受け入れ

「余命1カ月」。今夏、そう医師から宣告を受けた千葉県船橋市の男性がいる。「残された日々とどう向きあえばいいのか知りたい」。しかし、がんを克服した人の話は多々あれど、死を覚悟した人が必要とする情報がほとんどない。「治らないがんもあるのに」。やせ細った体から言葉を絞り出して話す男性が、自身の命をかけて取材に応じ、死と向きあう心のうちを明かした。「治らない人のための情報」がない東京で医療機器関係の仕事をしている田端健太郎さん（46）8月27日、医師から「余命1カ月」と告げられた。約1年に及

はじめまして。２０１８年９月１８日現在、２３週目（６か月半）の４０代の妊婦です。東京都港区の病院に通院していましたが、２０１８年８月２３日の超音波検査で、胎児が先天性横隔膜ヘルニアだと診断されました。横隔膜ヘルニアとは、お腹と胸の間にある横隔膜に穴が開いていて、下にあるはずの臓器（胃、腸、肝臓等）が、穴から胸に突出してしまう病気です。エコーでは素人目に見てもすでに心臓が右側に押し寄せられ、腸が胸まで突出していました。このままだと、胸にスペースがないため肺が形成されず、出生後、肺呼吸

英検2級クラスで過去問を用いてライティングの練習をしました。2022年度第2回の問題SomepeoplesaythatJapanshouldacceptmorepeoplefromothercountriestoworkinJapan.日本は、日本で働くために海外から来る人々をもっと受け入れるべきだと言う人々がいます。Doyouagreewiththisopinion?あなたはこの意見に賛成ですか。高2生のMiさんの意見Iag

1週間後、病院へ再び受診。その日は私の両親が車を出してくれました。母「ついて行こうか？」ママ(私)「いや、車で待っていて」私、パパ、アラジン3人で病院へ向かうことに。直接、診断結果を聞くのはショックだろうと思い断りました。その日は病院が混んでいて、1時間待ってやっと病室へ。前回同様、待ちくたびれてアラジンは寝てしまいました。病室へ入り、前回もらった資料を先生に手渡します。先生は素早く資料に目を通し、チェックしていきます。ドキドキしながら、先生が話し出すのを待ちました。先

癌の告知をされてから、夫婦2人共胃薬を飲んでます。胃が痛くて、食欲無いから。私は最近、現実を受け入れ、少しづつではありますが、前を向いて生きていこう！そんな気分でいます。告知を受けてから、落ちた体重もすっかり元に戻りました落ち込んでても良いことはないですからねせめて、みんなの前では元気な姿を見せなきゃと、思ってます。でも、一向に元気を取り戻さない旦那旦那の背中はいつも寂しそう。日に日に小さくなっていく背中。いつも、元気がなく眠そうと言うか、寝れてないらしい…可哀想に…「辛

天中殺同士の人間関係「戌亥天中殺」戌亥天中殺は、東西南北の「交点」にあって、辰巳天中殺と並んで、複雑な心情を形成するものです。戌亥の天中殺は、地上における中心にあるために、人間の心を支えているものの場所です。人間の心を支えるものとは、いわば生き甲斐のようなもので、それこそ千差万別です。幼少期ならば両親の心の支えであり、世の中へ出れば未来への支えとなる人もあり、結婚によって配偶者が支えとなることもありますが、時には名誉や地位、経済力が心の支えになる人もいるのです。戌亥

何かに腹を立てている人は、感情が自分以外の特定の人に向かっています。人ではないモノに対して本気で腹を立てる人はまずいないでしょう。「このテーブルめ！（怒）」なんてそんな人がいたらだいぶ普通ではありません。。でもそう考えると不思議ですね。人は、人にしか怒りを感じられない。怒っても仕方がないと理解できているものに、人は怒りを感じることができない。（人以外の生物に対して、例えば刺してくる蚊が嫌だとか苛立ちの感情はあるかもしれませんけ

