惨め

こんばんは。あこです私は子どもが不登校になっても、全然平気ですという風を装っていました。周りには辛そうだなって伝わっていたと思うのですが、自分で自分をごまかしていました。幼い頃から、私は全然大丈夫、私は強い、私は頑張れるって思うことで乗り越えてきたので、不登校でもこの癖が発動していました。UMIを学び始めても、私は頑固でなかなか感情が出ないし、私は平気と思うことで自分を支えてきたので、それを手放すことができませんでした。講師のかせゆきさんに、一旦惨めな気持ちを受け入れるといいと絶妙な

昨日びっくりするお知らせが届いていました。アメトピに選んでくださいましたスタッフの皆様私の記事を読んでくださって取り上げてくださいましてどうもありがとうございます。いつも読んでくださる読者の方にもいつも心から感謝しております。途中から読んでくださっている方もいらっしゃると思いますのでこのブログを綴る想いを改めて書かせていただきます。年々話題になっている女性のための「女性向け風俗」

私の目の前には、私の知らない旦那がいる。この人は、浮気なんてできる人だっただろうか・・・。4年付き合って、「この人」をしっかり見つめてきたのではないだろうか・・・。幸せにしてもらいたいなんて思ったことない。私が幸せにしてあげたいと初めて思った人。間違いだったんだろうか。理由を知りたい。「怒り」の感情は消えてなくなっていた。「悲しみ」が私を支配

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なってますふと目が覚めてから憂鬱な気持ちが..。夫がまた10万も課金してげんなりしているのと、いよいよまた離婚が現実的になってそのプレッシャーと。あとは夢に友人が出てきて..。結婚して出産してからはほぼ友人と会っていません。自分から連絡を遠ざけていたところもあります職場と家庭を優先にしていました。でも前の職場を辞めてしまって、離婚しようとしている今とても孤独感を感じたりもします。娘がいるので忙しかったり楽しかったりでその気持ちは薄れますが、時々ふと友人と関わりがないのが寂しい気持

定型発達の子どもを育てたい。普通の育児をしたい。何で私がこんな思いをしないといけないの？凄く惨め。こちら側にいたい。あちら側に行きたくない。そんなにだめですか？この思い。あたりまえの思いを否定して欲しくない。差別主義者と言われても構わない！

何度か彼にしばらく連絡取るのやめよっかとかそーゆー類のLINE入れようか考えたけどやっぱりもう私からアクションを起こしたくない朝もおはようしか返せなかったもう終わるなら終わらせてしまえばとも思うけどアクション起こす気力さえない向こうからアクション来たらそれに対応する気力もなくて逃げてしまいそう私を好いた事実はあってもやっぱり大切ではない大切にされてるな、って感じてたら今こうはなってないそもそも不倫だから大切にはされていない大切ならこんなに長く一緒にいないごめ

続きです。あまりにも金欠になり、働こうと思っても直ぐにお金が入ってくる訳でもなく、人生で一番惨めな思いをした時期でした。領収書を持っていけばお金を渡すと言われても、夫が納得いくモノでなかったらお金を出してくれませんでした。例えば、食洗機やお風呂の点検費用など。。は？そんなもん払わねえよ。と言われましたコレを見かねた子供から「お母さん、僕の貯金を使ってくれ。その為にあるんだよ」と泣きながら言われました。いいや、使うまい・・・と、自分に言い聞かせましたが、どうしてもどうしても必要に

実働時間は短いのに給与は良いそんな職場にご縁あって転職したけど、試用期間３ヶ月となってるんだけど２ヶ月経つのに仕事ができていない１０年で良いものを作り上げてきたけど覚えてないしできてない教える側にとってもストレスになっている３月末まで働きながら仕事探しても良いし今月で辞めてもいいし考えてとクビ宣告コロナかもしれなくて皆さんに移さないようにと減給でも休んだのに…ゼロから看護師やり直すつもりで勉強し教材も働くための道具も買ったのに…見えない努力は無駄なのね同じミス

