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鍼をされて気持ちよさそうに寝ている友人を静かに見つめる私ちなみに治療しているのは私では無いさて、覚悟ってなんですか?って質問があったので勝手に答えてみる私が考える覚悟とは本心を出す事!不妊治療をしていると感情を押し殺したり我慢したり・・・自分の本当の気持ちを置いてきぼりにする事もたくさんあると思うでも、その上で本当はどうしたいの?って事が大事だと私は思う私は何回
私は本当にこれでいいの?別れた夫と結婚する前の数少ない恋愛の終わり方もいつもそう。何となく冷めた空気を読み取り、ちゃんと相手の本心も確認せず、自分の本心も伝えないまま、ひとりマイナスに思い込んで、自ら別れを選択する。そうして出会った夫とは出会って1年後に推しに負けて、流されるようにスピード結婚。※その選択をしたのは自分なので夫との結婚も必然だったのだと思います。私は何も成長してない。このままだと、きっと後悔する。離婚して、次のステージに進んだのに、また私は同じこと
僕が行った研修は、量子加工した機器で毛細血管を見る事。それも左手薬指のみ。ここでまた何故?が、頭に浮かぶ。知識以前の問題だと気付くが待ってはくれない。とりあえず付いていくしかない。付いていけないけど…自分の毛細血管を見て感動は無い。ただ…、汚い…これが最初に思った印象だった。色々説明してもらうが本当か?との自問自答がある。しかし、自分の薬指を見ているのは確かだし、何の小細工もない。基本、自分の目で見て経験しないと信じないタイプだが、不思議すぎて気持ちが付いてこなかった
ふとした瞬間に涙が流れます気分転換にテニスしてみたけど一枚フィルターがかっているような景色で足元がふわふわ不安定相方のプレーに「ナイスキャッチ🎾」「ナイスサーブ👍」と声をかけて、実は自分を鼓舞しながら震える心を振り払うようにボールを追いかけラケットを振っていました散歩をしてもテレビを見てもどこか心ここに在らずで楽しめない気づくとただ涙が流れていますこれはこれで解放すべき感情だと本に書いてあったけれど自分の病気に対してがんという病に対してまだまだ翻弄させられる私
僕は、ALSを4年前に発病しました。この4年間本当に精神的がめちゃくちゃでしたALSを発病、離婚。もう精神が崩壊して物凄くきつかったです。最近になってようやく心の波が落ち着きました。それまでは、死ぬことばかりを考え、お金を稼ぐのも遊ぶのも、恋をすることも全てを諦めていました。毎日泣いて過ごして、このまま消えたいってどれほど心底思ったか自分でも数え切れないです。4年間の記憶がほぼ泣いて苦しんでの日々です。今は、今できることをやりたい今自分は、何がしたいか何をしたらいいのかっ
翌日、夫は自分の荷物を実家からこの家に戻す作業から始めた。夫の部屋はもちろん私の部屋とは別。それでも自分は寝られる場所さへあればありがたいと言った。娘が一人暮らし生活から戻ってきた後でまだ段ボール箱が積みあがっている部屋に自分の布団を敷き、実家から持ってきた自分の荷物でその部屋を埋めていった。年が暮れる大晦日に夫はこの家に戻り家族としてもう一度やり直そうとしている。家のルールももう一度再確認し、ダメなことはダメと私も妥協はせずに夫に言う。久しぶりに
5頭目の供血犬から頂いた血液🩸今回は300ccの輸血が無事に完了病院で顔を見るまではハラハラドキドキです今日もまた、リリィの笑顔を見れた事に感謝🙏高度医療の病院では、もう輸血しか治療は残っていないので、かかりつけ医に戻って輸血をしてもらってくださいと冷たい対応には悲しすぎたワンちゃんの輸血って、ずっと見ていないといけないので大変みたいリリィのように元気に動き回る子は特に薬もあんなに出されていたのに今は一種類だけだし見放されてる感がいっぱいだこの高度医療は我が家からはと
とっておくのは何のためなのか…自問自答することにしました何のためなんでしょう場所がないにも関わらず床に広げっぱなし置きっぱなしにして掃除の手間までかけている何かに使えると思っているモノほど何にも使えていない何故ならば代用として適当な使い方が見つからないかないからです今一度何のために手放さないのかひとつひとつ確認しています大概のモノは後から手に入ると思うことで不安を手放していきたいですね!
