私の選択

2019年9月腫瘍マーカーが上がってきて2度目のPET検査を受けることになっていたちょうどその頃私は、人生においての大きな選択に迫られていました私は関西に住んでいるんですが東京で美容関係の会社を経営する友人から一緒に仕事を手伝ってもらえないか？というお話をいただき私にはもったいない高待遇でとても魅力的なお話でしたでもそうなるとまず、会社を辞め、東京へ引っ越し病院も移らなければならず生活が一変その友人のことはとても信頼していたしかなり気持ちが揺れましたでも子供

抗がん剤治療しません！そんな風に言いました。痛みもなく、好きな物食べて、好きな事して、スッと死ぬことが出来たら幸せだな。そう思います。あとに残された事(人)なんて、知っちゃこっちゃないとも思います。主人には泣かれて、そして怒られました。ウクライナの人々、生きたくても生きれない人々、抗がん剤治療頑張ってる人々、の事思ったら、、、って。頑張る人はえらいなと思い、尊敬もします。でも、しんどい思いまでして、生きたくないと思う事間違っているのでしょうか？(友達もみんな間違ってると言

私の選択した治療法は、１ヶ月半の入院と回復して仕事復帰出来るまで、一月以上は掛かるだろうとの見立てでした。なので、少なくとも３ヶ月は休職することになるだろうと、本社の人事とエリアマネに相談と報告。うちの会社は「女性が働きやすい会社」と謳っているだけでなく、がん患者でも問題なく働いている会社であることを、この時初めて知りました。会社との話し合いで、当面、私のポジションはヘルプでまわすことと、また同じ事業所に復帰することを確約して頂きました。そして、今回の入院の連帯保証人は、次女の双葉

こんばんは。本日弁護士が裁判所に行き、離婚いたしました。って言っても、終わったよ〜とか連絡があるわけではないのですが…離婚したはず（笑）そしてあと1ヶ月で帰国です！！相変わらず元夫は愚かな事をしています。大人なのに、父親なのに。最低です。元夫ですがこんなに人として最低な人、人生で出会った事ありません。私の周りにはいなかったタイプ。ホントなら縁を切りたいです。関わりたくない。でもね、息子がいるのでしかたないですね。とりあえず早く帰りたいです今日は昔の彼を思い出しました。

やっと色々な事を受け止められた気がする。やっとだから、まだ過去と向き合うのが怖い気もする。今、絶望の中にいる人達は、自分の辛く寂しい気持ちは誰にも決して分かってもらえないと思っていると思う。私の気持ちは私自身しかわかってあげられないからね。明日はどうなるかなんて誰にも分からない。私の選択を諦めと思うのか、なげやりと思うのかは人それぞれ。皆が皆、同じじゃなくても良いんじゃないかな。～たったひとりしかない自分を、たった一度しかない人生を本当に生かさなかったら、人間、