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昨日の夜は、悲しさ寂しさが襲ってきて久々に不安定な夜でしたいつも寝る時はNくんの写真を抱いて寝ていて、その日あったことなどを話してから眠りにつくのですが、最近は話しかける時もほぼ泣かずに過ごせてました。でも昨日は、わーっと涙が出てきて、声を抑えることができないくらい、息が苦しくなるくらい泣いてしまいました。というのも、布団に入ってからFacebookを開いたら、友達が出産した投稿が一番上に上がってました。数日前に、今日で40週!と投稿があってて、「私がい
さえが旅立って9か月。嘘みたい。今は医療の力も借りながらなんとか日々をこなしてます。前なんて向けない。主治医には「無理をしないように」と言われるけど無理をしないと日々を過ごせない。薬は効いてるのか効いてないのか。さえの学校に何枚か学校でのさえの写真をもらえないかお願いしてそしたら写真のデータをDVDにしてくれて渡してくれた。11月に受け取ったのに未だに見れてない。本当に未だにさえの写真がほとんど見れない。見たいのに。1年前は一緒に見れた桜。。。1年前と同じ
出産して、そのまま分娩室で夜ご飯。わたしが病室に帰るまで旦那さんも一緒に過ごしていいよ、と先生が言ってくれたので、Nくんと3人で過ごした。隣に夫がいて、その前のベッドにNくんが寝てて、すごく幸せな気分だった。Nくんの顔の前まで自分の顔を近づけて、Nくんの顔をじーっと見ている夫がすごくかわいかった。本当に、ただ眠っているようにしか見えなかったな。食後、おっぱいが出たり胸の張りを抑えるための薬を飲んだ。私は7ヶ月くらいの時からおっぱいが出てて、Nくんにおっぱいをあげている姿
転院してわんちゃん迎えて、だいぶ精神面安定して前向きになれてたんだけど、やっぱり不妊治療のせいで乱されてしまう。着床だけはしやすいから、培養技術の高い所に転院していい卵ができれば、うまくいくのではと思ってた。結果、過去最高のグレードで妊娠率6割ほどと言われていた卵で着床すらしなかった。今まで、着床しなかったことはなかったから、調子に乗ってしまってたな…何度流産しても卵を戻し続ければ、いつかは我が子に会えると信じてたけど、もう会えない未来も考えないといけないのかなぁ。転院先の移植方法が合
入院翌日の朝一で内診し、子宮口が2センチは開いていたのでそのまま促進剤の投与が始まった。とりあえず出産に一歩近づいた、とほっとした。それから20分おきに促進剤の量を増やしながら様子を見ることに。最初の2時間くらいは、夫や姉2人とラインをしながら過ごした。痛かったけど、顔をしかめるくらいの痛さでまだ余裕があった。今日中に産まれてくれたらいいな〜と思っていたけど、まさかこの後本当の陣痛がきてすぐ産まれるとは思っていなかった。(入院前、促進剤を使っても出産まで1週間くらいか
この日は間違いなく、人生で一番辛い日。この先何十年も人生は続くだろうけど、もうこんな辛い日はこないと思う。その日は朝からとてもいい天気で、Nくんは本当に最後まで親孝行だと思った。15時から火葬、逆算すると13時頃には棺に入れて準備しないといけなかった。まずは、Nくんを旅立ち用のお洋服にお着替え。退院する時にお着替えしたんだけど、その時はお下がりの洋服だったから、なんとなく新しい洋服で送ってあげたかった。パパと3人で家の周りを散歩したりして、最後の時間を目一杯楽しん
8時の朝ご飯の時間になるまで、ずっとベッドで一緒に過ごした。さすがにお腹が空いてたのか、その日の朝ご飯は完食した気がする。朝から夫が病院に来てくれて、病棟の入り口の透明のドア越しに面会。1日15分しか面会できなかったから、朝その1回を使っちゃうと勿体無いのもあって、朝はドア越し面会にした。病室に戻って、必要ないだろうけどNくんのオムツ変えてみようかなと思って見てみたら、うんちしてた。亡くなっててもうんちって出るんだ!ってびっくりと同時に、なんだか嬉しかった。でも、オムツ
