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秘密を明かされ、話を聞きたくてもMさんは毎日帰宅が深夜、朝も早くて、3日間は、すれ違いだった。気まずくて、早く帰れないのだろう。こんな事態で、彼女と会っている?それはないよな…。そこもまだ気になっていた。会えない間、考えてた。カードは使わないようにして、お小遣いも足りない、それで不倫…確かに借金するしかないよね。Mさんの良い所は優しい人。穏やかで、いつも温かい。面白くて、一緒にいて飽きない。悪い所はだらしない。整理整頓は出来ないし、浪費癖はあるし、管理してな
わたし、介護施設でお仕事させてもらってます利用者さんでトウさんって方がいますトウさんは認知症ですその時、トウさんは興奮気味で何度も大きな声で私達介護士を呼びましたその度に対応していましたがふっとトウさんの顔が穏やかになり私の目をまっすぐみて私の髪をそっと撫でてくれましたまるで大丈夫だよって言うように…その時は考えもしなかったけど後になって、もしかしたら…あれは父さん(夫)?トウさん?父さんなの?なんて思ってしまったダジャレのような展開ですが(笑)勝手な思い込み
今度は私側のどうにもならない都合で、再び延期となりました。次の約束はだいぶ先になりそうです(泣)もしかしたら実現できないかも知れません。なのでしばらく更新するネタもありません。。。恋しい時に思い出すのは、何故か最中のシーンではなくて、隣で寝てる時に時々薄目を開けて微笑む顔とか、部屋を選んでる時にフワッと後ろから包んでくれたぬくもりとか、ラブホの廊下で優しく手を繋いでくれるシーンとか、一緒にご飯食べてる時とかに不意に「かわいい」って褒めてくれた事とか、そんなことばっかりなんだよなぁ…会い
見るのも辛いんだけど、事故に遭った、亡くなった瞬間に主人が身に付けていた唯一の所持品がお財布。その中には免許証が入っていたから持ってたはずなんだ。あれから13日目。寂しい気持ちや懐かしい気持ちと共に、やっぱり近くに感じられるような存在でもあるから、なんとなくまた中身を見ていた。そしたらこれ…主人は本当に真面目で働き者で、私がお気楽にいる分、とっても慎重で先を見据えて?お金を使わない、すごく辛抱家だった。だけど少ない、少ししかないお小遣いの中から、数字を選べる系の宝くじだけは唯一の楽し
パパは何も私に引継ぎできないまま旅立ってしまった会社の人に年金番号を聞き年金事務所へ予約を入れたとても混んでいて2週間後の予約先日遺族年金の手続きに年金事務所へ行ってきた遺族年金がもらえる事知識が全然無かったから最初に区役所で言われた時には驚いたパパは会社員だったので私達がもらう年金は遺族厚生年金になるらしい我が家には子供が3人長男19歳大学2年生次男17歳高校3年生長女14歳中学2年生19歳の息子は成人未成年が2名パパの元
10月1日旦那さん最後の入院入院期間1週間渡された紙を見てただただ泣いたのを覚えてる1人になった時の覚悟をした日今は思い出すことも苦しいそして誰よりも強かった旦那さんが私以外の前で初めて泣いた日きっともう自分が長くないこともこれがみんなに会えるのが最後だろうとわかっていたんだろうなって思うなんて声をかけたらいいのかわからなくて「みんな帰っても私がいるからいいじゃん!」明るく言ってみたけど本当はみんなともっともっと話したかったんだろうな離れたくなかったんだろうななんで
ジミンちゃん♡ただいまぁ〜⸜(*ˊᗜˋ*)⸝ジミンちゃんが訓練中私はフラフラ遊んでてお久しぶりの投稿になっちゃった。無事に訓練は終わりましたか?お疲れさまでした。ゆっくり休む時間はあるのかな?ゆっくり休んだら会いに来てくれてもいいんだよ♡笑ジミンちゃんが不在の間、過去のタリョラを見ようって思っていたんだけど、なかなか集中して見る時間って意外となくてさ。一番手っ取り早いのが自分の過去のブログを見ること!!あんなことこんなこといろんなことがたくさんあったなぁって思い出したり。ジ
