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夫はきっと元々モラハラ気質だったのだと思う。それが開花してしまったのは私と関わるようになったことも大きいのかもしれない。少し気難しいところがあったり気分屋だったり。扱いにくいなぁと感じる部分は昔からあったそうだ。夫の友人曰く、「何に怒りだすか分からなくて気を遣うこともあった」というような人物なので周りも苦労したはずだ。それでもなんやかんやで上手くいっていた。その証拠に大学を卒業してから今まで友情関係が続いている。非情で冷酷。そういう面ば
大事な主人との出来事を思い出してみました主人と再婚したのは40代になってから(お互い再婚同士)2008年に出会い2009年に結婚しましたTVでよく見かける商店街のある場所に住んでいました(当時、私の次男と三人で)2014年に進行性の難病だとわかり落胆しました本当に辛くて悲しかったです発見が早くても治らない多系統萎縮症という段々動けなくなる病でした平均で9年~10年で亡くなるという病です主人は発病後9年半です
昨日はあんなに元気だったのにランチ会?の雰囲気が良くてそれ以外の事もうまく行って元気で今日はその話をブログにしようとしたのに昨日、ヒデとロザンナさんの息子さんがテレビに出ており幼少期お父さんを亡くして(14歳で)僕は暗かったと言っていたのを見て夜、泣きました悲しいよね😢と今朝、心がのぎゅーっと痛くなる気持ちがやっぱり出て来て「にこちゃん辛いよ(´;ω;`)」と朝凹みました買い物に行ったら近所のお嬢
先日フジスピードウエイでモーターファンフェスタがあり・・・当然のごとく前泊!独りぼっちだったんで沼津のお友達AQMの社長をお呼び出し!居酒屋さんで・・・いろいろ教えて頂きましたwで・・・2件目は・・・・・で締めのラーメン!〆のラーメン食べていたらタクシー乗り場は大渋滞になり捕まらない(汗タクシーGOで駅から離れたところでGETして帰りました!
皆様、こんにちは。カウンセリングサービスの高塚早苗です。毎週日曜日『自分プロデュース』というテーマで真鍋純子カウンセラー岡田えりこカウンセラー福野てるすけカウンセラー4人でお届けしております。パートナーシップでの喧嘩でよくあるとは思うのですが、悪いのはアイツで私は悪くない!!!という思いは多かれ少なかれ思った方はいるのではないでしょうか?人は悪者を作って自分を悪者にしたくない深層心理があります。自分よりも悪者を作って自分は悪くないと思ったとしても心
今日は歌のレッスンに行って来ました。訪問看護師さん週3回指導の中一日も早く・一番仲良しの介護仲間学生時代のKさんと会う事・歌のレッスンを再開する事・仕事を少しでもする事・習っているオンラインフィットネス再開する事を主人の亡くなった直後に言われました。同級生のKさんと会ったのは葬儀終わってすぐ12/4に会いました。会っていて話をしていたら途中で「ご主人、もう少し生きていて欲しかったよね」訪問看護師さんにも妹にも言えないセリ
ご飯をほぼ食べない父は、水曜日から、首から管を入れて栄養を入れるピーテグ?をするよになった。でも、それのお陰か、前日ににイチゴを4個食べたせいか、翌日、お昼はイチゴを4個また食べ、たこ焼きを3個も食べた。前回たこ焼きを食べさせた時、すぐに、『もう要らん』と言って、1個も食べきれなかったのを覚えていない。お昼に、私が行くなりすぐに、『何持ってきたん』『なんか食べるもん持ってきたんか』と聞かれ、イチゴを持って来た事を告げると、『たこ焼きち
