自死遺族

次女のスマホを解約してきましたまた一つ次女の痕跡が消えました次女が居なくなってもう少しで8か月掛かってきた電話はその都度番号を検索した結果はフリーダイヤルとかで何かの営業ばかり個人的な電話は無かった生前に次女と話した事があった仲が良くても電話番号知らない人が結構いるLINEがあれば通話も出来るし連絡手段は充分だって長女も同じような事を言ってた今の若者ってそんな感じなのかな？だから電話番号だけで繋がってる人は居ないのでは？という事で次女のスマホは自宅から出掛けることももう

一昨日、「こじるり（小島瑠璃子）さんと夫さんが搬送されて、夫さんが亡くなったってニュースでやってる」と子どもが教えてくれました。よく一緒にサタプラを見ていたので、子どもも知っている人だ、と気づいたみたいです。その話を聞いて、くわしい情報を見る前に、🐙「自死による死別かな」と感じました。同じ境遇の人間の直感でしょうか。その後も、🐙「お子さんいたよね」🐙「マンション事故物件になるよね」🐙「幸い、発見は早かったっぽい？」🐙「0歳児連れて葬儀や

自死した母は同居の父曰く前日からいやもっと前から調子が悪く様子もおかしかったそうで自死の前日は眠れなくて目も赤く腫らしていたそう恐らく明朝に自死することを決意して色んなことを考えて眠れずに夜通し泣き続けていたのだろう可哀想にねそこまて追い詰めなくて良かったのにせめて自分に助けを乞うて欲しかったどんな苦しく辛い気持ちで一夜を過ごしていたのかと思うとまた涙が溢れる本当にごめんね色々もっと伝えて欲しかったよ自分も色々もっと話したかったよ

今日はうちの8歳のトイプーを連れてドッグランに行きました。2〜3年ぶりのドッグランで、最初は少し緊張して私にぴったりくっついていたけど、そのうち慣れてきて、他の犬たちと走り回って楽しそうでした。息子にそっくりな格好の男の子に、嬉しそうに何度もとびついて遊んでもらっていました。たまらなくせつなかったです。帰りに30分ほどトレッドミルでジョギングして、大好きな(私の)お高い生ハムやクリチ、サラダ野菜など買い足して、家に帰ってトイプーのシャンプーして、明日のためにフォカッチャを焼き…確か

2025年もあと僅かですね。今年を振り返り、色んな事があったなぁと2022年の娘の旅立ちは流石に耐え切れないほどの悲しみや苦しみでしたが人とのご縁が繋がり今年は更に色んな場所に脚を運ぶ事が出来ました。これも娘が旅立たなければ繋がらなかったご縁なのだと、複雑な気持ちではありますが有り難いご縁として受け止めたいなぁと思っています。仕事納めも無事に済ませ今年の最後に家族の絆を確かめるかのように家族とワンニャン連れてお疲れ様旅行へ行き、のんびり過ごしました。夜は、主人が行って

📷2017年1月葬儀ホール１階受付１月は私にとって、ただ息を吸い込むだけでもあの時の事が思い起こされて、何かにつけて容赦なくこころに刺さってくる月です。けれどそれがしんどいだけなのかといえば、そうではなくなっている事後10年目になりました。有り難いことに乳がん術後の経過観察も“今のところは”大きな問題もなく、主治医からは『日々の運動も再発予防になる』とのことで、小走りウォーキングも続けてきた中、去年の11月からパートの仕事を入れてみています。これまでの人生で全

今週の火曜日、帰りに会社の車スマホ忘れ、引き返すのも寒いのでそのまま帰宅。妻もさっき帰ったようで（週一の長女宅の学童保育）妻「今日大ボケしてん。あとちょっとで家なのにスマホ忘れて取りに帰って、探してもらったけどなくて。鳴らしてもらったら、自分のリュックの他の場所にあってん😵」クソ寒いのに、寒い中ご苦労さん🤣「ボケたんのかいな🤣」翌朝ワタシのトートバッグから目覚ましの音が、、、ワタシもいつものポケットじゃなく入れた場所がちがっただけ。同じ日に、同じ大ボケ🤣🤣ほんまアホな夫婦です

