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ダウン症だとわかると9割、いや9割5分、中絶を選ぶと言う。その選択をした方は、後悔や懺悔や喪失感や、私のちっぽけな言葉では言い表せない程、苦しみ、悲しいんでいる。それでも中絶を選んだ事を後悔したままでは生きていけない。進むしかない辛さ。羊水検査してからの中絶になると、中期中絶。どれほど辛かったろう。そして医療従事者の方、関わる時どんな気持ちなんだろう。イチイチ悲しんではいられないか。日常だもんな。ふとそっち側からの景色が気になった。第3子妊娠中、切迫早産で入院してた時に同室で仲
普通だったら、そろそろ戌の日に安産祈願に行こうって旦那さんと予定を合わせ始める頃。平常に生活できているのは、子供達と過ごしている時間だけ。旦那さんが早目に検査をしたいと病院へ連絡をいれてくれ、紹介状と検査をして貰う病院の予約をとりに行ってくれた。私はただ泣いていただけ。県立の、最後の砦の病院。ここで決まるんだ。ここへ行ったら第5子の現実が分かるんだ。最後の砦で診てもらうと、疑われるのはやっぱりヒグローマ、染色体異常。との事。更に胸に水が溜まってるかもしれない、と。もう可哀想かもし
病院へ妊娠継続を伝えに行く、車中。いつも通り、なるべく普通に。でも引っかかる、私だけが産みたい感。私の意見に押し黙った旦那さん。そして旦那さんからの諦めよう発言を受けて、未だに覚悟決まらない私。まだ間に合う。まだやっぱり諦めようって言える。いつも通りには中々いかず、会話の少ない車内。私「まだ間に合うよ。旦那さんの言うように諦めることも出来るよ。」旦「もう決めたじゃん。産もう、何とかならないかもしれないけど、何とかするしかないから。」お互い意地で話してるような気がした。
妊娠してるとも知らず、平穏な日々。そんな事よりコロナが身近に迫ってきていて、今まで感染はどこか他人事でいた能天気女に青天の霹靂。重症でなければしんどいのは数日で済んだって、不幸中の幸いとはまさにこの事だな。心配しつつ、でも今家にコロナがやって来てしまったら。。。大惨事!第1子は高校入試を控え、第2子は喘息持ち、第3子はまだ予防接種すらうてない年、第4子に至ってはまだ3歳だから単純に不安。どうか子供達がコロナを貰ってきませんように。
私事ではありますが、自分の事を37歳と推していますが、年内に38歳になります。早生まれではありません。ただ忘れないで欲しいのは今、この瞬間は偽りなく37歳であること。年を重ねるのは皆平等。妊婦、染色体異常の説明を受けるにあたり、散々高齢出産と言われました。それはもう散々な気分でございます。もっと別な表現はないのか、と考えた結果、高齢出産に代わるコトバを発案致します。「完熟出産」美味しそう!でも言われたらイラっとする!