なんとなく息子は悩んでいる感じ。でも以前のように部屋にこもるとかどーんと沈むとかそういうのではなくて自分の現状と課題と向き合っていてどうしたらいいのかなと自問自答している感じ。私は息子の悩みに気づいているので助け舟を出したいところですがじっと様子を見ています。自問自答する時間を大切にしてほしい。必要ならば助けるからね。もがけ息子。がんばれ息子。
いろんな方のブログを拝見し、毎日自問自答する日々。もうすぐ高校受験!N高校か、地元の定時制高校か?それとも地元の私立高校か?それともどこにも行かず高卒認定をとり専門学校にいかせるか?中卒で就職なんて絶対無理!引きこもりですから!なぜ我が子が不登校になったのか?なぜネット依存症になったのか?どうしたら引きこもりがなおるのか?いろんな書籍をよんで勉強はしているけれど、用事がないのでずっと引きこもりです。今まで読んだ本コンプリメントで不登校は治り、子育ての悩みは解決する~子ども
今晩は。7月に受けた東大プレの結果がようやく返ってきました。結果報告の前にまず今日の英語の記録を。内容英東大模試やり直し時間英3h30minさて、浪人一発目の東大模試。結果は理ⅢA判定、席次は全国11位でした。所感(長いので読みとばしてもらって構いません)受けたときはあまりの手ごたえの無さにガン萎えし、C判定くらいを予想してたのでA判定がとれてやや驚いてます。ただ、判定と席次はそこそこ良いように見えますが、納得のいく科目が一つも無いのが情けないです。浪人生活前半を終
私の休日出勤中に、楽しくお出かけをしていたらしいMさん。いったいどこへ……?「ただいま。遅くなってごめんね。」2階の部屋にいたMさんに声をかけた。ごめんねって言ってはみるが、働いてきて謝る必要があるのか??なんて自問自答。「おかえり!夕食どうしようか。」Mさんが立ち上がりながら言った。どうしようか??いやいや、作っておいてよ。あなた、お休みだったじゃない!とは言えず…「ハイハイ、何か作ります…」と言うしかなかった。喧嘩越しになっても面倒くさい。その代わり、粗食だ
今日の午前中、認知症の診察に行った後、母と銭湯へ行き、その後、母の右膝の治療に接骨院へ行きましたそして、午後からデーサービスに送り出して、自分の家に帰りました毎日午前中と夜は、母のために時間をつかっているけど、これでいいのか?と自問自答結構な時間を母に費やしているから、どうせなら、楽しく過ごさないと私の時間が無駄になる認知症の母と過ごすのはつらいときもあるし、母のところに通うのは面倒くさい楽しく過ごせるように気持ちを切り替えないとー気持ちを切り替えられないまま時間ばかり過ぎて
こんばんは。昨日、共通テスト検定料、払い込みました!去年は、銀行で払い込みましたが、今年は同じ銀行で払う気になれず(縁起が悪い…実力不足で浪人したので関係ないですが)、郵便局の窓口で払い込みました無事に払い込めてホッとしました。後は、出願に向けて願書の準備をしっかりしないとですね。先日、偶然耳にした、目の不自由な方の言葉に、ハッとさせらせました。その方は、まだ若い女性でおば様と立ち話をしていました。そのおば様が自分のやっていることに自信が無いと言ったことに対して、「自分が幸せなの
子供のダイチが寝た後、連日マッチングアプリに没頭しました。何人か連絡のやり取りをしている中、一人の女性と会うチャンスがありました。シングルファーザーとして割と真面目に生活をしていた私は月一の土曜日に学校がある日の午前中か元妻に息子が面会している日しか会うことができませんでした。マッチングアプリでやり取りをしても面会チャンスはひと月に一回か二回。相手の女性が都合が悪かったら面会はできないという極めて難しい状況でした。この様な状況で会ってくれた女性は、私より一歳年下で、息子のダイチより2歳年
