しんどかった

4年前息子が年中の4歳の時少しずつこだわりが出始めた頃幼稚園の帰りに癇癪を起こす事が増えまっすぐ家に帰れなくなったり自転車で15分の距離を倍の時間かけて帰ったりしていたそんなある日の降園時自転車に乗せたいのに息子は何かを訴えて泣き始めた乗せると暴れてベルトをはずし危ない話せないので何を伝えたいのか分からないこうかな？こう言う事？と息子に話しかけどうしたいの？と聞いて答えるでもなく泣く息子の隣で途方に暮れていた次第に泣き方が嗚咽悲鳴にかわり交通量の多い歩道で行き

今日は昼前からだるさというか目眩というかぐわー！ー！！っとくる不安感というかしんどかった(´ㅁ`;)途中で仕事辞めて帰ろうかと思ったほどでしたしかし私が抜けると支障もあるし帰りますとは言えない雰囲気😅もうすでに仕事ありますよ的な💦必死で頑張りました(´ㅁ`;)生理が来なくなって肩こりもひどく目眩まで出てきた😵‍💫もうすでに更年期なのに💦今上の子に背中のばししてもらってかなり楽になりました早く寝ようかな？？精神的にもやはりきてるのかもしれ

現在4年生の息子、自閉症スペクトラム、アスペルガーっ子と、１年生の娘がいます。そんなこんなで、一番早く受診できる病院を予約しました。3週間後です。そして、WISCⅣの詳しい結果と教育センターで相談したことをまとめてもらった手紙を待って受診しました。話を色々して、「自閉症スペクトラムだね、前で言うアスペルガーだね」と。「お母さん、しんどかったやろ。薬も出せるけど飲んでみる？」と。もちろん、「飲みます！」でした。受診前に薬のことを自分なりに調べていました。このま

朝の会合もしんどかったけど、夜の会合はもっとしんどかった会合のことを考えるだけでイライラして吐き気がするのに会合の準備をしながら、ご飯作って、お風呂の準備して、子供にご飯食べさせて、早くしなさい！早く食べなさい！キレまくって子供の腕を引っ張って出かけるもしくは家が拠点なので引き攣った笑顔で会員を迎える会合が始まれば子供に静かにしなさい！とイライラしながら睨みつけ、会合の進行をし、うるさい幹部の私に対する小言や人格否定の言葉を聞き、会合が終わっても21時前までいる客人にイライラし

当日はずっと、うつらうつらしてました。昨日、術後1日目は発熱とはきけと血圧低下でしんどかったです。食事も全く取れず…なので1日目にある座る、体重をかけて立つ、このリハビリも飛んでしまいました。今日は、昨日よりスッキリしてるので1日遅れてリハビリも始まる予定。朝、フルーツは食べれたけど…他はまだ食べれなかった。元気になって行きますように！

1年前、妻が亡くなった頃、誰とも会いたくない日々だった。ただ、とめどなく流れる涙と自責の思いにうまく身体も心も動かなかった。友人達は、弔問に来てくれた。ありがたかった。だけど、誰にも会いたくなかった。会うことがしんどかった。妻の死を受け止めることが出来なくてそんな時に妻の話が出来る友人が来ることはありがたかった。だけど、涙は出なかった。一人になったら泣いていた。求めている物とは違っていたんだろう。真の意味で気持ちを共感出来る相手を求めていた。経験した者で

妊娠8週目の健診は入籍日の3日前でした。胎嚢は明らかに大きくなってて、心拍も見えて、心拍が見えたら山は一つ越えたから、先生にそろそろ母子手帳もらってきてくださいと言われて、そして、そこは、入院施設のない婦人科だったので、産む病院を決めてねと言われました。あの時は、流産するなんて考えてもいなかった。つわり症状も出てきていて、空腹時に吐き気がして、飴を持ち歩いていました。しんどかったけど、あのころに戻りたい。そう思います。

こんにちは昨日は、パートだったのですが、、、朝から《寒っっっ》と思い、お腹に今年初めてのカイロを貼り防寒対策はしつつ、働いていたのですが、、、１時間に１度、やってくるトイレ波ゼロコーラ飲んだりしても、１時間に１度行きたくなったりするからそこまで気にしてなかったのですが、、、お昼休憩中急に、すんごいトイレ波が来て１時間の休憩に、行く事３回💨💨💨⇧もちろん、こんな小刻みに行っても出ないのですが（笑）《漏れそう感》が、あまりに強くてトイレに駆け込まずには、いられなくそこか

というわけで、むっこネタとは別に日常ネタの同日連投です！しかし人の憎しみを煽るのがお上手な方ですね。もーほんっとに重かったです、副反応。職場の人もちょーっと腕が痛くなったな～くらいだったよって言うからいうからのんきに構えていたらこれですよ…地獄を見たよしかも何このコンボ横になっても痛くて痛くて…腕もすげー痛いから寝返りなんか打てないし吐き気がするからご飯を珍しく口にできなかったしもう…寝るしかできなかった私です…まぁ一日ほぼ一人でむっことニコ