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主人が突然亡くなって、今5年と10ヶ月。逢いたい気持ちを今は諦めて…と言うより、それはとてもとても諦め切れる想いではなく、だから心の奥の奥に押しやって、どこか封印するかのように生きてます。あの頃のように苦しくて苦しくて、居ても立っても居られないような気持ちとは今は違うけど、それでもその想いが一たび湧き上がってくると、それは無性に懐かしくてたまらなくて、逢いたさがどうしようもなく募ってしまう、愛しさでいっぱいになってしまう瞬間…そうなります。どんなに願っても、何をしても絶対にこの世で
私のGWは暦通りです。前半は少し予定を入れたけれど後半は何もありません。(どう考えても後半の方が長いしメインよね)やはりパパがいたらな~と毎年思います。パパを亡くしてから長いお休みの楽しみは残念ながらほぼなくなりましたそんな気持ちの時に何気にインスタ見ていたらママ友が沖縄に行っていた。結婚25周年おめでとうって書かれたデザートプレートの写真見て一気に気持ちが落ちてしまった私には叶えられなかった25周年の結婚記念日・・・(銀婚式)✼••┈┈••✼••┈┈••✼••
夫が亡くなったことで3回忌は、3年じゃなくて2年だと知りました。夫が亡くなって始めて知った事ばかり。日曜日、我が家で3回忌を行いました。夫の法事で親族が集まってくれた。みんないるのにここに夫がいないのは変だなって思えてきてもしかして、この法事は夢でもうすぐ目が覚めて、夫がいた日常に戻れるんじゃないかとお経を聞きながら、そんな事を思っていました。2年たつのに、夫がいないことに慣れない。昨日の月曜日は、夫の命日でした。会社は休みました。家
死別後自分の着目していることは何かを知る夫の死別後一時期引き寄せの法則にはまり、色々と試行錯誤していました。私はいわゆる「引き寄せ難民」で、いつもうまく行っていませんでした。最近、それがなんとなく分かってきて、自分で「引きの強さ」みたいなものを感じています。引きを強くするには、今の状況に感謝ができているかが一番の肝になると気が付きました。死別直後の状況に、感謝なんて1ミリも沸き上がりませんよね?死別の状況を引き寄せ的に考えると、自分がこの状況を引き寄せた
辛いです夫の匂いがどんどん消えていく話しかけても答えてくれない泣かないでいられる日なんてないなんで生きてなきゃいけないのそう祭壇の前で泣きながら、答えてくれない夫と同じ空間にいるのが辛く、昨日は早々に布団に入った亡くなって初めて、夫が夢に出てきたどんな夢か起きたら覚えてないでも笑ってたのと、私の名前を呼んでくれたそれだけは覚えてる朝すごく嬉しかった夫が心配してるのかも夫が病気になってから、本人よりもすぐ泣いてしまう私を何時も抱きしめてくれた夫今は友人や同僚が抱きしめ
闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。2022年春『妻の花壇を見ながら久しぶりに夫婦で乾杯…』淡明細胞がんの中に紡錘細胞がんが合併(混じった)してしまった…くつです。紡錘細胞がんとは(肉腫様がん)通常、他の腎細胞がんに合併します。頻度は非常に少なく、…ameblo.jp2023年春『天国からのメッセージ』闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。天国からのメッセージ妻が亡くなる
主人が突然亡くなった時、当時は本当に苦しくて、あの頃は日常の色を失ったどころか、「息をしている自分」さえも感じられず何とかその日その日を越えていた…そんな感じでした。でもだんだん自分の中で思えて来たことは、すごく苦しいのに、とてもとても辛いのにそこを感じなくなる自分も嫌なだなと思うようなことでした。たぶん、その苦しみこそ主人への想いだと、そんなふうに考えていたからと思います。主人を失ったのにサクサク生きれちゃう自分なんて…そんなの、まるで主人のことを想ってないみたいで?例えそれが楽
