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私が、自分のなかで1番いらないと思う力が人のウソを見破る力だ。いらない、というかなかった方がラクに生きれたかもしれないと思うんです。所詮は、タラレバの話だけれども。どんなに小さなウソでもどんなに優しいウソでも自分が、見破ってしまうことで人間関係が破壊する場合が、ある。だから相手のウソをウソだと思わずに生活出来る方が良い(幸せでいられる)のかもしれない、と思うのです。もしも、発達障害ではなくてもしも、二次障害にもならなくてもしも、世渡り上手に生きられてもしも、色々な
スピリチュアル才能育成講座の卒業生さんがインナーチャイルドの講座を単発で再受講されました!。そのご感想をいただきました!。ありがとうございます!!。■どんなことを学びたくて受講されましたか?リーディングを受けて幼少期の自分を救済したいと思い再受講しました。■講座のご感想幼少期の環境や思い込みが今まで生きてきた人生の選択に大いに影響をしていた事と幼少期の自分が如何に傷ついていたかを知り意識した事でこれからの人生を生きやすくなったと思います。■特に面白かった、楽し
今日も遊びに来てくれてありがとうございま〜す世界一の壮絶人生大根もち。私はオットに暴力された後遺症があります。『オットの暴力で不自由になった右手の話』今日も遊びに来てくださってありがとうございます応援クリック頂けると嬉しいです。旦那さんに暴力された右手は今どう?とよく聞かれるので今日は私の右手についてお話し…ameblo.jp今でも指は曲がらなくて細かいもの小さなもの(小銭位のもの)をつまむことがやりにくいのと、ずっと痛みが残っていて曲げられないのもあります。すりおろしなど手に負担が
こんにちは。なつです。四柱推命の勉強をはじめました!四柱推命が大好きです。私の人生を大きく救ってくれました。これから10記事、四柱推命の投稿をします。その後、無料鑑定の募集を開始しますぐへへ〜命式見られてうれしいなぁもし、10記事読んでみて「鑑定してもらいたい!」と思ってくださったら!募集開始が始まりましたらぜひあなたの大事な誕生日を教えてください。(生まれた時間がわかると尚良し、です)鑑定であなたの魅力を知れること、お伝えできること、今からとっても楽しみです
アラタさんの訴えを読んだら涙がでてきました。この人となら幸せになれると残りの人生を全てかけて共に歩くことを選んでくれたもう、このあたりからジュルジュル私の人生は、私の人生。幸せになります
私の人生こんなはずじゃなかった!頑張らないと幸せになれない!こんな思い込みから頑張ることしか知らなかった私が心も身体もゆるっと緩めたらなんだか幸せたくさん増えてきた♡力を抜いたら楽に可愛く愛されるよ♡おはようございます!55歳アラカンになったnaomiです♡数年前まで『頑張る!』が口癖だったから平日、仕事を休んで出かけるなんてできなかったでも今は、行きたい!あの人に会いたい!そう思ったらサクッと行動できるようになりました明日から息子と一泊旅行その前に、大人に
ー変わりめあらゆるものは変化するこれが宇宙のいちばんシンプルな法則変化にもいろいろあって季節の変わりめもそのひとつ次の季節に変わるまでに暑くなったり寒くなったり急に雨が降ったりと落ち着かない時期が必ずある人生というと大袈裟かもしれないけれど生きているとそんな時期が時折やってきて居心地が悪い感情が大きく動くリセットがかかるみたいなことが起こる一見良くないと思われることが頻繁に起こったりする起こってほしくないって思ってることがなぜか起こるで
