天使ママ

16時ごろ先生が来て内診。もうさすがに動ける状態ではなく、ベッドで内診してもらった。そしたらなんと、子宮口が一気に7センチ開いていた。先生もびっくりした様子で、「今のうちに分娩台に行こう」と分娩室に移動。ただ全く体が動かず、起き上がるのにさえ時間がかかって、「今陣痛きてないでしょ、頑張って！」と急かされた気がする。前日全然寝れてなかったから、陣痛が治まったらすぐ眠気が襲ってきて目閉じてたら、「ちゃんと目開けて！！」ってベテラン助産師から喝を入れられ、頑張って指示通

先日、１ヶ月検診に行ってきました。私は死産後、胎盤と臍の緒を大学病院に検査に出していたので、その結果も聞く予定でした。だから、夫も福岡から来てついてきてくれて心強かった検査の結果は、原因はおそらく臍の緒にあるとのことでした。臍の緒に欠陥ができていて、そこから赤ちゃんにつながっている方がうっ血したように黒くなっていたので、循環不順で亡くなったのではないかと。死産後すぐ、先生が臍の緒を私と夫に見せてくれ、ここの欠陥と色が気になるとは言われていたので、おそらくそれが原因で間違

皆様お疲れ様です先日の記事で自分なりの考察を「グリーフ最強理論」として書き分けていきたいと書かせていただきました。今回はその第一回目となります。といいますか私、今回の記事が書きたくて「考察」テーマを作ったようなものでこれ書いちゃったら次続けられるのかな？って若干心配しています(笑)テーマを分けた以上は少しづつでも掘り下げてちょっとでも形にしていかれればそう思っています。それでは第一回目のテーマなんですけどそれは「故人の概念化」です。突然、専門用語みたいなのが飛

夫の実家にちょっと顔出してきました。月1回くらいは遊びに行っているのですが、Nくんが亡くなってからは、行く度にお花代をくれる優しいお義母さんです。今回は、「もうすぐこどもの日だから、おもちゃでも買ってあげて」とおもちゃ代をくれました。本当にその気遣いが嬉しくて私の勝手なイメージ、女性側の親だったら娘と仲良いけど、男性と親って仲は良くても連絡とかほぼ取らないですよね。私は自分の親にはNくんの写真送ったり頻繁に連絡取ったりしてるから、自分の親がNくんを想っ

ポチっとお願いします✨✨にほんブログ村にほんブログお墓や仏壇を整える事で自分の「より深い基盤」を整える事になる。上手く生きれない宇宙人へ😌✨✨🌏昨日、21日は木星と天王星の重なりがピークを迎えた日でここから一つ、「次の段階」への飛躍が始まった事でしょう。今は、まだ具体的に形としては現れていなくても誰もが「次の段階」へと進んでいるんです。私達がこれまでの自分を超えて「次の段階」へと大きく飛

出産して、そのまま分娩室で夜ご飯。わたしが病室に帰るまで旦那さんも一緒に過ごしていいよ、と先生が言ってくれたので、Nくんと３人で過ごした。隣に夫がいて、その前のベッドにNくんが寝てて、すごく幸せな気分だった。Nくんの顔の前まで自分の顔を近づけて、Nくんの顔をじーっと見ている夫がすごくかわいかった。本当に、ただ眠っているようにしか見えなかったな。食後、おっぱいが出たり胸の張りを抑えるための薬を飲んだ。私は７ヶ月くらいの時からおっぱいが出てて、Nくんにおっぱいをあげている姿

入院翌日の朝一で内診し、子宮口が２センチは開いていたのでそのまま促進剤の投与が始まった。とりあえず出産に一歩近づいた、とほっとした。それから20分おきに促進剤の量を増やしながら様子を見ることに。最初の2時間くらいは、夫や姉2人とラインをしながら過ごした。痛かったけど、顔をしかめるくらいの痛さでまだ余裕があった。今日中に産まれてくれたらいいな〜と思っていたけど、まさかこの後本当の陣痛がきてすぐ産まれるとは思っていなかった。（入院前、促進剤を使っても出産まで１週間くらいか

