虚しさ

もう２年近くも夫と会っていない…喋っていない…信じられない思いですつい最近まで隣で笑って話していたような…未だにそんな感覚になるのです夫はおしゃべり好きな人でした話し出すと止まらなくなることもありました夫と比べると無口なタイプな私はその話を半分聞き流し時々頷き時々ツボにはまると手を叩いて大笑いする…それが日常茶飯事で平凡だけど十分満足で幸せな日々を送っていましたある日プツリと終わった結婚生活…その時からどんな気持ちで毎日を生きてきたかあまり思い

日本に対する圧この厳しさを使って悟るんだねぇシャンタン日本人の目覚めがバガヴァンやoshoが言うようには進んでいないことを、折に触れわたしたちに伝えて来たシャンタンさん。ありとあらゆることをただあるがままに受け止めるわたしたちは苦しいことや辛いことがあるとそこから目を背け、逃げたくなるものですが、苦しみから逃げることはさらなる苦しみを生む苦しいとき辛いときは布団にくるまって獣のようにじっと丸まっていればいいともおっしゃっていました。仕事が、、、学校が、、、

＊素のＥＴＨＣＡ＊𖥧𖥣｡𖡼.𖤣𖥧𖡼.𖤣𖥧⚘𖤣𖥧𖥣｡𖥧𖧧𖤣𖥧𖥣｡𖥧𖧧𖡼.𖤣𖥧𖡼.𖤣𖥧⚘ａｉ☺︎*ｈａｐｐｉｎｅｓｓ✼••┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈••✼こんにちは〜☺︎*またまた虚無感💧夢中になれるものが無い。働く事以外で時間を使うのは、おうち時間なんだけれど、前よりも楽しくなくなってる。時間は過ぎる🕰️何をするにもお金がいる。余裕ある人になるには欲しいものはなくなって、ただ自己投資みたいな。美容系です。心が虚しい。その感

平日に児童館に行ったら…小学生以上が使う場所は、誰もいないし電気もついていない。使えますか？って聞くと「今日は学校はどうしたの？」「もう学校は終わったの？」って何気ない言葉。子どもは、あきらかに嫌な顔つき。あーあーせっかく家から連れ出してきたのに。「学校に行けないんです」って、子どもの前で言わないといけない。何とも言えない感情。親子で虚しさだけが残った。

⋆⋅⋅⋅⊱∘──────∘⊰⋅⋅⋅⋆⋆⋅⋅⋅⊱∘──────∘⊰⋅⋅⋅⋆あなたの前で笑顔を作り影で泣いていた私の本当の姿孤独には慣れていたはずなのに一人でいることの方が楽だったのにあなたに出逢ってから何もかもが変わっていったあなたの前では素直な自分を出せたあなたが楽しそうに笑うからもっとずっと側にいたいと欲を出した罰が下ったのだろうかあなたと離れてもあなたとの思い出が離れてくれない私の中に残っているそれを粉々に砕いて風に飛ばせたならどれだけ楽になれるだろうかとそん

今日の心は曇り空明日の心も曇り空いつか元気にならないといつか晴れると思わないと時間だけが過ぎる日々誰にも迷惑かけないからいいもうそれだけで十分な気がしてきたそれならずっと曇り空私が元気なくても私が笑わなくても私がずっと静かでも誰にも迷惑かけないからいつか晴れるととりあえず思い今日の心も曇り空とりあえず生きてとりあえずたまには好きなもの食べてとりあえず適当に全てをこなしてまたいつか

asaちゃんは病気で可哀想違うよ人より先にご高齢の方々の置かれた状況寂しさ虚しさ分かっただけこのままではいけない発信そもそも失われた30年何もしなかった50代60代人のこと憐れんで可哀想がってる暇があったら行動に移しなよやらない理由など聞きたくもない

