれのクラスメイトとは一年違った事もあったし😭中年に差し掛かれば加齢を気にして、鏡もロクに見なくなる何もなければそのまま歳を取る事が、
長男、長女、2人から、LINEが来た。『おめでとう。』長男からのおめでとうLINEは初めてでした。友達からもおめでとうLINEが来た。うれしかった。ひとりで、食べた。54歳になったんだなぁ。会社から誕生日祝金がもらえたのが、ちょっとうれしいかった。パパの夢も見たんだけど、内容まで覚えてない。でも、手を繋いだ夢で、うれしいかった。パパが亡くなって、私の人生終わったもの。これからの人生は、おまけの人生。おまけの人生なら、好きにして、ぼちぼちやって、わがままに生きるわ。
あなたの中に眠る未知の可能性を引き出す龍神アンバサダー海晴(みはる)です。公式LINE始めました💛友達登録してもらえると、シークレット神社ツアーなどのお誘いなど…お得な情報が届きますこんばんは✨巷では“緊急事態宣言”が発令されるようですが…。飲食店を経営している友人や職を失ってしまった方がいる中で…悲しいな…。自分の無力さを感じている時に、私の龍神さんが…。「海晴のできることをやるのだ!」との言葉。私に何ができるのか…。と考えていた時に些細な事し
あまり、人生を、重く見ずゆるく、生きようと思うおまけの人生をゆるく生きよう。。。ねぇ~森の中の、ひとり暮らしさん。。森の中で、呑む「コロナビール」って、美味しいですか?~🎵今度、注文してみようかな~笑(*≧д≦)
私事でありますが、先日40歳になってしまいました…一度、死を覚悟した身…おまけの人生かなぁと思いながら日々楽しく過ごしています39歳は…意地悪な師長のせいでストレスだらけでしたが、素敵な出会いもあり、結果…とても楽しい幸せな1年でしたとっても仲良くしている方から↓息子と一緒に食べてーと頂きました私には↓↓↓こんな素敵なお猪口まで…色々な事を話したり、相談できたり…何だか沢山支えてもらっていますもう感謝しかない…そんな誕生日の夜はこちらでカンパーイくどき上手の美味しさに
乳がんの治療して10年が経ち、一応この治療も観察も終了です。時間もお金もかかりましたし、何よりも生き方が変わりました。がんの細胞は身体の中から消えたとは思っていません。何かのきっかけがあれば、また出てくるのでしょう。だからおまけの人生だと思ってます。例えばメインはグ○コでも、おまけを楽しみで買っていた気がします。おまけだから楽に生きたいし、自分がどうしたいのかが基本です。どうせいつかは死ぬのです。ならば自分が好きなことをして、ワクワクしていたいものです。大体において
【2泊3日和歌山の旅】主人の誕生日でもありたまたまTVで行きたいところが和歌山だったりいつも行ってる『ゆの里』で予約が取れたので行ってきました土日はいつもいっぱいでなかなか泊まれない💦それで日月で泊まることにしました❗️もし土日で予約が取れていたら…旅行は1泊2日になっていたんです(笑)泊まるのは3回目ゆの里の温泉♨️は2週間に1回は行ってますが、“このの”の宿の方にしかない温泉があります✨金の水:浄化銀の水:解毒銅の水:調和金・銀・銅の水の周波数が違います✨全て
昨年の10月に透析導入してから1年がたちました。あっという間の1年でした昨年始め腎盂に腫瘍が見つかり5月に腎臓摘出手術保存期、辛い食事制限をしながら必死に腎臓を守ってきたのに、なぜよりによって大事な腎臓をひとつ取るような事になってしまったのか・・・ほんとに病気ばかり人生。あの時はほんとにすべて投げ出してしまいたいぐらいでした。少しでも透析になるのを先伸ばしにするのに頑張ってきたのに、すべて無駄だったような気になったなぁ。腎臓なくしたせいで透析ももっと早まってしまう。気持ちを建て直