8時の朝ご飯の時間になるまで、ずっとベッドで一緒に過ごした。さすがにお腹が空いてたのか、その日の朝ご飯は完食した気がする。朝から夫が病院に来てくれて、病棟の入り口の透明のドア越しに面会。1日15分しか面会できなかったから、朝その1回を使っちゃうと勿体無いのもあって、朝はドア越し面会にした。病室に戻って、必要ないだろうけどNくんのオムツ変えてみようかなと思って見てみたら、うんちしてた。亡くなっててもうんちって出るんだ！ってびっくりと同時に、なんだか嬉しかった。でも、オムツ

私の個人的な話になります。幼少期から、ネグレクト的な家庭環境で育った私は、親から褒められる事も叱られる事もほとんどなく、自分を見てくれているという手応えの無いまま大人になりました。その一番の弊害は何かと考えると、「愛情不足」です。実際に、親にどのくらい愛情があったかに関わらず、「私が親の愛情を実感できなかったこと」が弊害だと思っています。なぜなら、「愛情不足」つまりは「安心不足」のせいで、常に不安を感じている状態がベースになってしまったからです。【親の愛情充足の夫】「自分はこのま

昨日の夜は、悲しさ寂しさが襲ってきて久々に不安定な夜でしたいつも寝る時はNくんの写真を抱いて寝ていて、その日あったことなどを話してから眠りにつくのですが、最近は話しかける時もほぼ泣かずに過ごせてました。でも昨日は、わーっと涙が出てきて、声を抑えることができないくらい、息が苦しくなるくらい泣いてしまいました。というのも、布団に入ってからFacebookを開いたら、友達が出産した投稿が一番上に上がってました。数日前に、今日で40週！と投稿があってて、「私がい

ポチっとお願いします✨✨にほんブログ村にほんブログ「いつも通り」にやれなくなったのは、変革を促されているときだから。上手く生きれない宇宙人へ😌✨✨🌏明日、21日は木星と天王星が約13年ぶりにピタリとタイトに重なる日でもあります。もう一昨日あたりからその木星と天王星の重なりがピークの影響は出ていたようですが‥この木星と天王星は牡牛座で重なるため「収入や生活。衣食住に関する事。才能で稼ぐ事。身体。地に足をつけて何かを固めてゆく事‥」など

皆様お疲れ様ですブログを開設してから今日までなんとか毎日記事を書き続けてきました。その日その日の出来事だったりそれについて思う事や気付いたこと都度都度想いを吐き出したり皆様のお話を伺ったり皆様との繋がりの中で今の自分という心の形を保てているそう思っています。ただ、このままずっとこんな感じなのでは？という不安もあります。「このまま」というのは今のこの不安な気持ちや悲しい気持ち長男への思慕もちろん全て無くならない事は分かっていますがどうにか軽くならないか何処か

順調に経過しているようです。死産後の妊娠経過が順調で過ごせるとは思っていなかったので。不安もたくさんありました。なんで前回死産しちゃったんだろうとやはり悶々としてしまいます。前回の検診時助産師外来でした。長男出産時破水に気づかず尿もれと思っていたので破水から36時間以上経っての出産感染リスクが非常に高いリスクを伴っての出産となってしまいました。なので尿もれと破水の違いについて聞いてみました。尿は臭いや色がある破水はサラサラ量についても夜用ナプキンで収まらな

私は昨年の7月に引っ越し、そのタイミングで仕事を辞めました。辞めることは半年前から決めていて、引っ越し先で転職活動しようと思っていたそんな時、辞める2週間前にNくんがお腹にいることがわかりましたなのでこのタイミングで仕事に就いてもすぐ産休取らなきゃいけないし、転職活動できず。前の会社で産休、育休取って辞めたらよかったかな〜と後悔もしながら、仕事もせずゆったり過ごしてきました。時間がありすぎて、仕事したいけどできなくてもどかしい気持ちでした元々人と接したり話したりする

皆様お久しぶりです凛子です突然ですが………これ…なんだと思います？？そうだな…ヒント……そうです…私の心を表した顔です😮😕…←嘘です。というか心よみづら😂はい。すみません。茶番は終わりで、正解はこちら…私の中でアパートあるあるなんですが、住み始めると必ず起こる🚰水漏れ🚰こちら先々週の日曜日？4月3日にこの目玉から吹き出しておりまして😂やっっと今修理に来てもらってます🤣✨ちなみに……トイレも水を流すたびに、ポタポタと水漏れもしており…そちらも、本日や

