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お久しぶりです。眠れなくなってしまったので書きたいです。黒い感情。義理の姉が妊娠しました。同じく不妊治療をしてました。明日、実家に来るそうで、旦那が行こうと。さっき言い始めました。近くの駅まで車で迎えに行くそうです。行きたくないです。でも言えません、でも行きたくないです。また私は悪者です。なんとか気持ちを盛り上げようと思いましたが、やっぱり行きたくない。そして、何が嫌なのか心の中を考察していると、答えに行きつきました。旦那さんに対して、行きたくないと思ってると。どう
離婚前まで住んでた家の話ついでに現在の元夫への思い。二度と関わりたくない人間だったけど、結局、子供の事に真剣に向き合ってくれたのは元夫だ。長女が恋人からのDVにあっていた時期私ひとりでは抱えきれず、元夫に助けを求めるしかなかった。それまでの私は、元夫とは当然ながら関わりたくなくて、早く自立して、養育費をもらわなくても生活できるようになれば子供を合わす事もなくなるし、関わりの一切を断てる、早くそうなりたいと切に願っていたけれど。子供の為に自分の時間も金を費やして向き合
娘が最も成長したと思われる年中時代のことを書いておこうと思います。まず、療育園に通い始めたことで、娘はきっと安心して園生活を送れるようになったのではないかと思います。幼稚園はどちらかと言うと勉強志向で、朝から英語の朝会とかしてた。その上、年少の部屋は狭い中に25人がすし詰め状態。聴覚過敏がその頃からあったと思われる娘は入り口のカーペットのところで耳を押さえて固まっていたみたい。歌を聴くのも、歌うのも好きだったのに幼稚園に入り歌わなくなった。ほんとにかわいそうなことを
昨晩、久しぶりに夫婦の時間をもてましたといっても少し…引っ掛かりはあるのですが触れ合えたので…まぁいいかなぁ昨晩のこと月曜から通常勤務なので土曜の夜にしたいなぁと思っていて寝ている夫の腰や脚をマッサージしたり股間にちょっかいをだしたりそんな私のことを察することができない夫そのまま寝息をたてはじめましたひとり期待してバカみたい…虚しくなって悲しくなってため息が出てしまいます胸がキューッと締めつけられて悲しみの感情がわきあがって眠れなくなって自分の脚をマッサー
自分も同じことをやり返してやろうかなと、強く思うときがある。大切な家族を汚された辛さから。一度でも、違う人を抱き。しかも同じ人と何度も何度も。欲望のまま。その期間だけでも私を消し去られた、辛さ。また戻ってきたけど、以前とは違う違和感にまた辛くなる。やっぱり間に、違う異性を挟んじゃうとなんか違うんだよ。その微妙な違和感が、あ。これはあいつのせいだね〜ってわかる。あー、なんでこんなにサレぞんなのかな不倫ってものは。こんな思いは、されないとわからないんだよ。この辛さ、怒りに似
「わたしはわたしの人生を生き、あなたはあなたの人生を生きる。わたしはあなたの期待にこたえるために生きているのではないし、あなたもわたしの期待にこたえるために生きているのではない。私は私。あなたはあなた。もし縁があって、私たちが互いに出会えるならそれは素晴らしいことだ。しかし出会えないのであれれば、それも仕方のないことだ」ゲシュタルトの祈りというらしい納得するような腑に落ちないような俯瞰して物事を考えられればいいけど黒い感情が湧き上がっている時には響いてはこない
朝が来て今日が始まるあの女死ねばいいのにあの女を想っている夫も死んでしまえばいいのにそうしたら楽になれるかも感情とは別の理性が朝ごはんを作ったり掃除したり洗濯したり仕事に行ったりさせてくれている気がするけど短時間睡眠薬を飲んでお酒飲んでウトウトできた時フッと今頃夫とあの女は､､､､､と考えてしまってもう、腹上死でもすればいいとか考えたり女の親や子どもにバラしてやりたいとか考えたり自分用の睡眠薬を大量に夫に飲ませてやろうかとかぐるぐる考え
今日はちょっと涼しかったねー美和です。私はすぐ、頼まれてもいないのに、期待に応えたくなっちゃう。期待に応えなきゃ！って思っちゃう。たとえば誰かが困っているように見えるとき。たとえば誰かに相談されたとき。たとえば誰かが答えを欲しがっているとき。たとえば誰かが愚痴を言っているとき。たとえば誰かが不満を持っているように見えるとき。私はすぐに、何か役に立たなくっちゃ！何か助けにならなくっちゃ！早く笑顔にしてあげなくっちゃ！って、「よかれと思って」勝手に期待に応えようとしち
不妊治療を６年も続ける中で辛いことや悲しいことをたくさん経験しました。１番辛い、というか自分の黒い感情を処理できずに困ったのが友人、知人、会社の同僚の妊娠報告特に会社での妊娠、出産報告は朝の朝礼で伝えられるので、その日１日のスタートが台無しです。妊娠ですか。お子さんか生まれたんですか。ご本人にはめでたい話でしょうが私は、おめでとうとは言いません！嫌な奴だよね。でも、作り笑顔でオメデタ話している輪に絶対入れなかった。なのに、心の中は黒い感情が、渦巻いてるのに離れた所から
嫉妬してしまう自分が嫌い！セッションでもよく上がるテーマです。自分より若い人に嫉妬する。自分より要領のいい人に嫉妬する。私はこう見えて顔はかわいいと言われたことはないのですが声がかわいいと言われたものです。だんだんと中堅になってきても電話に出ると○○さん？と若くてかわいい子の名前で呼ばれます。○○さんじゃないという声がかわいかったら間違えてゴメンとしょっちゅう言われました。声がかわいいとなんで○○さんになるんだ！若い子
