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ふと気づいたら蕁麻疹が治っていた抗アレルギー薬を飲んでいないのにどこも痒くなくむず痒いような変な痺れ感も無くなったストレス性蕁麻疹夫の不倫がわかってから、突如発症夕方になると身体中が痒くなり、全身真っ赤に腫れあがる(顔を除く)恐らく一生付き合って行く事になると医者から言われていたのに…気づけば、💊を飲まないままもう二週間経っていた夜中に身体中が痒くなるかも…と怯える事もないし同時に冴えた頭で今頃夫は何をしているだろうかとも思わなくなった横になったら瞬殺で
先日夫がライブに行った記事を書きましたが...『モラ注意報出てたので事前の備え』この土日も、夫が2日とも丸々ライブにでかけるとか言うとったんです!朝から夜までね!!!それで、あっモラ発動の匂いがする...!とモラ注意報をビンビンに感じ取っ…ameblo.jpそのライブで貰ってきたのか?その翌日からインフルエンザでずーーっとダウン...私は私で、身体が痒くて眠れない日があり...いつもは朝方に夫に娘を見てもらって2時間ほど寝かせてもらうのだけど、そんなわけにもいかず、睡眠不足で疲労が重なり
美容と健康のために食べてるものは?人よりたくさん食べていると思う物はごまと大豆ですごまはすりごまを1キロづつ買ってきてなんにでもかけて食べます大豆は1キロを水煮にして冷凍100~200グラムづつ解凍しておいておやつにそのまま食べたりご飯に足したり、カレーにいれたりスープの具にしたりしています▼本日限定!ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう家計簿や手帳、株の記録の一部も手書きで書いています字がきれいではないのですが手書きは、見直したときに何か
ご訪問ありがとうございます水色です🩵暗い夜に雨が降る私の気持ちまで落ち込むの小さな照明に照らされながら私は窓から外を眺めるいつになったら雨はやむの?いつまで降り続けるの?別れ際にあなたは言った「君は君でしかない他の誰でもないから」とそうよ私は私よ自信を持ってってきっとあなたは言いたかったつもりだけど今の私には響かない長い雨がやんだら…降り続ける雨を止めて優しい朝を迎えたいの温かな毛布に包まれてあなたとの別れは私の成長何も言わないで何も求めないから
今回、恥ずかしい、こんなこと書いちゃ引かれる、子どもたちがいるから出来ないとかとか日々の忙しさ、旦那さんの単身赴任、子どもたちのダブル卒業式とこれから入学式、とか、言ってたらキリがないのだけれど😂😭いろいろまた台風のように🌀日々のことだから何かしら起こったりしてやれない理由なんて作ろうと思ったら作れるし言えるんですでも、私はそれをもうやりたくなくて生活を大切にしながらも自分がやりたいことを諦めたくなくて
こんばんは今日のわたしはとっても疲れたけど結果に満足している私は私を尊重しつつ本音でやり切った笑現実は私の解釈次第でどんどん変化を遂げていく見返りを求めていた過去の自分のショボさも癒されていく過去に母に会うとき湧き出ていた怒りも母は母なりに苦しみ喜び彼女の生を必死に生きている1人の人間の命への尊重に変わった彼女が産んでくれたから私はこの身体で生きているのだしね彼女と自分の間の境界線が綺麗に引かれ過去の私が受け取れなかっ
D19昨日のエコーで排卵日は31早朝と予想された。今日から薬をスタート私は数日間彼女からの嫌がらせに耐えた。なぜ私がこんな目に合わなきゃいけないのか。悪い事したのは彼女の方なのに。それでも数日すると約束の50万といくつかの約束事を書いた契約書が届いた。これで全てが終わった。旦那さんは私に謝罪をし今後この様な事はしないと誓った。私は私の力で平和な日常を取り戻した。ある日旦那さんと車で出かけていた時のこと。旦那さんがコンビニに寄るというので私は助手席に座って待っていた。手持