朝。てつと歩いた道を歩く。途中から日陰になる。てつはこの道が好きだった。てつがくんくん活動する間、私は花の写真を撮ったりした。なるべく人を避ける。なぜって、聞かれるからだ。「あら?てっちゃんは?」それを説明するのがめんどくさい、、てつは「死んだ」という言葉を使うのが嫌なんだと思う。ちょっと天国へ、出世したんですよ、、とでも言いたい。もう前ほど悲しい想いはない。時々津波😭はくるけど。ただずっとてつの背中を見て、てつのギャロップを見て、てつの後頭部を見て、つまりずっとてつを見て歩
人の反応を気にしていたら、私の人生は私以外の誰かを意識した人生になっていた。SNSには本当に気をつけたほうがいい。依存しているならは、あなたは自分の人生の舵を自分以外の誰かにとってもらっている。まるでコントロールされているかのように。知らず知らずのうちにあなたの時間を奪っている。1日1時間ならば1年で365時間。10年で3650時間。これおおよそ10年で約3ヶ月弱。依存から抜け出すのは容易ではないよ。依存していたら自分と繋がるところから程遠い・・・
こんばんは。この後寝る準備をします。明日はデイケアです。今の生活は家とデイケアの往復だけ。何もしていないよりは良いのかもしれませんが、あまりにも窮屈で息苦しい生活です。もちろん、全て自分の責任なのだから、仕方ありません。この生活から抜け出すのは、相当厳しいです。それでも、できなかったら、私の人生はあと少しで終わるのです。いつまでもこの生活をすることは、決して許してはならない。自分でそう思っています。結局、デイケアにずっといたところで、何も変わらないのです。あの男
こんばんは。たった今、イスタンブール行きの夜間飛行が、上空を通過して行きました。今は小雨が降っているので、音だけ分かりました。大型機なので、エンジン音は力強いです。もはや、夜の夢を託すことはしません。夢が消えたということは、私の人生が終わりに向かい始めたことを意味するのでしょう。今の状況では、そういうことになります。もうそう思うしかありません。とても残念なことですが、全て自分の責任なので、仕方ないですね。そういうことです。では。
疲れた。21年間支え続けて、鬱病にまでなって、結婚とはこんなにあっけなく終わらせられるものなのか。夫にとって。21年間の夫婦の歴史というのはそんなに薄っぺらなものか。夫にとって私の人生の半分はそんなものだったのか
今日は久しぶりの笑いヨガの日私と笑いヨガの仲間たちと出逢いのきっかけともなった懐かしい友人とも逢うことができました本当に久しぶりでホントに嬉しかったです初めて出逢ったあの頃なんかとんでもないことを考えてたよなでもそれが出逢いのきっかけとなって私の人生の大切な一部になっています人生とはわからないものです何が幸せを運んでくるか出逢いを運んでくるかそう考えたら人生は感謝だなって改めて思います全ての出逢いにありがとう
またやってしまった?今朝遠距離恋愛中の彼とビデオ会話をいつものようにしていました彼が小さい問題についてずっと凹みまるで重大事件が発生したかのごとくネガティブになっていて、、、、、、ちょっとプチキレてしまいました小さい問題か大きい問題かは人によるけど、彼の今回の問題は、ある試験に落ちたこと、、、落ちたとしても仕事には関係ないし。そんなに人生終わりかのごとく落ち込む事?受かりたいなら受かるまでやればよいだけ。年1の試験ではなく、毎月近くやっている。出来ない理由を探しているだけに見
今日も遊びに来てくれてありがとうございま〜す世界一の壮絶人生今日は朝から村上有機農場の村上さんの農作業のお手伝い。久しぶりのハウス〜人参と一緒に生えてる雑草をひたすらとる。人参はどこでしょーか?綺麗になった!読み進める前にお手数ですが応援クリックお願いいたします🙇♀️クリックくださった方へ運気上昇のエネルギーが流れる設定をしています。休憩のため村上さんちへ。ちぃちゴマ作業小さな枝や石を取りながら袋詰め。みんなが帰ってからまこちゃんがひとりで作業してたので一緒にキリの良
