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訪問していただきありがとうございます人生ドン底から潜在意識で私の人生思うがままにみんなをクルっと笑顔に変えるマインドコーチYUKOですはじめての方は→こちらから〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜「ちょっと聞いて」珍しくよっちゃん(夫)が不機嫌そうに話しかけてきました。それが”肉屋事件”の始まりでした。よっちゃんに話を聞いてみると・・・よっちゃんはラーメン店を経営しているのですがもう15年ほどお付き合いのある「精肉店」から連絡があり「学校給
辛いことは全部、生きていることの副作用だと思って耐えてきた…この闇を抜けたら光があると思っていたら、さらに大きな闇だった…フォローして頂けると嬉しいです最後までお読みいただきありがとうございます。ポチっとしていただけると嬉しいですにほんブログ村
人生の大きな分岐点は思わぬ形でやって来ます。それは本人とって辛いことや嫌な事もあります。なんでこんな酷い目に会うのかな?頑張っているのに良くない事が続く時❗️それは何かのメッセージかも?後ろ向きに考えないで前向きに考える😔見えない何かがメッセージをあなたに送っているかもね!いつまでもそこにいるから強制退去がやって来ているかもね!運があなたを強制的に動かしてくれている。その時はその指示にしたがって動くことをオススメします。
辛い思いをしている優しいあなたへ心が空っぽで、心身ともにもう限界。もう自分ではどうにもできないと思っているあなたへ悲しんでいるあなたへいばらないあなたへ誰も自分を助けてくれないで辛い想いをしているあなたへ人に心を砕けて親切にできるあなたへ心がきれいなあなたへ意見の違う人や利害関係の対立する人との間に平和を作れるあなたへいいことをしてるのに誤解されて言われのないことで悪口を言われてるあなたへまずは一言!よかったね!あなたはしあわせです
今日は月命日そしてもうすぐパパが倒れた日が近づいている今日は11回目の月命日息子たちは何も言わない私も気持ち的には落ち込んでいるがそれより仕事に復帰してとても嫌なことが多くパパがいないのにここまで我慢する必要あるのかとか辞めようかとか辞めたらどうなるんだとかそんなことばかり考えて土日が終わってしまった要はまじめすぎるんだおちびさんのサッカーもやっとスタメンかと思ったけどすぐに交代させられていて見ていて辛いそうそうアメ
前回の続きです。理不尽な怒りについてこれは、保護費の計算が間違っていないのに「保護費が少ない!なんとかしろ!」という怒りや、「あんたも6万で生活してみなさい!」と怒鳴り散らされることです。しかも、生活保護を受けている本人より、親族から怒りの電話がくることが多いのです。例えば、「妹からひと月の保護費6万と聞いたけど、これじゃ少ないでしょ?!あんたも6万で生活してみなさいよ!」とグチグチ言われます。※月6万の内訳は最後に書いてます。昼休み
【心の傷③】の投稿の続きですこの出来事があったことは、ごくごく身近な人にしかお話していませんでした。でも、2019年5月中旬、この出来事を伝えてくれた方がいたようで、「〇〇(先輩①)にいじめられたんだって?」と言って、私に話しかけてきてくださったのは、その時初めてお話した東京のスタッフさんでした。私はその方のことをあまり知らなかったので、話しかけられた時に驚きました。話しかけられた時は、まだ自分の中では辛かったけれど「いじめ」と呼ぶほどのことでは無い、そう思っていたのですが、
今日は治療後初めて普通の日でした。1週間のうち6日間調子悪くて普通に過ごせるのが1日だけって。この病気のひとはみんなこんな感じなんでしょうか?耐えられるかな。しんどい時には「こんな辛いことばっかりでもういいか」なんて思ったり、ひたすらその意味を追いかけたり。でもそれってエゴっていうか、完全な利己主義なんですよね。具合がいい時は、続ける意義というか、義務を考えられるようになるんですね。今はすごく前向き。明日点滴が終わってからはまた戻るのかな?だったらそれ
元気になって、改めて、いろいろ思う事があります。治療中は、腹が立つことがあっても、「とにかく、治療をこなさないと!」「嫌な事あっても、口に出して、治療を手を抜かれたら困る」と思って我慢してたけど、やはり、おかしな失礼なことは、たくさんありました。どうこう言っても、やはり、患者と医師では、何があっても、患者は「弱者」です。実際、客員教授と言う人に、病状に関して、わからないことを少し質問しただけで怒鳴られたことが、本当にありました。こ
仕事において、【覚悟】は重要な心の柱です。【覚悟】がないから、辛いこと、しんどいこと、疲れることに直面すると辞めて行きます。新入社員の方々に私が話をするのは【覚悟】です。学生時代は、辛いこと、しんどいこと、疲れることから逃げていても成績が下がるだけで良かったのですが、仕事ではお客様にも同僚にも迷惑をかけてしまいます。そして最終的には企業、店の格を落とすことになります。本来ならば入社前に【覚悟】そして、辛いことの先にある喜びを説明してから体験してから入社しなければならな
