消えたい

2週に１回の通院日。本当は金曜日だけど、頭の中がぐちゃぐちゃで、少し早めてもらった。【診察室にて】私、死にたいです。私は、夫を苦しめるだけの存在だから。私は、誰も幸せに出来ない。私は、先生に告げた。先生は、目を細め、笑顔で静かに言った。大丈夫、旦那さんの病気はあなたのせいじゃない。旦那さんは、あなたを想うあまり、辛くなってしまっただけだ。2人とも、少し休養をとったら、ラクになるよ。私は、まるで自分を母のようだと最近思うんです。あの、人を殺すほどに愛するような…あの人は、

死にたい、と人が言う時。それは、本気で死にたいわけじゃない。もう、悩み過ぎて、悩み過ぎて、なのに、解決の糸口が見つからなくて、現実から逃げ出したい、ただそれだけのこと。話を聞いて欲しい、そばにいて欲しい、不安、寂しさ。分かっている。でも、私は何も出来ない。夫は、一旦入院することになった。

いまとても辛く、この世から消えたい。うつ病の夫が失踪しました。音信不通で、もう1週間たつ。何でこんなことになったの。娘と私をおいて何してるの。毎日泣いてます。消えたい。。

毎日ブログを書きたいって思っているのですが…ここ数日、仕事と家事が忙しく、眠くなってしまう💧睡眠時間も少ない💧疲れが溜まっている感じ💧妻は子供たちに風邪をうつされ、でも仕事は休めないからお疲れ気味。自分も疲れているけど、妻や子供たちの前では笑顔でいようとしてる。そんな感じで気を張ってるからかな…。昨日と一昨日は、今までの事を思い出しちゃってダメでした思い出したくない思い出しちゃう。考えたくないのに考えちゃう。勝手に気持ちが辛くなっちゃう。辛い思いがどんどん出てきてしまう。

私は四六時中イライラしていた。子供たちの世話も妊娠中の悪阻が理由というより完全に精神的に荒ぶっていて手を抜いたり叱りつける機会が増えた。義母のLINEは完全に無視していた。夫との会話も最低限すらない。なにかが、私の中でプツリと切れたのだ。この数年、義母の攻撃を真っ向から受け、マザコン夫と戦いながら一人で子供たちを守り家庭を回していたことに嫌気がさした。自分の物はほとんど買わず、出来るだけ将来の貯蓄に回す節約も心がけていたし計画的に積み立てもしていた。おむつ

2015年生まれ（年長）で中度知的障害（IQ39→2021.9診断）を伴う自閉スペクトラム症の娘の日常、あとは母のダイエットや愚痴、就学についてなど色々書いています。基本的に毎日複数更新しますので、興味を持ってくださった方は何個か読んでいただけたら嬉しいですサブブログも運営しています→自閉症の女の子ってこんな感じ〜中度知的障害自閉症の娘の成長〜nonok1015.comこんにちは今日も娘は朝から盛大におもらしをしてしまい…ついに、パンツの上からオムツを履かせることにしました本人は

死にたい。積極的に、すごい勢いで死ぬイメージが脳内で繰り広げられる。鬱ではない。きっと。躁と鬱が入り乱れた、混合状態。朝が来て、夜が来て、また朝が来て、夜が来て。躁が来て、鬱が来て、また、躁が来て、鬱が来て。何のための繰り返し？何の目的があって、生きている？もう、ドロップアウトしたい。

夫の弁護士から電話。簡単に言うと、夫自身も適応障害で休職することになったから、金銭の分与は出来ない、とのこと。吐き続けている私は、頭が痛く、会話どころではないので、分かりました、と言って早々に電話を切る。カーテンを閉め切った暗い部屋で、ボーっとする。無意識に、カミソリで腕を切る。障害年金と生活保護で、なんとかなるかな。しかし、べつにそこまでして生きなくてもいいや。カーテンの外は、暖かな陽射しが降り注いでいるよう。時計を見たら、4月1日とある。もう、4月だったのか。エイプリルフ

Ｔの診察の日だった。この病院は広くて開放感もあり居心地が良い。いつも診察がおして予約時間が超えるのはわかっていた。だから待合室でお茶を飲んで過ごすのもいつものことだった。とても眠くてだるくて倦怠感に襲われる。そのまま横になってしまいたいほど体調がコントロール出来ずにいた。呼ばれたら即終えて帰りたかった。Ｔの事であっても全てが私に問いかけられ何かと責められるのは私だった。きちんとケアしているのにちゃんとやってくださいと毎回言われる。やっていてもやっていないと決めつけられ