体外受精までして、やっと妊娠できた幸せもお腹の中で日々大きくなる娘を愛おしく幸せに感じながら過ごした妊婦生活も崩れる時はあっという間なんですね。２０２０年２月２３日妊娠４０週６日目～早朝５時半頃～病院に着き、診察台へさっきまでの陣痛が嘘だったのか。はたまた痛くない間隔の時なのか。人前では痛くないフリをしてしまう性格なのかもし

ポチっとお願いします✨✨にほんブログ村にほんブログいくら「こうなってしまうだろう」と思っていてもそうなる必要が無ければ「ならない」から。上手く生きれない宇宙人へ😌✨✨🌏よく、引き寄せの法則で自分で「こうなる」と思っているとその通りになってゆく‥と言われているでしょう。例えば「今日は、もう遅刻する事になる‥と強く念じているとその通りになる」。「自分で、そういう状況を引き寄せてしまう」とか‥。確かに「遅刻してしまう❗️」と自分で、強く念

2月19日(月)日付が変わる直前の夜中23時30分ボスミンの吸入をしました。この日は主人が午後まで付き添うことになっていました。私は午前中、末娘(１歳５ヶ月)を保育園に預けに行きました。その時、息子の担任の先生が「最近、息子君の体調はいかがですか？息子君用にお友達が、ひなまつりのお飾りを作ってくれていて、もうすぐ、できあがるんですよ♪」と声をかけてくださいました。息子は年末年始に、一時退院していました。その際、保育園の先生に会いたいと言い、保育園に２度、遊びに連れて行きました

ほぼ寝れずに朝が来た。泣き過ぎて、目が今まで見たことないくらい腫れてた。その日の昼過ぎには退院だったから、朝一で血圧測定や採血、尿検査をした。その時来てくれた助産師さんが、朝焼けがすごくきれいですよ、と病室の外に連れ出してくれたんだけど、本当はその数分ですらNくんと離れたくなかった。残された時間を1分も無駄にしたくなかった。でも、わたしを励まそうとしてくれた助産師さんの気遣いは嬉しかった。朝ご飯の後シャワーを済ませて、夫が面会に来て一緒にNくんのお着替え。本当はお家に

この日は間違いなく、人生で一番辛い日。この先何十年も人生は続くだろうけど、もうこんな辛い日はこないと思う。その日は朝からとてもいい天気で、Nくんは本当に最後まで親孝行だと思った。15時から火葬、逆算すると13時頃には棺に入れて準備しないといけなかった。まずは、Nくんを旅立ち用のお洋服にお着替え。退院する時にお着替えしたんだけど、その時はお下がりの洋服だったから、なんとなく新しい洋服で送ってあげたかった。パパと3人で家の周りを散歩したりして、最後の時間を目一杯楽しん

私は前駆陣痛が来る前妊娠３９週～４０週の時に深夜３回程、心配になり病院に行ったことがあります。破水のような感じの水っぽいものが出たからです。結局それは破水ではなかったんですが・・・３回ともただの勘違いで入院に至らなかったので次こそは、入院して産みたい！と、思っていました。もう、勘違いで病院に行きたくないもう、ぬか喜びしたくない！！陣痛が昨日の夜と同じ痛みで全然痛くなかったので、問題ないと思いました。朝から病院

週末、20年来の友人がやってきた20年暮らしていた関西から、海を越えた実家に帰ることになった彼女娘と私に会いにきてくれた『いつか行くから！』から13年ここまで先になったいつでもいけるって思うしねこれまでの間に彼女とは会ったし、娘が亡くなってからも会ってる今回の再会は、彼女の転居がキッカケで、はるばる会いにきてくれることになった何が嬉しいって、「娘ちゃんに会いに来れたー！」と言ってもらえたこと掻い摘んで伝えている私の気持ちを理解してくれていることが嬉しい1日目は

こんにちは☁今日は娘ちゃん、週明けの保育園で泣いていましたが、私も寝不足だったので、いそいそと預けて少しお昼寝しましたやっぱりあの喧嘩が、時々メンタルやられます喧嘩が理由と言うか…死産がなければ、こんな事にならなかったのに…とか、会いたい人に会えない気持ちみたいなものが、すごく辛くなる時があるんですよね〜。私は天使ママのわりには、明るく過ごしている方だと思っています。それは赤ちゃんの週数が小さかったから…とか、上の子がいるから…とかではなく、ただ泣いて何も出来ないのは嫌だから、きち