先週、「プロテインS」の数値を見るために血液検査をしてましたが、その結果が届きました。病院に行った時の記事はこちらを見てください↓『病院へ』病院に行ってきました。今回行ったのは大きな総合病院。里帰り先の病院からの紹介状を渡して、受付が終わるまで1時間弱。その間妊婦さんとか、ほんとに生まれたばっかり…ameblo.jpまだかなまだかな〜と月曜日からちょくちょくポストを見に行ってたのでやっと届いた!ドキドキで開けてみると、異常なし!数値は正常値に戻っていました
私は昨年の7月に引っ越し、そのタイミングで仕事を辞めました。辞めることは半年前から決めていて、引っ越し先で転職活動しようと思っていたそんな時、辞める2週間前にNくんがお腹にいることがわかりましたなのでこのタイミングで仕事に就いてもすぐ産休取らなきゃいけないし、転職活動できず。前の会社で産休、育休取って辞めたらよかったかな〜と後悔もしながら、仕事もせずゆったり過ごしてきました。時間がありすぎて、仕事したいけどできなくてもどかしい気持ちでした元々人と接したり話したりする
ほぼ寝れずに朝が来た。泣き過ぎて、目が今まで見たことないくらい腫れてた。その日の昼過ぎには退院だったから、朝一で血圧測定や採血、尿検査をした。その時来てくれた助産師さんが、朝焼けがすごくきれいですよ、と病室の外に連れ出してくれたんだけど、本当はその数分ですらNくんと離れたくなかった。残された時間を1分も無駄にしたくなかった。でも、わたしを励まそうとしてくれた助産師さんの気遣いは嬉しかった。朝ご飯の後シャワーを済ませて、夫が面会に来て一緒にNくんのお着替え。本当はお家に
皆様お疲れ様です最近、フォローさせていただいているブログを拝見させていただいていてそこに書かれている胸の内や後悔について読んでいると、自分にもあるんだよなって思っていたところ、色々と思い出されこれは一度まとめた方が向き合えるかなと思いましたので書いていきたいと思います。私の後悔についてです。一応「考察」に分類しておこうかな……それではよろしくお願いいたします。何度かブログ内でも書かせていただいておりますが長男は致死性不整脈により21年で生涯を閉じました以前のブログで
夫の実家にちょっと顔出してきました。月1回くらいは遊びに行っているのですが、Nくんが亡くなってからは、行く度にお花代をくれる優しいお義母さんです。今回は、「もうすぐこどもの日だから、おもちゃでも買ってあげて」とおもちゃ代をくれました。本当にその気遣いが嬉しくて私の勝手なイメージ、女性側の親だったら娘と仲良いけど、男性と親って仲は良くても連絡とかほぼ取らないですよね。私は自分の親にはNくんの写真送ったり頻繁に連絡取ったりしてるから、自分の親がNくんを想っ
ハイバイママ⭐️を休日に導かれるように観ました。本当に良かった…様々な立場の気持ちが痛いほどわかり、様々な立場の方が勇気を貰えるドラマに仕上がっていました。涙が1リットル近く出たんじゃないかと思うほど泣きました…泣いて欲しかったかな?泣いていいよって。我が子を置いてはあの世へ行けない母。我が子にもう一度だけ会いたい母。残した息子を心配し続けるの家族。亡くなった事に気づかないお迎えを待ち続ける5歳の男の子,....人はなぜ、死後の世界がある事を知っていても、改めて誰かに断言されな
体外受精までして、やっと妊娠できた幸せもお腹の中で日々大きくなる娘を愛おしく幸せに感じながら過ごした妊婦生活も崩れる時はあっという間なんですね。2020年2月23日妊娠40週6日目~早朝5時半頃~病院に着き、診察台へさっきまでの陣痛が嘘だったのか。はたまた痛くない間隔の時なのか。人前では痛くないフリをしてしまう性格なのかもし
今から12、3年前。我が家は賃貸アパートから、新築の現在の家に引っ越した。引っ越し前に気になって方位を調べてみると、何と1番避けた方がいい方位だった。私は風水とか方位学とか、ちょっと気になる方で、新築の家を1年放置して、次の年に引っ越したいな、とその時思ったのを覚えている。1年経てば、その方角が、引っ越していい方位に変わるからだ。だけど、両親や旦那に言うと1年誰も住まずに放置するのは、ちょくちょく掃除をしに来るにしても勿体ないんじゃない?せっかく建てたのに、とのことで、苦肉の策で方違
