やるせない気持ち

面会の時お願いされたこと。うなぎが食べたいからテイクアウトして次の面会に持ってきて欲しい。スマホの契約をauに戻したいからauでSIMカードをもらって届けて欲しい。SIMカード、息子たちにやってもらうことにしてその場はしのぐ。面会が終わる間際に、兄貴はどこまで知ってるの❓と険しい顔つきで私を詰問。全部話してあります、と答えると無言だった。お兄さんとしっくりいってないのは幼少期から…という執念深い夫。お兄さんは全然普通に接してくれてるのに、夫だけが心を開かずずっと生きてきて、最

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昨日のLINE胸に管を刺すらしい。残念ながらよくないみたい。ごめんね。多分皮下気腫で漏れてる空気を外に出す処置だからね。大丈夫‼️と、私はにわか知識で励ますことしかできない。日曜日まで面会行けずごめんね、本当なら毎日でも行きたいけど少し疲れが溜まってるから体調整えます。と、LINE返すと最初っから日曜日の予定だよねと、納得してるのか皮肉なのかよくわからない反応。そて以上は続けず終わる。ごめんねって…悪化してごめんねという意味なのかな…仕方ないよ。好きで悪化してるわけ

介護休暇制度があると言う知識が必要の無かった頃、介護休暇を取ると言う同世代の方がいた。私は幼い頃、重い病で３年ほど入院したが(家族は大変だっただろう)その頃の記憶は薄く、若く家族も健康だった。彼女に「いつ頃、復帰するの？」と聞いた。少し間があって「全部、終わった時」と。その後、彼女のお父様はお亡くなりになって、しばらくして出勤された。それから１０年程して私は無償の愛を与えてくれた人とこの世界では会えなくなってしまった。寂しさや悲しみが襲いかかってきた。こんなにやるせない気持ちがあるのかと

今日は山の日、長男の生まれた日。生まれた時は祝日ではなかった。夫は生まれてからしばらくして面会に来た。息子が小さくて触るのが怖いと言った。最初はオムツも上手に替えれなかった。家族が一人増えて、夫婦と親子の共同体になった日。昨日は夫の荷物の受け渡しに施設へ。体中が痛くてやる気が全然起きない。脚の付け根が特に痛い。LINEで心細そうにぼやいていたので、土曜の午後から面会予約を希望したが、今週はできないと断られる。入所一週間は禁止の決まりだった記憶も。会いたがってたから可

早速、バイトに行ったのはいいんだが・・・23時過ぎたのに・・・帰って来ない。電車の最終時間過ぎた。LINEの既読なし。まさか・・・事故とか？繁華街なので・・・何かあった？とか？ブラックなバイト先だったとか？まさか・・・彼氏んち？そーいえば、行く時、大き目のバッグ持って行ったな・・・２３時過ぎ、「彼氏んちきたー。スマホ電池切れ」・・・だと。はぁあぁぁやっぱりねーーーーさっそくかよ愕然とした・・・昨日も、朝方までずーーーと電話してた。次女

馬尾神経切断という医療事故が原因の神経障害性疼痛は、鈍い痛みは常にあるものの最近は顔を歪めるほどの強い痛みは治まっていて、それは家族にとっては一番嬉しいことでした。もしかするとこのまま軽減するかも・・と期待していました。しかし、今日久々に強い痛みに耐える母の表情を見て、やはり後遺障害診断書に記載されている通りなのだと痛感しました。後遺障害診断書には以下のように記載されています。↓「腰部から両下肢にかけての極めて著しい疼痛と痺れ(神経障害性疼痛)、これに関しては永続的な鎮痛剤の投与

世界中でコロナウイルスショックが起きていて日本でも様々な問題、課題が毎日一昨日ついに東京オリンピックについてもIOCで言及があったとニュースで流れていました多分、娘が病気になる前の生活なら『日本でオリンピックなんて、私が生きている間にもうチャンスはないかもしれないのにー！』とか、騒いでいたかもしれませんでも、今は、そこに感情のふれ幅はありません夫もしかりもちろん、選手の皆さんや、関係者の皆さんの気持ちを思うとやるせない気持ちにはなりますけどねオリンピックを楽しみにしていた一般人