マキさんは離婚はしたくない。やり直したいと言ってきました。マキさんも私も複雑な感情で、泣きながら話してました。今までに何度か同じ事を繰り返してきた。マキさんが不機嫌になり、私と子供がビクビクして過ごして、機嫌が良くなるとホッとする。ずっとそんな生活を続けていくのか?私は自問自答した。私の考えは、人生は長くない。早く離婚して早く再婚すると考えていた。私は、ビクビクしながら生活していくのは私も子供たちも辛い、離婚したい事を再度告げました。マキさんは今回のことで年配の知人からアドバイスをさ
これは・・・誰にでもあると思うのですが、何をやってもダメだったり、思い通りにならなかったり、やればやるほど逆に行ったり、悪い事が続くと自暴自棄に陥ってしまうわけです。それで・・・私もそういう時があり「不遇の時代」と呼んでいるわけで、後から冷静に考えてみれば自分が悪いわけで、その要因は、自分の間違った考えからくる自身の行動なのです。そして・・・自暴自棄になると、ますます悪い方向になっていくわけで、取り返しが付くうちに気付けばいいのですが、最後の最後、一生涯悔やんでも悔
信頼していた夫に裏切られると出口の見えない真っ暗なトンネルに入ってしまいどちらに進んでいいかわからずさまよってさまよってでも出口は見えず浮気がわかってからやみくもに浮気の記事やサレ妻、サレラり、シタなどたくさんの記事を見てきましたその中には離婚してすっきりした人もいるし再構築で苦しんでいる人もいるあたりまえだけど人が違ういろんなケースを見たからと言ってうちがどこに当てはまるかなんて全く分からない調べていけばいくほど知
いゃあ〜〜〜ここ数日、考えさせられる事ばかり起きております。やっぱりこの業界はダメですねっ。何なんでしょう・・・と、どうにも出来ない状況下に置かれたほっしーはブログを辞める選択肢が浮上しております。このブログに知らなくてもいいような事を書くから、家を探している方々がこれを読んで余計な迷いや心配が出てきてしまうのでは・・・なんて事を考えるようになっています。お客さんにもよく言います。「ごめんね。ばか正直で」お客さんからは感謝されますけど「どれが良かったですか?」の方が知らない
アーモンドミルクのカフェミストグランデサイズ121kcal昨日は注ぎすぎてフラフラしているので、朝はこのくらいのカロリーは取っていたいところです今日はコーヒー豆がこちらでした軽めのコーヒーが好きです美味しい自分がどうなりたいのかわかりません毎日こんな事をして、歩くのでさえもしんどくなっているのに…毎日毎日鬼のように食べて、完吐きを目指す…痩せて何かいい事でもあるのでしょうか…なぜ痩せていたいのでしょうか…自問自答の日々です
社外イベントの助っ人要員で行って来た。新人くんは昨日に変更になり一緒ではなかった。(残念)取締役がイベントを覗きに来た。(頼む、やりにくいから、早く帰っておくれ)同僚が家族連れで遊びに来てくれた。以前、なぜ奥さんと結婚したのか聞いたら「嫁が美人だから」と言っていた。見て納得した。美人でスタイルもいい。出産してあのプロポーション維持するってすごい。モデルさんやってました?って感じだった。子どもも、めっちゃ可愛い顔しているし羨ましい限りだ。同僚のデレデレの優しいパパな一面を見れて
頼もしい身体感覚「これどうなのかな?」小さな違和感や疑問が生じたとき確かめたいと思ったことはありませんか?例えば、身体に合わない食べ物を食べたとき何かしらの症状や違和感を発して「それは合わないよ」そう身体は教えてくれますね。実は、食べ物のことだけではなく身体は、何でも知っているんです。例えば、訪れたところで「なんとなく嫌な気がする」「気持ちいい」これも身体からのお知らせです。自分にたずねる「自問自答」は「なん
こんばんは全然育児でも息子の話でもなくて、すみません。夫の前職は県職員。その時、私は同じ庁内で会計年度職員で働いていたのですが…ここの職場の人で凄く多かった口癖が…《なるほど、なるほど》この返事、私は嫌い(苦手)なんですよね…なんか本当に話聞いてるのかな?って思ってしまって…でも、本当に職員さんでこの口癖の方が多くて、同期や後輩はもちろん、上司や次長、部長にも使っていて流石に知事に使っている人はみた事がないですが笑なんだかなーって思うのですが(私が勝手にね)、先日の幼稚園面