死産した時の悲しい記憶を辿っています。思い返しても本当に後悔ばかりの記憶です。２０２０年２月２２日妊娠４０週５日目夜に陣痛らしきものが来たので産院の営業時間開始から健診に行くことにしました。私は里帰り出産だったので毎週夫が車で会いに来てくれていてこの日も夫が会いに来る予定でした。その為、朝５時から夫に電話をしました。夫は物凄く！！早起きで休みの日はなぜか朝５時から起きている時もちらほら・・・（ちなみに夫も３０代です。おじいちゃんの様に就寝、起床が早いです

ウトロゲスタンですが、不妊治療の時は保険ですが今回のように流産予防での目的の場合は自費です院外処方なのですが、一応病院の受付にも提出します決まって、受付の方すっごく確認します自費での薬の処方ってあんまり無いのかなそして薬局いった時も、「こちら自費ですけどよろしいでしょうか」と言われます出来るなら保険が私も良いですそういうわけにもいかないので、「大丈夫ですよ」と言いますが前には、「自費で高くなってごめんね」と薬剤師さんに言われました。優しい薬剤師さんだこちらが希望し

夫が作る料理が、とてもおいしい。仕事の後疲れも見せず毎日作ってくれていて、どんどん上達もしていて、心から尊敬する。私の誕生日には、ガーリックライスとステーキを作ってくれた。記念日にはよく鉄板焼きに行ってたけど、今年は外出する気になれず。どんな高級レストランに行くより幸せな誕生日だったよ、ありがとう。ケーキも頑張って焼いていたけど、「スポンジが膨らまなかった…」と落ち込んでいた夫。数時間後、「俺は切り替えた！」と出してくれたデザートがこちらです。ショートケーキスポンジ無しという、斬新過ぎ

ハイバイママ⭐️を休日に導かれるように観ました。本当に良かった…様々な立場の気持ちが痛いほどわかり、様々な立場の方が勇気を貰えるドラマに仕上がっていました。涙が1リットル近く出たんじゃないかと思うほど泣きました…泣いて欲しかったかな？泣いていいよって。我が子を置いてはあの世へ行けない母。我が子にもう一度だけ会いたい母。残した息子を心配し続けるの家族。亡くなった事に気づかないお迎えを待ち続ける5歳の男の子,....人はなぜ、死後の世界がある事を知っていても、改めて誰かに断言されな

4月22日は、息子の命の日EarthDay🌎地球環境について考える日1970年(アメリカ)から始まったそうです。息子がEarthDayに旅立ち・・初めて知ったんですけどね。その時、思い出した事があるんです。小さい頃に息子が描いた絵地球の周りに子供たちが手を繋いでる絵なんです。争い事が苦手で平和や安寧を好んだよね‎。いのちの日は、息子らしい日なのかもなんて思いながらいます。息子の事を想って下さる方がいることとってもありがたいです🙏ありがとうございます‎🤍‎🤍

春は辛いな。どの季節でもりおちゃんが居ないから淋しいし辛いけど春は周りがいつもより輝いて見えるから余計に辛い。定期的にやって来る、気持ちが沈んだまま浮上できない状態が長く続いてしんどい。もうすぐりおちゃんのお誕生日がくるせいもあるけれど。気持ちが塞いでブログからも遠ざかり気味の日々が続いてる。お花を飾ってメッセージを聞く。久しぶりに長く笑顔の前に座ってたら胸が苦しくなった。逢いたいよ。りおちゃんに逢いたい。毎日毎日それしかない。最近はなかなかブ

中絶の記録になりますので閲覧は自己判断でお願いします。前回までのお話『17w0d羊水が少ない』悲しい内容になります。閲覧は自己責任でお願いします。安定期を迎える頃、新年度になり、忙しい毎日を送っていました。たまひよアプリのルームというところで同じ出産予…ameblo.jp『診断結果』悲しい内容になりますので閲覧は自己責任でお願いします。前回までのお話『17w0d羊水が少ない』悲しい内容になります。閲覧は自己責任でお願いします。安定期を迎…ameblo.jp入院から３日目。前日まで