昨日は、気が乗らなかったランチ会に行きました正直、男性ばかりなので主人を亡くした事言いたくもなかったし通じないと思っていましたが年末の飲み会をスルーしたので私を交えて再度機会を作ってくれた手前参加しないのはちょっとまずいなという感じでした医大の事務当直さんを派遣する会社で私が管理担当だったためずっと一緒に働いていたメンバーなのですランチ会で12時から開始なのに飲み屋だったので(;゚Д゚)びっくり
夫は小さい頃から何でもやり過ぎて失敗をする子だったらしい良い頃合いで引く…という事が出来ずに損ばかりしていたと云う例えば欲しいおもちゃを買って貰えなかった時最終手段として床に寝転がり泣き喚く(遥か大昔、昭和の時代の絶滅危惧種確かにそんなヤツ居たわ…)子供がそんな事をしたら親も恥ずかしい「もうわかったから!やめなさい!今回だけよ今回だけは買ってあげるから立ちなさい早く!」困惑した親がそう言ったとするそのタイミングで起き上がれば良いものをそれが出来ない一旦走り出
主人病気になったと知った時必死で主人本人の写真は撮りまくったのにツーショット写真全然無くて悲しくなりました。2022年3月くらい?主人が入院中に撮ってもらったもの。その前を遡ったら再婚した当時2009年のしかないもう一枚くらいあったはずなのだけれどそれにしても二人で何で撮影しなかったんだろう悲しい大事な大事な旦那さまなのに…。それでも主人の写真だけでも撮影しておいて良か
ただこの一言に尽きると思う。夫がいたときはなんの波風も立つことはなかった。うまくやっていると思ってた。だけどそれは夫がいたから。夫が守ってくれてただけ。私という人間は、義実家の方々にはただの赤の他人でしかなかった。次の義実家のネタはアメンバー限定にします。身近な人が私のブログ読んでるとは思わないけど赤裸々な内容になるとどこで何が起こるかわからないのがネットの恐さなので
今日も私は、生きています。息子が迎えに来てくれるまで生き行きます。物理的にも、本当に私の命と引き換え手もいいくらいの君。お母さんの命を差し出しても、君は受け取らないだろうね。ささやかに、主人と年老いていく。「おじいちゃん、おばあちゃん」と言われる事も無い。君の子供が見たかった。今からでも取れる資格があるあら、と学校に通っているけれどただ通っているだけ、独りぼっちの寂しい時間が何かの使命感を与えられて動いているだけ。時間が過ぎるのが早く感じるのが有り難く感じる。
昨日は、ボランティアの傾聴の会に行って来ました前回月初めに行った傾聴の会とは異なり少人数の会でした聞き手が4人聞いてもらう側が3人私は一番最初に着いたので2名話を聴いてくださいました早めに着いたのでこちらの縁切りの神様に「この辛い気持ちを断ち切ってください」とお願いしてから…内容を話してただただ傾聴してくれたのですが主人が2014年に多系統萎縮症という難病を患い私がショックを受けて主人に慰
独りぼっちのちゃ~ちゃん。みんなと信頼関係が、少しできてきたね~。だったのですが今日は、初めてゴロゴロ聴いちゃったマタタビも切り身も無しですスリスリゴロゴロねこちゃ~ちゃんが、出現
俺は、本当に終わっちまったのか。また友達と話しが出来る様になるのか。また笑える日が来るのか。このままでは、駄目だ。誰も助けては、くれない。自分でなんとかしなきゃ。自分がなんとかしなきゃ。これからもこのまま淋しい人生で終わるのか。また笑いたいのか。笑いたいに決まってる。けど、どうしたら良いんだよ。分からない。妻の変わりを探せば良いのか。そんな事は、無理だな。音楽の趣味も映画の趣味も笑う所から泣く所も怒る所も嫌だなと感じる所も一緒だった。18年。18年一緒
