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家に帰り着くと、旦那が外で待っていました。旦那の顔を見て、また溢れてくる涙。「とりあえず中に入ろう…」と促されて、家の中に入りました。中に入ると、「ママ、おかえりーー❤️」と寄って来る子どもたち。でも、私の様子がおかしいことに気づいて黙り込みました。そんな子どもたちと旦那に、お腹の赤ちゃんが無頭蓋症、無脳症という病気であること。治らない病気であること。死んでしまうであろうこと。泣きながら…ゆっくりゆっくり話して聞かせました。9歳の息子はポロポロと泣き出し、娘も私やお兄ちゃんを
今日はさそり座満月ですね。満月は実りをあらわしたり手放しに最適です。今回の満月のテーマは「強い信念をもって突破する」今、現状としてどんなに強い感情を持っていても頑として動かない現実に諦めかけたり葛藤絶望感を感じやすくあるのですがここを自分がどうしていきたいのか純粋な想いを明確にして突破していけるんだよ!と教えてくれているのが今回の満月なんです。ですので今一度ツインの相手に対して自分の純粋な想いはどうして行きたいのか?そして自分にはその壁を乗り
今日は、久しぶりに精神科の記事。トリンテリックスは2019年11月末に発売され、既に半年近く経つ。トリンテリックスはこのブログをパソコンで見た場合、左側のテーマにない。テーマ数は上限に達しており仕方なく向精神薬のテーマに入れている。古い向精神薬を一括し、新しい薬、例えばイフェクサーもテーマに挙げたいが、整理が容易でない。古い記事を整理しようとするとエディタが異なるため、各パラグラフの間隔が恐ろしく広がり修正にかなり時間がかかるのである。これはアメブロをやっている人ならわかる。さ
夫が言った。去年散々俺に噛みついたって。は?夫婦間の話合いではないのか。妻が自分の意見を言う事が噛み付く…。もうね、あなたは、私にとって話をするとか相談する対象ではないです。ぐちだったり、傷ついた事や嫌だった事、お互いに癒し合う関係になりたかった。帰宅すれば嬉しいと思ったのは、付き合っていた頃だけ。悲しい、寂しいとかより、諦め絶望感が満載の夜です。日々あなたの顔、同じ空気、空間で生きるのがつらい。
こんにちは。うぴです。桃の節句🎎小さい頃に満たされなかった〝もっと私の話を聞いて丸ごと受け止めて欲しい!〟という親に対しての気持ちを、他人で癒そうとするのをやめた。そして自分で受け止めたら、私は自分の中に悲しみや苦しみ、絶望感がある事に気づいた。あーーー、私は今でも心の傷が痛んでいるんだ🌀でも〝あれ?私、いつも平気なフリしてない⁈〟と気づいた💧そう、私は家でも外でも1人の時もずっとフリをしていた。私は幸せですよ〜。私は悲しいことなんかありませんよ〜。辛くなんかないですよ
こんにちは心の在り方と食事を変えて後鼻漏を改善する専門家@ハリスなおです。後鼻漏とは?ねっとりとした鼻水が喉のほうに落ちる症状です。鼻をかんでも、痰をだそうとしても上咽頭部にへばりついて取れないので常に不快感があり、強いストレスを伴います。対症療法(薬やBスポット治療、漢方)も効果がないため何ヶ月も何年も悩み続ける人が多くいて、後鼻漏に伴う不快症状もさまざまで日常生活に支障が出るほど深刻です。横になると鼻水が喉に溜まって咳がでて眠れない呼吸がしづらい・息苦しい耳が詰
今日は、とても風が強い家の最寄り駅の隣に大きなソメイヨシノがありホームに立ってたら桜吹雪🌸この頃、何を見ても主人の最期の時に繋げてしまうまだ、主人、存命です。でも、昨年11月に再発と知り術後からは、歩けなくなり自分で何も出来なくなり話せなくもなりもう、脳は半分なくもう、寝たきりの骨と皮しかない身体になり緩和ケアに入りました意識レベルも、どんなものか昏睡ではなく、昏迷状態と聞きましたがこちらの声はわかってるのかも、手を触ってもわかっているのかも、何も返事はなく
