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罪滅ぼしか月命日近辺になるとLINEしてくる姉『今日は(月命日)夜勤明けだったから明日お線香あげに行っていい?』だから買い物すら行かずずっと待ってたでも何の連絡も無しに夕方になった「私出かけるよ、今日はもう来ないね?」渋々こっちからLINE『リフォームの見積もりがあるの忘れてて〜ごめんね』自分から言っといて姉には相変わらず振り回される娘のためだから待ってたのに。数日後、罪滅ぼしLINE姉『夜勤明けで寄るね』私「無理して来なくていいよ」姉『行きたいから』
今年も良磨の亡くなった3月17日がやってきました。もう4年も経つと、段々月命日も数えたくなくなります。朝からLINEをくれたフォロワーさん、お花を持って来てくれたフォロワーさん、そして今年も良磨に手を合わせたいフォロワーさん達が来てくれました。いつものメンバーです。今回は、去年から計画してみんなで作る良磨膳に挑戦しました。Rのロゴ入り箸置きを準備し、うちは良磨の大好きな穴子寿司と浜名湖のカキフライを準備😆みんなは、それぞれ順番にクッキングなんとか14時過ぎには完成👏でも、本当は
ある日突然の、我が子の自死(自殺)というショッキングな出来事から生まれ出た“悲しみ”は、感情のコントロール不能、泣けば泣きっぱなし、時に放心状態に陥ったり、かと思えば怒りの矛先が自分に向かったり他人に向かったり、一番思いやらなければならないはずの同じ苦しみを味わった家族に向けられたり……、まるで手が付けられない癇癪を起こしたような状態が続く時期もありました。悪気は無いのであろう他者の言動にも神経質に傷つき怒り、時にそれは嫉みにも豹変したり、心の中は濁流で渦巻いていたようにも思います。
今日は朝まで泣いた。全く、自分の感情が読めない。浮上したかと思っていたけど、違うのか。半年までは、毎日毎日ほぼほぼ朝方まで泣いてたな。その頃よりはマシではあるが、まだまだ不安定だ。それにしても、昨日は本当にしんどすぎた。何で私の人生にこんなことが起こるのか、全く分からない。逢いたくて逢いたくてたまらなくなった。あまりにしんどいので、例の霊能者さんの動画を泣きながら見た。(もはや信者)「あの世は信念だけの世界だから、気持ちがこちらの何倍にも感じられる。こちらがハッピーであれば、
やはり、ブロ友さんにしか本心は解ってもらえぬ!!と思っておきながらも、またまたラインをしている私。なんなんだ。やっぱり、身近にも気持ちを分かって欲しいと思ってるのかねぇ。諦め悪いな。友達曰く、今すぐには無理でもいつか前を向いて生きていかなきゃ!と思って欲しいそうだ。私に。うん、分かる。私もいつかそうなれたら、と思う。でも、それって全てを受け入れ、帰っては来ないんだと諦めた上に成り立つものではないかと思うんだけど、違うのだろうか。あの子を諦めなくても、亡くなったことを受け入れなく
昨日がりおちゃんの日だったけれどブログを書くことができなかった。仕事帰りにお花を受け取りに行ってりおちゃんの前に飾った。りおちゃんのメッセージを聞くためにお線香もつけたけど・・・話しかけながらメッセージを待った。逢いたいな。なんで居やへんのかな。なんでママは毎月お花なんか買ってきてるんやろ。お花じゃなくて可愛いお洋服とかを買ってあげたいのに。一緒に選びたいのになんでこんな生活してるんやろね・・・りおちゃんに話しかけながら飾ってある家族旅行の写真やパパ、ママと一緒に写ってるお
2022.10.9(日)退院131日目レゴランドNちゃんと。Kちゃん(ママの友達)とNちゃん泊朝:プチダノン1個、みかん1個、こねこねマンのパン1/4枚昼:レゴパン、夕:ピザ2枚麻痺レベル:よだれ結構多い、呂律昨日より少しわかりづらいお通じ:朝と夕方の2回出た!いい便大朝5時半ごろから起きて、ゴロゴロしつつママのおててをカリカリしたり。Yちゃんが起きて、Yちゃんとじゃれあってキャッキャ言って☺️この前と同じようにYちゃんがみくちゃんのおてて引っ張って起こしてく