久しぶりにとんぼ玉のアクセサリーを作りにマダムのお店へ👇相変わらず緑あふれるステキな一軒家ここは普通のお家でお店ではない為、看板もないのでドライバーは番地で探すことに初めて来る友達のドライバーは案の定迷ってお店の周りをぐるぐるして何とかたどり着いたたくさん置いてあるとんぼ玉は、色別に収納されているけど種類が多くて選ぶのに迷う迷うなぜこのとんぼ玉が安いかと言うとガラス瓶など波で洗われて丸くなったものや南米などの古いデザインの石のコピーやリサイクル品から作られてるの

2020年4月20日かかりつけ医からの紹介で、総合病院に初めてかかった。全身のMRIや、骨シンチなどの検査を受けた。診察室に呼ばれた時、少し緊張した。先生から出た言葉は、「骨に転移はありません。」「あー、良かったー」って言ったら、先生は「良くないのよ。」と…えっ…？？？ハテナが飛び交った先生は続けた。「肺にけばけばしてるの。これは、肺転移。胸水も溜まってる。心臓の横にも、大きな転移がある。」と。……「困りましたね。」としか、言葉が出なかった。先生は、「このままだと

僕は優しい君が好きなんだ君の優しさに触れると、心が癒されていくから君をたくさん傷付けたことは自覚している傷付きたくないが為に、僕は君を傷付けてしまった弱くて未熟な僕を理解して受け入れて欲しい僕のことを拒絶しないで僕の心を苛めないで僕以外の男性に微笑まないで僕の手が届かない場所へ行かないで息をするのも苦しいほど君に夢中なんだ言葉に出来ない僕の想い、君に伝わっているかな？泣かないで笑って僕はいつも君を見守っているから例え離れ離れで会えなくても僕はいつも君のすぐ隣に

こんにちは、はぐれ鰯です。ちぃと二度目の発達相談を受けたのが2017年6月。二歳になる直前でした。一歳半健診から目立った発達はなく(言語面ではむしろ後退・・・？)赤ちゃんらしさが目立つちぃ。言葉の遅れもですが、視線が合いずらく名前を呼んでも振り向いてくれないことに対して今更ながら本気で悩みはじめました。一回目の発達相談は成り行きで受けましたが、今回は相談したいことがありました。ちぃの発達はどうしたら促せるのか・・・発達が停滞しているのは、私の接し方が悪いのか・・・etcつい前々から気

続いて、入院中から今までで、できなくなった事も残そうさっき書いたのと、カブるのもあるけどベッドで、手でお尻をずらせなくなった。垂直近くにしないと、腕の力で起きれなくなった。前に、退院翌日にショート1名カットしてトップに届かなく。。。で、大泣きって書いたけどその時は、ダッカールってクリップも親指と薬指で、3・4㎝は開けてた。。↓今じゃ、1㎝も開かない全部の指使って3・4㎝にその時はトリガー(霧吹き)も、なんとか指2本で吹けてたけど。。↓今じゃ全

２歳の誕生日を過ぎた頃、幼稚園について気になり始めました。既に療育につながっており、正式な診断前とはいえ、おおよそ見当がついていました。私の周りでは、いわゆる「プレ幼稚園」に通うご家庭が多かったです。園にもよるとは思いますが、近くの園では秋にプレの願書を出す必要があり、その時期は数ヶ月後に控えていました。近隣の、ごく普通の幼稚園２件に問い合わせの電話をかけました。１件目の返答は「療育に通わているお子さんで、当園にも通われている方はいます。ただ、あなたのお子さんの受け入れができ

誰かに嫌われるより誰かを嫌うほうがよっぽど辛い誰かのことを嫌いかも…と思った時に死ぬほど落ち込む、堀あおいです。それを言うと、変わってるねって言われますけどね。笑さて、今日は今流行りの引き寄せ系のお話です☆（長文だぞ）みなさん、エイブラハムの感情の22段階って知ってますか？※画像はこちらよりお借りしました今、自分がどの段階にいるのかを知って、ひとつでも段階を上げ、いい気分を保てたらいいね、というスケール表的なものです上

