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みなさんブログをご覧いただきありがとうございます息子は2歳4ヵ月です最近の私は泣いてばかりいます原因は色々ありますが息子の行動ですとにかくいきなり走り回る(人にぶつかる、転ぶ)扉があればいきなり走り出して出ていってしまうエレベーターが開いたら一人で入ってしまうコンビニやスーパーの中も走りまくり買い物できないお会計のときいくら側にいるように伝えても走って消えてしまう私やお友達をすぐ叩く爪先だちで歩く貧乏ゆすり?のような足の動きをする頭を高速で左右にブンブンふる機嫌が悪く
今から遡る事2年8か月前我が家は、持ち家のマンションが手狭で別宅を探していた。当時、高校2年の娘に大学受験勉強のため1人部屋を与えるため、コロナで在宅が増えた夫に快適に仕事ができるよう、そんな理由からだ。同じマンション内に賃貸に出ている物件がなく隣のマンションに出ていた1部屋を借りた。そこに夫だけ娘の受験が終わるまでの間ということで越したのだった。その半年後の10月中旬当時の私は専業主婦夫が昼食を食べにくるついでに持ってきた洗濯物を洗い乾いた衣類を畳んでいたいた夕
週末は晴れて夏の様な天気でしたねこう暑いとアイスが食べたくなりますスイカバーの箱アイスを買うと、スイカバー3本、メロンバー3本のため、4人家族の我が家はスイカバーが先に無くなり、いつも食べられない私です…(スイカバー4本、メロンバー2本にならないかなぁと淡い期待…)さてと、前回の続きです月曜日、夕方から気持ち悪くなってトイレに篭ったミカン。その日はなんとかおかずだけは食べてくれましたが…火曜日の朝、朝食が食べられずトイレに行くのにもはぁはぁとして動けず、学校を休みました。その日は
konekoさんが「小学校3年生になってから、つまんないんだ」と言い出しました。「支援級の先生と合わない。まだ慣れない」それだけなら、慣れるのを待てばいいのですが、「しつこいところが慣れない」「一人の方が落ち着く」どういった意味か色々聞いてたら色々話しかけられるのが鬱陶しいみたいだけど、それの他に「怒る」らしいんだけど、怒っている理由がkonekoにはわからないらしいです。え、怒るの!?怒らないで熱血指導しそうなタイプやったけど、その声の大きさとか
タモキシフェンをやめて最初の数日は気分が落ち込み、孤独で途方に暮れていました。薬の影響も残っており、疲れやすく寝不足でした。この嫌な気分を何とかしようと思い、激痩せした筋肉と体力を回復すべく筋トレをしたり、気分転換に美容室に行ったりしました。充電切れのように疲れ果てましたが、疲労が回復すると少し気分も良くなってきました。がんばれば何とかなりそうな気がしました。ようやく薬の影響が減り、自分ために人生をやり直そうという気持ちでした。ですが、離れて暮らす父から久しぶりに連絡があ
むすめの目薬問題昨日、病院で無理矢理やらないでと言われたそう。でも、嫌がらなきゃもちろん良いが嫌がるよね?普通無理矢理やらないときちんとできないよね?ん?無理矢理やるなと言うことは嫌がるならやるなってことよね?は?治らないよね??3日間やって治らなきゃ眼科に行ってと言われたよね無理矢理やらないと3日間できないだろ?昨夜はぼーっとしていたので寝っ転がってゴロゴロしてる間にやって怒って泣いたでも今朝からもうあちらは警戒してて寝転んでるとこへ近づいて座ろ
ブログをお読みいただきありがとうございますいやー暑い…朝散歩も兼ねて買い物にいったのですか、どうしても氷の入った冷たいアイスコーヒーが飲みたくて飲んでしまいましたよあーうまいさて移植周期に入っております受診はまだ先です今回は毎日ジムに行くこともなく←コロナのせいスイーツやカフェインも時々摂取し←ストレスはよくない時には体が冷えていたり…←夫が布団をとるからなど、色々理由をつけながら少しリラックスした生活を送っています不妊治療して3年半色んなこと試してきました運動して血
