PMS・PMDD

「自責」とは、自分で自分の過ちを責めること。念とは、常に心の中を往来している思いを指します。つまり自責の念とは、過去の出来事に後悔をして自分を責めている気持ちのことです。調べたら、こう出てきました。自責の念と、表題に書きましたが私は今、まさに、それでございます。booさんが離婚後、どこでなにをしてるかわからないままでいました。そんな中、調べて訪ねて、もう1回、顔をみようと話をしてみようと調べました。なんだか、何日も隣の県の、それも、だいぶ遠くそこに、なにも思い当ること

あまりにも、気分の悪い話で書くの嫌だなぁ〜と思ってひと晩たったんだけどやっぱり、記録にしとこう先日の脳外科の請求書と一緒に、届いたのかbooさんの給与明細書ずっと自営業のbooさんいまは、震災、病気、コロナと打撃が続き、ほんと、仕事がなくなりずっと家で寝てるで、とーきどき、なにか呼ばれ月に、4.5万入れてくるかこないか、のbooさんもうこれも、病気だからしょうがないよねーとあてにせず私が、wワークし息子ふたりが、バイトしてくれて自分たちの小遣いは、ちょ

とうとう昨夜、2度目の警察を呼ぶ羽目に21日曜1回目の警察に助けを求めた深夜03:00過ぎまでかかり彼に一万円渡して警察にどっか行け！と渡してもらい3人で帰宅22月曜は、何事もなく３人で家で安眠できたかな23火曜、夜の22:00頃帰ってきてしまい夜遅くと言うのもあり息子たちには部屋に入れといい家に入れてあげた24水曜、朝、なにしろ息子たちが起きる前に出て行かせようと支度して出ていけと言ったら三千円と渡して、これが最後！あとは自分で工面して暫く帰

今日、帰宅して、届いてた郵便物をみたらbooさんの脳外科の病院からとbooさんの給与明細書まず、脳外科の病院から、は、未払いの診察料の請求書え!ええー！…なんで〜…だって、毎回、高額医療費制度の額内ですけど毎回、毎回、持たせてましたし…それまた、去年の８月から１２月までの合計、118820円…なに？この額は？察するに…会計、スル〜…して帰ってきてしまった？、ってこと？…もう、驚愕ですああー…行かなくなったわけはコレか、と思いながらもこれって、無銭

ああ〜…もう、頭を空っぽにして寝た〜い…今日のbooさんの行動からまた、悩んでしまう…みなさん、病気って突然やって来ますよねbooさんの病気もそうでした。だから、闘病家族は、勉強出来て次に起こるかもしれないことは回避しようと思いますよね大人ならまともな人間ならそこから生まれる難題なのですなにしろ、病院に行ってくれないbooさん行こうよと、朝の８時から昼の１２時まで、言い続けてもベッドから動こうとしないbooさん私、157cm52kgbooさん、181cm8

信じてくれない私を信じてくれない私の言ってることがわけらないんだって書いてることがわからないんだってそして元気な顔で挨拶する子どもたちが昨日まで怖い暴力受けてたように見えない、んだってなんて、ことを言うんだろう後悔しろわたしなんかね消えればいいんだそれならわたしは現れないから

8/30にブログあげてから人間不信に落ちたもう、だれも信じられなく怖くてだれにも話したくもないし聞きたくもなくなった1番、大好きで信じていた人たちに理解してもらえなかったのがすごく大きいんだと思う今でも引きずっているだから、ブログも書きたくなかったし見たくなかっただーれも知らないんだもんね起きていることの真実は家族三人しか知らないすごく前の柳楽優弥さんが子どもの頃に主演した映画のように誰も知らない世の中の皆が誰しもが、そうなんだと思うけど話せるところ

出かけ間際に起きてきたbooさんはまたですオー！イエ〜！と、外国人のように、いいウッ！ウッ！っと、ゴリラのような雄叫びを上げるよく、いません？電車とかで、ずーっと奇声あげている人同じです。電車の方は、病気なんだなーっと理解しますがこれが、家のなかにいるとなると…毎日、始終となると、なが〜く続いてるとなるとみなさん、家族がどうなるか想像、つきますかみんなが、シーン…です子は、それぞれの部屋に、戻りますもう、どーしよーもないんです5年前の、笑いの絶え