父さん(夫)が悪性リンパ腫で亡くなってから、2週間と少しがすぎましたもっともっと時間が経ってるような気もするし、昨日のことのようにも思える父さんを思って泣いたり、手続きなどで忙しかったり、知らなかったと遅れて弔問に来てくれる方々のお相手をしたり…何とか毎日をやり過ごすだけで頭が全く回ってない気がする日付の感覚もすっかりなくなってしまい、1日のうちに今日って何日だっけ?って何回思ったろうもうこの世に父さんが居ないっていう現実に頭が追い付いてないくせに、暮らしの中で父さんが居ないことに嫌で
揺れ動いてます自分でも引くくらいに揺れ動いてます毎日感情が乱高下!前向きになってみたり悲観的になってみたり泣いてばかりじゃダメだと思う日大丈夫、なんとかなる!!って思える日ただただ喪失感に支配される日父さんの居ない世界を生きていける自信が無くなる日面倒なことを全て私に残して先に逝ってしまった父さん(夫)を恨めしく思う日父さんが闘病の苦しみから解放されて良かったと思える日父さんの事こんなにも大好きだったんだと思い知らされる日ほんとに言葉では言い表せない複
嵐抱きしめたい「なんで出ないんだよ・・・」通話終了のアイコンを荒く叩いてスマホをソファに放り投げる。さっきから3回目の電話。3回ともしばらく鳴った後にボイスメッセージに送られる。俺からだと分かっていて無視されているようで不安になる。「そりゃしばらく会えてねえけどさ。」そうつぶやいて、そういえば電話さえも数日していなかったことに気づく。おととい電話が来てたっけ。ソファに座ってスマホを拾う。履歴を調べると、彼女からの着信があったのは3日前だった。「まじか。」半ば
今日は少しキライな自分神様が不公平なことは知っていた。だけど自分の生かされている命を大切に思う事を忘れなければ幸せになれると信じている。だけれど、テレビでは医師に自分の生かされた命に感謝の思いが無くとも、神様はその人に新たな出会いを与え、子供を与え、両親や家族に守られて生きている。神様は私から家族を奪い、子供を授かる事も許さず、私を痛みと孤独に苦しめる。私が笑っても苦しんでも、私にはえいたんしかいない。誰も一緒に笑ってはくれない。幸せを分かちあってくれる家族は1人しか居ない。
何度も書きに来てるのに結局2023年12月31日にTV電話中さっちゃんlove毎回優しいお言葉ありがとうございます今年も幸共々ありがとう来年もよろしくお願いします🐲来年は年女🐲頑張って早めにブログに戻りたいと思ってます前回以降の夕焼けコレクション🌄雲が🦕🦖🦖恐竜に見えん?可愛すぎるクリスマスも終わりましたがクリーンルーム個室なので私も抗がん剤始まる前に元気になりつつあったのもありお部屋で2日だけ飾り🎄テンション上がるとみんな
こんばんは!今朝、お友だちのOさんからのおしらせに、嬉しくてその場でぴょんっ!皆さま、すでにご存じかと思いますが、第38回ゴールドディスク大賞が発表され、”氷川きよし”が、”ベスト・演歌/歌謡曲・アーティスト”に選出されました!!!お休み中なので、賞のことを気にかけていなかったので、Oさんの第一報に、ほんとうに驚き、そして、嬉しかったのです。アーティスト情報に2000年2月2日22歳で日本コロムビアより「箱根八里の半次郎」でデビュー。その年の音楽賞の新人賞を総なめ。N
タイトルのまんまです。「今、気になってる人がいて…」とは聞いていたけれど、お付き合いする事になったそうで。「じゃ、LINEとか会うのとか、もうやめる?」と聞くと、「るるさんとは話していて楽しいし、彼女と被る休日は日曜だけだし、これからも友達として会ったり話したりしたいな」だって。けどさー、話してても、常に「この人には愛する彼女がいるんだよなー」って思っちゃうし、話してなくても会ってなくても、常に「彼女と電話してんのかなー。日曜だから会ってんのかなー」とか考えてしまって。友達ねー…。セフ
世の中給料日陽気もいいし浮かれているんでしょうが私はシェイクがなくなってしまっていまだ立ち直れません正直好天が疎ましい毎日17時前になるとシェイク病院行かなきゃっていまだに話しかけもういないんだと涙シェイクと私は犬のボランティアをしていたおかげでシェイクの闘病中から無くなった後もラインのグループができ何かあればそこで話すこともできるただベテランのワンちゃん飼いの方が多くペットロスも乗り越えていらっしゃるで、本当にごく少数だけど友人もいてラインもできるけれどみんな仕事に生活に忙し
