いろんな感情

約40年の在職中夫の通勤の足はほとんとが自転車でしたその間何台買い換えたかは覚えていません最後に買ったのは病気がわかって初めて手術入院する１週間前でした唐突に『新しい自転車を買わなければ』と思い立ち渋々顔の夫を自転車売場に連れていきました術後の弱った身体でもしまた自転車で通勤すると言いだしたら今の古い物では負担がかかるかもしれない…ふとそう思ったからですやは予想通り退院後１年半弱その新しい自転車で通勤することに夫はこだわりましたそして２年前の今頃その

今日は引っ越し先の場所へいき家を見てきました。私の地元はこの20年で随分と様変わりしていました。こんなに人、いたっけ？こんなに狭かったかなぁ？なんだか目に付くところは良い所ではないところばかり。今回、私の物件選びは借りれるところならどこでもいいそんな現状です。なんで事情話して分かってもらえるようなところで交渉を行っていて今の暮らしよりももちろん、環境は我慢する部分が出てくる。ただ子供たちの学校環境は整えてあげたいって思うと両方とも叶えると言うのは今の私には

あなたの魂の欲求。それは子宮推命では、十二運星に現れます。本日は絶という星⭐️十二運星の３つの場所のどこに現れてもオッケー。あなたの命式はこちらから❤️http://suimei49.pxq.jp/index.php【絶】ぜつ絶の世界とは、あの世を意味する。つまり魂そのものに還っている世界。そこを人は天国とよび、楽園とも言う。なんでも願えばすぐに叶う。ほしいと思った瞬間に、ほしいものが手に入る。羨ましい？？でも、魂はつまらないのだ。何にも嬉しいも、悲しいも感じ

死産後初めて、友達とゆっくり話したけれども死産のことに触れない日になりました。これまでも友達とLINEなどはしていましたが直接会うことはほとんどありませんでした。たまたま帰省中の久しぶりの友達で、死産のことを絶対に話さないと決めていたわけでもないのですが、お互い子連れで会ったこともあり「2人目考えてる？」の流れから言い出すきっかけをつかめず話は進んでいきました。死産した赤ちゃんのことをなかったかのように「2人目どうしようね〜？」「何学年差を考えてる？」と話す。友

~『『刑事裁判⑥』』から続く〜初めての人はこちらからご覧下さい♪『『突然の逮捕』①＜逮捕！！＞』こんにちは2個目のブログは突然やってきた逮捕の話です。そのときは突然やってきました。ある朝、5時半頃私が出勤しようと家を出て、いつもの通勤道を歩いている…ameblo.jp開廷まで、みんなの視線を浴びているのも分かりつつ、ひたすら目を閉じて待ちます。しばらくすると、裁判長が入ってきます。※すいません。このあたりの描写、緊張しすぎて曖昧です。そして、私は1番真ん中の証言台？

こんなところにも🌸けなげに咲いてます。朝晩はまだなんだか空気が冷たくて着るもの、迷います。。通勤時、通る道で駅前の保育園ではいま、帰りたい、ママ〜コールが凄い今の私がそれをみると「わかるー、泣きたいよね😭」って目を細めて可愛いな🧡って微笑んじゃうけど息子が幼稚園に行き出した頃息子が泣いて泣いて、、の時はほんと、こっちも泣きそう（なんなら泣いてた😢）あれやこれや心配したなあ。何を心配してたかって寂しい思いをさせてまでいかせなくていいのかなとか、スッとはなれて

リアルタイムは、義母の暴走が、多すぎて、少し、落ち着いた今だから、当時の記憶と日記📓をもとに、語れる実話話をマイペースに、ブログで紹介していきたいと思っておりますぜひ、お時間がありましたら、最後まで、読んでくださいましたら幸いです🙇‍♀️ブログ読んでくださってる皆様へいつも、何も取り柄のないブログですが、読んでくださっている皆様、本当に、ありがとうございます🙇‍♀️いいね👍、フォロー、メッセージをくださる皆様に、すごく、すごく、励まされてます感謝感激です🙇‍♀️中に

これ、実は大切です。私は、基本的に１人になる時間がないと苦しくなってしまうのです。そのときの孤独感や自分の中の不安感やいろんな感情をリセットするためです。だから、１人にならないと出来ないこともあります。たまに、人と、関わるのがいやになるときもある。そっと１人時間を過ごそうと思います。

今日でアメリカ🇺🇸移住6年。今日の6年前にアメリカにやってきた。16か17歳の時初めての海外がアメリカ。その時からアメリカ大好きになりいつか住みたいと考えるようになった。そしてそれから20年以上経ってその大好きになった国に住めている。実際、住むってなるとちょっと遊びに行くのと違って、旅では見えない部分や日本にいたら考えもしなかったことに直面したりと楽しいだけじゃないことだってある。でも、それが体験するってことなのかな？アメリカで大好きな場所もたくさんできた。でもまだま

最近家で1人時間が多くて、前向きにいかなきゃって気持ちはあるのにどんどんいろんな感情が出てきてしまいお風呂で涙涙。。。なんで病気になんて。なんで抗がん剤治療しないといけないの。今全然元気なのにまた入院なんてしたくない。いつまで仕事休まなきゃいけないの。心配してるけど、何も私の気持ちわかってない。私が死んでも1日1日過ぎて忘れ去られるんだろうな。結局ひとりぼっちだなぁ。本当に嫌な女。変わらないなぁ。と、自己嫌悪。入院が近づくにつれてメンタル不安定です。入院までに

場面緘黙症(ばめんかんもくしょう)のことを3月1日の21時から仰天ニュースで放送されるみたいです。私も何年か前に放送された仰天ニュースを見て、自分が場面緘黙症だったと気づきました。気づいてなかったら一生自分の性格だと思っていたんだろうなと思います。緘黙症だったと知ったことで人生が大きく変わるきっかけをもらえたので、たくさんの人に見てもらいたいのはもちろんですが、緘黙症だと気づいてない方にも知るきっかけになってもらえたらと思います。長年、話せないことで悩まれてきた方にとっては知ることで楽に