大学受験の1校目の受験から早くも5か月近くたった。ここに来て、結果が出ない焦りや、なぜ自分は受験をしているのか、自問自答し始めたのである。昨日、子供に「なぜ、学歴が必要なのか、なぜ、大学に行かねばいけないのか、大学に行って良いことがあるのか」と聞かれた。正直、理系の大学はとにかく在学中は忙しい。忙しいというより、授業時間も多くゆっくりする時間がない。でも、自分自身は、今でも楽しかったと思えるし、大学時代の友達は今でもいる。朝、8時半に大学に行き、16時半ごろまで授業を受ける
自分に嘘を言い続けてきた人が自分を癒し始めるといつまで自分や周囲に嘘をつき続けていくつもりなのかと魂が叫び続けていたことに気づいてやれなかったことに愕然とする嘘をつかないと生きてこれなかった嘘を自己正当化の道具にしてきた自分は何者なのか自分は何をしたいのか自問自答
泣いたてか大泣き。・°°・(>_<)・°°・。B君に話そうと思った瞬間からぶわぁぁっとB君はとにかく抱きしめてくれる泣きながら説明して途中で詰まるB君は察して大丈夫!◯◯は大丈夫だから!怖かったね怖くなるよね◯◯には僕がいるからね絶対死なせないよ!どうしてこんなにもB君の胸で泣けるんだろB君と出会って乳がん術後1年半乳がんを宣告されてからは初めてB君の胸でわんわん泣いた本当に自分でも驚いたどうしてこんなに泣くの?私自分の中で自然と?無意識に?
雑誌スペンド!ではありませんが、編集長が興味深いことを始められました。統計ではない、n=1の生活を、世帯年収をベンチマークとして覗き見したいというものです。自問自答スタイルで、編集長自らのことも回答されていらっしゃいます。続々とスペンド!読者をはじめとした、編集長のファンの方々がリブログで回答されていらっしゃるので、こちらでまとめるまでもございません。わたくしも回答いたします。1年収(額面)は?世帯で1600万円前後くらい。2家族構成は?夫婦二人と子供二人の4人3月の生活費は
今日は朝から窓の外は快晴の様子です。腸も「快腸」で、昨日の外来の診察も無事終えて、肺の気泡の部分の改善も見られているという診察で「ホット一息」ついたところです。生前、妻を亡くした80歳の父が、「俺は何のために生きているのか」とよく自問自答すことがあるといっていたことを思い出しています。その辺のことは以前ご紹介したキンドル「人間永生するもんや(橋本達男著」で紹介させていただきましたが、今は、父の果たせなかった思いの一つである「平和への思い」について考えさせられることが多くなっています。三
恐れていたことが起きてしまいました増水して危険性が高いのに…米代川のサクラマスの犠牲者です…画像からして現場は二ツ井のあのへんですねそれを知ってか知らずか、対岸には川に入っているアングラーの姿が見えますオラはクソガキの頃から、川で泳いだり魚を手掴みで取ったりして遊んでましただから川に生える苔の怖さは身に沁みて理解していますし、泳ぎながらも川に流される感覚と危険性を知ってます小学6年の時に町内の同級生が川で足を滑らせ、溺れて亡くなったことがありましたそれがトラウマになっているのか、
現在25歳。23歳で、うつ病と診断。その後パニック症候群、過敏性腸症候群。入院中に統合失調症と診断。投薬治療を勧めたが改善されず…治療抵抗性統合失調症と診断され、クロザリルを使用したがてんかんで中止。今は他の処方薬で模索中。最近の外出するのは通院日ぐらい。症状が安定してた時は、どこにでも行けてたのに…好きなミシンで、バックを作ったり…今は全く出来てないな〜もう少し外に出れるようにしないと行けないと思うけど、怖くてできない…外にはいろんな敵が居るからね…