こんばんははるです既婚者の彼と会えない時連絡が取れない時あなたはどんな気持ちですか?淋しい気持ち不安な気持ちどうして、こんな気持ちにさせるの?って怒りの気持ちに変わったり・・・私は以前はどうして会えないのに彼は平気なのかな?平気ってことはそこまで好きじゃないからなのかな・・・・あ・・・だから離婚しないんだ・・・あ・・・やっぱり奥さまが大事なんだ・・・そか・・・やっぱり
わたし、今夜も夜更ししてます父さん(夫)が逝っちゃってからは眠れない日が多いからもう何日も寝室で寝てない父さんが生きてる時は夜更かし族の私は3日に1度は父さんに怒られてましたいや、2日に1度か?「おかさーんもういい加減早く寝ろよー」「こたつで寝てるなよー」「明日も仕事だろー」「気になって眠れないんだよー」あーーー!うるせーなー!なんだかん言ってもちゃんと起きて仕事行くんだからほっといてよー!って思ってました数年前、父さんが病気になる前に私も心室頻拍という病
『最後のチャンスなら…次女に会いたい』次女に残りのお金を送金しようと思った時気が付いた『次女へ奨学金を送金』三女に励まされて旦那さんの言う通り私は次女に奨学金を振り込むことにした『や…ameblo.jp『これが最初で最後になるかもしれやんから残りの奨学金次女に会って直接渡したいきっと旦那さんは嫌がるやろからまた三女に一緒に言って貰うように頼んだらあかんかな?』と旦那さんに話し
毎日、熱い日が続いて精神的にも、体力的にもヘトヘトです。先日、コメントをいただきました。息子の写真をUPしていること。。。。当初は、悩んで考えました。でも、ご機嫌な世間では楽しそうな写真でSNSが埋め尽くされています。息子が生きていれば、楽し気な写真をUPしまくっていたと思います。息子が生きた証。。。居たんだよっていう気持ちに後ろめたさはありません。だから時々によってはUPしたりしちゃいます。本当は生きていてほしかった。死ぬ事を選ばないでほしかった。今も、振り返
土日は妹家族が遠方から泊まりに来てくれた。初日は大型ショッピングモールに少し気分転換に。長男はギターの部品?を買ってご満悦。次男はいつもは末っ子だけど、2歳と5歳の甥っ子が可愛過ぎてお兄ちゃんモード全開。だけど、海が見えるテラスみたいなとこで、3人だけ現実に引き戻された。休みの日、行くとこなかったら、とりあえずこのショッピングモール来たね。パパいつも抱っこして、飛行機見えるよ〜って景色見せてくれたよね。パパ、毎年海に連れて行ってくれたね。無邪気に笑う甥っ子達と、昔の自分達
こんにちははるですみなさま、どんな日曜日を過ごされてますか?私は美容院へ行ってきました実は週末に彼が会いに来てくれるんですやっぱりキレイにして会いたいじゃないですかとちょっと乙女な部分もありながら・・・(笑)以前に彼に言われたことがありましたその頃は、本当にケンカが多くてお互いに疲弊してたんですけどお互いに愛してる気持ちがあるのになんで傷つけあってしまうんだろう・・・お互いが自分の主張が前面に出てて
今日、花屋さんで一束200円のキンギョソウを買った旦那さんに『やったね🎵ついてるね❤️』と話しルンルンで帰ってきた家に帰ってきて花瓶に活けて『綺麗だね❤️』と話した幸せな気分だけど実際に話したい『お~いいな』とか『好きなだけ買って飾れ』とか頭の中では聞こえるけど……声が聞きたい話しがしたい会いたい嬉しいことあると余計話しがしたくなる声が聞きたくなる会いたくなるお付き合いしている若い頃にもそんなこと思ったことあったなと思い出した今度はいつ会って話せるんだろう