昨日(土曜日)。朝からお出掛けを期待して私のそばを離れない犬達。プレッシャー半端ない。わたしが立ち上がるたびに起き上がって、私を目で追う犬達。閉店したドッグラン「スロー」さんが新しいオーナーさんになって「ドッグフィールド高根沢」になったので行ってみました。スローさんのときとドッグランも全く同じ。めちゃくちゃ暑くて、、、写真には撮れなかったけど1匹の白い蝶が居たよ。パパかなぁって。あまりに暑くて滞在時間15分ほど。他に茶色いポメラニアンちゃんも居ました。大型犬用ドッグランも何
闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。CT検査の結果後に主治医より治療を止める?止めないの話し合いに。。本題の前に、、2024年春、最愛の妻の花壇です。チューリップ🌷これからどんどん咲きますよ。『お宅の花壇を楽しみに、、この道を歩いてますよ。。』闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。11月10日頃、、、朝晩は、冷え込んできたし紅葉の時期かぁ~それそろ…link.blogmura.co
みらい✨と言う名前も夢探し✨と言うブログ名もいつも先を見ていました。いま頑張ったらもっともっと未来がキラキラするんじゃないかって。夢をみるのが好きでした。あれもしたいこれもしたいあれが出来るようになりたいこんな人になりたいもうアラカンでこれからおばあちゃんになっていくだけなのにいつも楽しい未来が浮かんできてワクワクしてました。毎日を一生懸命に生きていたから過去に戻りたいとは思わなかった。あの時、こうしていたら…って思ってしまう残念なことや悲しいこ
寂しさもレベルがある夫と死別した直後の「寂しい」感覚を思い出すと、本当に心が疼くような感覚が蘇ります。あの時の「寂しい」は、格段にレベルが違います。極度の「寂しい」という感覚。心臓が高鳴ったり、締めつけられるような感覚になったり、息が上がったり…私の場合はそんな感じで、マックスの寂しいとは、かなり激しい感覚です。それが時を経てくると、黙っていても涙が頬を伝うとか、やる気が出ないとか、寂しさからちょっと鬱っぽいような感じで、消極的な感覚。それを繰り返しながら、
過去の日記を元に書いています。2023.3.12〜136か月22〜23日私は彼の人生の登場人物の1人だ。たぶん、最後の登場人物だ。彼は精一杯生きた。そしてその時がやってきて、旅立った。これが映画やドラマなら、悲しみののち、エンディングの感動的な音楽と共に遺された登場人物は彼を偲び、彼の思いを胸に前を向いて歩いていく。それが一般的なストーリー。曲が終わるとTheend幕が下りお話はおしまい。私もそうだよ。あなたを思いながらこれからも歩いて行くと心に決めた。だけどさ、
昨日はあんなに元気だったのにランチ会?の雰囲気が良くてそれ以外の事もうまく行って元気で今日はその話をブログにしようとしたのに昨日、ヒデとロザンナさんの息子さんがテレビに出ており幼少期お父さんを亡くして(14歳で)僕は暗かったと言っていたのを見て夜、泣きました悲しいよね😢と今朝、心がのぎゅーっと痛くなる気持ちがやっぱり出て来て「にこちゃん辛いよ(´;ω;`)」と朝凹みました買い物に行ったら近所のお嬢
感情に支配されていないか?最近受験を終えた長男とよく話をします。「最近お母さんと俺、仲いいよね?」と長男が言うレベルで仲が良いです。中2の時は本当にいちいち突っかかってきて、私も意地になって感情を爆発させていました。今はお互い感情で話すことはなく、理性で話している、そんな感じです。中2の次男はちょっとしたことで感情を爆発させていますが、2人目という事もあり先が見えているし、そもそも感情ではなく「目的」を意識できるようになったので、ぶつかることは長男の時と比べると格
長男が生まれる前から池上明氏の「雲の上でママを見ていたときのこと」という本が好きでよく読んでいました。これは胎前記憶、胎内記憶に関する本で、2、3歳になった幼児や子供が生まれる前の記憶を話し出す現象が書かれています。雲の上からママを見て「あの人の所に生まれたい」と神様に許可を取りに行ったり、生まれる順番を子供達が列になって待っているといった、幼児が本当にママに教えてくれた話を集めた本です。生まれる前の記憶を話す幼児は割といるような話を聞いていましたが、当時は子供がいなかったためファンタジーとし