個人の婦人科は4年前←うろ覚え。いつもより明らかに多い出血が2週間以上。不安になり意を決して婦人科へ。そこでの診断は「更年期障害をこじらせてる」←実に曖昧不妊治療をしていた時に子宮筋腫が3個ある事を知っていた私は私「子宮筋腫のせいでは?」先生「それはない」との事で擬似閉経にもっててそのまま閉経まで逃げ切りましょう!との事でその日からリュープリン注射を毎月打つことに。6ヶ月ワンクール。副作用バリバリ。おまけに1回8000円。打ち始めて2ヶ月目から
自作のノートを見てから出かけるという、一見するとおかしなことをしているのかもしれない私ですが、わざわざそれをすることで、少しだけ違っていますある人から見ると、私は私、なんて、当たり前のことで、そんなことをわざわざ言い聞かせないとわからないのと言われるかもしれません。でも、そうなんです、言い聞かせないとわからないんですもう気質なので、変わりたくてもなかなか変われないんですよね。だから、言い聞かせる。子供に言うみたいに、違うよ、そうじゃないんだよ、大丈夫だよ、と
私は普通の人じゃないみたい。普通の40代、子持ちなら需要ないはず。フツーにおばさんだし、私だってそう思う。多くの男性は、対象外になるはず。それが、私はそうじゃない。私は、自分の事を人よりも優れている部分が多いとは感じていたけど、普通じゃないなんて気付かれていなかった。ストレスで開花したのか⁈分かんないけどw普通の人じゃなくたって、私は私のありのままを受け入れるよ。この世の中いろんな人がいるんだから、普通なんて定義はあって、ないようなもの。相性がいいと感じる人もいる。困難
月一くるあいつのせいで今回かなり重いです。病みやすいというか落ち込みやすいです。家事はあと夕飯と風呂掃除だけです。寒い雨☔だとテンション下がる私は私人と比べても仕方ないです。と言い聞かせながら今日も過ごします。
夫の遺骨について私の中で結論を出した自宅には手元供養として分骨をするそして夫が大好きだった海にも友人達と散骨するだけど大半の遺骨は義両親に渡す事にするお墓に入れたいというなら止めはしないそして霊璽(仏教の位牌に当たるもの)は今年の命日までは自宅に置いておき、その後は義両親に渡すきっと一周忌が終わればその後の法要に私が関わる事はないと思うけど、遺骨や霊璽が私の元から無くなっても貴方を思う気持ちはずっと変わらないよ私は私なりに貴方を弔っていくから自宅に分骨した貴方の骨は、私が死んだら
留学から一時帰国している義兄夫婦の子供と会った時のこと。義姉が『留学してから、毎日連絡を取り合っていたんだけど。子供が1人で大変だったことを知らなくて。後から聞いて知って。かわいそうで。何もしてあげられなくて。』と涙を浮かべながら話し始めました。『どうしたの?何かあったの?馴染めなかったの?』本人に聞いてみました。その頃のことをその子が話してくれます。『馴染めなくて。言葉もそこまで話せるわけではなかったし。しばらく1人で泣いていたんだよね。親に心配かけたくなくて言
年に一度履くか履かないかのスノーブーツを履きゴミ捨て。朝の車道衣装ケース2個捨てました。スッキリ。有給消化午前中予定していた買い物以外の2件片付きました。4月からの公的な趣味の講座(60歳以上)申し込み。直接本人が出向いて応募、3月始めの当落も直接出向いて確認します。春から時間ができる。こうしたお金のかからない公的な講座に申し込める特権がやっと巡ってきました。3講座応募しました…1つでも当たることを祈ります。お金をかけない娯楽を見つけることも楽しい。お昼ごはん
おはようございます、くりあんです。そう、くりあんにしては珍しい時間の更新です。今日中番出勤で、明日は朝早くから出勤のためです。昨日は、女子9人で表参道でランチ会でした。実は、前日まで予定を覚えていたのに、ランチ会当日、それがコロリとアタマから抜け落ちてました。幹事さんから連絡が来て、ひやー!と焦りました!なんとか終了までに間に合った!…はよかったのですが、会場のスタッフさんのご厚意により、終了時間を過ぎたら予約していない個室で、しばらく皆さんどうぞ。ということになり、