よければフォローしてください11月某日、40歳を迎えましたーあー、櫻井さんが30代がいいと言っていたのに、、、40代になってしまった。40代になったことは言わないままにして、来月会ってきますいやぁ、それにしても普通の誕生日!仕事してそのまま直帰して、家で一人でご飯食べて寝る!ナント普通な日!職場でも、誕生日であることを言うことできず。いつからか、言えなくなったな40代となった、こんな独りぼっちの女の婚活記録にもお付き合いいただけると嬉しいです
主人が他界してまだ二か月足らずで色々動くなんて無理なんだ皆様のアドバイスをお聞きして思い直しました。だって大好きな大好きな旦那様だもの。私が元気ないのは当たり前。父の他界時は葬儀時当日泣いただけでも母の他界時は3か月くらい放心状態だったチック症にもなりました。けど主人の介護が続いてあったので気が張ってました。今、独りぼっちだもの急ぐことはないとだれも急かしてないじゃん悲しいのは悲しいんだもん。辛いのは本当なんだも
ブログで何度かNASAが嘘だらけだと話してきましたが、証拠が出てきたのでお知らせします。NASAの火星映像は実はカナダのデボン島での撮影だった証拠です。まず映像でご確認ください‼️ちなみに月には本当に行ったのかな❓あれ以来一度も行ったことないですよね。昔から嘘とマスコミ報道で宇宙ストーリー捏造報道ばかりですよ。そもそもそういう目的で出来た組織なんですからスペースシャトルチャレンジャー爆発事故の乗組員は、皆元気に生きてますよ‼️1人だけその後亡くなりましたが…地球は丸い
明けましておめでとうございます新年早々、マイナスなタイトルすいません毎年なのですが、お正月はお互いの両親のところへ里帰りするのですがいつも悲しい気持ちになってしまいます。仕方ないことなのですが…皆の輪に入っていけない、一人で遊んでるアラジンを見る事がとても辛いんですパパは久しぶりに会えた甥っ子や姪っ子達と、お年玉やプレゼントをあげてとても楽しそうにしています。アラジンにもはじめは話しかけてはくれるけど、やり取りが出来ないので長時間になると独りぼっちです。時々、私も相
もう様々な手続きも終わり次はこれをやるんだと気が張っていたことももう終わってしまいました。主人のいない事にまったく慣れることはなく冬だから余計寒くて辛いのか?週3回ちょっとだけやっている仕事も完全に休みの昨日はパソコンに向き合う気力もなくブログをも書けずもやもやして苦しい時間を過ごしました。ご主人様を亡くした元々知っているブロ友さんにLINEしてついつい甘えてしまいました。「今、一番辛いときかもね」って教えてく
今週末からゴールデンウィーク予定きかれるよね何もないんですけど!本当に何も予定がない。誰からも何の誘いもないそもそも友達がいないんでね昔は友達と旅行したりしたけど、いつからかそんなこともなくなったそして友達もいなくなったたぶん家にこもって過食嘔吐昼過ぎまでグッタリして夕方あたりから復活して、夜になるとスーパーをはしごして過食嘔吐それが私の予定だと思う過食嘔吐なんかしたくないよ。けどスイッチ入っちゃうんだよもう開きなおるしかないのかなけど過食嘔吐って苦しいしやめたい普通
本日は午後から亡くなった主人の障害者年金の手続きに年金事務所に行きます。今朝、起きたら当たり前に主人がいなくて本当に寂しくて悲しくてもう満面の笑みの遺影しか残っておらず起きるまでが辛かったです。朝が尋常ではない辛さで夜もボーっとしながら寂しさで心が潰れそうになります。何とか予定を作るようにしますが私のメンタルの訪問看護師さんが週3回来てくれるくらいで仕事も少ししかしていないので朝は放心状態です。年金の手続
私は今まで、恵まれすぎていました。両親は真面目で働き者。喧嘩もしていたけど、なんだかんだ仲は良くて、何より2人共、子供思い。裕福ではないけど、貧乏でもなく普通に生活ができて、私も姉も大事に育ててもらえたし、姉は大学へ、私は短大へ進学。私は地元の企業に就職して結婚して2人の息子に恵まれました。主人のご両親も、とても良い人達で私を大事にしてくれたし経済的にも沢山援助してもらえました。何一つ不自由なく幸せな環境下にありながら私は常に生きることに『苦』を感じていました。