この世にある全てのものが灰色の世界頑張って何かを楽しもうとしても頑張って何か努力してみても全て虚しさが残るどこに自分の心を置いていいのかわからない多くの人が多くの苦労をしているあなただけが苦しんでいるんじゃない・・・そんなことわかっているそれでも努力しても頑張ってみても灰色の世界どこを見ても灰色の世界この苦しみは誰にもわからないこの苦しみは自分でもわからないただわかるのは私がここにいなくても全て

時々、全てがどうでもよくなり、誰とも会いたくなくなり、全てが虚しくなり、この世界から消えたくなる瞬間がある。昔はこの発作みたいな感覚が毎日あり、だからこそ社会と隔絶してずっと一人でいたのだけど、今は年に数回あるかどうかくらいの頻度にはなった。でも、たまにあるこの感覚が地味につらい。昔はこんな事を話すと変な人だと思われていたのでずっと黙っていたのだけど、今は「全て嫌になった」「世界が破滅してしまえばいい」なんていうネガティブな発言も堂々と言えるようになった。元々、こ

足の遅い年単位で進むタイプ寛解は不可能5年〜10年で再発別の抗がん剤治療6回追加もう嫌だな考えたくないが自分の病気を熟知せねば闘えない遠くにもおけない悔しいけれど仕方がない罹患したものは受け入れるしかない時間は巻き戻せないそう言えば「知りたくないの」菅原洋一さん病気の深刻さに比べたら今の私はむしろあなたの過去を知って知って知りまくりたいただあなたそう呼べる人がいない虚しさよ

1歳と5ヶ月スプーン食べが上手くできず手づかみで食べることも手づかみ食べの練習をさせようとしてた時は食べなかったのに今になって手づかみするとは手づかみがいいならとインスタなどで手づかみできるおやきやおにぎりなどを作ってみるさぁ、食べてと言わんばかりにたっぷり用意なのに思ったより全然食べない手でねちゃねちゃして下に落としているおやきにした意味…指についた米粒を食べているおいっインスタの子たちは美味しそうにパクパク食べてたぞ簡単なものだけどせっかく作ったのに

久々に・・・ほんっと久々に果実酢を作りました😊甘夏が安かったので、甘夏酢😊色がキレイ☺️☺️☺️なんか何をしても気持ちが上がらず、する気もわかず、日々の暮らしはちゃんと送れているのに、なんか虚しさ物足りなさ😞贅沢ですよね～日々大変な思いしてらっしゃる人もいるのに、恵まれてることもたくさんあるのに、この前も次女とお出かけしたばかりなのに、贅沢病だなっ🤔「足るを知る」わかってるんだけどね、わかってるのに、一番欲しい何かが足りない、そんなもんかっ人生って☺️そだ

返信ありがとうございますいろんな価値基準があっていいとは思いますよですが経済活動としてある程度の適正範囲が浮かび上がってきてしまうのもやはり必然なのかなって思うんですそこを超えるナニカを提供できる感覚がお有りなんでしょうねですが今回、僕にはその点について感知することが出来ませんでした欲しがるだけで禁止事項だけの提示でどんなしあわせをあるいはしあわせに近いものをくれようとしているのかその覚悟があるのか例えば透明感や優しさ聡明さや美しさ存在がその価値を伴うのかとい

所詮詩人がいくら言葉を紡ごうと人の心には届かない、そんな虚しさを歌ってみた。君の顔をもっと見ていたかったなもう会えない君の笑顔が瞼に焼きついて紡いだ言葉達は夜空にばら撒かれ君に届くこともないまま星になって散っていく君がもう少し強かったらすべては違っていただろう特別な女性だと信じた僕が愚かだったのか春霞む初夏の街で君に似た人を探し続ける僕はすでに終わっている交わした言葉達はどんな意味があるの君が話したことはすべて本当だと信じたい君がそれ