ゴッドマザー、と称しても過言ではない。義理母は、華奢で小柄で元美人。見かけによらず、サバサバと心地よい。実は子連れバツイチの私。受け入れられない事も覚悟していたが、懐深く受け入れてくれた義理両親。さすが旦那さんの両親。帰省中は旦那さんと義理父が、子供連れて近くの公園やら散歩やら出掛けるよう促してくれる。私は、その間休憩。義理母は必ず、ママは毎日疲れてるんだから!って言ってくれる。義理母の子育て時代は、ワンオペ育児だったらしい。ホントは自分も労って欲しかったよね。やって貰いた
我が家に初めてコロナを持込んだのは、旦那さん。お前かーい。休みの日。野生の勘なのか、午前中に違和感を覚え自ら隔離部屋をこしらえ、移動。せっせと布団持ち込み、除菌シート、アルコールスプレー、自分の飲み物、多少のお菓子を準備して引きこもり。まぁ白い目で見てたよね。ハイハイ具合悪いんですねー、大変ですねー。って。私は具合悪いぐらいでは引きこもれないですけどねー的な。でもまさかのその行動が当たり。さすが旦那さん。みるみると高熱に。あまりのしんどそうな様子にさっきの態度を改めてオロオロす
予定通りの病院へ。かーわいいー。こんな写真出てきたの第2子からだなー。第2子の時は3Dとかだったかな?頑張って生きてるなー、第5子。私、1日1日必死だけどな。羊水過多ってシンドいんだね、初体験。この時も羊水量最大値。でもまだ我慢出来るなら抜かないって。じゃあ我慢するよね。息しづらい。ってか生きづらい。なんとなーく不安定。そしてチビッ子と言われた。ついに成長遅れてきたか。つってもクラスで1番目か2番目に小さいぐらいだよって。可愛い言い方すな。
あれ。生理こないな。いやいや、まさか。思い当たるのは、あの日1日だけ。妊娠なんて奇跡だぞ。中々授からないものだぞ。こない生理を尻目に買い物にすら出られない自宅待機。バタバタと過ごし、お友達とLINEしたり。私「生理こないわー、ストレスか疲れかなー。」友「閉経じゃない?」私「......。」
ホテル療養から復活の旦那さん。少し遅れてホテル療養に入ったばぁちゃん。やっと解放された私。早速用足しと妊娠検査薬。2分置いて待つ。。。必要もないぐらい、パキッと陽性。旦那さんはコロナ陽性、私は妊娠検査薬陽性。マジかーが、正直な感想。授かった命は大切。子供は可愛いのは知ってる。でも5人か。。。計画性がないと言われても仕方ない。でも、マジかーが正直な感想。マジかー。。。
苦楽を共にした、第1子。1番私に振り回されているのではないか。毒親っていうのかな。否めない。誰に似たのか優等生。一身に私からの期待を受けて、身長は伸びませんでした。私が170弱、第1子150ジャスト。私からの圧力が伸びなかった理由かも。第4子が赤ちゃんぽさを徐々に失ってく日々を、必死にとめようとする第1子。可愛いのは3歳まで!と断言する。超絶わかる。でもさ、なんかの記事で読んだけど、子供は3歳までで親孝行終えてるんだって。可愛さとか、親にしてくれた、とか。うちもう第4
旦那さん、断言できるくらいイイ旦那さん。あと多分イイ父親。家事育児当たり前。短所と言えば甘やかす傾向にあるぐらい。ばぁちゃんに、ダメ女製造機って呼ばれてた旦那さん。あれ。第1子、第3子、第4子、まだ見ぬ第5子。極めつけは私。女ばっかだな。こうゆう人こそ愛想つかしたら、二度とチャンスは与えないと思うんだ。甘やかされながら結構思う、気をつけよう、と。
昨日よりは落ち着いたかなーとは感じつつ、エコーから診てもらう。ヤバい、名前めっちゃ可愛らしいの考え中なのに違うのも視野に入れなきゃ、本人が可哀想になっちゃうレベル。ぷくぷくしてきて可愛らしいーって先生は言ってくれるけど、ねぇ、それ本気で思ってる?医「羊水抜いてもいいかも、そろそろ1回」だろー!やっと報われた感に浸りつつ、私「今日?」医「今日の方がいいかも、羊水過多でシンドイまま過ごすより、増える期間もゆったりだし、今日抜いて、次は出産前に1回で済めばいいなーって感じです。」で、そ