【心の傷④】の続きの投稿です最後に、"なぜ今、これを話そうと思ったのか"について、お伝えしたいと思います。まず前提として、今回これをお話したのは全て私の意思によるものです。誰かに言うように言われたり、誰かから相談を受けたりした訳でも一切ありません。また一部の方は、今このお話をしたことを"何かに対する反論では無いか"と考える方もいらっしゃるかもしれませんが、私にそのような意図は一切ありません。そしてなぜ3年以上経った今、このお話をしたのか、その理由としては、「やっとこの問
関節リウマチになってから今まで当たり前にできていたことができないって辛いことだなってすごく実感している、、今の職場に就職してからジョギングが趣味になっていまして、去年初めての大会にも出た大人になってからなにか目標に向かって頑張ることってなかったから順位とか関係なしにすごく楽しかったなその気持ちをまた味わいたくて去年の11月エントリーしてて、2月に大会だったのに出られなかった…当日は行けない事に沈み込んでたけど、治してからまたリベンジしようって今なら思える自分がいる趣
子供がお世話になりました。羽曳野イーグルス⚾代表の退任30年間お世話になりました。栗本さん青木代表なんか同窓会みたいで楽しかったなぁ子供達も来てた懐かしいみんな大きくなってる!でもまだまだ子供に見える(笑)ひとりパンパンやん(笑)天王寺で開催されました〆は延羽の湯♨️大変なことや辛いこと、もちろん楽しいことなどもすべていい思い出になる。やりきるかやりきらないかそして何事も逃げちゃ駄目とても楽しい1日でした。行動するもののみがそれを感じるとが出来る!青木さんお
🔸人に言われて嫌なこと嫌だなぁって思うことは自分が苦手だったり劣等感をもってたりするトコバカとかデブとかナルシストと言われてもへーき、ケラケラ😄なんだけど気になることを言われるとそんな言い方しなくてもいいのにとか、そんなことないよーーだ!😛って反応する………でも書きながらあれ?嫌な事柄ってわたしにとって、何だっけ?と思い出せない😆笑笑嫌なこと辛いことツイテナイこと本当はぜーんぶ、大切なことにつながってるんだよね❣️どんなことも、どんな時もちゃんと階段登ってる、
2ヶ月になってからゆりちゃんが笑うことが増えましたそして目がちゃんと合うしあやしてると楽しそうにしてる気がします前までは正直な気持ちはダウン症の顔のゆりちゃんがこんなに可愛いと思えるとは思ってなかったです産まれた直後なんて写真撮る時もどうにかしてダウン症っぽく見えないようにしようと頑張ってました今では本当に可愛いって心から思えるようになりましたそれに出かけた時に見かけるダウンちゃんの顔もみんな笑顔で可愛いわ〜って思えるくらいになりましたそしてダウン症の子
ちょっとだけ、ブログを書いていましたが、心機一転始めたいと思います末長く、佐藤家(の日常)を、宜しくお願い申し上げます
GW後半初日は、だらだら過ごしちゃったな(いつもか)同世代の友達は、子供たちを連れて遊びに行ったりしていて…本当に羨ましいなあ。学校が休みだとご飯作りが大変で、とかずっと世話をしてて疲れちゃうからGW明けが待ち遠しい!とか。そんな風に言うけれど。私からしたら、その愚痴さえも幸せだと思える。もちろん、その立場になれば家事育児に大変なんだろうなって思うけど。幸せの中の大変さ、だよね。悩みはどの立場にも絶対にある。子供が出来れば、私は幸せになる、なんて短絡的に考えてるわけじ
<W>長い間、ブログをお休みしていました。ホームページもアクセスできない期間がありました。<H>サーバーの引越しだったんですね。<W>そうなんです。自力でやれる部分を増やそうとして、一応、自主管理ということでやろうとしたんですが、難渋しました。<H>今は、トラブっていることはないのでしょうか。<W>はい、おかげさまで。<H>ブログも頑張ってくださいね。待っている人も多いと思います。さて、今日は、「自分の辛さが分かる」ということを話したいと思います。例えば、自分自身の生き辛
kotochi-noのyukariです(^^)!新作!ボストンバッグ『モルモット』嬉しいことがあった時も、辛いことがあった時も、どんな時でも日常は同じように流れてる。大切なものを持ち歩くバッグは、いつでもお気に入りがいいな。#ボストンバッグ#バッグ#モルモット#ねこ
悩みごと辛いことが続くのか…(病気以外のことで)平穏に過ごしたくても悩みごとが重なると心を制御できなくなる…心を落ち着かせようとがんばっても歯止めが効かなくてあちらの世界のことを考えてしまう体力もないのでより一層やるせなさ切なさが募り胸が苦しくなる…今朝は会社へ向かう車中で涙が止まらなくなりました…きっと…この雨のせい(ρ_;)人きしり泣いたあと落ち着いたのですが早めに仕事を切り上げ映画【ゴジラ-1.0】を観に行き憂さ晴らしして来ました昨年から気に