私は長い間、自分なんて生きている価値がない自分なんて生まれてこなければ良かったどこで人生を終わらせようかそう思いながら生きていました。しかし、ある時から、生きて行く希望が持てるようになっていき、自ら命を絶とうという願望が消えてなくなりましたここまでりょうちゃんの記事から引用全貌はこちらから私にも悩みの解決策が死しか思いつかない頃がありました確かに消えてしまえば悩みも消えるのでしょうが本当に消したいのは自分ではなく悩みそのもので消えたく
久しぶりの投稿なのにこんな記事で申し訳ありません夫から暴力をうけました私が息子を正面から抱っこしてまずは私の後頭部に一発そして正面からもされそうになりどう考えても息子も被害にあうので今まで発したことのない声でやめて!と叫びました110番をしましたがそれも怖くなってすぐ切ってしまった今は寝室に閉じ込められている私には昔から言葉も含めて暴力はあったさすがにむ6ヶ月の息子にはしないと思ってたのに夫は自分が一番息子と私のことはどうなってもいいのかな…
話し合いが終わり、解散して帰宅途中からなんとも言えない悲しい気持ちになりました。そして帰宅してから自然に涙がポロポロ出てきました。なんなのだろう。夫が嫌で連絡を取るのも不快で、イラっとした負の感情がありました。もちろん会いたくもないと。会ってる時もそうでした。冷静に話しましたが、途中腹立たしいような気持ちにもなりました。でも解散したあとは怒りではなく、悲しい気持ちが込み上げてきました。なんの感情なのか分からない。不倫や浮気され、裏切られてたことが悲しいのかな。今までは怒りと、この
もーぅ恥ずかしいなんてものじゃない!って思いながらも‥周りの友達にも恥ずかしくて、いえないので、ちょっとココに書いてみようと思いました。皆さん、時(痔)の経験はありますか?😱🙈🙈🙈🙈💦💦少し前に便秘だちで、もよおすのですが出ない感じで、長く🚽に座っていた時が数回重なったのです。少し痛いと感じたので、ちょっとキレた?なんて軽く思ってました💦すると‥何か違和感を感じる‥何かはさがってるような‥お風呂に入って洗っている時に‥なに?えっ????😱😱😱ちーーーーーーん😱😱😱見るのは怖い
『帰りの車と中のその後』『帰りの車の中』部長…上司と言った方が良いですね。帰りに上司の車でとなりました。私は後ろに乗ろうとしたら笑いながら助手席に座りなよと言ってる上司。ハッ…ameblo.jpなんだか。。心がふんわりと暖かくて優しい気持ちというのかな?お友だちとの安心感と同じようで同じじゃない。。この気持ちはだんだんと色がふんわりと色づいて。。月日が経つにつれ一緒の時間を過ごしていました。お友だちも笑顔で見守ってくれていました。独身で一番の幸せだった。な私の心は初恋のあの時の気持ち
久々にブログを書こうと思いました。久々だし、メンタルもなかなかまいってるので纏まりのない文を書くかもしれないけど。残しておきます。わたしは、いま心不全で入院しています。元々持病であった、オスラー病から肺高血圧を併発して心不全をも起こし。ベッドから動けなくなってしまいました。子供たちには全然会えないし点滴は抜けないし、心臓は小さくならないし。利尿剤もうってるけど思うように効いてくれず。このままだと、年内までもつか。とまで、主治医に言われ…何でバランスを保てばいいのかわからなく
ほんとのほんとに久しぶりすぎて自分でもびっくりのはちなちです。こんにちは気づけば最後にブログ書いてから2年も経ってましたョおお新しい絵文字一人娘のひまちはもう小学4年生ですよその間に、やはりはちなちも年老いてマス…当然ですが…もう、ここまで放置してたら今更なんなんだって話なのですが、あんなに頑張って燃え尽きて完成したおうちづくりに、最近後悔する点が出てきたのです今までもちらほらとはありましたが、今回のは大後悔そして今まさに立ち向かおうとしている!!!途中で諦めない為にも、こうやって
このような神出鬼没なブログにお越しくださり、ありがとうございます。昨日は『小さい子連れ、お断りの店』の話題について書いたんですけどその後、また子ども連れの話題を見かけてしまった。「子供が漏れそう、って言ってるのでトイレの順番を代わってくれませんか?」と言われた先頭の方が「排便に大人も子供も無い。私が漏らしたら誰が拭いてくれるんだ!」と言っていたのを見たって、内容だったの。でね、これも賛否ありましてね「子供の方が膀胱も小さいのだから、漏らしてしまうことも考えられる。譲ってやればい