ブログ記事725件
おはみょうござりましぃ〜🥶出勤前のルーティーン。うちのリアル主治医さまのDPATでの取材の動画を見ること。これだけで、朝は髪の毛抜くのがちょっと止まります。(←てか、出勤前に髪の毛抜くんかいっ?!否、抜いちゃうんです)もう、それだけでも滅入るんだけど。動画を観るとちょっとだけ、気分が落ち着くのですが、やっぱり調子は悪い。主治医さまには依存し過ぎないように、気を付けてはいるんですが、今は相当にメンタルダメージ受けているのか、頼れるものは何でも使う…って位に藁にも縋るつもりで。取材の動
今日もよく寝た。朝に自分ノートを書いて、ソファの上片づけて、それから寝た。自分の気持ちが定まると穏やかなのだなぁと思う。ソファの上も全然片づいてないし、ムダな買い物をしちゃっていても”整ってる”って感じてるんだもんな。もし今の気持ちを忘れてしまっても、信じられなくなったとしても…大丈夫なんじゃないかと思う。日常でも忘れるなんてことは病気的によくあることで。それでいいと言われているしなぁ。身体がきっと刻んでいてくれる。そう思います。離人感はつらいけど、遠くで自分のことを冷静に見つめ
おはよーございます😔何だかここんとこ、感情に波がある今日このごろ。…というか、日によって感覚や感情の変動が変わるので、調子の良い悪いのアップ・ダウンがあって、我がことながら少々ウザい。それでも多少の変動で抑えられているのは、レクサプロ効果だとは思う。一回リズムが狂うと立て直しに時間がかかるんだよなぁ。ほんと、我ながら、ウザいです。12月中が割と、ちゃんと地に足がついた状態だったから、久々の感覚や感情がフワフワした感じというのか、集中力の低下や軽い離人感覚がマジに鬱陶しい。つまりは軽
明日は久々に神経内科と精神科の外来です。神経内科では疲労感がひどくなってきていることや、3度寝をよくするようになった、体の痛みがしんどくなってきたことを伝えます。精神科では今年もよろしくお願いします、ロナセンを眠剤に加えてほしいこと(昔のんで起きてられなかったのを思い出した)、離人感が相変わらずで、なかなか目の前のことにとりかかれない、などをノートに書きました。話したところで離人症の症状は和らがないかも知れないけど、なにもしないよりは全然いい。断然いい。そう思うんだ。これを書いてても自分
このブログで離人感がこれほどまでにつらいと書いたことはなかった気がする。思い切って打ち明けられてよかった。どこにいても、だれといても、なにをしててもそれが自分のことじゃない気がして、心ここに在らずという感じ。会話なども記憶にないから確認したり、とにかく消耗する。一時期抜毛や頭皮をえぐるような行為があったけど…それはきっと自分を感じたいだけだった気がするな…困ってはいるのにやめられない。いまはサカムケを長く剥くことがわたしの感じ方かな。昔からなかなかやめられなくて。指先がボロボロなの
私は長女として産まれた。感覚が過敏で、幼稚園の頃から疲れていた。それと裏腹に興味関心がつよく、高いところに登って顔面を擦りむいたりばかりだった。小学校でも友だちっていなくなっちゃってた。欲しいとも思ってなかった。私は周りとは違うかなって感じ始めていた。先生に呼び出され、謝る母がいた。中学生。いじめにあう。全員私のことが見えていないかのよう。それは心がじんじんしていて時間が遅く感じた。当時母は浮気をしていた。学校に行きたくなくても家を追い出される。当時のテレビの歌が、家を出る合図だ
今日は銀行に行ったりドラッグストアに行ったりしました。いま使っているもらったマスクがちょっと小さいのかな?と思い選び直してきたら…サイズにゆとりがあってよかった!耳が痛くなるのでマスク選びが大変なんです💦50枚入りだから高く感じるけど、必要なものなので仕方ないね。少しずつ少しずつお正月感も和らいできて、7日はn.SSignのイベントがある。わたしは残念ながら推しくんじゃない人とのお渡し会なんだよね…当日またCDを購入したら当日も抽選があるって知ったときはほんとにイヤだったし。ただ買わせたい
