ブログ記事24,114件
結局ブログはやめられない、、、最近よく思います。私はなんて都合のいい考えしかできないのだろうと。もう私の心は君に侵食され、正気を保っているのはむずかしいのに私はいたって単純で、弱くて、どうしようもない人間です。だから苦しいあなたの目を見てもあなたから愛されないことは分かりきっているから。その軽い絶望から目を逸らすことができません。ただの幻想気まぐれにすぎない自分には不似合いで絶対に手に入りそうにないものを、どうしようもなく魅力的だと感じてしまう
こんにちは。伯明です。最近たくさんの方にブログを読んでいただけて感謝しております。地道に続けて行きますので、どうぞご贔屓にしてください。伯明のプロフィール↓https://profile.ameba.jp/me伯命舎HPズバリ的中で悩み解決四柱推命鑑定を中心にみなさんのお悩み全般にお答えいたします。hakumeisha.jimdofree.com新シリーズ『生きる上で』と題し考え方や幸不幸の状況などを踏まえて、僕たちはどう向き合って生きてゆけば良いだろう?
【道】振り返ることはそうあるわけじゃないけどこの日だけは振り返りたくなる私達が歩んできた道短いような長いような不思議な感覚でその道を眺めるあの時うれしかったねあの時絶望したよねあの時泣きながら喜んであの時泣きながら眠りについた細かった小道はいつしか広くなって今私達はここに立つありがとうともに歩んでくれてこれからもこの道を踏みしめて一歩一歩歩もう私達の生きる道を臆せず進もう道はまだまだ途中だからbyことり
ここ最近こちらのセッションを受けていただいたり、それ以外のセッションでも、なぜかその方の魂の声というか、魂の目的のようなものが出てきます。そしてなぜかそういう時は自動書記。そしてZoomなどの場合は勝手に口がしゃべります。先日もある方にZoomセッションだったり遠隔セッションの方にも出てきましたが「悲しみも絶望も、裏切りも、自分が壊れてしまいそうなくらいのショックな出来事も、ほかの誰も経験しないような苦しい経験も、人間としてみればそれはとてもつらいでき
今日もきてくださり、いいねやフォローありがとうございます😊わたしを信じます。わたしを愛します。牡牛座4度サビアンシンボル虹にある金の壺金の壺は、自分が過去切り捨ててきた自分です。ちゃんとできなかった自分人とあわせられなかった自分社会にあわせられなかった自分それらをゆるして、自分の中で統合していくと、虹になります。わたしたちは自由で創造性に満ち溢れている魂です。わたしたちは、すべて肯定してうけいれられてる愛そのものなのです。虹にある金の壺は自分自身です。https://n
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。それでもお受け出来ない場合があります。ごめんない。今朝も目眩は変わらず。ただ、夜、頓服用にもらったトラベルミンの薬を飲むと夢も見ずに眠れる眠くなるから、昼間は飲まない
年が1つ増えたのでブログのタイトルを37に書き換えた。もう確実に若くはないんだと今絶望したでも、自覚するのになんだか良かった気がする。時間は有限。そのことは忘れないように。服もなんだか今まで着てきた物がしっくりこなくなった。シックな物に惹かれるも黒やグレーをてにとってみるとうーん。今までみたいにカラーなものをとってみてもうーん。となっている。髪型がいまいち気が乗らない長さになってきたからかな?次の散髪は5月だ。パーマ楽しみ😊
昨日は愛犬の点滴ができず絶望していた。そんな時に次男が帰宅した。私はその時にはすでに疲労困憊で愛犬にもつい怒り気味で接していた。モラオはもちろん諦めて寝ていた。そんな様子を見た次男が「そんな態度だから余計に嫌がるんだ」と言い、愛犬を優しく撫で始めた。すると愛犬もリラックスしたのか力を緩めて、その隙にさっと次男が抱きげた。はあ?私達が長時間、苦戦していたのに次男はあっという間に抱き上げた。やはり愛犬もこちらのイライラを感じていたのだろう。次男のように優しく余裕を持って接してあげない