はじめましての方へこのブログは脳性麻痺をもって生れた娘と私の成長記録です娘の姫ちゃんは2017年産まれ身体障害手帳１級療育手帳Aを持っています重度障害児認定2022年5月現在娘の発達障害がわかってもうすぐ5年9歳男児・7歳男児・5歳の娘の３児の子育て奮闘中楽しかった事もつらかった事もお兄ちゃんの事も時々日々感じたことなどを書いてます姫ちゃんの出産から成長記録を中心にあれやこれやをまとめ中です『まとめのまとめ』はじめましての方へこのブログは脳性麻痺

窒息事故が起こってから付き添い入院するまでは自分を責めてばかりだった。あの時、餅男を寝室から出さなければ。あの時、ブドウを冷凍しなければ。あの時、食器を洗わなければ。〜しなければよかった。せっかく健康に産まれてきてくれたのに私の所為でごめんね。本当にごめんね。そして、これはやっぱり夢なんじゃないか。時間よ戻れ❗️明日起きたら餅男は笑ってくれるはず。と強く願う毎日。けど、ブログに想いを書き出したり友人に話を聞いてもらうことで少しずつ現実と向き合うことが出来てきた

わたしの願いはすべて叶う叶うから願望がわく2016年すべての願いが叶って最高な１年になるマインドブロックバスター誕生花アドバイザーミグモです(*´ー｀*)皆様いつもお申し込み本当にありがとうございますみなさん人の気持ちは変わらないと思っていますか？それとも人の気持ちは変わるもの！と思いますか？わたしは人の気持ちは変わるもの！と思っています。２０代前半、付き合っていた彼とお別れした時に友だちに戻りたい！と伝えたら「俺、一度付き合った人とは友だちには戻らないんだ

余命宣告の話私は看護師3年目でした。(まだまだ未熟ですが)↑五年一貫教育なので正看護師です准看護師と思われてるみたい、、それは嫌なので訂正分かりたくないこともなんとなく分かってしまったり、知識が邪魔して悲しくなる時がたくさんありました。うちの親は私のことをすごく大切に育ててくれた。すごく心配症だから、受け入れられるかなー。なんて思って、、聞きたいことを一人で先生に聞きに行きました。ステージ4で、余命14ヶ月であること。余命宣告された時は自然に涙が止まらなく

現在の気持ちを書いておこうと思います。いつも読んでくださっている皆さんから「なんか変わった」と言われることが多くなりました。（そりゃ、あれだけヤサグレてたら、少し落ち着いただけで、劇的に変化したようにも見えるだろう笑）いつ頃から、娘に対する気持ちが変わったのか。いや、変わってないのかもしれない。当初から「可哀想」という気持ちが本当に強くて。それは、今でも変わってないから。出産からダウン症だと確信するまでの間は、ただただ「ダウン症じゃありませんように」とすがる思いだった。

続きです。（今度こそ、現在の気持ちにたどり着くと思います笑）そういえば、よく、看護師さんが「やっぱり匂いとかで、お母さんって分かるんですよ。」と言っていた。その時の私は、もちろんんな訳あるか！と。どんな嗅覚の持ち主やねん。訓練もしてないのに、麻薬探知犬並みか！全国で訓練に励んでいる犬に謝れ！麻薬探知犬の道がそんなに簡単だと思うなよ！と、何故か麻薬探知犬に異様に肩入れをしていた。でも、どうせ今はあまり見えてもいないだろうし、誰が世話しても同じだと思ってた時

こんにちは、はぐれ鰯です。ちぃが二歳～二歳半の頃、私はちぃの障害を疑いながらも、確信が持てず悶々とした日々を送っていました。というのも、一歳半から三ヶ月ごとに受けていた発達相談で特に何も指摘されていなかったからです。相談のあと、｢様子を見ましょう｣と言われ次回の予約をとる・・・その繰り返しでした。なので四回目のこども相談の時、思いきって聞いてみました。まさかの返答・・・いやわかってますよ？デリケートな問題だし、お医者さんでないと診断をしてはいけないことは。たとえ可能性でも、指

