母の願い

あと2週間で1歳になる息子👦🏻⭐️ほんとは5/5の誕生日まで待つつもりやったけど急遽今日から卒乳を開始することに🥲卒乳をするきっかけとなったのはやはり、夜の睡眠💤母乳だとどうしてもやっぱり何回も起きてしまうその都度、寝乳しながら寝かしてってするとやらなければならないことが進まない(߹꒳߹)私自身、まだ学生をしてるから課題とか、授業についていかなければならない😭でもやっぱり息子が寝た後でしか出来ないからどうしても朝まで寝て欲しい😴😭一回寝てから朝までに6回は平均で起きる

母が今のような介護に至る前もしも自分が介護される身になったらという話を時々していたできれば自宅でずっと暮らしたいそれが母の願いであったし私もできることならその願いを叶えたいとドンと引き受ける覚悟があったどこかで在宅介護を甘くみていたのかもしれぬ実際始まってみればその状況にもがき続けもう少ししたら慣れる慣れるはずだと言い聞かせようやく慣れたと思えば今度は気持ちの方で言いしれぬ虚しさばかりが込み上げる巷でよく耳にする『母との穏やかな優しい時間』『介護で知った母

私の母は、かなり陽気で、ちょっと単純な人です。そして、人が驚くほどに、子どもに干渉しません。一人暮らしを楽しみ、滅多なことでは、連絡もしてきません。夫は、「kannaのお母さんは、人生を楽しんでる感じがする。」とよく言っています。20年以上前、夫が母に、私との結婚の承諾を貰いに来た時のこと。「kannaさんと結婚させてください。でも、僕はいつかは分からないけれど、地元に帰ります。その時、kannaさんを連れて帰ります。よろしいでしょうか？」正座した夫はそう言いました。

しばらくお休みするといいながら投稿します。耐えられなくて。その前に、たくさんコメントやメッセージありがとうございます。お返事していないかたすみません。今日、息子のツイッターをみました。特に隠していないので私もみれるんです。内緒ですが、もちろん「またぼっちに戻ってしまった。」とありました。胸がぐぐぐとしめつけられるような悲しさ。胃まで痛くなりました。怒りの方がマシですね。同じような方とやりとりしているようですがやっぱり何も解決

父から連絡がきました。医科大から手紙が来たと。母、今やっとお仕事しているそうです✨お骨が戻ってくるのは5月以降とまだ少し先ですが、やっと、やっと、近況がわかってほっとしたのと、母が医大生たちの、医学の、医療の、お役に立てていると思うと·····嬉しくなりました。母の願いが思いが、今叶っているのだ。てっきり、実習も全て終わって、いきなり「お骨はいついつお戻ししますよ〜」と連絡が来るのだと思っていたので、「今がんばってますよ」とご報告いただけるとは、ありがたいですね。(私はそう捉えていま

母のいない世界は残酷な程に辛いなんてことも、美しいなんてこともなく、私の寂しさや悲しさを置いて過ぎていく。前日も夜中までおしゃべりして、翌日も会話をして、昼にはラインをくれた母さんが家に帰ってくることはなかった。病院についたら、既に心臓は動いてない、どうして？胃腸炎だって言ってたのに、何で心臓？パニくる私を置いて母は去ってしまった。母が亡くなって、すぐに私も死ぬことが頭をよぎりました。でも、私が病んで、「母が居なければ私は生きていられなかった。母が居なくなったら私も死ぬ」と言う度

４か月くらいの発達の９か月の息子低緊張で首すわりからだいぶ遅れた（何ならまだ不安定）まだ診断はついていないけど、親の私はおそらく知的障害だろうと思っている。ずっとなんで私の息子が...。どうして...。息子の人生は...、私たちの人生はどうなる...。そんな気持ちが端っこにある。一方でまあそれがこの子なんだから受け入れるしかないと思って今の育児を楽しめているときもある。4-5か月くらいで違和感を覚えてから上の考えの繰り返し。幸いにも、一緒にかわいがってくれる