昨年の秋に予約して一番近い日が今日でした。結論から言うと、肺転移しているから全身麻酔の影響で免疫力が落ちてガンの進行が増大する事があるからもう一度、乳腺外科の主治医に聞いて欲しい、と。乳腺外科の次回のCTも合わせ見て手術をするか決めたい、と。良いお返事が頂けず、ただただ絶望感に包まれた夜です。
とにかく薬が効かない。ドパコールが効かない‼️というか逆にすくみ足や力入らない感じ、グーパーのしにくさは悪化してる😱唯一凝りだけが何となく良くなってるくらい。ということで、パーキンソン病の方々の言うオンオフがわからない。常にオフでしかない🥲そして、日々わかるレベルで体が動かなくなってくる。特にすくみ足、横に少しだけ動きたい!狭い足場に足を運びたい!と言う時に左足が全く動こうとしない!!こんな急悪化して薬効かないんじゃ、やっぱりパーキンソン病ではないのか?多系統萎縮症なのか?進行性核上
こんばんは。軽く夕食を済ませて、ゆっくり入浴してきました。眠気も感じることなく、ゆったり身体を温めました。今NHKで放送している歌番組の特集が、大型連休にちなんだ歌。大型連休なんて、あまりにも虚しくて悲しくなります。私には、はるか遠くの世界です。行く場所も帰る場所もなく、近所から出ることもないでしょう。失ったものが、あまりにも大き過ぎて、絶望感しかありません。今年が最後の大型連休になるかもしれません。もう何も分かりません。腹立たしいです。では。
モノを減らすと、楽を感じることが増えます。楽を感じる回数が増えれば、モノを手放す努力をするのではなく手放したくなります。みなさんの日常の心の中は見えないので、参考になるかわかりませんが、少なくともわたしみたいな後ろ向き人間にはおススメなので、参考にしてください。人の話を聞かなくてもいい理由気にしいの人って、他人の些細な言葉にストレスを感じたり傷を受けたりします。あるあると言えば…40もなって独身でいるのはあなただけ、近所の手前恥ずかしい子どもがバ
早起きして朝ヨガ何年後かの美しい身体を目指して美脚ヨガレッスンに参加で始まった今日ですが繰り返しの吐き出しです☆わたしが心穏やかにならないのはなぜだろうこのまま平穏に暮らすことを受け入れられないのはなぜ?最近考えている☆一つには不倫に関する話題になると激怒した夫に僕の方がもういいよ離婚しようと言われること☆離婚しよう、に対しては本当に離婚する気がないのなら口に出さないで欲しい離婚したいのならば、夫から離婚を申し立てて進めてほしいと伝えているのに…離
顔面麻痺になる少し前に時間は戻してみる当時私の身体は限界にきていた発達障害の二次障害の旦那さん未来に悩みバイトで暮らす娘難関大学を目指す受験生の息子家族が私という媒介で繋がる危うい状態誰も頼れないのに家族は無限に私に求める感覚でいた私のスケジュール帳は家族秘書みたいで埋まりその日も変わらない毎日を過ごしていたはずだった
障害の子供を育ててる上で、精神的に不安定になる時がある。精神的に波がある。とても穏やかな時と不安と絶望感に溢れかえる時。この不安と絶望感の波が溢れる時。意味のない時間だと後々思う。でもその波が来てる時は自分ではどうしようもなくなってしまう。子供はもうすぐ1歳半。発達が恐ろしい程ゆっくり。受診したら知的障害、自閉症の可能性があると言われた。育てる覚悟が足りなかったと言われればその通り。産む前はどんな子でも育てようと考えていた。でも現実は違った。子供は本当に可愛い。けれど、
*☆*★*☆*★*☆*★*☆*★*☆*★銀行からの借入金…夫の会社の先輩が二人…後輩が一人…。夫は…こんなに会社の方たちにご迷惑をおかけしていたなんて…そしてその事実を妻である私が知らなかったなんて…信じられない…声が…出ない。顔が強ばる…頭のなかは…佐々木刑事の言葉がぐるぐると回るだけで何の感情も出てこなくなった。思考が…止まってしまった…。そんな中その日の取り調べも夕方まで続いた。『帰っていいですよ。』と佐々木刑事に言われ立ち上がった。何がなんだかわ