次男が言いました。「父さんが帰って来る日の晩ご飯は、父さんのかつて好きだったメニューばかり」「そうかな。そんな事ないでしょ。」「いや…そんな事あるでしょ。胃袋つかみに行ってるなって…バレバレ」確かに。不倫して家に戻らない夫の為に夫の好物を時間をかけて丁寧に作る。惨めと云えば惨めやっぱり家が良い…そう思って貰いたいとでも？心に尋ねてみる。これは意地なんだろうか。優しさなんだろうか。それとも意地悪？わからない。ただ次男の、胃袋をつかみに行ってる…の言葉がちょっとツ

バレなければ浮気してもいい、という考えの方がいます。それはその人の考えなので、否定は出来ません。私はそういう考えがどうしても出来ません。例えば、自分の知らない所で、他の女の人と仲良くしてる。それを周りの知人は知っていて、自分だけが知らない。耐えられません。こんな惨めな話はありません…。知人も恨みます。なので、前から知人には、夫の浮気の噂などは教えて欲しいと伝えてあります。今回の夫の風俗利用は誰も知らないと思いますが、５年もの間、知らずにいた自分が惨めに思いました。しかも危険な

私がローン会社への返済の仕方が分からず出来なかったその日の夕方、夫から怒りの電話がきたのです。夫『おい！お前ローン会社に今日返済しなかっただろう！！』私『…ごめん。でもやり方が分からなかった…』夫『分かんねぇじゃねぇよ！ローン会社から電話がきたんだぞ！！』私『………。それって私のせい？』夫『言い訳してんじゃねぇよ！』私『私だってお昼休み潰して返済しに行ってるんだよ！それに借金なんてしたことないから分からなかったんだよ！』夫『いいから明日絶対しろよ！！』結局次の日、またお昼休

卒バニア＝カービィ以前オマケのカービィ目当てでハッピーセットが完売したというニュースを見たことがあって、我が家はカービィに興味が無いし普段マクドナルドの商品なんて食べないので「ふーん」程度だったんですが。その後「フリマアプリでハッピーセットのカービィが大量に出品されているが全く売れていない」というニュースを見て、「転売おばさんってやっぱりいつでもどこでも惨めだよな…」と思っていましたそして現在。界隈さん情報ですが「“卒バニア”を宣言して、界隈にバレてないと思ってるのか転売しているマニア

私は【パパ活女子】が不思議な存在。自分を切り売りして、お金稼いで…なんか可哀想…。惨めじゃないのかな？まあ、夫の様々な相手をしてもらって助かってはいるけどね笑考えたら私…夫に何もしてあげないのに、色々と貢いでもらって…私の方が悪どいな笑ルポパパ活Amazon（アマゾン）パパ活女子(幻冬舎新書)Amazon（アマゾン）男のパパ活の教科書事例編:茶飯崩しのコツ大人の5タイプ地方はどう？援交女を見抜く7つの特徴Amazon（アマゾン）

晴れた日にやりたいことは、たくさんあるんだけど…何にもできない。結局、食べて吐く日常です。特に晴れている日の過食嘔吐は惨めさが倍増w雨の日の方が好きなんですよ私…。過食じゃない日に良いね！

話が終わった頃には、私の中の何かが変わっていました。（ちなみにこういう展開の話し合いは始めてではありません。ですので、自分の身を守るためにボイレコで録音済みです）もー、無理や。あの人の下で働いて、あの人から給料をもらうしかできない自分が惨めに思えてしょうがない。退職しよう。

歓喜が私たちの本性だ。歓びを感じないでいるなんてばかげている。歓びを感じることは自然なこと、当然のことだ。歓びを感じるのに努力はいらないが、惨めになるのには大変な努力がいる。だからあなたはそんなに疲れて見える。というのも、惨めでいることは本当にきつい仕事だからだ。それを維持することはとても難しい。なぜなら、あなたは自然に反することをやっているからだ。あなたは流れに逆らっている。それが惨めさの正体だ。では至福とはなにか？それは川とともに流れることだ。完全に一体となって、あな