おはようございます(*^▽^)/★*☆♪エリナパパです土曜日になりましたね昨日は、順調に生産が出来たので今日は、休みになりました~今日は、息子が帰ってきて荷物が多くなってきたので、実家の空いている部屋に置かしてもらってきます。洗濯機もあるので、母親のハコバンを借りてきて持って行ってきます我が家の庭には、ひまわりより先にピンクのユリが咲きましたこのユリは、あっちゃんが育てているのです恵里奈が好きなピンクなので、お供えも出来るからと、このユリを増やしているのでかなり増えてきましたよ
自分が妊娠するまで、この病気のことを知りませんでした。なんなら、予定日長過で入院中に看護師さんから冊子の説明を受けてそこにSIDSについての記載がありました。なぜだろう?そこで私の頭にピュッとそのワードが刻み込まれて、怖くて怖くて仕方なくなったのです。私はタバコは吸わないし、完全母乳で育てていました。もちらんうつ伏せ寝もさせていません。ホームページからの抜粋になります。"必要以上に不安になる必要はない。"ゆうちゃんが産まれて退院してから亡くなるまでの間、母に"そんなに簡単に人は
我が子が自死(自殺)で先立ってから、楽しめないどころか苦痛になった日常の二大娯楽が、音楽鑑賞と映画鑑賞でした。食欲は無くてもなんとか食事はできる、泣き疲れ果てた末であれ睡眠も一応とれる、そんな自分でしたが音楽鑑賞と映画鑑賞は暫くの間できませんでした。我が子との思い出の詰まった曲はもちろん聴けない、聴きたくない。新譜の楽曲にも興味が湧かないし、聴く気力も無い。カーステレオに流れる曲には、ほぼ全曲、全アルバムに亡き子との思い出が詰まっていますから、聴きながら運転するなど…
誰かが知らせてくれないと、うっかり忘れてしまうようになった『母の日』。今年は5月12日だったのですね。その日、朝、八戸の実家から電話が来ました。父:「今朝お墓(有ちゃんのお骨が埋葬された霊園)に行ったら、お前の義母さんが花を手向けていたぞ。母の日なのに…孫のお墓参りとは………なんだろうな。なにか意味があるのかな。あとでお礼の電話をしておきなさい」有ちゃんのお墓は、うちの実家から徒歩10分弱のところに位置しているので、父はウォーキングがてらに毎日通ってくれているのです
娘の魂と生き続ける母のこの世を生きる証を書いています。繋がってくださりありがとうございます。いつも散歩で行く場所は自然の中で生きている鴨や鳩や魚がいます。そしてこの春、生まれたお母さんの後を10匹くらいの赤ちゃん鴨が一緒について回っています。「かわいい」という気持ちが湧いてきます。海辺で、自分に意識を向けてみると匂い、景色の色、波や風の音、肌に触れる感覚を感じられるようになっています。娘との思い出に繋がる視覚はできるだけ避けてきましたが、少し乗り
昨日のブログは自分の中に留めておけず、友人の心無い言葉を書いてしまい、申し訳ないです。実は昨日、前に書いた「他の家族がいるじゃない!」発言の方の友人から、謝罪のLINEがありました。改めて読み返すと、酷いことを書いていた、と。他の家族で穴埋めなんてできないよね。その子はその子だし。1人ぼっちではないよ。他の家族が傍にいてくれるよ!という意味で言いたかったのだよ。と。言いっ放しですっきり!でなく、読み返してくれたりして、更にLINEで謝ってくれたので、イライラが少しおさまりまし
2022.6.28(火)退院30日目レゴランド、訪看朝:じゃがポックル2袋、レゴランドホテル朝食ビュッフェベーコン20枚くらい、ソーセージ3本、パン3個昼:チーズハンバーグ、レゴポテト、ウインナー1本夕:風来坊手羽先たくさん、レンコンチップス、みくちゃんお手製お弁当(鎌倉ソーセージ1本、ご飯、キリチーズ)朝。自分でお腹さすって鏡でお腹みながら、「みくちゃんもママみたいにぺったんこになりたい」って細めのあの甘えた時の声でいってくる。みくは元々超スリム体型だったから、お
このブログは個人の備忘録ブログですこれまで感じたこと、思ったことなど、過去のことも綴ります時系列が前後することもままありますのでご了承くださいやらない後悔よりもやり尽くしてからの後悔の方がいい、とか何事もベストを尽くせば報われる、とか耳には心地良い言葉は沢山ありますが産み分けに関しては、どうなんでしょうか次男を産んで1年半が経過したころに産後初めての生理が来ましたその頃から3人目を意識するようになったので