ありきたりだけど長かったような、あっという間のような2年。現在分子標的薬服用中。ごちゃごちゃ言いながらも元気です。2021/11/22ステージⅡ。手術から約9ヶ月。術後補助療法なしで3ヶ月毎に検査をしながら経過観察中でした。その日の事は鮮明に覚えています。CTとMRIの結果の日で診察室に入ると「えーっとお伝えしたい事が2点あります…」から始まった再発の告知。ドキっとしながらも先生の言葉の続きは容易に察する事が出来た。「やっぱり…」10月頃にはしこりらしきもの
たまちゃんの流産についての記事はこれで最後です。今回、たまちゃんは、私に沢山のことを教えてくれました。・私がお母さんになれる可能性があること。・実は、つわりで結構辛かったこと。たまちゃんが居なくなってから、体が軽くなり、ご飯が美味しくなって…吐きはしなかったけれど、つわりで体はキツかったんだって事が分かりました。「ママ、頑張り過ぎだよ」って…。だから次の妊娠では、辛かったら気のせいや我慢しないでちゃんと休もうと思います。・たくさんの頑張りをくれました。たまちゃんは、ただひたすらに
おぽんでーす✧◝(⁰▿⁰)◜✧前回はグーグルに上島竜兵さんが出て👻緊急に霊視しました。その前の続きいきますよ~!この1枚に↓情報ギッチリです。はい。健気なにゃんこはわかりましたよね?先にバラしますよ~ダメパパわかりますか?たとえ最強魔鬼に憑かれたとはいえ愛娘を守れなかったダメパパです。見ているだけですか?あなたが破滅させたのは自分だけじゃありませんよ?あなたを信じた妻と大切な愛娘の全てを破滅させました。医師のプライドですか?
毎日、いろいろな気持ちが交叉する。夫への憎しみ。絶対、一生、私を裏切った事、許さない!今でも責めたい気持ちはいっぱいなのに、もう遠い過去だったように接する夫。別に特別優しいわけでもない。いっぱい愛情をくれるわけでもない。今まで通り普通に。なんか、それがもどかくしもあり、なんで?って思ってしまう。。。黙々と仕事してる時、思い出してしまう。夫が不倫女に言ってた言葉。ムカついてムカついて。なんで、あの時はあーだったの?問い詰めたい。でも言えば、まーだそんな事言ってるって言う
2024年になりました今年もよろしくお願いしますここ5年程耐える時期でした人生で一つ起こってもかなり辛い出来事が続いているから私、何かしたかな…引き寄せてる?そんなばかな私の気持ちや行動でこんなことが次から次へと起こるなんてそんなわけあるか偶然なのか神様の試練なのかそんなことはわからないけど私新年のご挨拶を書こうと思って書きはじめたんです…でも書いてるうちにだんだん思い出したんです2023年は不登校長男の受験に悩んだ一年で、始めたばかりのブログでは長男の
昨日の記事には、親身になったコメントをいただきとても嬉しかったです。ブログをやっていてよかったですありがとうございました。これからもよろしくお願い致しますさて、全くもって頼りにならず信用もできない我が夫でございますが、ついに私が離婚を口にしたことで、これは本当にやばいぞと思ったようで。なんとか関係を修復するために話そうとしてくるのですがね、私は拒否。そもそも今まで私が話をしようとしても、全く耳を貸さなかったのはそっちじゃないか先日など、「今まで本当に申し訳なかった。これから頑張るか
アレセンサ治療42日目😊時々痛む胸部。強い痛みではないが、気になるなぁでも、今日、仕事に痛み止めのアセトアミノフェン錠を持ってくの忘れた🙀でも意外と大丈夫だった。飲んでいる時の方が痛いぐらい。効いてないのか🥲次の診察時に相談してみようと思います。今日は少しショックな事がありました。少しだけ(笑)会社の事務で働いている同級生の男性。何かと仲良くさせてもらってて、ご飯とかも気さくに行きご馳走になる仲。相手もバツイチで、いろんな愚痴とかいろいろ話せるいい奴。(私は、密かに、姉の再婚相手に
看護師さんの付き添いで手術室へ。たくさん部屋があったように見えましたが、他を見る余裕もなく、私は私の手術予定の部屋へ入りました。手術台にのぼるときによろけてしまい、急に恥ずかしくなってテンパってしまいました。左手から点滴がとれなかったので、右手に。ちょっとやだなぁと思いつつ、失敗されるのも嫌なので抵抗せず。ラジオのようなものが流れていて、かしこまってない雰囲気が良かったです。そして、いざ。『眠くなるお薬が入りますよ〜』と言われたのですが、これを麻酔だとは思っていな