職場での惨めさを感じる瞬間。同期が自分よりも先に抜擢されて上からの信頼の元、幅広く仕事を任せられている光景を目の当たりにして。私はノロマのポンコツで何やってもダメダメだからなぁ…できる仕事が少なく雑用ばかりだなぁ。先越されて悲しくてそれに比べて自分は…はぁ。全然出来ないなぁ😂惨めな気持ちになっちゃった。気にならない訳はない、悔しくもなる。私、別に居なくてもよくない？！ってなんだか疎外感を感じるし。でも、私はパート短時間で出勤数も少なく小さい子供の体調不良で突然

生きていく日々の中陥る悩みは全て人間のあらゆる欲(承認欲、物欲、愛情欲etc)が原因だと思った。つまり、人間にのみ付属されたこれらの欲を可能な限り消す事が出来れば全ての悩みから解放され、淡々と生きることが可能になるのではと考えた。しかしこれらは間違いだった。何にも無関心な人間は、人間としての機能を果たしていないのだ。また、淡々と暮らすことは出来ても、無性に沸き起こる孤独感。白紙の様な毎日が延々と繰り返されるのだから無理もない。私は、人間らしく欲に従順になって生きる事が、最

「心を解放してセルフイメージを変えるカウンセリング」有馬薫です「Overwriteメソッド無料講座」⏩コチラから今回お伝えしたいのはスポーツや勝負の世界での敗北感ではありません。自分の中にいつもある、人に負けているという惨めな気持ちについてです。このような敗北感を持っている人は、全体からすると少ないと思います。この種の敗北感がある人とない人の差は、劣等感が強いかそうでないかが影響しています。常に他人と比較して自分を惨めに感じる人は、多少でも卑下し蔑まれてきた過去を持っている場合が多

手を伸ばせば、そこに温かい眼差しがあって、受け止めてくれる人がいるのに…。何も、音沙汰の無い相手を待ってる自分が惨めになる。本当に、このままでは、自分が潰れるのが目に見えている。融通の利かない人間は、私が待っていると知れば、限りなくいい気になってその気にはならないってことなど、十分すぎるほど分かってる。あとは、私の踏ん切りだけ。規則？だからと、連絡すら寄こさないのは、

今まで星野源似の彼の話してきました私は勝手にうまくいってると思ってたみたい彼は私に対して「結婚したいと思ったことは一度もない」そうですそして金曜に別れるか別れないかの話をするそうです「俺の話を聞いてから決めて」それって別れたいってことですよね私に決めさせるってどういうこと自分で決めたらいいのに私が別れたくないと言って付き合っても私は付き合ってもらってる立場彼は何をしたいんでしょう？体の関係は続けたいのかなどっちにしろ私は都合のいい女にしかなれないってことです

結婚ってなんだろう。他人の人生を背負うことだと思っていた。他人の全てを受け入れて、助け合って。歓びや哀しみや苦しみすら共有していくのだと。理想論であり、育った環境も価値観も違う２人がそれを維持していくことは奇跡なのかもしれない。長年連れ添った老夫婦を見ると、この２人にも色んな事に直面し乗り越えて来たんだろうと、それは奇跡なんじゃないかと思う。私には願っても、もう二度と手に入らないもの。歳のせいかな。仲の良い老夫婦を見かけると、涙が込み上げてくることがある。他人を羨む気持ちはずっ

by嘴平伊之助無限列車編の最後の方のシーン、杏寿郎が死んだあと、悲しんでいる炭治郎に対して送った言葉です。大きなことに挑戦する中で、自分自身の現在の実力を思い知らされ、自分はなんてちっぽけな存在なんだと思い知らされるとき、惨めで、悔しくて、でもどこまでも無力に感じ、なんとも言えない気持ちになることはないでしょうか。今までやってきたことがすべて無意味だったかのように、汗水流して毎日頑張ってきたのにも関わらずに何も通用しない。何の結果も出せない。そん