娘は保育士でした。6年間。自分が1歳から通った保育園に就職しました。亡くなって3ヶ月過ぎた去年の今頃、保育園から連絡があり偲ぶ会を行うので無理が無ければぜひ起こしくださいと。私は思い出だらけの娘の職場に1人で行くのが怖かった。精神崩壊してしまう不安で断ろうと思う反面、娘が生きがいだった職場、力尽きる2ヶ月前までイキイキと働いていたあの場所に這ってでもいかなければと思う気持ち。後方を選択し次女と娘の遺影と一緒に参加しました。内容を知らされず言われたまま園
この言葉を知ったのは予定日超過で入院してからです。妊娠したら普通に産まれて子供は成長していくものだと思ってました。死産や天使ママっていうワードも知りませんでした。どれだけ無知だったか。。。でも知らない人生がどれだけ幸せなのか、、、とも思います。。でもここまで愛おしいものだとうのも知りませんでした。10ヶ月と10日私のお腹の中で大きくなっていく我が子は、それはそれは愛おしくて今まで感じたことのない感情をたくさん与えてくれました。どんなお顔か早く見たいな
世間知らずだった何でも信じてた信じて何度も裏切られそれでも信じたもうダメだと思ったそれからは真面目に生きて人に優しくするなんて格好悪いと思ってたずっと突っ張って生きてきた娘に優しさを教えてもらった喪ってしみじみ人に優しくしていたら真面目に真面目に生きてたらひねくれず素直だったら自分のことより人を思い神を信じてたら姓名判断していたら病気について知識があったら信じる者は救われたのかなそんなことばかり考える娘に教えてもらった優しさ考えながら深呼
娘の魂と生き続ける。娘が死んでも私は生き続ける。1年がもうすぐ経つのだけど、あの世のことを沢山知った。あなたがそこに居るなら安心だよ。お母さんも、死んだらそこにいくんだね。そちらで必ず会おうね。長女がいなくなって、4月で1年。今日は東日本大震災から13年。被災地から遠い場所に住んでいた私は2011年3月11日2時46分。長女と祖母と買い物に出かけ、長女に詰め放題のお菓子選ぼう〜って言っていたあの日を思いだす。あの頃から、寿命は刻々と迫っていたんだね。
2022.8.16(火)退院76日目K整形リハ高島屋朝:ピーチ、ベーコン、バタートースト1/2枚昼:ピザ2枚くらい夕:チキンカツ2.5枚麻痺レベル:変わらずお通じ:出た!朝からりかちゃんいて嬉しそうなみくちゃん。起きてすぐ横にいて、ゴロンゴロンとりかちゃんの方に転がっていき、おてて触ったりして。リビングに1人で歩いてパパ起こしにいく行くっていうので、じゃあ後でこっちも起こしにきてね〜って言ったけど頑張って歩いていってリビングのドアが固くて開けれず頑張ってたけど、マ
ここのところ、体調が優れず風邪症状が続いています。次男が遺した薬を飲んでみました(あっ使用期限はまだ大丈夫です笑)でも、これを見ると思い出してしまうんです‥次男が亡くなる数ヶ月前の事です。たぶん、体調が悪かったのだと思います。この薬を買って飲んでいました。月曜になると頭が痛い(月曜って‥それ、絶対ストレス)首が痛い(寝違えたかな?)耳が聞こえにくい(Airpodsで爆音で音楽聞きすぎかな?)コロナかな?なんて冗談も言っていました。でも‥今思えば、全て前兆だったのかもしれません
私がいつも行くスーパー娘が大好きなスーパー毎月29日は肉の日で牛肉、豚肉、鶏肉が安い娘はお肉が大好きで毎月28日夜か29日の朝になると「肉の日やから肉買って来てぇ〜」と私に催促してきた牛肉を買って、晩ごはんに出すとニコニコ笑顔でほんとに美味しそうに食べてくれたあの顔がかわいくて♡今日、スーパーへ行くと肉の日セールをしていた高級そうな牛肉が安くなっていたけどなんか牛肉を食べる気分じゃなくて鶏肉を買った「もー、何で牛肉じゃないのよ〜!!」って怒ってるかな(笑)あ