わたしはずいぶん前から離人感とたたかっている。いつも虚しさいっぱいの自分を遠くから眺めていて、肌に触れても自分のからだという感じがしない。声が出なくて怖い思いもした。両手に力が入らず整形外科に駆け込む。上手に歩けなくなると『精神的なものだと思うよ』と言われたり…でも一番つらいのは離人感かな。喜びを直接受け取れなかったりするし、家族といるとものすごく”蚊帳の外”感がするから。それの度が過ぎると、まず家族を宇宙人だと感じてしまう。パパのこともそうだった。その言葉はとてもショックだったみたい
あけましておめでとうございます。2024年、新しい年に突入しましたね。夜になってしまいました。。初詣行ってきてもなお新年の実感持てないでいる船間ゆるりです。どうぞお見知りおきを。体調を崩して、長らくブログお休みしていましたが、今日から気持ち新たに復活させてみました。ブログのテーマは『人と人との境界線』です。境界線がない家族、家庭で育ったわたしが思考思想してきたこととか試行錯誤してきたことなんかを綴っていきたいなと
このブログは「解離がほとんど治った過程2」の続きです。あと、今回は少し長いです。しんどい方は無理せず数回に分けて読んでください。あと長くなりすぎて「体重増加」については書けませんでした。すいません。解離性障害の症状で「脱力」、「離人感」って聞いたことありますか?「離人感」は結構代表的な症状ですよね。でも「脱力」ってなったことある人も少ないと思います。そして「脱力した人」をどうしていいかわからない家族の方もいると思います。だから、今回は「離人感の対処法」「脱力」を主に書こうと思います
ここ最近の旦那は、張り切ってテンション上げてた感があり。。1週間くらい経つと、また気分が落ちて、家の中が暗い暗い。。張り切ってた時に、家に、てむたんの友達が来て。女子2人来たんだけどそしたら、急に着替え&歯磨きをし出す旦那そして、それに気付くこともなく、それぞれ思い思いに遊ぶ子どもたちそして女子が2人帰った後。。『てむたんのお父さんとして、、良い所見せたかった。。』と、悔し泣く自分が良いところを見せて、てむたんがかっこいいと思ってもらいたかったらしい。。どうして?わざわざ?
はあーめちゃくちゃ体調悪いです〜離人感が半端ない…小さい頃から離人症だったんですが、病気になってからは1日何回も…ってかんじで慣れてるんだけど、慣れないっていうかやっぱちょっと気持ち悪い感覚です。人混みとかでよくなるんですが…普通に生活してても疲れたりストレス感じると余計離人感を感じます。今日は特になにもしてないのに、めちゃくちゃ寒くて症状が出てる気がする…自分だけがおかしいのかと思ってたんですけど、寒暖差とか、急激な寒さ・暑さってすごいストレスになるんですね。たぶん体調悪
前回の通院からまた色々あって自分の感覚的には身動きが取りづらいと感じる毎日今回の通院で色々気になっている事を先生に伝えてみたけど…先生からは理想は捨てて現状で割り切ってやりなさい理想に縛られるとどんどん苦しくなるからとりあえず今はこれを乗り切る事に集中しなさいと一言…家を飛び出した時の事を話したらそのまま帰らなかったの?と聞かれてチビさんがいるから結局帰りましたと答えたらまぁ難しいよねと先生その上でのアドバイスがさっきの言葉実は体調悪化してからあの後カウンセリン
「さて今週はいかがでしたか」「だいぶ落ち着いてきました」(診察メモを見せる)「(読みながら)うんうん。あ、これは?興味深いんだけど詳しく聞かせてくれる?」そこにはパニック発作が起きたけど「平気、大丈夫。すぐに治まる」と考えたら発作が15分で治まったと書いていました。「自己暗示みたいなものです」「でもパニック発作の最中だったんでしょ?」「動悸、発汗、手の震え等がありました」「うんうん、そうだよね」「パニックになってる純さんとそれを冷静に対応している純さんが居たわけだよ
ここ数日、なんだか現実感がなくて。確かにあったことなのに他人事のような夢で見てきたことのようなそんな変な感覚が続いてました。昨日、その違和感を友達に告げて、言われたのが「離人感」。話に聞いたことはありました。調べてみると、症状が合う。「自分が自分ではないような」、「現実感がないような感覚」を覚える「離人感」、とあります。強いストレスなどの一過性のものも多い反面、繰り返すこともあるとか。丁度こんな感じです。昨日はメンタルクリニックに行けたのでこのことを話して、眠剤も