愛を語ることにためらいはないただなんとなく手が届かない夢を語ることに戸惑いはないただどことなく落ち着かない悪を憎むことにためらいはないただなんとなく自信が持てない虚しさ語ることに戸惑いはないただどことなくやるせない色のない世界形のない世界音のない世界味気ない世界愛を愛すことにためらいはないただひたすら愛すしかない夢を夢みることに戸惑いはないただ夢みることしかできない悪を憎むことにためらいはないただ憎み続けるしかない虚しさを過ごすことに戸惑いはないただいまこの

あなたにとって、「豊かさ」とは何を指していますか？物質的なものをイメージしますか？状況や状態をイメージしますか？あなたにとっての豊かさをイメージや言葉にできますか？私にとっての豊かさは「感じること」ですXのポストを作っていても感情の話を書いている時が一番楽しくてなんか知らんけど伝えたいことが湧いてくる感じなんです。元々、自分の感情が分からず35年ほど生きてきて婚活を機に自分の感情

★自己実現系カード＆ルーンメッセンジャー★昌帆★セカンドシーズン。過去ブログ（２０１６年７月～２０２２年９月）過去の３択メッセージ▶１２星座別ハッピーメッセージはこちら▶３～４択メッセージはこちら『★受付開始★カードリーディング・ビジネスコース★』★自己実現系カード＆ルーンメッセンジャー★昌帆★セカンドシーズン。過去ブログ（２０１６年７月～２０２２年９月）過去の３択メッセージ『★受講生・半額！★８つ…ameblo.jp『★受講生・半額！★８つのチャクラ編★特別講義★エ

こんばんは。窓を開けていると、心地良い風が部屋の中を吹き抜けます。まだ天気の崩れはないようです。明日の朝は本当に激しい雷雨なのでしょうか。今日のデイケアの調理プログラムは、とても楽しかったです。デイケアのプログラムで一番楽しいです。でも、デイケアでの出来事は、デイケアが終わると終わってしまいます。あとに残るのは、虚脱感というか虚しさ、寂しさ、色々な感情です。宴のあとはそんなものです。デイケアとの関係も、これからどうなるか分かりません。ずっとは続かないでしょう。こ

若い子に投げ銭今だけ口先だけそんな金があったら老後に備えよ今はまだ良いが数十年後老いた人間に付き合う若い子はいない金の切れ目が縁の切れ目薄々気づいていながら機嫌を取る虚しさ金ストップしてそれでも変わらず優しかったら本物

登園こんにちはこおみです暑くなってきましたね～自転車通学が暑くなってきたのに、まだまだこれからなんて、、、、考えたくもないですさて、長女の初めての登園が終わり、何度か登園しているのですが、初めての登園の時、泣きはしなかったものの嫌々が続き下駄箱までついていきましたそしてあるあるだと思うのですが、見てない隙に母、すーーーーーーっと消えました（笑）気付いていたものの、諦めてました！すごいのが次の日で、、、、、

虚しさを感じているわたしへでも、それも一瞬のことだからわたしを踏み石にして飛び出す現状にとどまることは、もはや自分にとって不利益だという直感にしたがって踏み出した、その先にはその行動には、重荷が伴うことを知ってか、知らずかそして、そこに新たな愛が生まれるわたしは、耐えて耐えて、痛みも感じているそれも意味がある時間だからあなたは、大丈夫だから彼らは、わたしから愛されないという思い（錯覚）にかられ愛してくれる新たな存在を引き寄せそして新たな愛が生まれる

こんばんは。金曜日に夜は、いつもあっけなく終わってしまいます。以前は充実感もありましたが、今は不完全燃焼です。今日は初めて午前中でデイケアを早退して、昼をゆっくり食べましたが、果たして、本当に気晴らしになったのでしょうか。これからも、たまにはこんなことをしてみようと思います。休日はいつもつまらないです。明日はいつもの店で昼を食べるのが楽しみです。今の生活で本当の楽しみは、ほとんどありません。いつも、後に虚しさが残るのです。楽しいことはもうないのでしょう。では。