私の人生の中で出会ってまもなく「あぁ、感じの良い人だなぁ」「心の綺麗な人だなぁ」という印象を抱く人がいるその中にえらく宗教に肩入れしていたりマルチ商法にはまっている人が一定数いるのも事実だ私はどうやら警戒心が強い人間らしい宗教の教えがいかに素晴らしいかこの製品がどれだけ身体に良いものかと勧められても心がバリアをはっている自分でわかる今、旦那が亡くなって一人になって私のようなポジションの人間はいいカモなんだろうと思う(相手はそんな
たとえ現在、何かしら人生上手くいかなくて「私の人生、なんだかな〜👿?」と感じていても誰にでも現実を変えることができます。私が実際に毎日、やっていることで毎朝、職場で「自分から」「大きな声で」挨拶することです。やってみるとわかります。だんだん私につられて周りの人も今までより声が出て、「元気」活気が生まれます。無視する人がいるって?自分はそんなキャラじゃないって?そんなことは関係ありません。無視する人には(アンタに言ってるんじゃねえよ。お客様だけでなく、自己
私の人生は媚びを売らない人生だったと思います、技術屋ですからそれでも大体は通りますね。今はブログでも勿論媚びは売りません、読者が増えたからってなにも儲かるわけではありませんからね、自分の言いたいことを言ってるだけです。多くのブロガーさんがそうだと思いますけどね。それがブログの良い所ですよね。営業のブロガーからはフォロー申請が来ても断りますが。お気に障ることも書いてると思います、でもそれが私の本音ですから。本音を出せるのが良いのですよね。それでも相変わらず「いいね」の何倍もアクセスがあるのが不
私はうつ病の他に、強迫性障害という疾患も抱えている。強迫性障害とは、行動や考え方に強いこだわりがあり、それを『しなければならい』という強迫観念に取り憑かれ、日常生活に支障が出る病気のことである。私の症状としては大きく分けて5つある。1つ目は、確認行為だ。これは大学生になり、一人暮らしをするようになってから始まった。今まで実家では常に誰か人がいたため、鍵を閉める行為をしたことがなかった。しかし、一人暮らしが始まり、鍵の確認、ガスの確認をしなければならなくなったことで少しずつ、確認行為が過剰
こんばんは!しゃべくりマーケ先生へようこそ!今日は世界観リールについてお話しします!世界観リールって聞いたことありますか?そう!その名も私の世界をみんなに共有する!そんなリールです🙌昔はリールすら疲れず、テンプレに当てはめるだけでした!!そんな私が今や自分の人生を一つのリールにできる!これも一つの成長ですこんな感じの写真から始まる私の人生リール!よければ見ていいね👍を押して応援してください📣人生の主人公はあなたですhttps://youtube.com/shorts/0R
こんばんは。眠気に振り回されているうちに、今日も残り少なくなりました。うたた寝というのは気持ち良いものではなく、意識を失うようなものです。私の人生、今まではギリギリのところで、運良く生きて来られましたが、今度こそ、いよいよダメな気がします。もうどうなってもおかしくないのです。本当は発狂してしまいそうなのを、懸命に抑えているだけです。破綻の日は近づいています。では。
はじめまして、やまもとです変わりたい、でも変われないそう思っていたのに心を整えることに興味を持って取り組んでいたら、あれ?実はこの数年でいい方向に向かってた!私、もしかしていい感じ?と今ここにあるものに幸せを感じられるようになってきましたそしたら今年、さらに流れがどんどん変わりだして、この2024年が私の人生の大きな転機となる予感がしていますこのブログでは日々の気づきや変化をアウトプットしながら、自分の心の整理をして、私の大変身を記録していこうと思います私の考えが
