ブログ記事66,832件
こんにちはカウンセリングサービスの高見綾です。水曜日は「素敵な愛の育て方」というテーマでお届けしています。東条正貴、中山塁と私・高見綾の3人が交替で担当しています。あなたの周りにもいませんか?「我関せず」スタイルをとる人が。もしくは、自分のことだ!と思われる方もいるかもしれません。どうして「我関せず」になってしまうのか、その心理を説明しながら、本心に迫っていきたいと思います。「我関せず」スタイルをとる人は、人とベタベタ関わることをせず
昨日は、母の日だった通勤中にある花屋さんの前には大行列が出来ていた兄ちゃんは、たまに母の日を忘れてることがあったちびまる子ちゃんやサザエさんを見て思い出す事があるし私がわざと、母の日セットみたいなおかずを買って帰るのでそれを見てあっ!(母の日だった)兄ちゃんの心の声ヤバイ😞💦みたいな顔してて忘れられてると、寂しいし母の日位覚えてろよ!カーネーション一本でいいんだよ!とか思った事もある昨年の最後の母の日も兄ちゃん忘れてた帰宅のバスの中で涙が流れて困ってしまった母
理佐side今日もかかってきた。こばからの電話。私が卒業してからというもの、こばはなんでか毎週金曜日に電話をかけてくるようになった。最初は「寂しがってくれてるのかな、可愛な」って感じで電話に出ていたんだけど、いつの日からか私もこの電話の為にこの時間帯はわざと予定を入れないようになっていた。理佐「もしもし。」由依「もしもし。」理佐「どうしたの?」由依「別にどうもしてないけど」一応毎回聞いていることではあるのだけどやっぱり今日も電話をかけてくる理由は教えてくれなかった。こばは
先日、うーちゃんの4回目の誕生日🎂でした。ケーキ🎂とうーちゃんの好きな物を準備して家族でパーティ🎈しました。バースデーソング歌う途中から、涙で歌えなくてなって何回もやり直ししましたいつまでも寂しいです旦那はリビングでうたた寝してたら、手をトントン🖐️されたそうですいいなあーって羨ましくなりました私も、会いたいです時間がかかるのはわかってはいますが、なかなか前に進めずにいます。うーちゃんに巡り会えて、楽しかったこと、一緒に歌ったこと、お出かけしたことたくさんの思い出があります。う
こんにちは。精神科ナースのここあんです5月…誕生日もあり、気候的にも好きな季節ですそして(2024年)5月12日は母の日ですね。昨日、帰宅した三男から、「これ。。」って、ピンク系のカーネーションを渡されましたここあん「ありがとう。。」三男「うん」お互い多くは語りませんが、私も凄く嬉しかったし、三男もちょっと照れていなのかも。。ここ数年、母の日は何もなかったので、期待はしていなかっただけに、凄く嬉しかったです
検査結果が白だったおかげで仕事に没頭する日々が続いている。受診後はさっそく、入職時の予定通りに新しくできたところにオープニングスタッフとして異動となった。以前の職場の雰囲気に慣れたところだったし、他のスタッフから「寂しい」と声をかけられるとやっぱり私も寂しくなる。行きたくない気持ちが半分…新しいところでイチから頑張りたい気持ちが半分。それでも日にちが経ってしまえば前だけ見て進めるもんだ(笑)新しいところは、実際に動いてみるとまだまだモノも揃ってなくて、足りないモノだらけ。いろ
私は不倫男に馬乗りになり、上から体を抑えつけます。私「よくも俺の妻に手を出してくれたな。」不倫男「違うんです。違うんです。」私「何が違うんだ。不貞行為の動画も撮った。証拠は揃っているんだ。」不倫男「あなたの奥さんが寂しいからってお相手をしていただけです。」私「何を言っている。お前も結婚しているだろ。それなのにこんなことしたらダメだろう。」続きます。【5/1限定!最大半額クーポン配布中】<大阪王将よくばり餃子セット>送料無料冷凍食品通販お取り寄せお取り寄せグルメ
ど真ん中を生きる昨日三宅みきさんの無料講座があった(あの内容が無料って😳)気づき満載だった★あゝ、ようやく自分の、ど真ん中を認識することができるようになった「ど真ん中」ってほんとのほんとはどうしたい?このままじゃ、死ぬ時に後悔する!ってやつですなのになのにこの『ど真ん中』をずっと見ないように、生きてきた人生の後半戦に入って両親が亡くなって初めて気づきはじめた「このまま死んだら後悔する」って