とっさとささんやかっぱさんがコメントくれているようにこのアメブロで、ご自身が闘病当事者であったりまたはその介護家族であったりほんと、理解いただけて感謝…💐ここは、わかってくれる方がいるだけど、実際の現場の周りはいくら、いくら話してもピンと来てもらえない半ば、私の息子たちのわがままにしか思ってもらえないのですそれ１番に、つらい！特に近い母、義父、義兄妹、義親戚同僚、友達、周り全てが困り顔…困り声…そんなことなんて〜…わかるようなだけど

本日、GPS追跡朝１番は検知出来ませんでした。11:00頃、高田馬場で検知そして16:00ぐらいから現在まで中野富士見町駅付近？？高田馬場は仕事の関係があるからああ、そんなんですかなのですか中野富士見町？ぜんぜんわかりません。boo友も居ると知りませんし仕事の関係もありませんで、地図上から何の建物なのかもわからない所でも、今も息子ふたりと話してたのですが…なんで？そうやって、動けるの？困って連絡来るだろうと思ってたけどなんだか、全然、平気みたいだねすぐ

仕事19:10に終わり、シフトカード押して外に出てGPSをチェックしたらえ？また、上野昭和通りアパホテル！？そして、わたしの終業までにの、やり取りがあったようなので、息子ふたりにLINEで、聞いたら、次男くんがと。なので、聞いたらと、です。なので、帰ってきてません。前から、そうなんですけどねLINEの返事の文章もビミョーにズレてて誰とも、意志の疎通がズレてましてまた、書いてあるようにその場の雰囲気空気も読めないどうあるべきか、もわからないのかだ

そのまま中野富士見町でしたその場所をググってみると見事な住宅街でした誰かに泊めてもらっているんでしょうねどんどんわからなくなる出ていけ!と鍵を取り上げたら帰れないんだと判断できて誰かに泊めてもらう行動が出来る人がなんで、収入は家に入れるという、普通のことが出来ないんでしょうか得た収入を独り占めにする？使い切る？無くなれば、人に、出せと暴言暴力になる？息子に、たかる？息子の財布から盗む？ものごと進む度にわかりませんこうなってみると案外、一緒にいなきゃ、と

毎日、毎日死んだらいかん死んだらいかんと思っている今日も会社でお客様が亡くなった電話をうけたそれもねかかってきた警察署が山梨県の富士吉田署その後今、私が死にそうになったら息子ふたりが泣きながらかあちゃん！死ぬなー！って、言うんだろうな〜っと妄想したひとりよがりかなそんなことはないかな

朝06:00中野富士見町08:00牛込神楽坂辺り...総武線か大江戸線？08:30日本橋電車で移動か？18:30上野昭和通り沿いデバイスバッテリー📱6％大丈夫か？と、思ったら19:00上野昭和通りアパホテルデバイスバッテリー📱16％増えてる〜！と思ったら、その30分後同じアパホテルで、59％…あ、そうですかここで停泊ですね本日、最安値5580円ふ〜ん…楽しくやっているんだね…ほんと、お金、持ってるな〜きちんと、行動できてるじゃんで？なぜ？

すごく、疲れているそして、すごく、孤立感を感じている寂しさも、すごく…誰にも愛されてない、実感でずっと泣いているみたいな…愛したくても、愛せない、こころが絡んでいるつかれるどっぷり、この人生に疲れてる

幸せって、なんなんだろう親友と想ってて裏切られたけどその人の誕生日にお祝いも、言えない離婚しても毎日相手の安否は思うし確認はするしそういう、悩みを言うところもないだって言ったって「なんとか、しなさい」のひとことで、終わるからで、皆が言うのはそれでも、良い息子ふたりがいるから幸せでしょってそりゃーふたりともよくも、まあ出来た息子ふたりですよでもそうだからって親友と想ってた人にお祝い言えない誰にも言えない心の内が溜まっていくなんて幸せ

08:20上野昭和通りｱﾊﾟﾎﾃﾙ11:00上野駅公園口12:00辰巳18:30有楽町20:40上野昭和通りｱﾊﾟﾎﾃﾙの裏の辺り違うビジネスホテルみたい連絡なし--------いや…違ったみたいその同じ建物の焼肉屋だったようで、21:29上野昭和通りｱﾊﾟﾎﾃﾙなう(ー_ー;)

家に帰ってみたらご飯がない！ひとくち！ジャーの中に残ったまんまだーれも、なーんも、してない朝、食べたら炊き直して！とそうしたら、ヤロー三人はい！って、返事しておいてこれよ！もう、笑顔は、出ません…

