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昨日ツインレイの彼に1週間無視し続けられ、周囲にバレないように笑う演技することにも疲れ、ただただ死にたかったリスカも初めて試みたラインも読んでもらえない会っても無視されるシカトってこんなに辛いんだね今日になって、私のラインを読んだ彼から返事があった(返事がない場合は、彼の彼女に直接相談すると書いてあったからだけど)すごく辛くて涙が止まらなくて眠れないしこの4日間で体重が3キロ落ちた三食食べてるのになぁ…エネルギー足りなくてふらっふらででもなんとか今日も彼に会いに彼
こんばんは自宅に戻って来て、すっかり元の生活に戻りました。と言っても、実家に忘れ物をして取りに行ったりで、いつもおかずを作って持たせてくれるので助かっています娘ちゃんは相変わらず…あれイヤ!これイヤ!!で大変…。。。もっと若いなら、1年くらい空けて不妊治療を再開したいくらい…子育てと妊娠の両立が大変で、参ってしまいます。。運良く妊娠出来ても、またこの癇癪娘ちゃんの相手しながら家事したりするの…正直怖いくらいでも、もう時間の方が待ってくれないので、なんとしてでもやるしかありません
今日は主人は日勤なので、早起き。朝食作って、お弁当作って、私も朝食食べようかなーと思うのですが…。昨日より、凹んでしまってます。。。朝、目覚ましが鳴るまえに目が覚めて、しばらく基礎体温も計るのやめようと思っていたのに、やっぱり計ってしまいました。カーテン開けて外を見ても、どんより曇り空。。。今日は1日雨みたいです。いつもの日常と変わらないんだけど。。。結婚して5年8ヶ月。結婚して半年後にはタイミング法をはじめたので、妊活は5年3ヶ月。最初の体外受精は2013年10月。本腰入れ
彼とわたしの事情についていくつかブログに書いてきました。テーマ:パートナーの記事でございます。パートナー|ちゃまのこ**40歳で未婚の母になりましたちゃまさんのブログテーマ、「パートナー」の記事一覧ページです。ameblo.jp4月17日わたしにとってはだいぶ衝撃的なことがありましてその日から毎日泣き続けて友人や親族に話を聞いてもらって途方に暮れていたところからようやく前を向こうと思うまできました。産後1ヶ月くらいしたら一緒に住もうと言うことになりわたしは一人
LINEを交換した日から過去を遡るためLINEを見ていたけど、スクロールしてもしても最初に辿り着かないこのやり取りの多さが私とレオの歴史なんやなって出会って1年ぐらいなのにホントにたくさんのやり取りをしたんが分かって、特に今年に入ってからのやり取りはホントにホントにたくさんで、しょーもないやり取りから、嬉しいやり取り、悲しいやり取り色んなやり取りがありました。ブログに書いていく上で、読んでいて切なくなるものばかりでしたブログにはLINEのやり取りはほとんどコピペで貼り付けている
あれほどクマオとどうしたら会わないでいれるだろうかと考えていたくせに、私はすぐに譲歩してしまった。その頃の私は、まるでジェットコースターのようだった。日々、一刻一刻と考えが変わる。でも結局、自分の中の核の部分で、クマオを欲しているという事実。それだけは不動だった。その不動な部分に素直に従う。今後、クマオと距離を置くことはあっても、クマオと絶縁することだけはしない。そう決めたのはこの時だった。不思議なことにそう決めてから少し楽になったような気がした。気がしただけ
ただひたすら検索する生活でした。求める答えなど、いくら探しても出てこないのに。その内、薬が不意に手に入り、私に使う前に試してみるため、そういうお店に行ったのかもしれないなと思うようになりました。なんでもいい風に考えますよね‥当時の私は、そうでも考えないと、自分が崩れてしまいそうだったのかもしれません。不倫は全く思っていませんでした。信じ切っていました。元々、淡白な人です。その上、衰えてきているなら、不倫なんてできないと思ってました。甘かった‥それに煩わしい事は嫌いな人です。