36週、2回目の羊水除去。やっぱり麻酔が痛い。医「量の割に苦しそうにみえないよね」私「胴が長いからですかね」医「身長あるから余裕があるよね」もう胴が長いとハッキリ言ってくれ。今回は2.1リットル抜いた。結構な量だよね、そりゃ苦しいよね。私は広くてイイわって顔だわ
アイーンの時に動く姿をみてたら、くちパクパクしてた。アレですやん!羊水飲んで、おっぱい飲む練習のアレですやん!十二指腸閉塞見つけられちゃってんのに!めっちゃ頑張るやん!ちゃんとおっぱい飲む練習してるやん!てゆうのを丁寧に、且つ興奮しながら先生に話し掛けてしまった。リアルに映されちゃってる第5子の努力を目の当たりにした瞬間。大丈夫、生きられる。こいつなら、生きていけるな。
赤ちゃん言葉保護委員会代表の私です。第4子は3歳ですが、赤ちゃん言葉保護区域に生息しております。家族全員赤ちゃん言葉で話しかける事をモットーに。教育に良くない?知らんがな。発達に影響でる?知らんがな。私の知っている事はただ1つ、子供は割と勝手に育つ。焦るだけ勿体ないと思っている。4「ママのおなかポンポコリン!なに入ってるのー?」私「赤ちゃんだよー」4「赤ちゃん何個入ってるの?」私「1個だよー笑」4「...............。」なんで?なんて思って無言なの?怒らな
第5子に異常がある、なんて指摘されてから、時間に追われるのがバカバカしくなった。仕事もあって、家事もあって、第2子の送迎なんてのもあって、キチキチと時間通りに過ごさなきゃ生活が回らない。もちろん社会生活的にはキチキチしなきゃいけない部分が圧倒的に多いんだけど、何もない日ぐらいは子供を楽しみたい。と、思う。産まれてきた奇跡を私は軽視していた。妊娠するのもやっとの人を尻目にポコポコ産みやがって。って感じだったんだろな。現状、動くの必死だから公園で遊ぶ。とかはムリなんだけど、見守るカタチ。
旦那さんからしたら久しぶりの健診。久しぶりに第5子の様子をみられる。もうね、第4子にしか見えない。第3子は旦那さんに似てハッキリした顔なんだけど、第4子、第5子は私系の顔。旦「4にそっくりだな、のっぺりしてんな笑」うるせぇな、事実だけど。
NIPT、陰性でした。ホントによかった〜。て内容をよく見てしまう。見なきゃいいのに。陰性はセーフで陽性はアウトなのか。じゃあ私は、第5子は、アウトだったのか。私はNIPTは受けず、羊水検査だったのだけど。何だか否定を大々的にされているようで悲しくなる。やっぱり陽性だと9割中絶なんだな、と実感する。よそはよそ!うちはうち!とはよく言ったもんだ。でも中々そこまでは達観できないんだなぁ、人間だもの。
第1子の中学校卒業式も無事終わり、第2子の小学校卒業式の為に朝5:30から着付けに。えぇ、大変なのは私じゃないわ。第2子と着付けの先生だわ。でも誰か私を労って。式が終わり次第、妊婦健診、血液検査。週数進んでるもんだから急かされる急かされる。でもね、コロナで休みまくって休むって言いづらいの。妊娠報告もまだなの、わかって。少し恥ずかしいのよ、5人目妊娠発表。手足生えた。分かるだろうか、頭からケツにかけての浮腫。この時は何も指摘されず、いつも通りの出産になるだろうって疑いもしなか
結果、胆嚢炎ではなく胆嚢に胆石が数個ある。との事。点滴1時間して、薬処方されて帰宅。紹介先の病院へは早目に行くように、と。2、3日入院しますか?を拒否した旦那さん。点滴すら嫌がってた。胆嚢取るなんて嫌だって言い切ってたな。しかし疲れたなー。病院付添だけだけど。子供達はお任せしていたけど。気が気じゃなかった、旦那さんの体調不良。
あれよあれよと進む出産シーンめっちゃ人いるのよ旦那さん立ち会えないけど、産科から新生児科、助産師、看護師。もちろん下からみるのよ。目を開けられないよね。やっとこさやって来たイキみのタイミングで頑張ってイキむしかない。で、数回頑張って無事産まれましたー私の妊娠記録、これにて~完~育児ブログに行こうと思います。どうやって?設定で変えるだけ?