もう、ひとこと、いい？こわかった〜

病院に行ってくれましたまずは、糖尿病の昨日あれだけ書いた分かなり言い聞かしましたのでまあ、一歩ですね

こんな毎日でも俺のメシは？と、言いますその、反面わたし、今日はずっと吐いてますがんばれ！わたしの、胃

お初にお目にかかります。主人のbooさんが膠芽腫になり、初めの１年はオプチューン治療をやり、アメブロしてましたが、書くたびに、皆様方からご心配、また、激励また、お気遣いの、返信を頂き度に申し訳なくなりブログを続けることが辛くなり自ら、アメブロのアカウントを一度は削除した者です。ですが、なんだか、ホント…色々あり吐きどころが、なくなりアメブロを頼りたくなり、見たところ…こんなにも、その当時の方のブログがなくまた、オプチューンの情報も、少なく感じて書い

あれから、２日なにくわぬ顔をして相変わらず、背中を向けてベッドで寝続けご飯になったら起きてくるbooさんでございますなにも話してませんお互い会話はありません息子たちも、はなしませんそんな雰囲気です。長男にはかあさん、真面目な話があるなに？とうさん、帰ってきたけどいいの？しょうがないじゃないそうなんだねあんたは、えらい！えらいよ、かあさん！と、言われましたなにが、えらいんだか…ほんとに、どーしよーもないだけだよ…長男くんと、心の中で思いながら次男く

わが、１番ちっちゃい高２になった、ぼっちゃんが今朝、3年ぶりの修学旅行に旅立ちました！booさんが、交通事故をきっかけに膠芽腫とわかり闘病し始めたときに小6で、中学受験当日までをあと数ヶ月と切っていた2017/10からずっと、ずっと小さいながらも父親からの告知を泣きながら聞き耐え頑張って理解しようとずっと、ずっと、頑張ってくれている次男くん頑張って、受験突破！その後も、裕福な友人たちのなかどんどん、廃れていってしまう我が家の事情の中真面目に、真面目に

私、死にたい久しぶりに書いて見てくださる方にはもうしわけないけど離婚後精神障害、最悪になってる元夫の、隠れた借金で家は競売にだされどうにかしようと弁護士先生に頼んだら頼むだけでも、お金かかるのにあれよ、あれよと次々と、隠れた借金発覚でごうけい300万…がんばって、がんばっつ来たのにもう、力つきたかな残ってた親友と思ってて話してた友達にも他の子の悩みに比べたら「〇〇ちゃんの悩みなんて、大したことない！」(〇〇の名は私)って言われてしまうしその瞬間、またまた、心が崩れ

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今日はpmddの病院に行きました。実はずっと通っていた心療内科が閉院となり今日が引き継ぎされ次の心療内科の初診でした。ずっとイフェクサーという薬を飲んでましたが一向に改善は見れずそれなので、３月からＥテレで見た番組をきっかけに私は、うつ病だけど更年期によるpmsの為にうつ傾向が強いのではとやっぱり、思い婦人科に初診。そこから、ホルモン治療のを始めました。下腹部に、３日に一度貼るだけなんですけどねそれで、4月頃はとても調子がよくなっただけど、今日の先生に

タイトルどうり今日離婚届出しました離婚しました自分にこんな日が来るなんて思ってもなかった最後のブログから色々ありました今は良かったのか悪くてでるのかわかりませんでも悲しくて寂しくてしょーがありませんなぜ離婚しなくちゃならないのだろう好きな気持ちはいっぱいあるのにでも、自分が壊れないために…

わたし…今回の警察沙汰の事で電話で話してて初めて口から言葉に出して言ったんだけど…彼のこと…添い遂げたいんだよ！看取りたいんだよ！そのために、あれから再来月で５年の今日まで頑張ってきたんだよ！ああ〜…どうしたらいいんだろーあ、昨晩は、来ませんで休息しましたm(__)m

みなさんこんばんはお久しぶりですなんて、あいさつしてる場合じゃなく書けない間色々、あったんですけどねとうとう警察沙汰になっちゃったパトカー来てパトカー乗っていま、警察署なにが！って暴力であーあ…子どもにもすごくっていま、わたしも息子ふたりもそして、当の本人もそれぞれ、別室でどーしよ〜あーあ…