久しぶりに、夫婦でこの映画、みました。この主人公わたしとよく似てるなぁと思いながら、みていました。特に子どものころの出来事やしぐさそっくりです。子どもの頃からずっとツキに見放されてきた主人公ジョージは、それでも希望を捨てず、家族や町の人々に囲まれながら幸せな日々を送っていた。ところがクリスマスの日、彼は人生最大のピンチに追い込まれる。絶望した彼はついに自殺を図ろうとするが、そこに見習い天使と名乗る男が現れ……。https://ameblo.jp/hirots25
つい人を批判してしまうのは、「裏切られた時の保険」をかけているからなのかもしれない。先にその人を批判して否定しておけば、自分の期待にそぐわない行為があった時、「あの人はそういう人だと思ってた(私の敵だ)」みたいに、期待をかけていた自分を否定することなくその人の否定に持っていけるからだ。とにかく常に自分の否定から逃れたい一心なんだ。自分を奥底で否定しているのに否定したくないんだ。それが自己中という形になって現れているんだ。でもよく考えてみればその人が自分の期待に沿わないといけない
4885日目幸せな人生を送るための『0.1%の成長』は、「辛い思いをし続けることは、決して美徳ではない」です。それでは始めましょう!!■世の中上手く行くことばかりではありません。逆に、上手く行くことの方が少ないのかも知れません。そんな人生だからこそ、都合の良い選択をして生きて行きたいものですが、当然のことながら何を選ぶかによって、その先の選択肢は変わって行きます。ですので、今この瞬間の選択が人生を大きく変えていると言っても過言ではありません。とは言え
朝起きていない事実を認識し絶望を確認する作業。泣いて始まる朝はつらい。それに比べて夜はいい。350mlのチューハイで誤魔化せるから。一晩中ついているテレビで気持ち誤魔化せるから。最近、文太はとらちゃんの枕を使って寝る。いつもベッドの真ん中、とらちゃんと私の間に寝ていたのに。夕方はとらちゃんの遺影をボンヤリ見ている事が多くなった文太。出張の時は必ずLINE電話で、文太に声を掛けていたから。それもない事で『おとさんに捨てられた』と思ってなきゃ良いけれど。あれ
領域侵犯してくる人というのは、心の愛を自分の体に向けてないため、『心をこっちに向けてよ!』という強要支配コントロールをしてきます。本来、人は心の愛を自分の体に向けていたいので、領域侵犯されたら嫌がります。領域侵犯してくる人は、『心をこっちに向けてよ!』の中に、『こうしてよ!ああしてよ!』という思惑が入ってきます。なので、その思惑をことごとく打破して心の愛を自分の体に向ける。例えば、その人が、『自分もその場に残ってるんだからあなたも残ってほしい』という思惑なら心の愛を自分の体に向けて、そ
毎日自分との闘いこれからの事。先の事。仕事の事。悩んだ挙句。道がわかりつつあるも。不安だらけ。絶望も垣間見た。不安の中にも少しの希望が。私の中で見えてきた。これらの事を数か月繰り返し何度も何度も考え解決しないまま。時は流れ・・・解決策を考えた‼自分を知ること。何をどう知るここがポイント‼※自分を知る方法はここそれぞれ(>_<)かと思いきや違う。違う。簡単な事でした‼賛否両論あるかと思います。次回に続く(*^^*)
こんにちは!天真ぽんです(`・ω・´)ゞ室内遊びで滑り止め付きの靴下が必要になりました前回行った時に使っていた靴下があるので、今回もそれを使おうと思っていました…あるべき場所にあるべき物が無いえ、嘘でしょ?!絶対にここに入れておいたよっいくら探しても出てこない考えつく別の場所も探してみたけど一向に見つからない夜に思い立って捜し物するのはよくないね気になって気になって、見つかるまで探したい衝動に駆られてしまう娘共々、昨日は寝るのが遅くなってしまいました今日、落ち着いてもう一
