私の問題

今朝方、夢を見た。それは、この数年、ずっと悩んで心の奥底に沈ませていること。が、夢に出てきた。解決はしなかったが、言葉にしていた自分がいた。これって、夢で言葉にしたから、もー良いだろ？！もー忘れな。忘れて楽になりな。って事なんだろうな。カルマ...とかなんとかがこの世にあるのなら、私の問題は...この心の奥底の問題で精算したから求めるなって事で、夢に出てきたんだねきっと。って言うことにしよ。もー忘れよう。

つづき。。。自分と私の問題をすべて二女に丸投げし2時間以上スピーカーで聞いていて私が何度も「長女に変わって」と言ってあれだけ罵詈雑言を吐かれておちょくられても電話に変わらなかった長女に対しもう私が守り許す最後の余地はなくなった。二女に吐かれた言葉が頭の中を巡り巡って今まで辛くても『嬢』でいた意味を振り返った。母子家庭だからと何ひとつ不自由させないこと……娘たちが好きな晴れ着で成人式を迎えられること……金銭的に困った時には助けてあげられること……家を買っていつ

婦人科系の治療を終えて数年が経ちますその頃から、私の大事な所はカラカラに乾くようになりました彼とは長時間することが多く、途中から痛くなるようになりました私一人のことなら我慢できますが、ある時彼も痛かったと言われて以来、いろんなことを試しました彼に会う前に潤滑ゼリーをしのばせたり(先にお風呂に入ると微妙になる)ローションを使ってみるも、彼には不評だったりでも、せっかく愛してくれる人がいるのに、私のせいで彼に痛い想いをさせるのは申し訳なく思い、正直に言いました途中休憩した後に痛いことが

ここまではガムシャラに、移植までたどり着きたいだけで走ってきましたが。いざ移植のフェーズになると、ドキドキします。本当に、ちゃんと産めるか？育てられるか？未知の開拓、子どもにしっかり幸せを感じてもらえるようにできるのか？などなど…。気持ちがゆらぐ。言い出しっぺなんだけど。今日少し体調を崩してしまったんで、赤子を育てるには体力が必要なのに、起き上がれない時とかの心配しちゃって…ってかなー。あと今回移植になって成功した場合、保育園に1年は入れないのもある。出産時期的に、です。じゃ

蛙さんは水もかけてもらい、緑の場所に移動してもらい安心したかな。私は見るしかできなかった。そして思った。できる人ができる事をやればいいのかと。家事を協力してほしいという自分を振り返り。娘はやりたくない＝必要がないと思ってる。だとしたら、いくら私か協力依頼しても、ただの雑音にしか聞えていない。人それぞれ、できること、やれることが違う。親子でも同じ。4月からの新しい環境に不安なのは、私の問題。私が忙しくなるから、家事できないから。やりなさいは、私の問題だった。だから、私は私の

ちと暗い話します…苦手な人そっとお帰りくださいませたまに拒否してる側の人からコメントきますね。拒否してるわけじゃなくてもご主人が積極的という人からもコメントきますね。。ごめん。。そういうコメントもうやめてくれないかな？死ぬほど傷つくんだわ…誰かを名指ししてるわけじゃないからそういうコメントしたことある人「私のことかな？」って思わないでね。そんなことで私が傷つくなんて思いもよらない

だんだん業務を教えてもらうように。ただPCスキルが不足しすぎてる自分。説明についていけない自分。事務補助とは、難しい。サポートは縁の下の力持ち。メイン担当さんの業務をお手伝いする役。けれど、いまはまだまだ戦力外。未経験で50歳。足りないと思うものを足していくしかない。私の問題。試用期間中。どこまで馴染めるだろう。