こんばんは。この時間は今日最後の夜間飛行が、何便か通過して行きます。高く遠く、はるか西へ飛んで行きます。乗っている人は、どんな思いなのでしょうか。私には、もう忘れてしまった感覚です。今は下から見るだけ。情けなくて悲しいことです。何故こんなことになってしまったのでしょう。それは、予期されていたのかもしれません。いずれにしろ、全て自分の責任です。だから、虚しさを抱えながら、この世を去る日がやって来るのでしょう。もう全て手遅れです。寂しい休日前の夜です。では。高く高く

今日も１日が終わる北川聖今日も１日が終わる虚しさとともにもう後数年で死ぬのはわかっている結局若い時の理想は遠い夢だった夢が大きかっただけに失望が大きいでもそれでもいいと誰かが言ってくる幸福ではなかった不幸だったろう運命に弄ばれた一生だったこんなものだと誰かが言ってくるいいじゃないか自殺もせずに大病もせずにそうだねと答える

☆皆さん、こんにちは、本日も引き続きお伝えして参ります…………第５１—２…☆☆《想念観察…》…☆……☆♪.♪☆☆《創造の眼差し》……☆貴方が未だに理解出来ないことがある…。それは何か…。☆創造とつながっているその感覚が、まだはっきりと見えないことである。……☆もしつながっていないのであれば、貴方はそこに存在していることは不可能である。………☆存在していること自体が、すでに常に創造とつながっている唯一の証明である。……☆それ以外に答えようがない。……………………………☆貴方はその

今日の服薬、注射ミッション終わりー！注射の手順はもう慣れたものとはいえ、毎回刺す時に「いやだなぁ」「怖いなぁ」って思ってしまいます😂なんでこんな事になったんだろう、って毎回思っちゃいますね💦一番虚しかったのは、無麻酔で採卵した時でしたどうしてこんなたくさんの人の前で股開いて、しかも痛い思いをしているんだろう…って😂もうほんとに痛かったんですよ意識飛ぶ寸前でした👼なので、その後からは無麻酔で大丈夫そうですって先生から言われたとしても、麻酔をお願いすることに💦でもね、その痛くて虚し

『40代後半で今までにない失望感…』10年以上付き合ってた社長と別れた。女の影がちらつき問いただした。やんわり認めた為、理由も聞かず私から別れを告げた。言い訳も聞かずすぐにLINEはブロックした…ameblo.jpつづきです別れてから初めて2人きりで会ってホテルへ行ってしまった。久しぶりに抱かれてお腹がズキンズキンしている。余韻が私を苦しめる。もう昔のようには戻れないのはわかっていたから。社長は仕事が忙しく、職場で顔を合わせる事はあまりなかった。私は眠れぬ夜が

止まない雨はないって誰かが言ってただから枯れない涙もきっとないはずキミが悔しさや虚しさや悲しさから零れ落ちた涙は地に帰りいずれ雨になるのならキミが流したその涙だって無駄にはならないから泣きたい時は泣こう止まない雨がないように枯れない涙もないのだから

前カレN君とお別れした後からさみしさで新たに他を探す日々を繰り返してきた。まさにセックス依存症ってやつ。セックス好きとか性欲の強さは関係ないらしい。『セックス依存症』セックス依存症って性欲が強くて、セックスなしじゃ生きていけないような人のことをいうと思っていました。でも実際は⬇️とある記事の抜粋ですが私ってセックス依存症な…ameblo.jpでも何度も同じ虚しさを感じて少し学習したのかもうそこまで落ちぶれたくないっていうプライドなのか。彼のことが好きなら自分のためにも今は他の

桜が次々と見頃を迎えていますね。昨年は深夜のサービスエリアで夜桜を観たなぁ。今年も夜桜、観たかった。でも叶いそうも無い。そして今日、大好きな友人の1人からお出掛けのお誘いがあった。それも叶わない。このところの孤独感や虚しさに拍車がかかる。何のために生きているのか。ダブルの叶わない、にだいぶココロがやられました。そんなに贅沢な願いなのかな。苦しいな・・・明日仕事行きたくない。