年子の妹が、里帰り出産で近々帰ってきます私とは正反対で、昨年6月に結婚式を挙げて、なんと1年後には出産予定というまぁ不妊じゃなければそんなもんかなそして、ギリギリまで働いて有給も少し使うだけで有給消化はしないよう今までトラブルなく、今回も32週までに出産の病院の検診受けなければ行けないので、1回帰省して、検診を受けて、その後戻って、再度GW明けに来るらしいしかし、羨ましいほど順調両親はお怒りですがお腹大きくなってるのに、2往復なんてって言ってますまぁ、本人はお腹そんなに大きく
2024年4月24日あまねの3回目の命日でした。あまねの大好きなマックやお花や果物やお菓子。お仏壇にはお供えがいっぱい外泊が決まったら帰る道中でマックをドライブスルーして食べながら帰るのがお決まりだったね入院中味覚障害もあったからかあまねが好きだった飲み物はまさかのコーヒーばあちゃんがグリコのカフェオレ探してくれたけど見つからずマウントレーニアをお供えしたよ!色んなお供えをした後りっちゃんがやってきて飲みたいと騒ぐものはまさかのマウントレーニアもうすぐ2歳な
皆様お久しぶりです凛子です突然ですが………これ…なんだと思います??そうだな…ヒント……そうです…私の心を表した顔です😮😕…←嘘です。というか心よみづら😂はい。すみません。茶番は終わりで、正解はこちら…私の中でアパートあるあるなんですが、住み始めると必ず起こる🚰水漏れ🚰こちら先々週の日曜日?4月3日にこの目玉から吹き出しておりまして😂やっっと今修理に来てもらってます🤣✨ちなみに……トイレも水を流すたびに、ポタポタと水漏れもしており…そちらも、本日や
息子1歳2ヶ月になりました相変わらずひとり遊びメインであまり遊んであげられてない気がします娘のちゃれんじEnglishのDVDが大好きで「くらーっ!」(crap!)「たーん!」(stamp!)と歌いながら拍手や足踏みしたり何故か手でレギンスをギュッとあげて足首みせつ何曲かお気に入りがあって合いの手を「イェーイ!」と入れてハンズアップしていたりとコンサートにいる人みたいです声が通るというか大きくて洗濯物を干していても階下から聞こえます時々泣いてるのかと思って慌てます絵
私は前駆陣痛が来る前妊娠39週~40週の時に深夜3回程、心配になり病院に行ったことがあります。破水のような感じの水っぽいものが出たからです。結局それは破水ではなかったんですが・・・3回ともただの勘違いで入院に至らなかったので次こそは、入院して産みたい!と、思っていました。もう、勘違いで病院に行きたくないもう、ぬか喜びしたくない!!陣痛が昨日の夜と同じ痛みで全然痛くなかったので、問題ないと思いました。朝から病院
Nくんが生まれた翌日、病院から死産証明書をもらうことができた。前日の夜、明日には書類の準備ができます、と助産師さんに言われていたので、面会の際に夫に持って帰ってもらった。わたしは、書類を見たら更に辛くなりそうで一切見なかった。そして、夫は私の両親と一緒に市役所に提出、同時に火葬の予約もしてくれた。彼の地元ではなく、私の里帰り先での手続きだったから、両親が旦那と一緒にいろいろ進めてくれて本当にありがたかった。死産の場合、死産届の提出が必要ってことはなんとなく知っていたけど
皆様お疲れ様です先日の記事で自分なりの考察を「グリーフ最強理論」として書き分けていきたいと書かせていただきました。今回はその第一回目となります。といいますか私、今回の記事が書きたくて「考察」テーマを作ったようなものでこれ書いちゃったら次続けられるのかな?って若干心配しています(笑)テーマを分けた以上は少しづつでも掘り下げてちょっとでも形にしていかれればそう思っています。それでは第一回目のテーマなんですけどそれは「故人の概念化」です。突然、専門用語みたいなのが飛