お出掛け前にあさイチをつけたら松坂慶子さんが出演されていたとても素敵な女優さん♥️若い頃は驚くぐらいの美しさだった。子供の頃は美しさより、歌が上手いなーとしかわからなかったけれど。(↓お写真お借りしています)美しさが煌めく映画もありますどちらも面白いです!!年齢を重ねての、松坂慶子さんも好き❤️松坂慶子さんの若さの秘訣は自分が若いと思う事なんですって!自分が若いと思えばいいやって良くないですか?大事なのは自分の考え❤️私は私で良い🙆ですよね💗💗💗皆様もいつまでも自
今日も運動をしに行ってきたんです雨でしんどかったけど、頑張ると書いたばかりだからさすがに行ってきました先日、話しかけられたくない話を書いたのですが、『とにかく話しかけられたくない理由。』私は若い頃から知らない人に話しかけられます。女性で年上の人が多いですこう書くと、みんなに好かれる人、みたいに思われるかもしれませんが全くそうではないんです実際…ameblo.jp今日あったことを。運動で一緒の私の親世代(姑世代)の方々なのですが、2~5人くらいの、友達同士でいる人が多いですそん
お休みに夫とおでかけした1日楽しくて沢山笑ってお家に帰ってきた全然悲しいことなんて考えてなかったんだけど車に携帯忘れて1人で撮りに戻って助手席に携帯探すので座ったら唐突に虚無感?なんだかすっと悲しくなって夫はなにが嫌なんだろうかなにを求めてるのだろうか私はまだ傷つかないといけないのだろうかいつこの幸せが無くなるのだろうか夫に怒りが沸いた訳ではないただひたすらに悲しかった30分くらい車の中にいたこのままいて私は私を守ってあげられるのかなどんどんあれ
不倫が発覚してから、2年と7ヶ月が経ちました。もう、すっかり、いつだったか思い出せない程です。そのくらい、私の中で、消化してきました。色々な葛藤の中、どんどんと消化してやろーともがき苦しんできた、結果です^^私は、不倫が発覚してから、その5ヶ月後くらいには、相手に慰謝料請求しました。それが、私の場合には、良かったんだと思います。慰謝料請求以上の事は、もう相手の女には望めなかったから。あとは、視界から消えてくれれば、それでよかった。じゃあ、心は?心は、もう、一旦
私は私でしかなかった。私は他の誰かにはなれない。でも他の誰かは私にはなれない。あんなふうにちゃんとできてあんなふうにかっこよく歌えてあんなふうに人と接することができてて…あんな風におとなみたいにできるようにちゃんとしないとみんなみたいにだけど、私は私でしかなかったどこまでも自分でしかないってことなのかなぁって最近の自分の姿を見たら声を聴いたりしてると思うんだ3/3のライブ、写真や映像を見返したらどれもこれもそれも"私"でこれでも1年ぶりくらいのライブ
私の原点は魔女の宅急便のキキ。辛いことがあるとキキを思い出す。キキの魅力は「私この町に住む!」と自分で自分の居場所を決める意志の強さ。とはいえ、キキは自分の決めた町で順風満帆でなくて色々な悩みにぶつかる。普通の女の子がぶつかる悩みに悪戦苦闘しながら人と繋がって自分の居場所をやっと作っていく。キキのどこにでもいる女の子が同じように悩み前向きに生きてく。そのキキが大好きだし、自分のなかにもキキと同じ女の子がいる。だから辛いことがあるとキキを思い出す。魔女の宅急便は何度も観てる。
2月の3連休。土曜日はクマオは仕事が入っていると言っていたが、日曜と月曜は私と会えると言う。女は仕事柄、連休は休みを取りづらいのか、案外クマオは私と過ごす。土曜日深夜にクマオからのライン。「りこちゃん、明日12時頃お迎えに行くよー」。前夜に連絡をくれるなんて珍しい。日曜日。いつも通りのクマオと私の休日。街に出て、春物を物色したり、お茶したり。夜は、デリを買い込んで私の家で飲みながらの食事。「りこちゃん、明日朝早く起きれる?」「うん。どうして?」「大塚美術館に行