わずかな眠りの隙間に、母の夢が入り込んできた。母に首を絞められる夢。あんたなんか産まなければよかった。鬱陶しい子ね。母が連れて来た男の人に、髪を思いっきり引っ張られる。蹴飛ばされ、無理矢理服を脱がされる。私は、抵抗しない、何も言わない。人形のように、ただ、ひたすら時が経つのを待っている。夢は、曖昧に混沌とし、私は、息ができなくて、目覚める。泣いている。これは、現実じゃない。私が作り上げた酷い妄想。私は、虐待を受けたことはない。でも、時々分からなくなる。過去の事実とい

もう、何時間、食べては、吐くを繰り返しているのだろう。ずっと収まっていた過食嘔吐が再燃した。ジャージにノーメイク、髪はボサボサ。コンビニに走り、パンやらおにぎり、お菓子、目についたものをどんどんカゴに入れる。頭の中が混沌としている。食べ物ならなんでもいいけど、出来れば炭水化物がいい。吐きやすいように、コーラも一緒に買う。レジで急いで会計を済ませ、慌てて部屋に帰る。とにかく、食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ。そして、吐かなきゃ吐かなきゃ吐かなきゃ吐かな

（関連記事）言わなければよかった一言①②③いつ頃、周りの人に妊娠を言うか①②③「私は、自分以外の誰かに彼氏ができたり、結婚したり、子供ができたりしたとき、いつもおめでとうって言って祝福してきたよ。そりゃ、結婚できたり、子どもができたりしたこと自体は羨ましかったよ。だけど、自分とは関係ないことじゃん。その人が結婚したから、私が結婚できなくなったわけじゃない、私には私の問題があるからできなかっただけで、その人は関係ないよね。だから落ち込むことはなかった。アンちゃんはその

鬱が酷くて、ベッドから起き上がれない。寝る→自傷→過食→吐く→寝るの無限ループ。弁護士と会うのは、キャンセル。もう、どうにでもなれ。

月曜の朝、病院からは1人タクシーで帰る。もう、夫は付き添わない。私は、ホームセンターで包丁とロープを買い、誰もいない家に戻った。消えるつもりだった。もう、自分に疲れた。ひんやりした家に帰ると、リビングのテーブルに、静かに離婚届が置いてあった。すでに夫の名前は書いてあった。私は、荷物を置き、ゆっくりと名前を書いた。何も感じなかった。そして、不思議と、死ぬ気もなくなっていた。私は、途端に何もかもバカバカしくなって、包丁とロープを捨て、走りに出かけた。私が、死ぬとか消えたいとか思

昨日は、救急車で運ばれて、気付いたらベッドの上。腕に点滴が刺さっている。病院、精神病院じゃない、普通の病院。巡回に来た看護師が、「目、覚めた？大丈夫？腕は痛くない？」と言ってくれる。その瞬間、涙が溢れてきた。多くの人達が私に優しくしてくれる。でも、私はそれに応えることが出来ない。それどころか、何もかも壊してしまう。私の存在は価値がない。いや、それよりもマイナス因子だ。私は、明日、消えてしまおう。

入院から、３ヵ月が経ち、そして呆気なく退院させられた。今は、死にたいくらいの鬱で。長らく更新も出来ずにいた。読んでくださっていた、皆様、更新出来ず、申し訳ありません。平日の夫は、会社と家を往復し、休みの日は、私と顔すら合わさなくなった。彼が何を考えているのか、私にはもう分からない。私は、孤独で消えたい衝動に駆られ、自傷やオーバードーズばかりしている。

ごめんね、子供たち。。。。ママ、やっぱり、生きていられない。ごめんね。。。。HARU

ブログ、やめようかな。。もう、疲れた。ブログも、生きることも。ごめんなさい。。。生きていたくないのです。消えたいのです。。。ごめんなさい。HARU

昨日はハロウィンでしたねー私は家で寝てたので何も知らないですけどただ、友達のインスタとか見てるとみんなで遊んでいたので私は友達じゃないんだと思い、消えたくなりました。けど、猫にハロウィンのコスプレをさせたら可愛かったので今日も頑張ります。

旦那がお中元でいただいた素麺旦那が茹でたら取り合いして食べたふたり一緒の好物が見つかったことが本当に嬉しくて翌週のお昼ごはんに早速出したらママのは美味しくないって言われた全く同じ種類の素麺を全く同じ時間茹でてしっかり冷水にとって絞って同じように出したのにななんかうちの子たちはわたしが何かしら手をかけたものは食べたくないんやろうな最近のふたりはほんと酷くてスーパーのお惣菜も食べなくて米しか食べなくて夏休み前の個人懇談は小学校でも幼稚園でもなんでもよく食