我が家には以前、飼っていた犬がいました。夫と相談して、お迎えした大切な子です。一緒にお世話をして、家族として育てていこうと決めました。しかし、夫のモラハラは、私だけでなくわんこにも発動されました。二人と一匹で暮らしている間、夫はまったくお世話をしませんでした。犬が甘えようとして寄っていくと、邪魔だと突き放しました。テーブルに置いていた食事を、目を離したわんこが食べてしまったとき、イライラしてひどい言葉を吐きました。「うちの犬、バカなんじゃない？」「なん

あっという間に3月ですね。我が家も、新しいスタートを迎える季節。いろいろと準備に追われていますそんな、子育て中の我が家ですが、モラハラ家庭で育ててしまった（育つしかなかった）故に、いろいろ悩ませてしまっているようです。ひとり親家庭が増えていますが、未婚や子どもが幼い頃に離婚した家庭の子ども。ある程度分別がつく年齢で、DVやモラハラによる別居や離婚（稀に我が家のような死別）を経験した子どもでは、親への思いが変わる気がします。父親像がない場合、父親がいたらこんな感じか

長い間夫のモラハラに耐えてきて、モラハラに耐える仲間のSNSをチェックして。その中で、離婚が成立した方を見るたびに、「いいなあ」と羨ましがっていました。私の場合、別居や離婚のチャンスはないと思っていたので、どっちが先に死ぬかが勝負。夫が先に亡くなったら、そこからがやっと自分のターンだから、とにかく健康でいよう。とは思っていました。でも。でも、です。夫と距離を置きたいとは思っていましたが、旦那デスノートなどの「早く死んで欲しい」みたいな、一方的

長らく家庭内別居状態を続けてきた我が家ですが、その間、いつ夫にからまれるのか、いつもビクビクしていました。休日に家族で出かけたくても、夫抜きで出かけるのは気が引けるもの。かといって、夫と一緒に出からけるわけもなく、こっそり家を抜け出していました。🐙「自分の家なのに、おかしいですよね💧」家の中はいつも空気が淀んでいる感じで、重苦しくて。そこから脱出するために、できるだけ外にいたいと思っていました。一方で、夫を置いて、自分たちだけ楽しい時間を過ごしている、そんな風

昨日はこれまでで一番泣きました。涙がボロボロ止まりません。これまでは、ずっと夫から責められて、悲しみを自虐が上回っていたのでしょう。少しづつ普通に悲しめる（おかしな言い方ですが）ようになってきたのだと思います。ただ、夫がしたことが余りにも酷すぎて・・・布団の中で体を硬くして、うさぎたちの世話は必ずするのですが、午後３時まで起き上がれなかったのです。朝も昼も食べていません。心にさざ波が立っているような感じで震えてくるのです。あの時はAIがみんな言うように、私は限界だった。た

相続税申告書、税務署へやっと提出してきたーゼロ申告だから手引きや世の中にも書き方のお手本がろくになくてほんとよくわかんなかったし書き方については誰にも聞けないまんまの提出で不備だらけかもなんだけどとりあえず期限内に提出はしたから（リミットまでめっちゃ数日の駆け込みな）あとはボールが戻ってくるか…（変化球は勘弁してもらいたい）待つ身のオンナってゆーか、相続税申告書なんでこんな複雑やの（以下、愚痴り）先ず日本語が完全に税理士向け日本語やん初見で分かる人いない前提で（私がアホ

フォロワーのひでゆうさんとコメントやり取りしてて出てきたワード思い出強制巡業笑ってしまってちょっと過去を見てみたい気になった(今までは見返すの怖かった)初期ブログを調べてみると事後5日で強制バラ園へ行ってますね『ダメだダメだダメだ』25日からのことを振り返ったり次女と過ごしたこと会話を思い出す度にダメだダメだダメだとなるんだけど何がダメなんだ？と思ってバクバクドキドキするダメじゃないんだ…ameblo.jpその2日後？7日め初7日ショッピングモール『違うのか

最近は息子の存在をとても遠くに感じます。ほんとにいたよね？それを確かめるように小さい時のこと大きくなってからのこといろいろ脳内で再生してほんとにいたのにねと思う。(今もいるんだろうけど)たった今ここにいたかのように鮮やかに蘇ることもあって胸がギュッとなります。夢じゃないの？夢であってほしい嘘じゃないの？嘘であってほしい帰ってくるんじゃないの？帰ってきてほしいまだずっとこんなこと思っています。そう思いながらも普通っぽい生活は何とか出来てて。現実逃避も以前よりは出来るようになった

