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ブログを始めて、思ったこと。最初は、自分の思いをただ書きたくて、書いたり、読み返すのが、好きで、誰かに、共感してもらいたくて何より【自分が世の中で一番、大変な母親で、不幸せな娘だと思っていた。】だけど、色んな方のブログを読ませて頂いて、私と同じ思いや、少し前に体験した事を悩んでいるお母さんや、現に悩んでいるお母さん、娘さんがいると知り、私だけじゃないと気付かされました。父の暴言、被害妄想、作り話に、苦しめられ子供達3人の発達障害に、振り回され、泣いて、泣いて、泣いた。
【初発乳がん多発性骨転移発症しステージ4を宣告されました。異変に気づいてからの葛藤や苦悩や治療についてを綴っていきます】ーブログをお読みの皆様ー温かいコメントや励ましの言葉をいただきましてありがとうございます。ステージ4の癌だと診断されてから寝たきりの時もブログを検索🔍検索🔍同じ症状で長生きされてる方はいないのか?その分かれ目は何なのか?ブログでの生の声は本当に励みになりました。実際の治療に必要な事抗がん剤治療の副作用副作用対策薬の選択どのくらいで耐性が出てきているのか
私の拙い文章にいいねをありがとうございます。実際の世界では「嫌われたくない」気持ちから、自分の思いを伝えたり考えを発表するのが下手で、人との距離感をつかむことができなくて、何もできないから生きることに四苦八苦してるけど、ここでは誰に嫌われてもいいし、間違っていても、みんなと違う意見でも怒られないから、気持ちがとても楽です。だからコメント欄はあけられません。もし、反対意見や間違いを指摘されたら、落ち込んで引きずってしまいます。他の人のブログを読んで、勝手に共感したり、私だけじゃないと安心した
あの日のこと、やっぱり、きちんと残しておこうと思うあの日から、自死遺族の方のブログをたくさん読み歩いた。眠るとか息をすることすらためらわれて、身の置き所がなかった。…その時、何があったのか、どんな思いだったのか、次の日は、子どもは、相手の親は……自分の今の信じられない状況は他のひとはどうだったのか…ひと通り読んで、この困難は私だけじゃないということを、少しずつ受け入れることができたように思う少しでも共感して気持ちを重ねることで、何とかここまで来れたなので、あの日のことから書いていこ
最近息子が携帯のゲームをしながらうまくいかないと癇癪を起こすことがすごく多くなってる。うまくいかなくなったら大声で怒りだして泣きだして暴れだす……今までは一軒家だから多少は大丈夫だったけどアパートに行くとなると不安になってきた。1階の部屋になるんだけどまわりの住人に騒音で迷惑になるんじゃないかと…癇癪を起こしたときに前にやってた方法をためしているけどなかなか上手くいかない💦検索してみたら私と同じように悩んでいる人が何人も
こんばんは2019年、令和元年がもうすぐ終わりますね。令和元年は乳がんの幕開けの年でした。令和元年初日に乳がんの可能性が高いとしてMRI検査をしたのを、ついこの間のことのように思い出します。病院の待合室のテレビで、令和の厳かで、でも歓喜に沸いた儀式を複雑な気持ちで観ていました。私だけがこの令和の歓喜に取り残されてしまったような、そんな気分でした。連休明けのがん宣告まで、ドキドキ・もやもやした気持ちでいたのですが(乳がんかもっていうときが一番心が揺さぶられました。逆にがん宣告後は結構す
今日は土曜日。今週が終わりました。自分に癌があるとわかってから1日1日が長く感じます。検査を受けなくてその事実を知らなければ今まで通り、もうお昼!もう晩御飯!もう金曜日!と時間があっという間に流れていたのかと思うと24時間、365日、1年間52週。同じ時間なのに不思議ですね。来週は、病院へ行く予定はありません。再来週に変更になりました。6月25日に年に1度の乳癌検診を受けて癌が見つかりまだ、主治医となる先生に1度もお目にかかれない現状にジリジリと焦り、不安
精神的に辛い事があり自分の生き方に問題あったのだろうと…踏ん張って生きているのが辛い毎日です息子に無償に会いたくて会えないってわかっているのですが朝から息子に会いたいと号泣してしまいました何だか張り詰めていた気持ちがプチッと切れてひたすら会いたいと号泣してしまいましたもういろいろ1人で頑張るのはやめて手離してみようと思いますここにいる皆さん辛いのにね私だけじゃないのにね踏ん張って生きているのにねでも今日は泣かせてください
妊娠中並に体調が悪かったから「もしかしたら?」と期待したけど女性の日がきてしまった。。初めての妊娠がスムーズだったから期待してたけど簡単にはできませんよね。生理が来た瞬間のガッカリ感。妊活中の女性は感じるものですよね。私だけじゃない。頑張ろうそれで夫に報告したわけだけど私「生理きちゃった。。残念だったね」夫「じゃあ、お金かかってもいいから、不妊治療しちゃう?」夫は何もわかってないし、人によっては、不妊治療に協力的!なんて捉えるかもだけど、私は「不妊治療痛いんだよ、簡単に言わないで!