ご来訪ありがとうございます✨ありましたね…証券会社にいた頃…宴会の引けたあと…京阪電車で北浜から丹波橋へ帰るとき…寝過ごして三条まで乗り過ごし…(その頃は三条終点でした…)慌てて乗り換え…起きたら淀屋橋…(この頃は淀屋橋終点でした…)帰りは終電萱島行きのみ…(寝屋川車庫が隣でした…)萱島には…タクシーが待っていた…電車に座ったら最後…最悪でした…https://news.careerconnection.jp/lifestyle/183379/「気づいたら奈良側
全部ではないがだいたいの検査が終わったとのことで結果を主人と私で聞く事となった。『こちらへ』と看護師さんに言われ別室へ。内分泌の医師、脳外の医師、看護師が集まり私達夫婦は大きなスクリーンがある真っ白な部屋へと入る。ひぇ~~これはただごとではない気しかしない…。スクリーンにMRIの画像が写し出され、医師から『結論から言いますと、やはり腫瘍がありました。』その瞬間、私の目からポロリと涙があふれでた。インターネットで調べれば調べるほど、当てはまることばかりで腫瘍があるんじゃないかと頭の中で
ご訪問ありがとうございますいいね、フォローありがとうございます。今日は、今から抗がん剤治療で脱毛怖いよーーと思って、検索されている方のお役に立てれば、、、と思い、まだ、ハゲたての私ですが、まだ、完全にこのヘアスタイル楽だわーとなってないからこそ、アップしようと思います。明日は、抗がん剤治療2クール目スタート予定です先週はスタート出来なかったので今週こそは、出来るといいなー今までのこの日記の中にも、たくさん、綴ってきた脱毛抗がん剤治療での副作用で怖い1位、2
✤✤✤✤✤✤✤✤いつもブログを読んでくださってありがとうございますm(__)mブログの内容は十数年程前の出来事を綴っております。内容が精神的苦痛を伴う内容になっております。苦手な方はここでおやめ下さい。✤✤✤✤✤✤✤✤前のブログにも書きましたが元夫が逮捕された後(逮捕される前からですが………)私の精神状態は言葉では言い表せない程それは酷い状態でした。感情を無くし………(笑う事・怒る事が出来なくなり、顔の表情が無くなった。)肉体の痛みも感じな
ちは。ピッコマというマンガサイトで朱狐草子読んでいます。不死身の朱狐🦊がラスボスなんですが、なにせ、不死身だから殺せない朱狐は、人間をたくさん殺す鬼滅の刃の無惨さまみたいなキャラで、絶望感がすごいですイケメンですが、姿は自由自在なので子供になったり、女になったりそもそも殺した人間に化けているので怖いまだ結末までいけてないんですがどーやって退治するのかなぁ?退治できなくて終わる?不死身の朱狐🦊毎日1話無料、オススメ
いくら願ったって叶わないこともある。しかもそれが一番大事なことだったりもする。智くんと一緒にいたい。本当はそれが僕の一番の願いだった。でも、どこかで僕は間違えてしまって、間違えたままで長過ぎる時を過ごしてしまった。恋人になんてならなくても、あんなに幸せを見つけられたのに。両想いじゃなくても両想いみたいな気持ちと雰囲気で、顔を見合わせて微笑ったのに。あの日々が、本当に大切だったのに。「智くん。俺にずっと恋人できなかったら智くんが恋人になってよ。」「ふふふ。翔ちゃんは世話焼
検査の結果を聞いた時、実はかなり厳しいことを言われました。文書力が無いので、その時の説明書を載せます。『救命困難』この言葉が全てを意味します。面談室で、先生も看護師さんもいましたが、号泣しました。説明が終わっても、止まらない涙。先生と看護師さんは、退席しますが、落ち着くまで面談室を使って良いと言ってくれました。ありがたく、気持ちが落ち着くまで使わせてもらいました。どんな顔で、うーちゃんのいる病室に戻れば良いのか、分からなくなりました。病室に戻ると、うーちゃん「おーかさん、どこ