夫の会社は祝日は出勤日になっている。昨日も仕事に行った。一年前の今頃、夫は仕事と言って土曜日は毎週家にいなかった。日曜日は自分の好きな事がしたいからとほぼ毎週遊びに行っていた。若干怪しいと思いつつも仕事だという夫の言葉を信じていた。どこにも連れてってあげられない小学生の娘が不憫で2人でいろんな所へ遊びに行った。まさか女と会っているとは知らず。家族はどこにも連れて行かず不倫女が行きたい所は連れて行ってた。休日はいつも1人で買い物し
昨日のブログで主人のいない事が悲しすぎて(´;ω;`)自分で、消えて無くなりたいと思い号泣したと昨日ブログに書いたのです愛されなかった自分なのに主人や子供を愛し過ぎる自分ブロ友さんのめぐみさんに>その愛されたかったって>子どもの頃の自分が>まだ癒やされて無いんじゃないかな?とコメント頂きハッとしました我が家は確かに父と母は愛情表現出来ない人祖父母に育てられ祖母とは大きくなるまで一緒の布団に寝て
子供は風邪のために服を着て、父親に言った:「わかった、お父さん、準備できたよ」彼の父親、牧師は「何のための準備ができている」と言った「お父さん、そろそろ外に出てチラシを配る時間だよ。""父は答えた。「息子よ、外はとても寒くて小雨が降っている。""子供は父親に驚いた顔をして言った、「でもお父さん、人々は雨の日でも神について知る必要がある。""父は答えた、「息子よ、この天気では外出しないよ。""必死に、子供は言った、「パパ、一人で行っていい?お願い!""彼の父親はしばらく
主人を2014年から介護しておりましたが2023年11月26日4時40分に亡くしました。まだ主人は60歳でした。1月13日に49日法要をしてきましたがとてもとても悲しくて悲しくて立ち直れそうもなく未亡人生活をどう過ごしたらいいのか?迷走中です。よろしくお願いします。
毎日、何もしていない自分に「何かしないといけない」と思ってしまいました先日の「傾聴の会の日」の事ですそのまるで壁に話しかけてるだけに感じた一方通行の話をしてきた日傾聴の会が行われた施設内では、地域の職員さんが在中しており(傾聴の会はいくつかある部屋で行われています)地域のサークルにでも入って活動でもしようと思い質問をするために職員さんの部屋に行きました傾聴の会の一方通行の会話も登録したさに夢中だったので一
父が入院してから、毎日様子を見に行くと、なんだか、母の最期の頃に似ていて、心配になる。半年前ぐらいから、ご飯をあまり食べなくなっていたと聞いたけど、1月の父の誕生日に”イチゴ”を持って行った時は、嬉しそうに”イチゴ”を食べていたので、そんなに心配はしていなかった。それに、私が施設へ行くと、いつも車いすに乗って、フロアのロビーで窓の方に向かって独りぼっちで日向ぼっこをしているのを見かけたので、【みんなテレビ見てるので、おとーちゃんだけ独りぼっちやん】ぐらい
来年春まで一緒に暮らす事になった浮気男は、浮気発覚以降、私への悪態も無視もなくなり、呼び名も昔のようにちゃん付けに戻り、頼まれごとはすぐに応じ、積極的に手伝いなどに勤しみ、私が夜まで遊びに行っていてもなーんにも聞いてこず、とっても従順に暮らしているなんだかとってもずるいなぁと思う来年春にさようならを言い渡されないように頑張っている感じがして14年も付き合ってきただけあって、性の問題さえなければ、私達は喧嘩もほとんどせず仲が良い方だと思うでも性の問題を抱えたまま入籍は出来ないし、私もまだま