自爆仕事でなるべく人と関わらないようにそして喋らないようにしてる本音は仲良くしたいけど気が合う方もいるが私は50台後半職場で50代って5人も居るかなって人数みんな若い…人見知りなので若者と何を話していいのか不明で変に気を使う私私を無視する人も居るが気にしない全員と親しくとか仲良くとか思わないいつか別れていくから…ねぇねこさんの話を自分からしてしまった後悔自爆いきさつを話すにはまだ辛いその人には凄く助けられるでも〰️全てを話すには辛かった余計な事を言って自爆「
GW長いし予定も無かったし。。。って始まる前は苦痛だったのが、今。もう今日から学校で居ないんだ💦寂しい。に、変わりました。まだまだ子供依存です♪子供の日🎏毎年キャラご飯や色々してたけど。去年は↓。全体的に断念しました。貝焼きを1日ずらしたら良かったかなぁ。でも、去年も子供の日、たこ焼きでした♪少し前にダイゴズキッチンの金曜日で美味しいたこ焼き作り方やってて😊それを参考に目分量で作ったけど。上手く⁉️出来ました。今回のいつもと違うちゃんとしたの、我が家ならたこ焼きに
こんな時間にひとりお茶何しているんだか?
幸せだって思った次の日はだいたい気分が落ちる。今日はまさにその落ちている日。彼に会いたい。LINEしたい。話したい。彼を想ってこんなに泣いたのは初めてだ寂しい…彼じゃないとこの寂しさは埋められない辛いな。
2019年、7月もあと数日で終わりの日。無事退院が決まった。入院最後のご飯はお昼。確かうどん。写真撮っとけば良かったなー。(晴日さんは撮影がド下手です)18時、仕事上がりの旦那が到着。看護師さん経由で主治医先生に連絡し、先日マンツーマンで病理検査の結果を聞いたカンファレンス室で三者面談をした。ちなみにこの時、まだパジャマ姿の私。完全に着替えるタイミング失ってた。退院する気あるのか?白衣姿の主治医先生と、会社員姿の旦那と、パジャマ姿の私。どんなメンツやねん。ってか私、
暑いのと寒いの、どっちが好き?▼本日限定!ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう絶対寒い方が好き!っていうかマシ。暑いのは大大大っ嫌い!!またあの夏がやってくるかと思うと今から気が重い。いま季節的に花壇は百花繚乱の華やかさで毎日花がら摘みに忙しい。私は社交的なフリしているが実は酷い人見知りだ。知らない人と話すのがすごくストレスなのだ。しかしそれをおくびも出さないで愛想よく対応する習性がある。無心で花の手入れをしていると通行人からやたら
人とうまくやるため愛されるためにハゲそうなほど頭をぐるぐるさせてた私それでも嫌われるときもたくさんありどうしたらいいのか?全くわかリませんでした変わらない永遠の愛を求めて結婚したらしたで夫婦の関係で悩み離婚して再婚するも泥沼(*´艸`*)子育ては思ったようにならなくて優しくて穏やかな性格なはずがイライラして怖い母親になってしまう自分に驚き悲しくなりましたママ友との付き合いでも挫折…子供は愛情かけて育てたつもりが不登校になったり温和だった息子が壁に穴
Netflixのドラマで出産シーンを見た。遥か昔の、自分の時の事を思い出した。きっとあれは我が子3人共に、出産後の自分の気持ちと言ったら幸せの絶頂とも言えるくらいだったかと思う。元気な子が誕生して自分が親となり、誰もが祝福してくれた時だった。とても優しい、今思い返しても涙が出そうなくらい優しかった主人と共にこれから『家族』として一つの家庭を作り上げていくという希望でいっぱいだったし、何より皆んなが元気だった。そこから20年、末っ子が20になった年に主人が居なくなっちゃうなんて考えたこ