・令和7年1月に息子は旅立った・6月に息子宛の所得税納付書が届き、相続放棄をしている場合は市民税課まで連絡してくださいと市民税課と納税課の電話番号が記されていた市民税課に連絡をしたら、相続放棄をしているという証明を納税課に送ってくれと言われた息子宛の郵便を見たくないので頑張ってコピーを取り切手を貼り、納税課へ郵送したこの時点で、税金の類の通知は一切来ないと思っていた・9月なぜか市県民税の督促状が届く頑張って手続きしたのに、どういうこと？税金の種類が違うから？送付宛の納税課へ連絡

相続税申告という山を越えてひと息つく間も無く週末は税務署もクローズだから（無人でもBOXには提出可能みたいだけど）モヤモヤを週明けに持ち越したくなくて、前夜ほぼ貫徹で仕上げて出勤してからの税務署提出GOの寝不足だったり今週は仕事以外も息子の精神科の受診やオペ経過の通院もあってそして電動チャリじゃないミニベロで往復10キロ以上の距離を２日続けて通わなきゃな用事やらと、盛り沢山でヘロっヘロな状態過ぎて、終わったーって達成感にも浸れず這うように帰り着き自宅の郵便ポストに届いた書類でまた地の

弟・佐藤馨一を自死で亡くしてから私のそれまで生きていた世界が一遍してしまいました。2018年7月7日に行われた父母会直後、弟が接した父兄との面談とそのあとに行われた当時の小学部部長・学年主任との面談。弟はその翌日から行方不明となり、9か月経過した頃白骨化した遺骨で発見されました。弟の遺骨が発見されたと同時に本ブログで弟が自死をして亡くなったことを報告し、多くの御父兄・卒業生・教職員・在校生・ブログ読者の方からお悔やみのお言葉を頂きました。しかし、弟の母校でもある玉川学園

これまでの記事をまとめた、経験者による【モラハラ完全脱出マニュアル】経験者が語る！モラハラ被害者のための【完全離婚マニュアル】｜モラハラ夫が自死しためんだこはじめにこのページを見てくださっているあなたは、パートナーとの関係がモラハラ状態に陥っているかもしれない、モラハラ被害に遭っているから離婚したい、そう考えている方だと思います。私も、20年以上のモラハラ被害に遭い、自分が自由に生きるターンが来るのは老後だと諦め、人生への希望を失っていました。そんなある日、パートナーから子どもへ、

１２月末に近付いているのに異例の暖かな日…夕方、パパが来たよ…明日はママとキミたちの命日…ケーキを持って…かわいい！クリスマスをモチーフのモノだね…あの時も…こうやってホンの少しでもママとキミたちを思うパパであれば良かったのに…ママとキミたちへの思いはなかった…いなくなってしまったからしか気付けなかったんだね…

息子が亡くなった知らせが来たのは、1泊2日で旅行に行った帰りの日観光地の駐車場息子の亡くなった市の警察からの電話夫の素っ頓狂な叫び声に何があったのか、うつ病だった息子が亡くなったのか、それとも何か犯罪を犯したのか心臓は張り裂けるほどの動悸、過呼吸になりそうになりながらも、じっと電話が終わるのを待った夫が一言「息子が自殺した」何を言っているのか、しばらくはよく分からなかった涙も出なかった旅先での訃報は途方のないものであった

以前こちらの記事で紹介した「GADHA（ガドハ）」さん。『モラハラ被害者の方、このページを読んでみてください』私がモラハラ夫と別居して、すぐにはじめたこと。それは、自分のための行動ではなく、夫のモラハラ改善でした。別居をきっかけに、ようやく自分の行為がモラハラだと…ameblo.jpモラハラ加害者の方のサイトを運営していますが、私はこのページをみてはじめて、自分は被害者だったのか、夫は加害者だったのか、と理解しました。そして、サイトを読み進めれば読み進めるほど、モラハラ