遊びに来てくれて、ありがとうございます😊私は3ヶ月毎に通院しています。年に3回CTで、1回がエコー。今日はエコーでした。昨日の夜は「私、今回は大丈夫な気がする。(再発していない)自信がある。」って主人に自信満々で話していました。でも、エコーの検査が始まると、急にドキドキ。当然だけど、じっくりみてくれる。こんなに時間がかかるなんて、もしかしたら…。画面が赤くなっているのを見た日には、何かひっかかった〜😱すい臓じゃないと良いな〜。でも、すい臓以外なら転移したってことになる?
業務を実際に自分でやるようになり、更に新しい事を覚える。そういう段階に入りました。まだまだ。覚えることは山のようにある。まだまだ。学ぶことも山のようにある。夕方には肩や背中が痛くなり。頭が痛い。きついなあ。それでも、今日も乗り切れた。まわりがいて、私がいる。仕事は一人じゃできない。実際に一人じゃない。大変なのは、私だけじゃない。コミュニケーションが苦手でも、一人では成り立たない。だから、まわりと協力できる自分になる。
現在、私は太り過ぎであるしかし、これは現世の姿でもう一度来る来世の姿はスマートになるでしょう!!あの歌姫、浜崎あゆみさんも太ってた時期がある今は亡き、尾崎豊氏も然り頑張って減量する事もあるかもしれないが私は、現世・来世の所為だと思う現世の姿は仮の姿だ過去にタイムスリップして君と出逢う日を境に見た目が変わりスマートに!!私だけじゃない皆さんも!!
今日の午後、前のブログを書いてから、どうしようもなく自分をもてあまして、虎の子の「MY聖書」を読んだ。*MY聖書…もう、離れてしまった会だが、内容が良いから、本は参考にしたいと、思う。私以上に孤独な人がいるのだから、そんな人達と、共に孤独と戦いたい。そんな人達と、手を取りあって1人じゃないんだ…と、心を強く、そんな意識を持ちたい。そう、突き詰めれば、…誰もが、1人である。
過去の私自分に起こった出来事を時系列で記事にして読んでもらう↓時系列で読みやすく書くとアクセスが増えコメントがもらえる↓嬉しい↓もっと上手く書きたいと頑張り始める↓気が紛れるコメントやメッセージのやりとりで自己肯定感が上がり始める↓繋がった人とある種の一体感が生まれ自分もまた文章で人を支えたいと思い始める↓自分がさして乗り越えてないのに無意識にいい見本ためになる経験ができた人になろうとし始める↓ブログ中毒になりかけるそんな感じだった共感さ
みなさん、おはようございます昨日、いい天気だったので車で出かけたときに、音楽配信のアプリからランダムに曲を流していたら、すごく泣ける歌がありまして、、、というか、今の私の気持ちそのまんま。自分の気持ちを代弁してくれているような共感されているような、、、その曲はbacknumberの「ささえる人の歌」・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・これね、、、離れて暮らす子を思う親心そのもの。歌詞
今週は働いた。実はいつも働いてる。一生懸命仕事してるようなのに云々と過去にバカにされた事もあったけど仕事してるんだから仕方ない。って、随分前の話だからどうでも良いと思いつつ仕事を必死でしてて何が悪いんだろうとその時は思ったっけwまぁ、いい。今週も働いた。働かざる者食うべからず。これ、私の座右の銘かも。ここでの働くと言うのは主婦、主夫も含まれるけど。みんな、必死。私だけじゃない。毎日、怒られたりキツい事も沢山ある。だけど、頑張ろうと思う。キラキラした事など
私が妊娠発覚したのは去年の夏終わり頃でした。最初はビックリと戸惑い、そして嬉しさもあり、いろんな感情がありました。旦那さんの支えもあり、不自由なく生活するコトが出来て、無事に入籍。たまに大喧嘩もしたり、ストレスも抱えたりしたコトもあったけど、悪阻もなく、お仕事も臨月まで続けるコトが出来ました。★そんなある日、突然やってきたんです。それは妊娠8ヶ月に入った頃。「痛っ…」お尻に激痛。恐る恐るお尻の穴の部分に触れてみると、ビー玉くらいの出来物が…そう。妊娠後期特有のいぼ痔だったんで