こんにちはご訪問頂き、ありがとうございます春は出会いの季節でもあり、別れの季節でもあり…パートを始めて、なんやかんや半年が経ちました。モヤモヤすることも嫌なことを言われることもありますが、優しい方もいるので頑張れていますなのに。。。良くして下さった方が3人も辞めてしまうんです子どもの年が同じだったり、年齢が近かったりで、新しく入った私を気づかってくれて、嫌なことがあってもお話しを聞いて下さったり…とにかく、私のすごく大切な存在だったので、すごくすごく寂しいです…この先、誰を頼りに
こんばんは〜体重、体脂肪ともに増加中のメイでーすどうやら脂肪だけが増えて重くなってます不穏な体の成長🐖がかなり気になりつつも、先週お初でランチに行った素敵なマダムのお店を娘に紹介したくて早速リピ娘はチキンカレー、私はグリーンカレー🍛このあとお口直しのバニラアイス🍨があって締めのケーキとコーヒー娘は抹茶テリーヌ、私はレアチーズこのスイーツに合わせて器を選ぶところもセンス良くて好きなんだよな〜これで1000円ポッキリだからもう完全ノックアウト。また誰か連れてったろーウシシ太
1週間くらいサボってました🥲今日からまたゆるりと更新するのでお願いします😶💓とりあえず体重はこんな感じ。少しずつ減っていってるかな。ドラマの感想はまた書きます。Aくんとは変わらず毎日ラインしてます。今日は職場の飲み会らしく。ラインができないので寂しい🥲わたしの偏見だけど、男性ばかりの職場って2次会とかで飲み屋に行ったり風俗に行ったりするイメージ💔Aくんがもし行ってたら病むなあ、、ってことでペアーズ久しぶりに開いて好みの男性探してました。笑今Aくんの他にやりとり
妻が亡くなってから、毎日泣いている。なんでこんなに泣けちゃうのか。。切ない。。寂しい。。悲しい。苦しい。毎日ALS関係のブログとか、死別のブログとか。。見てしまう。同じ境遇の方、いっぱいいますね。。私と同じ心境なんでしょうね。。中には死にたいって方いますね。私はそんな勇気ありません。でも消えたい言いていう気持ち。今日も行っちゃいます。いつものコース。ごめんよ妻よ。。
とても優しいオバチャン(パートさん)が、GW明けから休職するそうです。(病んだとかではないです)会社にはもちろん前もって相談していたようなのですが、私達下っぱに知らされることはありませんでした。翌日から休みに入る日の前日、定時前ギリギリに「メールでも良かったんだけど、直接顔を見て話したくて」とわざわざ挨拶に来てくれましたもう二度と会えない訳ではないけれど、ほぼ毎日顔を合わせていた人がいなくなるのは、やっぱり寂しいもんですオバチャンはパートさんだけど、社員さんと同じ難しい仕事をやっていた
夫が亡くなってから、何人かの人に、貴方は子供がいるから1人じゃないよ。寂しくないよ。子供がいるから。そう言う内容のことを言われました。もちろん、子供達は大切。でも、夫と子供は全く別。寂しい、寂しくない。それを当事者以外の人は簡単に言えるのかな?私は夫がこの世の中に存在しなくなってから、本当に寂しかった。私にとっては、大きな出来事だった。でも、みんな自分の日常に戻っていく。夫の事を思い出す事などなくなっていく。私だけが取り残されている気持ちになる。子供がいるから、亡くなっても寂し
もうすぐ、高校に入学して初めての定期テストがやってくる。テスト前になると、部活もないし寄り道もしないで早く帰ってくるだろうし中学の時は部屋で勉強したり、集中出来ない時はリビングで勉強したりだから本人は勉強に追われるけども、早く帰ってくるのは嬉しいなって思ってたら、どっこい。帰ってこなーーーーい。友達と勉強してから帰るとかで。帰ってきた息子に聞くと、みんな喋っちゃうから全然進まない。(そらそーだ)息子は高校受験の時、内申で苦労したので高校は1年からマジでやる!!って息巻いてた
毎日夜は長い時間ラインしていますただ、内容がなさすぎて話すことがないかもしれないと思っています時々は思考停止になりますどうしてラインくれるの?・仕事終わりにわざわざラインをくれる・電車で彼氏が寝てしまわない限りずっと喋っているだけど、内容がなくて、甘い言葉もなくて、そんなだから無理して繋がっている様子をヒシヒシと感じてしまいます敏感多感話すことがなければ、あんまり会えないけど次会える日を楽しみに頑張る、や、次会ったら何してどこ行きたい、などを話せば寂しくならないように思います!