久しぶりの病院。なんだか通常じゃなかったから、しょっちゅう行ってた気がする。でも産みます、となったら普通扱いなのね。ダウン症だからって産休早目にくれるわけでもない…。それは甘えか。今更コロナ後遺症なのか、しんどくてしんどくて。息切れ半端ない。ここは山頂?エコーみてもらうと、ダブルバブルサイン。なんて?バブルガムブラザーズ?否、ダブルバブルサイン。十二指腸閉塞、若しくは狭窄ですって。あー、検索ババァの時期に合併症でみたな。ジジィもそんな反応。あー、みました。合併症に多
ばぁちゃんが少しずつ受け入れ始めてるのは事実かなーとは思う。健診の後、珍しくばぁちゃんから第5子は順調か聞かれた。大きさは平均で、羊水がまた増えたーって話しをしたら十二指腸閉鎖って!産んで大丈夫なの!?って。いや、今から産まない選択肢はないのよ。障害者手帳は貰えるの?いやいや、障害者手帳は赤ちゃんには出ないのよ。なんか伝えれば伝えるほど、こっちの気が重くなるわ。
苦しい日々が続いています。苦しい呼吸、苦しい腹。この顔、どっかで見た事あるわ。お前さんは平気なんかい。ならいーわ。と、諦めかけていたところに朗報。自宅安静指示。神よ!!!マジで胸を撫で下ろした。来週あたり抜く?って聞かれたけど、来週もう一度診てからにしてくれ。と、依頼。だってあんまり抜きたくないって言われ続けてたらそうなるわ。まだイケます。頑張れます。自宅安静指示貰ったから。会社急に休んで申し訳ありません。って気持ちもそりゃあるよ。でも、それより辛さが勝ちました。自分
今回は私が以前患った子宮頸がんについてお話をさせていただきます。7年前、四男君を妊娠して妊婦健診で発覚した異形成から始まります。異形成が見つかってから手術まで何年もかかっており円錐切除手術をして現在6年経過しているので記憶も薄れてしまっているのでザックリになってしまいますが何卒、よろしくお願いいたします三男と四男は年子の為まだ小さな三男を抱えながら四男をお腹の中で大事に育てていた本来なら月一の我が子を見れる幸せ溢れる検診の日。「う〜ん、異形成が出てるねぇ」「異形
夏休みに入ってしまった。自宅安静ってなんだっけ?第3子、第4子に見せたら、怖い!ってみてくれない。確かに。地蔵みたいだよね。これは手。チビッ子って言われてたけど、ド平均て言われたよ。先生1人でみるわけじゃないからなー。羊水今日抜きます?って聞かれた。まだイケます。変わらない返事。じゃあ来週も入院準備して来てください。と。入院1日分準備してって言われてたけど、どうなるか分からないから数日分がいいよーって。もう恐怖よ、入院が。
旦那さん、ホテル療養。他家族、濃厚接触のため自宅待機。ばぁちゃん扱いするにはまだ早い、60代の実母と同居させて貰ってる我が家。自宅待機期間がまたシンドイ!いや、コロナかかった人に比べればマシや。ホテル療養よりマシや。自分に言い聞かせつつ、ばぁちゃんまで体調不良を訴えだした。詰んだ。詰んだって初めて使ったわ。頼りの旦那さん、頼りのばぁちゃんを失い、自宅隔離部屋、リビング、キッチン、なんか猫とか風呂洗いとか諸々。とにかく諸々しながらの除菌ババァ。痩せると確信したけど痩せてなかった。
呼ばれた診察室。今後の事はどうしますか?少し沈黙後、伝えてくれたのは旦那さん。産みます。先生と、あれは誰だろう、ダウン症について説明してくれた方。なんて職種だろう。分からないままここまで来た。ケアなんとかだろうから、ケアさんと呼ぶ事にしよう。先生とケアさんは喜んでくれた。産むんですね!頑張りましょう!と。私達夫婦と、先生とケアさんの温度差が凄い。でも、まだ覚悟が出来たわけじゃない。産むけど、もちろん育てるけど、まだ明るく振る舞えない。旦那さんは察したのか、伝えてくれた。正
第2子、運動部男子。性別が違うからってゆーか、違う人間だから当たり前なんだけど。考えている事がわからない。10歳頃には初めて育児本を買いました。高濱正伸の10歳からの子育て[高濱正伸]楽天市場1,430円同性の親に任せろ!とか、そろそろ大人として扱え!って事だった。たぶんね。シングルマザーだったら厳しいな。で、今現在。俺、反抗期抜けたわ。って言われた。そう、反抗期ぬけたの。ありがとう。またくるけどね。1段階大人になったんだな。