耳鼻科は番号札があるので、早めに来て番号札を取る1番を取れた(このやり方を知ったのも友達のおかげだ)でも雨だしスティックを持ってるので傘はさせないしそこにいるしかないしかも今日はなんだか寒い独りは心細い………08:50分になったら開くのでそれまでの我慢その前に朝の出来事を。少し早めにマンションの下に降りてタクシーを待っていたら幸(犬)の友達の一階に住んでる人に会った。そこのお家のワンコももう虹の橋にいってしまったけど幸がいた頃は、よく散歩で一緒になった御夫
そもそも"願い方"を間違えていた!ここに気づいた時びっくりしたwびっくりしたけどそこに気づくわけがなかっただって私が生まれながらに握りしめていたのは「絶望」や「恐れ」だったのだからそこから派生する願いしか見ていなかったのだだから叶わない叶うどころか「絶望」や「恐れ」を感じる現実ばかりに遭う…そこそこ!!それをちゃんと叶えてたんだよ!!🤣握りしめていたものをちゃ~んと叶えてたの!!覚者たちはみな同じこと教えてくれてる潜在意識を変えれば〜思い込みを外せば~自分
みなさん、おこんにちは桜井ひかりです🌸本日4/2219時より虹視力YouTubeチャンネルに出場させていただくことになりました初めての試みなのでとても緊張しております視聴はこちらからどうぞ💁♀️虹視力YouTubeチャンネル💖【Live配信】桜井ひかり先生初登場!今だからこそ、恋愛の具現化について色々語ります。桜井ひかり先生へのご質問はこちらから!https://pro.form-mailer.jp/fms/3e471bb4199960桜井ひかり先生のX(旧twitter)htt
サンクUさんに、わたしの拙いコメントを取り上げて頂きましたまず最初に、感謝の言葉を贈らさせて頂きますありがとうございますさて、リブログの件ですこちらのブログ(アメブロ)に移ってきたころから「もっと沖縄のことを書いてみては?」と、数名の方からご助言を頂いたことがありますただ、わたしにとって「沖縄のことを書く」ことはなかなかハードルが高いことなのですまた、沖縄戦や基地問題に関する記事を目にしてもなかなかコメントをすることがきませんそこで、せっかく
そいつの頭は麻痺してるから。どんなに理性的に見えてもね。なんで俺がそれを知ってるかと言うとね、俺は客じゃないの。全部知ってるの。店はね、客を呼ぶためならなんでもするの。「まさか、そこまではしないだろ」って事でもするのね。博奕の素人さんでもね、せめてね、「さくら」って言葉くらいは覚えとこうね。それと、できれば「八百長」もね。©洪経世
一言で言うならば。「胸くそ悪い!」(あら、おくちが悪い)なんとこれまたイヤミス!まさかの人物が真犯人で命を落とす必要のない人がコロリと逝っちゃって。嘘がまかり通って。もーーー!!!なんて世界だ!!絶望、ね。盗んでもいないいなり寿司を盗んだと決めつけられ3日間も勾留された方がいる一方で何千万もの大金を脱税しても捕まることのない政治家さん。なんだか同じくらい胸くそ悪い!!絶望しちゃうぜ。日本よもっと。正しい国になってください。さっちゃんは、なぜ死んだのか?[
こんにちは、nozomiです。ご覧いただき、ありがとうございます。今日は死にたいと思うのは悪いこと?というテーマでお話ししたいと思います。死にたいと思うことこれはいけないことでしょうか。私は専門家ではありませんので、軽率なことは決して言えませんし、死を助長している訳でもありません。しかし、死にたいと思うことはタブーではないと思っています。これは一個人の意見として書かせていただきます。死にたいと感じている人は、どうしようもないくらい今