あれから出血はない。3日後にはエコーでお腹の子の様子を確かめに行く。早く3日過ぎないかな、と思う。ただ、それとは別に新たな心配事が浮上していた。妊娠をいつ人に言うのか問題だ。母には出血した日、電話で妊娠について伝えていた。出血したことが不安すぎて話してしまった。3ヶ月ルールが一般的であることは分かっている。とはいえ自分の親だしいっかって感じだ。妹にはいつ言うか悩むところだ。二人目とはいえ不妊治療中なので、少し心配なのだ。母は“言っても大丈夫”と言っていたけれど。夫の両

本日BT2まったくもって無症状お腹チクチクとか足の付け根とか、みんな羨ましい移植翌日は土曜日のパートのため、いつにもまして患者さんが多く、赤ちゃんも何人も抱っこしてとてもハードでした本日BT2は日曜なのでお休みでゴロゴロできましたが、明日BT3〜BT6まで4日勤です仕事をしてた方が気が紛れていいですが、うちの先生からの指示のお姫様生活は完全無視なことが心苦しいです前回は入浴も指示通りきちんと守りシャワー浴のみにしてましたが、私お風呂大好きなので、シャワー浴ストレスになるの

こんにちは。「心の育児」クラスでの参加者からのご質問と答です。Q．「子どもが『死にたい』と言います。ショックです。どうしたらいいでしょうか？また、私の育て方がまちがっていたのでしょうか？」(小学生のお子さんのママ）A．子どもに「死にたい」と言われたら、ショックを受けますよね。子どもには、元気に生きていってほしいのに。でも、直接、親に言えるのは、すごいことです。思っていても親には言わないお子さんが大半ではないでしょうか？

淡明細胞がんの中に紡錘細胞がんが合併(混じった)してしまった…くつです。紡錘細胞がんとは（肉腫様がん）通常、他の腎細胞がんに合併します。頻度は非常に少なく、最も予後不良とされています。先月5月11日に告知から丸6年が経ち……7年目かぁ、、もう何もなくなった。2016年5月に腎臓がん告知……6月に手術を終え病理診断の結果は淡明細胞に肉腫様(紡錘細胞)が混じった予後不良の癌だった。3年生存率が15%5年生存率は………当時の主治医から首を横に振られ、、、人間とは、こんなにも脆いもの

こんにちは。佐賀県唐津市で主人と2人で、乗馬クラブを経営そして、ビリーフチェンジ心理セラピスト、トラウマ解放をしている宮崎くみこです。先日は、ビリチェン同期のさとちゃんが、牧場に遊びに来てくれました。音大卒のさとちゃんと、今年2月から、ピアノを習い始めたとーちゃん、2人での連弾とーちゃんのメロディーに、優しく伴奏してくれるさとちゃんの姿が、とても微笑ましかったです

ドーパミン復活早起き法と言うKindleアンリミテッドの本を読んで、疲れやすい人はこれが理由かー！とはっとしたことがあるので、シェアします。https://a.co/7tJoaEgその本によると、ストレスを感じるとコルチゾールと言うホルモンが出てストレスを乗り越えられるよう導いてくれると言う機能があると言うことです。(詳しくは書籍をお読みください。)そうして、コルチゾールと言うホルモンには分泌限界があって、神経ストレスを感じると、コルチゾールが出るので、出しすぎると最終的に疲

「この間の検査と胃洗浄とどちらが苦しいですか？」主治医に相談をしました。「この間の検査は苦しかったですよね」戸惑いながらも優し気な笑みを浮かべています。本当に検査、検査で余計に具合が悪くなりそうです。先日、行った検査は口からチューブを気管を通して肺まで入れるものでした。本当に苦しくて息ができないし咳が止まらなくなるしこんなに苦しいならこのまま、逝ってしまいたくなりました。涙もボロボロと出て止まりませんでした。薄れていく意識の中で胃洗浄とどちらが苦しいのだろう

ご訪問どうもありがとうございます。女性の国際結婚・婚活アドバイザー、アレックス聡美です。外国人男性との幸せな国際結婚を目指している女性のための婚活や自分磨きのアドバイスを書いています。プロフィール/無料メール講座/お客様の声/Facebook/Twitter/公式サイト/お問い合わせ/サービスメニュー時々このブログでご紹介させていただいている、婚活コンサルタントの伊藤友美さん、私は彼女の考え方、婚活哲学にすごく共感で

誰にでも取り組める、しあわせの見つけ方苦しみから抜け出した方法などをお伝えしています↓↓～振動数の上げ方～過去記事ですが、散々書いてきたのでそのままリブログします。※振動数数値表はリブログ先にあります🙇‍♀大人の事情で詳しくは書けませんが、振動数の上げ方は無限にあります。簡単なものですと、①軽くストレッチなどをする②深呼吸だけでも、振動数は上がります。誰にでも取り組める方法ではありますが、継続するのは自分しかいません笑毎日五分でもいいので、全身（⚠️心地いい範囲で