30回目の月命日を迎えてもまだまだ納骨できない夫の骨壺に向かって話しかけてる寂しくて涙が出るもうちょっと一緒に生きていたかったななんでおいてったの?置いていきたくなかったのは知ってるけど心配でしょ?私も不安だよ結婚記念日一緒にお祝いしたかったのに好きだったトマト買ったよ一緒に食べよ?夢でいいから会いたいよもう1人は嫌だよ10年目の結婚記念日は旅行に行こうって言ってたのにせめて好きだった音楽聴きに行ってくるよ時計つけてくから一緒に行こうね夫へ
昨日友人とのLINE彼女は私の体調を心配して胃腸炎がなかなかよくならないからちゃんと食べてる?と気持ちが落ち込んでてすぐ泣けてくるんだと伝えた今週末、結婚記念日なんだと10年目の結婚記念日だったんだとそれを考えると涙が止まらないんだと一緒に迎えたかったんだとLINEをうちながらも涙が止まらなかった「ひろちゃんは本当に旦那さんが好きなんだね」と言われたそう本当に好き10年目の結婚記念日一緒にいたかった帰ってきてくれるかな?雨降るかな?時が経てば経つほど好き
少し前に、小川糸さんの“キラキラ共和国“を読んだ。ツバキ文具店”の続編で、主人公の女性が理不尽な事件で妻を亡くし、6歳の女の子を一人で育てている男性と結婚したところから始まる。鎌倉でそれぞれお店を経営していて、最初は別居婚だったが、程なくして3人で住めるようになった時のこと。ワクワクして待ち侘びた日ではあったが、そんなに甘くはなかったと女性が嘆く。洗濯物はたくさん出るし、台所の洗い物だって一人暮らしの時とは全く違う。冷蔵庫には常に沢山の食べ物を常備していないと不安
外の世界を見ると、比べてしまって羨ましくてしかたない。外は見ない。自分だけの小さい世界だけで生きる。傷つかないように。傷つかないように。夫と死別してからテレビも音楽も離れています。幸せな映像も、悲しい映像も心がかきみだれるから。ニュースはネットで見たい見出しだけ。でもつい読んでしまった。第3子の大学無償化低所得のひとり親手当増額私は正社員で20年働いています。月の手取りは22万。(一般職最高金額なのでこれ以上は上がりません。)子供は小、中学生の2人。両親は県外
以前ブログに書いた同僚の話『挑戦状(追記あり)』『生存配偶者はさぁ…』職場のAさんが言う。生存配偶者とは…法律上の用語で、相手方が死亡した配偶者を生存配偶者といい、生存配偶者である妻を寡婦という。戸籍を扱…ameblo.jp↑この同僚と話していた時のことたまたま彼女の子供の同級生が転入して来て、その手続きを私がしました。(他県の大学から地元に戻って来た)その書類を見て彼女はこの子のお父さんさー、まだ若かったのに、亡くなっちゃったんだよね。50歳くらいだったかなー。子供もまだ
夫の夢を見た、あれは完璧に夫だった。私が先に車を運転してて、夫が自分の車で少しあとから来てて私が道を間違いそうになったら「何でそっちに行こうとするの、どう考えても、◯◯を曲がるでしょう」とイライラした夫から電話。目的地に着いて、夫はお気に入りの赤っぽいウエスタンみたいな服を着て銀色のダーツを的に向かって投げて満足そうな顔をしている。これからどこかに行こうとしてる私達。(犬もいた気がする)ここで目が覚めた。こんな赤い服↓あのイライラして怒るところは夫そのものだった。会えて嬉しか
仕事帰りに気分転換モカとネイル少しづつ自分軸の人生を歩めるように自分ファイト先の事は分からない今大切にしないとねでないと日々はどんどん過ぎて行く老いも嫌でも進行していくからねこの何ヶ月か小田切ヒロさんのYouTubeみて前向きになる美容もそうだし前向きな質問コーナーの回答よし今日も一日自分のために頑張るよまた落ちた時は落ちた時に考えようマイペースでいこう
今回は、2泊3日長崎→博多出張いつも、弾丸出張で、日帰りや1泊😂観光する暇もなく帰還していた場所でした😃長崎から、佐世保駅まで、最西端到達証明書をもらう為だけに移動😁社員二人にドン引きされる(笑)→「ホントにこれだけの為ですか⁉️」マジの仕事の為に、佐世保バーガーも食べられず、直ぐ長崎行きバス(電車運休😱)長崎から福岡行きハウステンボス号⁉️結局佐世保から博多駅まで3時間弱かかるのね😅長崎、博多でガッツリお仕事😂遅い昼食(3:00過ぎ)一蘭ラーメンさらっと美味しかったその後、大宰府