今朝も目が覚めて、まず思うやっぱり、大好きだ…好きすぎる❕❕会いたいなぁ♡昨日、たまたま見たドラマ完全に息子かぶりで…見てられずすぐ消した(´-`).。oOでも、初めのナレーションがすごく耳に残ってるもしタイムマシンにのって、好きな日に戻れるとしたら…今まで生きてきたうちのどの日を選ぶだろう?きっとそれは、宝物だった1日に違いない✨息子は、どの日を選ぶだろう?そしてわたしは…考えてたら、息子でいっぱいになってた話したいなー息子の今の思いを聞きたい…あー、会いたい会
午前中は私のゆうちょ銀行関連の手続きをネットから。とらちゃんの手続きをした7年前はすごく面倒だったような気がするけれどネットからできるようになっていることにびっくりです。お買い物に行こうか迷いながらBSでドラマを見る。文太とだらだら。。テレビはついているだけで内容なんてほとんどわからないまま時間だけが過ぎていく。何かしていないと余計な不安が頭をもたげる。思い切ってスーパーへ。必要な物だけを購入して急ぎ足で帰る。何も考えない。何も考えない。そう
今日のリリース後に思い付くまま綴りましたが、どうしても感想を更に書きたくなりました。通勤の往復で「満ちてゆく」のみリピートで聴き、更に帰宅後にMVを観ました。MVの中の英語で綴られている日記。Thisisthesongstoryofmybelovedmotherと書いてある様に見えます。(違うかも?)これは私の最愛の母の歌物語です、という意味。風さん!何でこのタイミングこのことに気付いて…久々に号泣してしまった。Mom,Imissyou.
あの日から、もうすぐ3年がたつ最近、新しい場所に行く機会が増えた(´-`)今も、電車の中🚃そこに、私のことを、幸せだねーっていう人がいる優しい旦那さまがいて(優しいかな?)かわいい愛犬も🐶(ナミちゃんはかわいい)仕事辞めてもランチしてる(たまにですけど!)実家の近くで呑気に暮らしてて(……)明るくて元気…(そう見えててよかった)いいですねーって、私に言ったなんて言われても…その方は、もちろん息子のことは知らなくて本当に、おっしゃる通りであって早く息子に会いたい…そう
最近、情けないなぁ…って思うことが多くて何やってるんだろう?そんな毎日を送りたくて、この2年9ヶ月、空を見上げて生きたわけではなくて私達のところに生まれてきてくれた息子に、感謝の気持ちを伝えたくてそれを、なにかに繋げたくて、空を見上げて生きてきたんです♡息子の大切だった弟、祖父母、息子の大好きな親友達が、笑顔で前を向いて生きていけるようにまず、私が、笑っていないと悲しい寂しいの感情は、私の一部でも、情けない…自分へのもどかしさは、工夫次第で避けられるのでは?ご機嫌な自分でい
昨日、お風呂のカビキラーしてから火がついて、今朝から、家の大掃除が始まりました🧹🧼ここ数年、大掃除もろくにしてないので、すぐにバケツの水が真っ黒に🪣💦それが、さっき床磨いてら、久しぶりに本気で泣けてきましたヽ(;▽;)ノ息子が3歳からずっと一緒に暮らしていた我が家いろんな息子のかわいい顔が、走馬灯のように、ほんと‼️走馬灯のように…わたしは、息子でいっぱいになって固まった一人で、涙が止まらなくて(あっ…かわいいナミちゃんが、いたね🐶)お世話になった我が家床や壁のキズも、取れな
全然夢で夫に会えないので夢で会う方法?を調べてみました。夢とは睡眠中は天界に行くらしくて魂の状態で会っているらしい寝る前に強く願う「これから会ってお話ししましょう」枕元に写真を置いて夫に会えるように強く願っていたら涙が出て来てしまいました。寂しい感情がこみ上げてきてしまって。夢で会いたいのは夫の声が聞きたいから。動画を撮ってなかったので夫の声が残ってないのです。夫と夢の中で会話することを考えていたら涙があふれ出してし
母の父は93歳まで生きていた。母の母は、99歳まで生きていた。母の祖母は両方とも82歳以降まで生きていた母の祖父は両方とも70代後半まで生きていた。母の父の兄弟は多く、一番末娘は母の6歳上だった。叔母と6歳しか違わない、姉妹みたいに育った感じ。6歳しか違わないので、よく電話が来ていた。母が癌になった後も、よく電話が来ていた。叔母がいつも言う話は、「オレは(私は)もうかぁちゃんより長生きした。もうあっちにいきてーんだけど(あの世に行きたいんだけど)」それ