◎2024年6月はオンラインと対面の集い二つ開催します。photo『アメリカシャクナゲ』/Mina.◆第56回オンラインの集い2024年6月1日(第1土曜日)⇒終了しました。◆第57回対面の集い2024年6月15日(第3土曜日)受付13:15より※予約不要です。13:30~16:00わかちあいの集い(閉会後のクールダウン茶話会あり☆任意でどうぞ)会場⇒武蔵浦和コミュニティセンターサウスピア8階【第8+9集会室】〒336-0021埼玉県さいたま市南区別所7-2
娘の魂と生き続ける母のこの世を生きる証を書いています。繋がってくださりありがとうございます。昨日はブログを書いて落ちついてから面接にいくことができコメントくださったり、いいねをくださった皆様ありがとうございます。読んでくださっている方もありがとうございます。面接、すごく疲れます。。。そりゃそうだ。人にも会わず、寝て過ごしていたのですから、こうなりますよね。でも、ここまでこれた自分を褒めようと思います。一時期は、一生引きこもっておろうなんて思っていたのですから
日々、様々な悲惨な事故や事件、災害が次から次へとニュースで流れてきますが、親(もしくは義親)の虐待で子供が死に追いやられるといった事件は、正直耳を塞ぎたくなるニュースの一つです。他人からいじめられる我が子を想像するのも耐えられませんし、ましてや親が子供を虐待して死亡させるとは……、怒りや悲しみを超越して、言葉を失います。同時に、こんなことも考えます。こんな恐ろしい酷い仕打ちなどしたこともない、逆に何かあれば親として出来る限り守ってきたはずの我が子が自ら命を絶つとは……、一体
おはようございます(*^▽^)/★*☆♪エリナパパです今週も金曜日になりましたね。今日で5月も最後の日になりました!ゴールデンウィークも終わって早くも明日から6月に入ります、またジメジメとイヤな季節がやってきますねそして、今日の生産で明日の土曜日が仕事か休みかが決まるので、順調に生産が進む事を願うのみです昨日も残業で帰りが遅かったですが、メンチカツを揚げてくれていました少し味が薄かったので、ソースを沢山かけてカラシをつけて食べてよって、あっちゃんが言ってたけど、食べてみると・・・・
「俺ね、まだ許してないんだよ」我が子の自死から一年経つか経たない頃のこと。家族で久々の外食中、賑わっている店内で少しお酒が入って体と心が多少ほぐれてきたのか、夫の口からポロリと零れ落ちた台詞。「許してないって?なにを?」それまでの会話の脈絡からも逸れていたので、ポカンとしている長女を横目に私が問い返すと、「◯◯ちゃんのこと、俺まだ許してないんだよね」と。許すとか許してないとか、そういう観点からは考えたことがなかった私には一瞬ピンときませんしたが、
昨日のことスーパーで偶然、母に会った。正確には私の車を見つけたからスーパー内で私を必死に探したらしく、会った袋詰めしていると母に声をかけてきた人がいた80代くらいの男性(男性)「元気にしてる?」(母)「何とか元気にしています」から始まり「お父さんも元気にしてるかな?」「しんどいながらも何とか頑張ってるよ」※父は透析を週3回受けています「それは良かった。透析の人たちも元気かな」「この前◯◯さんも亡くなって…」「次々居なくなるな」「知っている人が亡くなっていくと淋し
2022.7.31(日)退院60日目北海道へ!朝:ピーチ、牛乳1杯昼:サプナチーズナン1/2夕:カップラーメン数口麻痺レベル:変わらずお通じ:なし朝から「パソコン〜!」ってすみっこパソコンやってる。おなかすいてなーいってほとんど朝ごはん食べないのは恒例。病気前のみくちゃんになっていきてる感じ。歯ブラシは自分ですこしやってから仕上げはおかーあさーん!って言ってくれる☺️北海道旅行に持っていくものをお風呂に入ってるママに聞きに来てくれたのをパパが撮ってたみた
2022.9.6(火)退院98日目沖縄3日目ルネッサンスリゾート泊親子スイーツ朝:フォーシーズンズベーコン1.5枚、クロワッサン1/2個昼:クロワッサン2/3個夕:ねんねしちゃってたべず麻痺レベル:昨日と変わらず巻き爪再度赤くなってる(痛みなし)テーピング開始お通じ:出た!いい便中朝方5時くらい「ふふふ」ってまた昨日同様、何度か小刻みに揺れながら寝ながら笑ってた^_^可愛い。今日はフォーシーズンズで朝食。いつものように、ママとバイキング取りにいく手袋は