相手方の弁護士から通告義母に会いたくないなら、労力と金払え。え、本来ならこの件には義母は関係なくて、夫と私のことだから、夫と私が半分ずつ労力も金も払うのが普通の考えだ。どんだけ甘えたなんだろう…頭痛い…え、どんだけのことを義母が私や私の両親にしたか、覚えていらっしゃらない?あ、覚えてないっていうか、そもそもわかってないから何で離婚されるのかもわからないのか。だから離婚してやる(何も渡さない)って態度なのか、納得。反省は微塵もなし、と。うん、そうか、この人たち、普通じゃなかった。
来月一緒に何処かに出掛けたいからよろしくね彼にLINEを送ったらどこにしようかねーって返事が嬉しい。4年目になってもとても楽しくお互い大切にして付き合えてる。仕事も一緒にしたり、相談をしたり、一緒に出掛けたり、恋を楽しんだり、でもそれぞれが自分の道を歩いてる感じ。恋愛を超えてる感覚になる。私の人生の一部になっている感じいい人間関係を作っていけたらいいなって思う。大切な人、セカンドパートナーなんだと思う。
どんな時に過食したくなるのか私の場合やることなくて暇な時は義務のように過食、仕事でうまくいかなかった時、食べ過ぎた時、今思いつくのはこれぐらい吐いたあと、毎回毎回もう二度としないと、誓うでも、翌日にはまた同じことして、またもう二度としないと誓うこんなことを何千回と繰り返してきた普通に食べれたら、私の人生どんなだったのか過去は変えられないけど私も普通に思春期を生きたかった私が過食症になったきっかけはお姉ちゃん26歳で死んじゃったお姉ちゃんが過食症だったお姉ちゃん
自分の人生思っていたのと違った選択の連続の日々でいつの間にか年を重ねていた今来た道を振り返って見れる見てみたら少し幸せを見つけられた私に関わってくれた人たち助けてくれた人たちいろんな縁に触れながら生きてきた今日も生きられたいろんな人にささえてもらいながら生きているんだと私の人生は思っていたより実は幸せだった今日も一日何事もなく過ぎましたらゆっくり
以前は携帯だけで直接書いてましたが、最近はキーボードを使います!南郷純子です!生ある時にもっと大きなことを成し遂げたい!超意識を使って気張っていきましょう!少し気の早い話と思われるかもしれませんが、2025年は間違いなく私たちにとって大大大飛躍の年になりますだから、一年後のために、今から入念な準備をしておくべきなのです引き寄せ中級者以上は必須ですとはいえ、一方では笑どこまでその飛躍を大きくできるかは
日に何度も更新してしまう。吐き出したい思いが大量にあるんでしょうね。吐き出しきったら、何かあるかな?義両親、おそらく人生でこれ程までに人に嫌われたことがない。というか嫌われても人のせいにしていた。近所の人から嫌われていたけど、近所の人は変な人なのよ、と私には言っていた。確かにちょっと変なところもありそうだったけど、今から思えばどっちもどっちだ。義父だって気に入らないことあると、怒鳴りつけに行くような人じゃないか。だから今、必死で私のことを悪者に仕立て上げてるんだろうな、と思うけど
朝5時に目が覚めたらこうなっていましたたんこぶ10日の造影剤の注射跡ですCT一週間経過して、いきなり、、その結果を今日聞きに行きましたら「肝臓転移憎悪の疑いPETで評価しましょう」と担当の先生主治医は「PET次第では、パクリをまたしたがいいかも」とその時はアバスチンとセット鼻血の記憶が辛すぎるのです減薬することは出来るか、聞いたら出来ると他に治療法はないの?身体がもつかな?髪も生えてきたのに。。3回目の抗がん剤治療なんて、私の人生って一生、抗がん剤なの?
「なんかちょっと、ずーずーしくない?!」と、人の行動見て、思うことが多かったかもしれない。昨日、そう思っている自分に気づいて、「ああ、そーか。私は我慢してきたことが多かったからな」と、思った。暴れん坊の兄と妹に挟まれて、泣くことや、自我主張することを我慢させられることが多かった。その結果、自分がなくなった。人の顔色を伺って、人についていこうとする、「人に尽くすことが幸せだ」なんて言う、つまらない女になった。(結婚した当初、そう言ってたと友人に指摘され、ビビった!)最