先日娘と休日が合い、思い立ってアウトレットに行ってきた。渋滞もあり到着したのがお昼もとっくに過ぎた時間。でもそこからブラブラウィンドウショッピングを楽しんだ。別に私は今欲しいものはない。でも家にはいたくなかった。娘とブラブラしている方が楽しい。自分のよりも夫の服を探してしまう。なんか気持ちが矛盾してるなぁで、一着夫の服を買った。私も娘も夫にはカッコよくいてほしい。いつも夫自身で買ってくる服は、ん?と言う感じ‥笑本当は一緒にショッピングも行きたいんだよね。私はそれ以外は特に
私たち家族がみのりと最後のお別れをした日から10日が経ちました。未だに泣いたり、ぼーっとしたり、ちょっと怒りがこみ上げたり、と安定しません。本当は誰にも会いたくない日が続きます。周りの人はもう10日経ったと思うのかな、でも私はまだ、たった10日しか経ってないと感じています。私には信頼するお医者様が三人います。まずはクリフムのぷう先生。ゆりかごを発案・運営されている先生。みのりを産んだ大学病院の先生私は末っ子気質が強く、いつも信頼する誰かに助けてもらったり、相談しながら生きてきま
小児外科の先生からの説明後、自分の病室に戻ると、友達からのLINEが……『出産無事に終わった?』との内容予定帝王切開で11月1日に産むことを、周囲には知らせていた事を思い出しました。出産してからとても出産報告なんてできる精神状態ではなく、むしろ誰とも連絡をとりたくない気分でした私は今まで友達の出産報告を受ける立場で、自分の出産の時は、絶対に幸せいっぱいの出産報告しようって思ってました。出産報告をこんな辛い気持ちですることになるなんて、産休に入るときには思いもよりませんでした。産まれて
今日は朝から雨が降ってる。空が明るくなくてほんの少しざわざわが落ち着く。でも傘を持ってお迎えに来てくれたあの笑顔を思い出すし辛い気持ちにもなるけど。娘を喪ってから晴れた空、明るい陽射しが苦手になってしまった。明るい空は元気だったころ一緒に見たこと、お出かけしたこと、楽しかったことばかり思い出させるから。この数日、元から沈んでいる気持ちが更に落ち続けていてしんどい。逢いたくて抱きしめたくて声が聴きたくて苦しくなる。仕事を終えて帰宅しても娘は居ない。家の中が静かすぎる。
この間、娘の付き添い入院をした日から私は不眠症になりました。3週間前、痰が詰まって窒息して危うく死にかけてしまった娘。本当にあの日がトラウマすぎて、心配すぎて眠れなくなってしまいました。付き添い入院から今日まで、一日30分か一時間ほどしか眠れていません。寝てる間にまた窒息してたらどうしよう..ちゃんと呼吸してるかな?顔色は大丈夫かな?付き添い入院も、一日何十回もサチュレーションモニターを確認。退院した今も、サチュレーションモニターをレンタルして寝る時は毎日付けてるん
義父の後部座席で大泣きした後は、感情が凪いでいました。熱くなった顔を、外からの冷たい風で冷まし、ぼーっと気が抜けたように座っていました。家に着くと、「私、夜ごはん食べない。」と言い、2階へ上がりソファーの上でうずくまって泣きました。突然、夫が帰ってきました。心配して1時間早退してきたようです。悲しい顔をして、抱き締めてくれました。哀しみが大きいあまり、心臓と頭が痛く、呼吸も苦しく、独りでどうしていいのか分からない程辛かったので、夫の優しい行動には、助かりました。溺れて、もがき苦
2021年は私にとって、人生で一番辛い年になりました。不倫発覚してから今日まで、1日たりともその事を考えない日はなかったし、これ程泣いた一年はありませんでした。まだまだ乗り越えられてもいないし、辛い日々は続きますが、来年は少しでも今年よりは泣かずに過ごせたらと思っています。昨日は夫と二人、大掃除をしました。例年より頑張ってくれたと思います。大掃除のゴミと一緒に、私のこの辛い気持ちも全部、捨てられたらどれほどいいか‥夫の不倫が発覚して、どうしたらいいか分からなくて、少しでも吐き出したく
今日も体調は良い方でした。今日は昨日の骨髄検査の結果が分かりました。結果から言うと、悪い細胞が残ってままでした。前回にも寛解してない事があったんで、今回も薄々、またそうなんじゃないかとも思っていたんですが、実際言われてしまうと、やっぱりショックでしたね。これから、どういう治療していくかはまだ決まってないので、早くそっちもどうなるかが知りたいです。色々とモヤモヤしている中、彼女も同じく辛い気持ちなのに、テレビ電話で楽しく話をしてくれた事に、本当に救われました。彼女が居てくれて本当に感謝