足の痛みまた酷くなっちゃった。痛くなってレスキュー使って寝て、また痛くなって起きて使って...使いすぎてたまに吐いて...の繰り返し。せっかくコントロールできてたのに。今までも痛くなるのは辛かったけど、このタイミングでの悪化はほんとにメンタルがやばい。検査結果だけ言われてもそこまで実感ないけど、実際こんな痛み酷くなると、やっぱ腫瘍大きくなってるのは現実なんだ。って思って辛くなる。気にしすぎかもしれないけど。少しでも調子悪いと全部腫瘍大きくなったからだ...って結び付けちゃってメンタル
単なる愚痴と大きな独り言です。不快に思われる方もいらっしゃるかと思いますので、スルーしてください。学生時代の友人コミュニティ(女子ばかり)があって、6人くらいいるんですよ。大体グループLINEでやりとりしてます。アラフォーだもんで、ほぼ既婚者でママもいる。で、そのママになった友人にも第3子の出産予定だった妊婦さん(仮名Aちゃん)とか、彼女と同じ時期に出産予定の別の妊婦さん(仮名Bちゃん)もいてたんですよ。つまり、妊婦さんが2人いてたんです。Bちゃんは5年お付き合いした彼
仕事から帰ると以前と変わらずあなたの霊前に「ただいま。」とつぶやく。「……。」「お帰り。」「うれしい。」あなたがいた時返してくれた言葉を思い出す。堪えきれ無い感情が溢れ出る。とてつもなく寂しい。あなたが居ないベッドや遺影を眺めて泣けてくる。しばらく何も出来なくなる。暗くなるまであなたのこと考えることにする。もっとあなたと一緒に居たかった。
婚外恋愛中のモヨンです。彼と初めての夜景お泊まりデートしてきました〜朝から彼と待ち合わせして、いつも通り彼の仕事場に行きます。お仕事の邪魔にならないようにプライベートルームで待ちます。この時に皆さんのコメントのお返事とかさせてもらってました〜☺️お昼はランチして、午後からはプライベートルームでイチャイチャ💋して夕方に彼は一旦、自宅に帰ります。私はそのまま彼の仕事場で待機!時間まで待ってるけど、それすら幸せ☺️時間になって夜景を見に出発🚗車な中でいっぱいお喋り😊まぁモヨンが1人
今日も楽しくお仕事してきました!真っ直ぐ帰ればいいのに………久しぶりに家に帰りたくない…病ですコーヒーを1杯飲むこれだけでいいのですお天気なので…テラスで気分良くあ、夕方になって涼しくなりましたちょっとだけ夕焼けです🧡ただただボーっとしてますボーっとしててもブログを書いてるって事はやっぱりカレの事を考えたりしてるわけで…こんな日に1人でボーっとコーヒー飲んでる時に連絡出来る相手がいないって…寂しいฅᐡ•͈·̭•͈ᐡฅ〰︎︎❤︎゛カレに?
物凄い、やる事に追われながらもやっと家族だけの時間が戻って来ました。ポツリポツリの来客はあったり、電話もいつ来るか、なんせ手続きする事が膨大にあるし、旦那の職場のこと、人が1人いなくなるとこうも非情にも処理することというのか、手続きがあるんだなぁって…こんな風になってみなきゃわからないことだよね。寂しいし、何かを見て涙、思い出しては涙、今はそういう時期かな。でもね、そんな中にも動かなきゃ行けないことってたくさんあるから、現実泣いてばかりの生活なんか出来ないんだよね。こんな風になってみな