パパの事ばかり、思い出してしまう。仕事が休みで、歯医者に行きました。娘も昼過ぎに、帰って来てくれたのに、なぜか、パパの事思い出してしまう。娘には、悟られないように、していたけど、なんか、落ち込んでしまってた。ずっと、寝てゴロゴロしてた。あぁ、どうしちゃっただろうと、自分でも、思ってしまう。パパの事思い出して、、、せっかくの週末だったのにね。毎週、寝て終わりだわ。パパのいない人生なんて、おまけの人生。と思ってるしね。おまけなりの楽しみもあると信じてね。休みは、嫌だなぁ。
母に会えなくなって2週間いつまで続くかわからない面会制限7月31日夕方会いに行った母は、私が迎えに来たものと思っていて違う!とわかると怒る!怒る!(*`Д´)ノ💢💢でも、今はコ.ロ.ナと言う大義名分があるので👩帰りたいよねー!でも、変な病気流行ってるから帰れないんだよ!ごめんね!!と、涼しい顔で言える😓私、母にだんだん後ろめたさを感じなくなってる私がエレベーターを待つ間何度も、何度も、何度も母を振り返らせて下さったスタッフさんその気持ちが嬉しくて🥺
大学時代の恩師は「特攻隊の生き残り」だった。恩師がそうだったかはわからないが、九死に一生を得た人が、時に、「これからはおまけの人生だ」という意味のことをおっしゃることがある。その言葉に悲壮感はないように思う。人生を軽々と生きる自由を得た人のいさぎよさを感じる。翻って、夫を亡くした自分はどうだろう。たしかに、これまでの人生は終わった。このあとは、おまけの人生といえなくもない(少なくとも私にとって)。でも、そこにはさわやかさも軽さもない。どよんとして重く、先々
以前に書いたことがあるけれど、誰も自分が生まれてくる時期や場所を選ぶことはできない。人は生きている間に様ざまな体験をする。私は誰もが皆一生懸命生きているのだと思う。いい加減に生きようと思っている人間などはいない、と思う。生まれてくる家を選ぶことができないのと同じように、避けることができない運命というものもある。戦争しかり、このコロナ禍しかり、コロナにかからないよう尽力はできるけれど、かかってしまうケースもある。有名な自己啓発のエネルギー関連の指導者の声を最近聞かないと思っていたら
ポルシェファミリー(親子)父:ポルシェ14歳(2006.3.30生)母:カレラ13歳(2006.9.29生)長男:タイガ11歳(2009.1.10生)次男:ダイア11歳(2009.1.10生)長女:ルビー2009.1.10-2019.4.28永遠の10歳没後1年2ヵ月ルビー永眠→☆夫は2017年10月下旬(当時67歳)転倒事故により4ヵ月の入院を経て退院高次脳機能障害・失語症身体障害があるため立っていることや歩くことが出来ません月に15日
なんか、たまにアクセスいただいてるのは大部分投資関係で、介護関係のヒットはほとんどないんだな、と最近思うのだが。しかも今回なんか完全に個人的日記なわけで(笑)。個人情報の開示というか人柄としての恥を晒してるだけなのだけど。緊急事態が回避されても出られない状況で、友人に言えない愚痴を晒してみる。俺は、本来それほど真面目な人間ではない自負がある。どっちかといえば楽をしたい。そして余暇は蕩尽する事が多い。天職と呼ぶべきものも、生涯の夢もあいにく見つけられなかった。手がけ
前回からの続きです。5回目は2度目の修正手術でした。場所は同じ私大付属病院でしたが主治医が千葉の付属病院に異動しました。その先生の手術をうけてまだ完成まで至ってない人は千葉に通院するようになりました。私もその一人です。患者をセレブ扱いする病院でも中身は小説の【白い巨塔】でありました。教授の退職により新教授が誕生したのですが教授によって力を入れる事項が異なると教授が関心を持たない分野の担当医師は異動となるのです。付属病院が複数あることの悲劇です。【