初1日2回の投稿w今日の息子の授業参観。あんまり乗り気じゃなかったけど授業中、手を挙げてる姿が見れてチョット安心。仲良しの子がいないクラスだけど授業が終わったら輪に入って話してる姿が見れたからチョット安心。(輪の外側だけど)授業参観の後はPTA懇談会→クラス懇談会の流れ。息子の仲良し友達がいない=私も知り合いがいない参加するか迷うな・・・って思ってたら玄関で【久しぶり】って数年連絡してなかったママ友から声がかかり【◎◎ちゃんママから聞いたよ。なんて言う
闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。お空に⤴⤴いる妻にちょっとだけアピールしてみました。。🌷妻のチューリップです。(🌷強風から避難させ)部屋でチューリップを見ながら妻と乾杯🍻です。翌日、チューリップがぐったりとなって、、どうも部屋の電球の光が悪かったみたいです。外で様子を見ることに2日目に、なんとか花びらが開いてくれて一安心です。。(私が悪いんやけど)私は癌告知までは、、夫婦共に爺さん、婆さんになるまで生きれる、いや、普通
皆さん、こんにちは癌で配偶者を亡くした同士の同棲も2ヶ月が過ぎましたが、未だにふと不思議な感覚になることがあります。それは、お互いの配偶者の話しを普通に沢山するということ。○○さんはラーメンが好きだったとかこの写真の頃が一番○○さんが幸せな頃だったとか僕も天国の妻のことを当然話します。死別同士は不思議。離婚した元夫や元妻との楽しい思い出話しは普通できないですもんね以前二人でこんな話しをしました。「もしお互い、目の前に天国にいるパートナーが蘇ったら、やっぱり戻るかなぁ」と
闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。今年、初の会話は1月9日。。この日の昼前に闘病仲間の友人からLINEがあった。。昨年11月末から気になっている方がいてLINEを見るまで少し時間がかかる。読むのが怖い。。もしや?まさか?〇〇〇さんの訃報だった。私は、、昼から2020年2月の思い出に浸りながら、、同世代、同じ頃にがんに罹患して戦った戦友になんでやねん!!まだやろうもん!!〇〇〇さんまた今度、、お空の上で飲みましょう。そ
改めて思う、ブログで伝えたいこと2023年4月13日にサンクチュアリ出版さんで講演をしました。夫との死別経験だけでなく、自分の人生を振り返る時間にもなりました。今私は、死別後一番幸せと感じられる時間を過ごしています。だからこそ、伝えられる言葉が必ずあります。やってよかったこと、実はやらなくてよかったことはないのですが、でもやらないことで今の幸せに飛び石を進むように加速できたのかもしれないと思いますので、カットしてよかったことはわかります。それをこのブログでもお話して
ここでの繋がりの方たちなら、多かれ少なかれ経験があるのかも知れない。未亡人となり、この立場?が羨ましいとばかりに、自由で良いとか、お金に困らないとか勝手なことを言われたこと。最初に触れておくと、確かに世の中未亡人となりお金には困らない方も多く居られるのでしょうけど、私なんかは今のこの生活を維持するために働くことは「絶対」に必須。だからそんな素晴らしいご身分などでは全く無い。でも今、確かに私はかなり自由です。先日言われたんです職場関係の人に、あっけらかーんとした感じに誰かとの会話の中
今の私は自分に足りないものばかり数え上げて、自分を不幸にしてしまっているでも実際は、足りないものばかりではなく、大切な二人の息子実家の両親や姉健康な体雨風をしのげる家生活に困らない程度に稼げる仕事今あるものを数えていったら十分恵まれていると思う他の方がこのブログを読んだら何を甘えたことを言ってるの!と腹立たしく思うかもしれないそれでもこんなにマイナスなことばかり考えて気持ちが落ちていくのは夫がいないせいだ私は精神的に強い方かと思っていたけど随分もろいんだ