本日もさえりんの部屋別館saerin'sroomにご訪問ありがとうございます可愛いさえりんを見てね。byさえパパさえりん❤️3歳❤️2002年01月03日初雪がふったよさえりん💖お庭で雪とあそぶよ🔷🔶🔷🔶🔷🔶🔷🔶🔷🔶🔷🔶🔷🔶🔷最後までご覧いただきありがとうございます。また、さえりんの部屋へ遊びに来てね‼️にほんブログ村さえりん❤️をクリックして応援してね❗さえりん❤️をクリックして応援
死産した時の悲しい記憶を辿っています。思い返しても本当に後悔ばかりの記憶です。2020年2月22日妊娠40週5日目夜に陣痛らしきものが来たので産院の営業時間開始から健診に行くことにしました。私は里帰り出産だったので毎週夫が車で会いに来てくれていてこの日も夫が会いに来る予定でした。その為、朝5時から夫に電話をしました。夫は物凄く!!早起きで休みの日はなぜか朝5時から起きている時もちらほら・・・(ちなみに夫も30代です。おじいちゃんの様に就寝、起床が早いです
一昨日から来客が続いてバタバタしてました。一昨日の夜は、急遽姉と子どもたちが泊まりにきました姉たちは福岡で飛行機を乗り換えて実家に帰る予定が、悪天候のため着陸できず福岡に引き返したので急遽うちにお泊まりすることに甥っ子2人に会いたかったから、姉には申し訳ないけど嬉しかった(笑)姉には4歳の男の子と6ヶ月の赤ちゃんがいて、下の子とNくんは4ヶ月違いの同級生ですうちに来て、夫はこどもたち2人とずっと遊んでいました。来たのが夜遅い時間だったからちょっとしか
あの時ああしとけばよかった。何であの時気づけなかったんだ。後悔していることはたくさんあるけど、一番後悔していることがあって…Nくんの性別がわかるまで、私はできれば女の子がいいなと思っていました。(今思えばなんて貪欲なんだ)姉2人のこどもは男の子ばっかりだし、女の子の方が大きくなって一緒に買い物とか行けるから楽しそうだから、です。そしてそのことを、実際に夫や家族にも言葉にして言っていました。でも夫はいつもそういう話になると、「俺はどっちでもいい。生まれ
メモリアルベアが届きました!!48.5cm2554gNくんの身長、体重で作ってもらいました注文してから1ヶ月半、首を長〜くして待っていたのでやっと!梱包にもこだわっていると書いていたので、夫が帰ってくるのを待って一緒に開封しました。箱に書いている「やっとあえたね」という文字を見て涙ポロポロ。見た目もかわいいし、手足が動くようになってて、抱っこした時本当の赤ちゃんみたいにフィットするし、かわいい〜足の裏には、名
Nくんとずっと一緒にいるために何か身につけられるものがないかな〜と調べてたんですが、その中で見つけたのが、遺骨ブレスレット指輪とかキーホルダーとかいろいろあったけど、このおしゃれな感じのレザーと、イニシャルを入れれるところが気に入ってこれに決めました!つけてみるとこんな感じです見つけた時、こんなおしゃれな遺骨アイテムがあるんだ、とびっくりお値段はなかなかでしたが、姉2人が買ってくれました本当にありがたい。イニシャルがついている真ん中
最近はだいぶ元気になってきたな〜と思ってたけど、相変わらず気持ちの浮き沈みが激しい。なんでわたしなんだろ。周りに死産した人は誰もいなくて、姉2人も友達も職場の先輩も、みんな何事もなく元気な赤ちゃん産んでるのに…臨月での死産の確率は0.19%(ある記事によると)どこかには、我が子を亡くして悲しんでいる人がいることはわかっていたけれど、まさか自分がその身になるとは全く思ってなかった。ここまで順調にきてるし、あとは元気に生まれてくるだけ、早く陣痛こ
順調に経過しているようです。死産後の妊娠経過が順調で過ごせるとは思っていなかったので。不安もたくさんありました。なんで前回死産しちゃったんだろうとやはり悶々としてしまいます。前回の検診時助産師外来でした。長男出産時破水に気づかず尿もれと思っていたので破水から36時間以上経っての出産感染リスクが非常に高いリスクを伴っての出産となってしまいました。なので尿もれと破水の違いについて聞いてみました。尿は臭いや色がある破水はサラサラ量についても夜用ナプキンで収まらな