あれから、2日なにくわぬ顔をして相変わらず、背中を向けてベッドで寝続けご飯になったら起きてくるbooさんでございますなにも話してませんお互い会話はありません息子たちも、はなしませんそんな雰囲気です。長男にはかあさん、真面目な話があるなに?とうさん、帰ってきたけどいいの?しょうがないじゃないそうなんだねあんたは、えらい!えらいよ、かあさん!と、言われましたなにが、えらいんだか…ほんとに、どーしよーもないだけだよ…長男くんと、心の中で思いながら次男く
アスペルガーの人と共にする生活は何かと絶望感がつきものですが、これがまた終わりがないのがスゴいところ。さんざん絶望して諦めて受け入れて「無」を習得したつもりでいたけどまだまだでした。完全なる家庭内別居が始まって6年ぐらいになるのですが、受動型アスペルガーからするとまだまだ削れるところがあるらしいのです‼️((((;゚Д゚)))))))※一般の方には分からないお話しを始めますつまり、とんでもなく低次元かつ宇宙的違和感ありまくりの謎ワールドです現在、私がアスペルガー夫ヨシオに
ガンを宣告されてもうすぐ1年経ちます。(有り難いことに元気でおります)最初の半年間は現実を受け入れられず、絶望感しかありませんでした。私の脳はとてもネガティブなのでTVでコロナのステージ基準を見たらステージ4であることを思い出して、無意味に落ち込むし、遠隔という文字を見たら「遠隔転移」と読んでしまう過去の話をしたら、「ああ、あの時病院に行っていれば…」と、思ってしまう。考えてもどうしようもない事ばかり考えていました。でも、そう考える事も今では少なくなりました。そ
今日、帰宅して、届いてた郵便物をみたらbooさんの脳外科の病院からとbooさんの給与明細書まず、脳外科の病院から、は、未払いの診察料の請求書え!ええー!…なんで〜…だって、毎回、高額医療費制度の額内ですけど毎回、毎回、持たせてましたし…それまた、去年の8月から12月までの合計、118820円…なに?この額は?察するに…会計、スル〜…して帰ってきてしまった?、ってこと?…もう、驚愕ですああー…行かなくなったわけはコレか、と思いながらもこれって、無銭
私がいなければ家に戻るという約束を破った夫。2月末日、とうとう夫の不倫の証拠を発見。(すみません。。。夫とこれから裁判になるため、具体的な内容はまだ出せません。)夫との出会いからその日までの楽しかったことや喧嘩したこと、色々なことが走馬灯のようにパーッと巡り。。。何が本当で何が嘘だったの???ずっと裏切られていた。。。頭が真っ白。とってもとってもショックで悲しいのに、不思議と涙はでず、ただ茫然となりました。頭の整理が追い付かないくらい想定外
私、死にたい久しぶりに書いて見てくださる方にはもうしわけないけど離婚後精神障害、最悪になってる元夫の、隠れた借金で家は競売にだされどうにかしようと弁護士先生に頼んだら頼むだけでも、お金かかるのにあれよ、あれよと次々と、隠れた借金発覚でごうけい300万…がんばって、がんばっつ来たのにもう、力つきたかな残ってた親友と思ってて話してた友達にも他の子の悩みに比べたら「〇〇ちゃんの悩みなんて、大したことない!」(〇〇の名は私)って言われてしまうしその瞬間、またまた、心が崩れ
私の乳がんの見積りT3N1Mxステージ3B結構悪いみたい早く治したいな絶望感とかは全然なくて治すぞ!と割と前向きでも転移してたらやばいなぁとも思う。弱っていく姿は子供たちに見せたくないあーあだ
〜続きです〜歩いて家出した後酔いも冷めてきて、泣き疲れて、私は家に戻りました。子供に朝ごはんを食べさせて幼稚園に行かせないといけませんしねそれからどう仲直りしたのか?何日くらい堕ちていたのか?これまた詳しく覚えていませんが《本当にゴメン反省してる》旦那がとにかく平謝りで泣き続ける私を必死で抱きしめてくれたことは覚えています。そしてあの時感じた絶望感も昨日のことのように覚えています少し経った頃《ディズニーランドに行こう》《楽しい思い出を作ってやり直そう》旦那の