2016年4月15日大腸がん切除手術の退院から2日め病名は蘇生に成功した心停止急性肺血栓寒栓症私が生き返った日ですあの時のわずかな記憶は薄れてきたけれど忘れてはいけない日だと思って毎年ブログを読み返しています読み返すたびに涙が溢れてしまいます…救急隊員の方々やたくさんの人たちのお陰でオマケの人生を生きてます(大っきなオマケです)せっかく救ってもらった命だもの楽しく過ごしたいこれが簡単なようで難しい(あぁダメダメ。また愚痴になっちゃう)人は変えられないけど
昨日昨年9月初旬から通院している心療内科精神科の診察の際院長先生からこの三週間どんな過ごし方をしていましたか?と問われ部屋の配置替えや模様替えをしてる時はそのことだけに集中出来るので德友達だった?人のことも思い出さなくて良い感じだけど共通の德友達兼心友に時々引き戻されることやSTARWARSの最終章を観に行ったこと今週の月曜日から毎週月曜日週1回月4回ケアマネージャーさんが来てくれる様になったことそして26日に○○○○呼吸器科内科で3か
今訪問介護診療の先生が初めて見えました24時間対応です若くて元気な先生でした細かい説明終わり登録の為アイパッドで写真撮影残念すっぴんやし頭ボサボサ今度取り直してもらおうかな笑笑アマゾンで頼んだ本が届いた読もうかな
おはよう御座います朝が来ました今日から新薬アレセンサ君投与再開しました飲む時アレセンサ君頑張って私の癌さん減らしてくださいとお話しして飲みましたブログなんか書いてと批判する親戚もいますが私は今の私をさらけ出していることに恥などありませんなぜなら癌になり末期であることは恥ずかしいことでも可哀想なことでもないからです私の身体に住み始めた癌さんは私が生み出した細胞ですから急に現れた感じだけど実はもう何年も前からひっそりと私の身体に住み始めてたんだと思う気がつか
こんにちは、今日も朝が来ました今日は病院の日でした朝8時受付開始なのに8時に付いたらすでに32番採血後、レントゲンレントゲン後、診察待ち時間二時間近くやれやれ診察は肝臓の数値は改善されていたので新薬アレセンサは半分の量から再開になりました頭のくらつきはどうやら痛み止めのフェントステープが強いからかなと話しにまた二週間後に決めましょうと長い病院の時間が終わり帰宅吐き気止め飲み横になっています在宅訪問診療の申し込みもしたしなんか一安心どこまでアレセンサ君
おはようございます昨夜は、高齢のワンコの夜の徘徊にもう朝かと思ってびっくり‼️しましたボケてきたんかな、しばらくウロウロしていました。撫でてあげてたら、寝たから良かった。昨夜は、久しぶりに夕飯が、美味しく感じテレビも見ることができましたけど、今朝は、やっぱり起き上がるのがしんどいです。やれやれなんとか塗り絵出来るくらいになりたいな今日は成人式ですね夢が詰まってる成人おめでとう㊗️私にもそんな日がありましたけど案外成人式の日は着物が、着れるのが嬉しいくらいでそんな
ベッドで横になって鉛筆と、スケッチブックが持てるようになりました^_^ただひたすら点を書いて見ましたよ鉛筆なのに夜空になりました最近鏡も見てなかったから携帯で自撮りしてみた笑笑化粧することもなくひたすら横になってるだけ笑笑の日々それでもワンコの寝顔に癒されたり娘が作ってくれるご飯を数口ありがたく食べ孫の冗談やら確実にまだ私はこちらの世界にいるようですきっとあちらの世界から私を見てる私がいるどちらがほんとの世界なんやろね今の起きてることきっと
おはようございます朝が来ました今日もどうやら夢の中ですブログ書くのがやっとです今日は昨日届いた星の王子さまの塗り絵がしたかったけど夢の中では塗れないかな
一日うとうと夢の中です起き上がりたくてもどうにもなりません今プレゼントが届きました大好きな星の王子さま一枚は塗り絵になっていて世界に一つの絵になりますせめて塗り絵が出来るくらいになりたい大きな夢はないですせめてせめて絵が描きたいベッドで座って描けたら起き上がることが出来たら残された時間に一枚でも絵が描きたいただそれだけなんやけど今日は一足早く誕生日プレゼントをもらえましたありがとうありがとうありがとうしか言えない私です神さまどうかこの