猛毒展の会場に着くと、ものすごく混んでいた。チケットを購入して入場するまで1時間半ぐらい待たなければならなかった。クマオは並ぶのが大嫌いだ。きっと、「どうする？もうやめようか」そう言うだろうなと思い、私の方から「どうするの？並ぶ？」と尋ねた。クマオは意外にも「並ぶよ」そうきっぱり言った。そうか。女に「猛毒展」に行くと言ってあるんだな。だからどうしても観覧する必要があるのだ。そう言いながらも不機嫌な感じで並ぶクマオ。私とは会話がはずまない。二人で来ても、

おはようございます。週末に実母が入院しました。躁状態がすごくて汗父と病院へ連れていき、強制入院になりました。3ヶ月は入院が必要だそうです。入院は母にとって、可哀想という気持ちとこれで母も良くなるだろうし、父も看病疲れしなくなるというほっとした気持ち。母が子供みたいに見えて、やるせない気持ち。思わず叩いてしまった後悔(家を飛び出そうとしたので…)父を１人実家で暮らさせる心配(家事がほぼできない＋今まで１人になったことがない)私のつたない言葉では表現しきれない複雑な気持ちがた

５年弱前、夫うつ病真っ最中の状態で入籍。当時はうつ病の大変さは知る由もなく、休めば数ヶ月で完治するものだと妄想しておりました。夫はギリギリの精神状態で、激務を何ヶ月も続けたある日、ついに限界を迎え長い休職期間に入りました。夫はひたすら眠る生活を数ヶ月続け、徐々に元気を取り戻しました。しかしながら、新婚時よりうつ状態だったので、とても子づくりができる状態になく、うつで生きる気力すら無い中、当然性的欲求などなく、長い間セックスレスが続きました。30歳過ぎて入籍してるので、わたしの気持ちは焦る

あぁ…また朝ドラが終わる…半年間毎朝会ってた人に会えなくなるそんな寂しい気分になるすぐまた次の新しいドラマに心も移行していくんだけど終わりにいちいちズーンと寂しくなるのがつらい…はぁぁ…😢ちょうど一年前の春のある日スーパーからの帰り家の近くの道で私の前を一年生くらいの男の子とお母さんが手を繋いで歩いていたすると突然その男の子がお母さんから手を離してアスファルトの道路にそこがまるで自分の家の床のように全身を突っ伏して泣き出した家でもいつもの事なのかお母さ

あるブランドのデニムのセットアップ。厳密に言うとセットアップも可。欲しい欲しいと思いながら5年目に突入。買えたのに買い渋ったのはコロナ禍で、買ってそれ着てどこに行くんだというやるせない気持ちがそうさせた。当時ね。でも今は余裕がない。縁がなかったと諦めるか貯めて再チャレンジするか。幸いそれは定番で一刻も早く買わねばならないということも無い。気長もまずいが似合ううちには欲しい。いつか買うんだろう。狙った獲物は逃さないデニム愛。

易学の空亡の出来事について大谷翔平さんが日本時間の朝早くから会見をされていました。もちろん水原一平氏の騒動についてです。幸せ発表の後に遠征先での判明信じていたと方からの裏切りと思われる行為やるせない気持ちと察しますその水原氏を鑑定してみたのですがちょうど「空亡」の時期でした空亡にはいろんな解釈があるのでここでの説明は控えますが鑑定してみると出るべくして出たと感じました。空亡は良い悪い関わらず日々のその積み重ねが結果として出てきます日々の行為

こんにちは仕事をする環境には恵まれていましたが仕事内容はハードなものでした営業のみでなく配送納品いわゆる1人完結型で注文をしてくれる客先を探すところから注文を受けて納品するまで1人でこなすスタイルでした商品が重たいものばかりだったので聞いてた話と違うよ〜と弱音を吐くこともしばしば(友人に弱音をはいてました会社の人には言っていません)他店舗は長年積み上げた土壌がありましたが今まで進出していなかった土地での新規店舗だったため出来上がった土壌があるわけでもなく飛び込