モラハラ被害に一度気づいてしまうと、🐙「私の人生をボロボロにして……許せない」そんな怒り、憎しみの感情が生まれます。私は基本平和主義で、めったにイライラしない、穏やかな性格です。だからこそ？余計に心の奥へ、怒りを抱いていました。夫との別居で、モラハラ家庭から脱出したあと、死別したあとも、心はかんたんに解放されません。そんなある日、カウンセラーをしている友人と話したのをきっかけに、怒りとの向き合い方を知りました。夫がしたことは、もちろん間違っています。

夫が亡くなったのは秋。未だ「なんでさくらさん、亡くなったの？」とか「結局何が原因だったの？」とか。聞いてくる人が多い。曖昧にしているから聞かれても仕方ないのだけど、自死遺族のあるあるなのかもしれないけれど、何度も聞いてくる。亡くなった原因を知ってどうするの？と思う。夫の本当の原因を知っているのは、両家の両親と兄弟、夫と私、それぞれの大学時代の友達。あとの方たちはとても曖昧。心臓なのか脳なのか。結局のところ「わからなくて、突然死的な」という言い方に落ち

電車を降り立ったときふと目に入った忘れ物のビニール傘なんでかな急に息子の姿が想いだされて…逢いたいな息子が亡くなってから2年後にブログに投稿した言葉です。あの頃はまだ、目に入るもの、耳にするもの何もかもが悲しみと結びついていました。寂しくて、ただただ逢いたくて。辛い想いばかりが心を占めていました。もし息子がいたなら、きっと気にも留めなかった

江原啓之氏の本「天国への手紙」見えない真実の内容がたくさんちりばめてある中より抜粋してお伝えしていきたいと思います一冊の本から皆さんへお届けしたいと思っています皆様の中には死後の世界など無いなどのお考えの方もおられると思います私はそのお考えの方を説得したり洗脳したり、おどしたり、そのような気持ちはまったく持っておりません子どもさんを亡くしてこれからどう生きていったらいいのか我が子は生きているのか？

以前から感じてはいましたが、夫の葬儀を経験してから、葬儀のCMの多さが気になります。たしかに、大事な情報だと思います。私も実際、夫の死を突然迎え、警察の方から、「葬儀社をまず探してください」とその日、その場で言われました。懇意にしている葬儀社などは特になかったため、検死の医師を待つ間に、スマホとパソコンを駆使して検索。CMで名前を知っている葬儀社の中から、地域密着でサービス展開している会社を選びました。地域密着の会社なら、マニュアル的な接客じゃなく、親身

夫と別居した頃から、半年くらいブログ発信を続けてきて、強く感じたのが、モラハラ被害者がつながりあえるコミュニティが欲しい！という気持ち。モラハラ被害をわかり合えるのは、当事者だけ……。やさしくしてくれる人はたくさんいるけれど、リアルなモラハラの状況は、赤裸々に話せないですよね。旦那デスノート系の、愚痴を吐くサイトもストレス発散にはなると思うんですが、根本的な解決ではなく……。離婚に成功した人がアドバイスをしてあげたり、脱出するにはどうしたらいいのか一緒に考えた

おはようございます。今日のセルフケアお話はフェイスケアについてです。1月も終わりに近付き気温もぐんと下がって冷えが辛い今日この頃…。乾燥もひどくてイヤになっちゃいますね。冬は陽も短く、日照時間の減少により心や体に様々な影響が出やすくなります。夫を亡くして、命日が近づくこの季節は私にとってより一層辛さが増します。心が沈んでいるときに、鏡に映る自分がボロボロだと、余計に気持ちが落ち込んでしまって…。でも、ほんの少し肌にツヤが出るだけで、『あ、明日もちょっと頑張ってみようか

急に寒さが厳しくなってきたように感じます。皆様風邪など引いてませんか？昨日、天使ママさんからお声をかけて頂きうさぎの神社へ行ってきました🐰声をかけて下さる方がいるってとても有り難いです(*´꒳`*)年末年始が過ぎ、寒さ増してきますと何故か気持ちも塞ぎがちになりますね。そんな中のお出かけの朝、TVから娘のシンボルサインが現れ、気持ちが一気に上がりました✨アリエルは第2の娘のシンボルです🧜‍♀️アリエルが娘に変わって「今日は一緒にお出かけしましょ」と言わんばかりにテレビの中か