優しくない

しどい、、、涙でるわー。たまたま、お昼に夫も私も家に居たので、近所のバーミヤンに行くことに。こうゆう所って最近、どこもお水やおしぼりってセルフじゃん。席に着いて、注文がすんだ。夫はラーメン、私は焼きビーフンとタピオカドリンク。すると夫は「トイレ行ってくる」と席を立ち、帰りに水を取ってきた。自分の分だけ、、、。私がタピオカドリンクを注文していたから水は不要かと思ったって言ってた。ううーん、、、お食事には水の方が合うかな。タピオカドリンク、すぐ来ないみたいだし

週末は本当にしんどい。夕食を珍しく4人で食べましたが夫はむすっとしています。上の子が「お父さん大丈夫？」と聞きます。どうして子供が親の顔色みて声がけしなくてはいけないのでしょう。下の子も「お父さんストレスのない仕事ができればいいのに」と声をかけます。そしたら夫が【大きなお世話だ】と言ってむすっとしながら席を立ちました。下の子は泣きます。下の子なりに最近お父さんイライラしているからそのイライラがなくな

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夫が私に「マティス（私）は面白いから結婚したんだよー！」みたいな事を言っていた。じゃあ。私はなんで、この人と結婚したんだっけ？それから数日、考えてみた。なんだったっけ、、、？そう。多分、決め手は〝とても優しい人だったから〟じゃないかなじゃあ、今は？優しい所もある。でも、優しくない時も沢山ある。頼み事を放置されたりは当たり前。お金の事も協力してくれず、管理して欲しいくせに、協力はしない。育児も基本的に私に任せっぱなし。数年前、私が鬱になって協力をあおぐも、

義母入院中。義母の前回の入院中に夫が見せたほとけごころ。【ほとけごころ】2023/12/7今回はこれまでできるだけ関わらないよう関わらないよう息をひそめていた私の胸にもかすかにほとけごころ、、、どこまで回復できるのかわからないけど本人が自宅を望めば自宅なのか…？どこまでやってあげるの…？でも自分の仕事もあるよ…辞めるの…？ご飯の用意くらいまではできる…？毎食…え？トイレは…？でも、そこまで介護が必要ならうちにいるより誰かの目がある施設の

自分はあまり怒らない人間だと自覚があります。怒りに対しての沸点が自分はかなり高いと思い。だからなのか人がなんでそんなに怒ってるのかが疑問に思うことがよくあります。心の中で「そんな怒ること？」って思いながら聞いてるか、話が終わるのを待ってるかです。相手からすれば余計にイライラさせることになるだろうから黙っておく。もちろん、反省して本当に間違っている部分は直します。他人の迷惑になるので。ただ、あまり怒りを感じない自分に対して怒られている時の心境はそんな感じです。逆に自分が怒る時は

こんばんは♪ちょっぴり酔ってますどうなんでしょう酔っているときの気持ちって本心？酔って判断力低下？なんか、ちょっとした事で、ほんの一言にかっとなったり、悲しくなったり普段なら流せることなのにダメダメなんです(´༎ຶོρ༎ຶོ`)自分が優しくない言い方してるのに優しくされたいなんてむしが良すぎるのに優しくされたいなんてポジティブ志向でもこんなときもありますよー

降るってことだな雨はまだしかも、意外と明るい風なくコンディションは良さげ水曜日の刺激入れちゃんと5kmを走ろうかとスタート直前にポツポツ嫌な予感はしていたのだけれど昨日、呑みすぎたので1kmも走らないうちにモゾモゾ脚に刺激入れる前にお腹に刺激入れこれ以上、速く走ったらヤバいっでも、探すとなかなかないもので出た後はまた、仕切り直してちょっと物足りない刺激入れまぁ、いいか間に合ったしスッキリもした気づけばシッカリ、降って