愛と光の存在の仲間たちへなかなか苦しくて逃げたくなるツインレイ道けどねツインレイ男性が優しくなる時がくるつい辛い時相手が変わってくれたらって思ってしまうけどツインレイ男性が優しくなる時はあなたが自分の人生を1番に考えて自分の時間を大切にして楽しむことが出来るようになったとき魂の成長を促す必要がなくなったらツインレイ男性は優しくなる戻るだから意識を自分に向けること日々やってね今日もありがとう愛しています
まず、自分にありがとうを言ってあげるのが良いと思います。「よくここまで頑張ってきたねありがとう」「辛い環境でも生きてこれた、ありがとう」「病気ばかりさせてごめんね、ありがとう」自分がまず自分の理解者になってあげなければ一体誰がなってくれるのでしょうか?生きてるだけで負担をかけて我慢してくれて辛いことも受け止めてくれる自分に声を出して「ありがとう」を言ってあげましょう。
心配してくれた方いたかな。ありがとうございます←あつかましい昨日は線が濃くなってくれた時頑張ろう!って強く思いました。きっと今日も濃くなってるはずだ!ってたまごちゃんを信じてました。でもそうじゃなかった。現在、辛い、もう嫌!とはなってないです。次どうしたらいいか、を考えたりしてました。ブロ友ちゃんに連絡とって相談したりもしました。今の気持ちは妊娠した実感もなければ、流産するかもしれない実感も何もなくて昔のブログにも書いたかもしれな
今日は3時半まで眠ることができました。不眠気味の私ですが、1日5時間は眠れる日も出てきました。私の睡眠は息子たちと連動しているので、まだ彼らが落ち着いてる証拠なのかもしれません。現在も日々辛いことはたくさんありますが、ブログで過去を振り替えると断然いまはましなのかもしれないと思える不思議。辛いことには違いありませんが、いまそう思えるほど過去の育児が壮絶だったのはいうまでもありません。何より息子を愛しいと思える時間もいまは増えてきていますので。息子を愛しいと思えることが希少なほど昔は今
昨日の夜は、子供達と、はま寿司に行きました!旦那が、飲み会でした…最近飲み会がまた増えてます…けど、えびアボガドをいっぱい食べたらテンション上がりました嫌なこと、辛いことがある時は、我慢するのをやめました!昨日はパート帰りに30分歩いたから、いっぱい食べても体重は大丈夫でした
手術から2週間今まで見たこともないようなお腹の手術まさしく男の子から女の子の性転換のような大手術でした大きなカラーを首につけられ不自由な生活も傷をなめないため頑張りました今日は待ってた抜糸の日病院の待合でもすごくいい子傷もきれいにくっついてくれてて抜糸今までいっぱい頑張ってきたまめ太くん今日で辛いことは終わりだよ~~手術のためシャンプーもできなかったので今日病院でシュンプー&カットもしてもらいますます可愛くなりました
息子の幼児返り②ここのところ、息子の様子がおかしい。『おとうさんしんだ』これはわかっているらしい。最近、まだまだわたしにべったりな状況が続いています。『息子の幼児返り』息子の幼児返り夫が死んでからのこの3週間、息子の幼児返りが激しいです。中学1年生になる息子は、ダウン症です。精神的な年齢としては、5歳位のように思います。(去…ameblo.jpそんな、わたしが、息子に言われていちばん辛いこと。『おとうさんいつげんきになる?』お父さんはね、元気にならないんだよ。死んだんだ
(詳しい自己紹介はこちら!)こんな時代になってから、よく聞く潜在意識、顕在意識という言葉があります。これらはざっくり言ってしまうと、自覚している自分と、自覚していない自分です。自覚していない自分というのは、もちろんそのまま自分で気づいていない自分という意味もありますが、自分が認められていない自分トラウマでいっぱいいっぱいな自分許せない自分常識だとこれってダメなことだからと封じ込めてしまった自分も該当します。これらの自分を認めておか
義母が帰ってきた昨日義母が帰ってきました。義母は、いつ義妹の家に行くかも言わず、帰ってくるかも言わず、いつも突然に帰ってきます。『出ていく。』と言われたことで、私のコップの水が溢れてしまった。今のところ、義母と会う、話すのは私にとって辛いことでしかない。さらに、恐れていたことが起こった。息子だ。義母が出て行ってから、息子の通学準備が30分でできていたのですが、また、1時間に逆もどり。これは、息子が義母を意識して寄り道やあそぼうとするからです。これについては、もうどうしようもない。
周囲の知り合いには、ご主人もいてご両親も元気な人が多い私は、夫を亡くし、母さえも寝たきりで今後どうなるか分からない状態…なぜ、こんなに不幸が続くのだろうか…私には兄弟はいないので、肉親は子どもだけ…私に何かあれば、この子はどうなるのだろうか…私も大病を抱えている…まるで、ドラマの世界みたい…人生は辛いことが多いって思ったことがなかったまるで人ごとだったいざ自分の身に降りかかると、こんなに苦しいものだと思わなかった子どもと喧嘩してしまった自分に余裕がなく、死にたいと怒鳴ってし