皆様、こんにちは(´▽`)ﾉまたまた台風が発生していますね。どうか被害なく、通り過ぎてもらいたいです。ココロのお話を書かせてもらいます。「肺がんステージ4」と、いきなり告知され何も考える事ができずひたすら涙が流れました。それからも、自分の事とは思えず夢の中の出来事のようでした。ショックでご飯が喉を通らなくなりガリガリになりました。脱水症状にならないように水分だけは摂取していたように思います。ファーストラインの時は病気の知識も無く、状態が悪かったので一刻も早く治療しました。

ずっと最低限何が欲しいかと聞かれたら「心が欲しい」と思ってた。でもどんな心かは考えてなかった。**********「どんな心が欲しいか？」「常に愛のある心が欲しい。」**********(色々見聞きしてると)愛とは許し、受け入れ、ありのまま、光尊重、変えようとしない…などとイコールであったり言い換えたりできるようだ。**********自分たちの本質は愛、幸せだと書かれている。愛と感謝はイコール、セットとも言われる。**********なぜそうなれないの

初めてのブログなので、何から書いたら良いのでしょう。。。まず、来月、我が家に盲導犬になるかもしれないワンコの赤ちゃんが、やってくることが決まりました！！パピーウォーカー、始動します。パピーウォーカーというのは盲導犬の候補犬を約１年間育てる、ボランティアです。（後日、担当の方からお話しいただいた具体的な内容を、まとめて書きたいと思います）メスのラブラドール（イエロー）ということだけ、わかっています。イエロー、と聞いて、？？？と思った我が家。黄色？？検

それからも、同じ事の繰り返しです実母と男の喧嘩の発端や、私達へのいちゃもんや、何がどうとか、もうどうでもいいのです男はとにかく私達に文句を言いたいだけなのです気に入らない、それだけなのです自分の所有物のようにただ黙って言うことを聞き、「お父さん」とでも呼んで、親子のように懐いてくるのを理想としていたのかもしれません実母も私達がそうするのを期待していたのでしょう日に日に声も大きくなり、暴れて物を壊す実母の男その姿を見ていても特に咎める事も、娘である私達を守ろうとする事もない実母我慢

「在るがままの自分」を生きる人たちの特徴をカール・ロジャース博士がまとめてくれています。①自分で自分の進む方向を決めるようになっていく②結果ではなく、プロセスそのものを生きるようになっていく③変化に伴う複雑さを生きるようになっていく④自分自身の経験に開かれ、自分が今、何を感じているかに気づくようになっていく⑤他の人をもっと受け入れるようになっていくロジャース博士は続けます。人生は、流れゆく、変化するプロセスである。そこでは、あたかじめ固定

いつもいいね！やコメントをありがとうございます20週で子宮頸管長が27ミリになり、自宅安静となったため、22週の時に早めに他県の実家に子供二人を連れて里帰りしました。コロナ禍で、他県から帰省した場合、２週間経ってからでないとどこの病院も妊婦検診を受け付けてくれないため、その間に分娩先の病院をゆっくり検討することができました。分娩先の病院候補は４つ。①長男を産んだ総合病院(車で10分)②次男を産んだ病院(NICUがあるが車で１時間)③リニューアルしたばかりでホテルのように綺麗な産科(

きのうはよく眠れなかった。１年前に妻が浮気相手にプレゼントを贈ったことをなぜか思い出していた。僕にはクリスマスにも誕生日も妻からプレゼントはない。当時、浮気相手への贈り物を発見してしまった。おそろいのキーホルダーとかなんだか効能があるとかないと言う石だったと思う。僕と浮気相手を比較してかなりショックを受けていた。妻に話したら、「なんで発見するの。詮索しないで。」と怒られたことを思い出した。僕はすべて受け止めて、受け入れたつもりでいたけどまだまだ心の奥に