覚書夕方、まこ家が来てくれた体調が悪いと言っていたなおちゃんが夜少しなら猫たちのお世話を出来ると言ってくれたでも………なるべく入院しないで点滴をしてもらえるならそれに越したことはない取り敢えず明日、病院に行ってからの事だ。タクシーも予約した徒歩10分の場所だけど、とてもまだ歩ける気がしないから。立ち上がるだけでグルグルする部屋の中なら動けるけど何もない空間は難しい………24日〜28日はなるちゃんの従姪、Nきちゃんが来てくれる事になった広島からだ………申し
4月某日、交通量の多い国道沿いをACAねの歌声とともに歩いていると、ひとりの男性から声を掛けられた。「〇〇へ行くにはどうすればいいですか。」その男性に行き方を伝えたものの、私は正直驚いていた。なぜなら、人通りも、街灯もほとんどないこの場所で声を掛けられることなど、初めてだったからだ。しかし次の瞬間、この驚きは大きな疑念へと変わった。「今は何時ですか。」「今は9時40分くらいですね。」「ああ、そうですか。てっきり夜中の2、3時くらいかと思ってました。」明らかにおかしい。日没からまだ
ご訪問ありがとうございます♡癒しとやすらぎを届けるセラピストかおりです♪●エネルギーワーク●ボディケア●メモリーオイルブレンダー&販売をしていますプロフィールはこちら★メモリーオイルで新しいブレンドスプレーを作ってみたよ↓↓スプレーボトル5mlこの先も2人で歩んでいくと思っていたのに何度も大好きって言ってくれたのにずーっと一緒だよって約束したのに…大好きだった人とのお別れ楽しかった思い出や元恋人の笑顔、2
「ソリャー、そうだろう。あんたたちは5人もいたんだし、本当におっぱじまれば何人か殺すことになったかもしれない。そうなれば、いくら自分が刑事だからってタダじゃすまなくなる。その意味でいったんだよ」「・・・」茂は言葉をのんでいる。「マジでそれほどの奴なんですか?なんか嫉妬を感じるな」元気がない。「気にすることはない」辺見は微笑んでいる。「それで奴が幸せかどうかは別問題だからな。だけど、そんなのが訪ねてきたってことは多いに気にしなくっちゃいけない。さあ、くわしく話してみてくれ」「彼は募
疲れていたのか、前半は少し❔眠った。なのに感想を書く。とても良かった。なぜ眠った❔❕と自分を責めたが。何しろ長いから、それも仕方あるまい。何と言うのだろう、感覚に訴えるというか。視覚聴覚はもちろん、とても難解な内容のはずなのに、感覚的な直感的な映画だった。オッペンハイマーが受けた衝撃が、まさに爆撃波とともに自分に襲いかかるような感覚になった。映像と音響効果の演出が、特徴的でとても劇的だった。何回目かの光と音の衝撃で、自分も体験したような錯覚に陥った。オッペンハイマーの絶望と悔恨、それが
なんとなく過ごしてきたこの40年間どうしてこんなに、人とのかかわりなど周りの人とは違うのかな(・・?なんでも深く深く考え、余計な事まで考える始末。仕事をしないと生きてはいけない…焦り・空回りそんな毎日を生きてきました。とうとう39歳の時心の風邪をひてしまいダウン。ここでは、書けないけど、絶望まで経験したのである。診療内科に数件行き、ようやくたどり着いた長かった・・・約8か月診断結果出て私自身、驚いただけど…安心した。やっと自分の人生を生きていける、不安と希望が同時にやっ
私が相方と出会って一番願っていた事…それは…色々な所に行って思い出作りは勿論なのですが、それよりもお互い将来歳を重ねてあまり動けなくなったら、今までの事を楽しく語り合うのが夢でした。昭和の時代のアレコレや、旅行の話、日常の事。それは相方とのみとの共有出来た時間について、、。将来もそんな共有して生きてきた時間を共に語り合えたら…。相方が亡くなる少し前、自分の残りの人生は相方と一緒に生きてきた22年も無いのかもしれないなぁ…と。あー20年早かった…あとこんだけしか相方と一緒にいられないの