またやってしまったみたいです。もう二度とやらないと…、絶対やんないよ!と、心底思っていたのに。なんでなんだろうね?自信すらあったのに。またやっちゃってた。事後で、数日経過してるから書けることだけど。経過。・禁煙スタート⬇️・禁煙難航⬇️・O.D.(=Overdose./オーバードーズ/過量服薬)⬇️・リストカット⬇️・LINEアカウント丸ごと消去×2その間の心の揺れ動きなんかとうに忘れてる。思い出そうとすると薄モヤな感じで明確に思い出せない。もう起こらない
。。。なんてことはない。理由もわからない。。。。(。。けど限界に近いんかな。)涙がなんもしなくても、自然に流れ落ちていく。。あぁ、、しんどいんだな、って思う。離人感で回避か、、自傷行為で回避か、、(だけど自傷行為はしたくない。。筆記具没収はかなりきついから)出た答えは、『逃げ。』『現実逃避。』頓服飲んで飲んで飲んで、、、『無』『虚無』『空っぽ』を、、1日を淡々粛々と、願うなら、薬飲んで自我崩壊してくれればいいのに。。希死念慮と自傷行為とのたたかい。。。薬に逃げるしかない。。
自分が自分でないような感覚について自分が自分でないような感覚がする例えば、自分の手を見て、見えているし、自分の手なんだけど、なぜか自分の手のような気がしない。声が聞こえるが、他人の声のような気がする自分がここにいる、という感覚がしないなどなど、表現はそれぞれですが、このような感覚がでることを、離人感、といいます。解離症状の一つ、と考えてもいいと思います。離人感、こちらから聞かないと、意外に自分からは皆さん言ってきません。自分しか分かっていな
アダルトチルドレンによる半世紀以上の生きづらさを克服し自分の人生は自分で創造するためのカウンセリングを行っているLifeCreateLab心理カウンセラーみわこです初めましての方はプロフィールをご覧ください私は昔から、自分の生い立ちや体験した話しを人にする際に、いつも淡々と話していました。悲しい話しでも特に泣く事もなく、何なら時折うすら笑いすら浮かべて話していました。そんな私の反応を「おかしいよ」と言う人もいました。
最近、世界が近づいてきたいつのまにか、世界が遠くなっていた闇を嫌いだしたからか観たくない世界を観たからか世界が自分から離れ遠いところにあるし自分の影響なんて、及ばないし無力な感じだった戦争が起きても、対岸の火事のようにみえたしかしこの世界が神から与えられたものであり起きることも自分に起きることも神からの問い、与えられてるものと見た時には現実を大事に、丁寧に観るものだと感じるし生きる意味がでてきた早く卒業したいと思ってきた世界に意味があるとわかった時、無力ではない
ここのところふとした事で記憶のトリガーがひかれてその場から逃げ出したくなる時がある逃げられないから意識がぼーっとしてしまって意識を保つために手のひらを握りしめてたら気がついたら爪の痕がくっきり残って焦ったそうかと思うと今朝はまた通勤途中でパトカーに出くわしたけどサイレン鳴らしていなかったせいかなんともなかった何がトリガーになって何が大丈夫なのか自分でもよく分からないから何となく毎日亀のように半分頭を出して半分隠しながら過ごしてるこんな事考えても無意味なのかもしれな
こんばんは。僕です。昨日髪の毛を切りに行って来た。気づいたら思ったより切られてた。でもこれはこれでいい。髪の毛が早く乾く。最近自分でもわからないものを溜め込んでいるのか、性別を越えてしまったかもしれない。(なんのことを言いたいのかそこはお察しして欲しい。)でも本当に最近、自分自身を「客観視」してる気がする。なんだろう?「離人感」とは違う気がする。最近僕は頭の中の人たちとよく話す。(いわゆるイマジナリ―フレンドというやつだが…)でも姿は見えないな。見えてしまったら僕はお
昨日携帯の写真を見直していたら空白の一年間を久しぶりに思い出して家に帰れなかった時期の写真とかPEしてた時の課題の写真とかちょっと気持ちが苦しくなったそんな中今朝通勤途中で急に聞こえてきたサイレンスピード違反取締まるパトカーかと思ったら普通に住宅街に入っていってその瞬間血が引いていく感覚に襲われてあーダメだと思ったここ最近警察24時とか見ても大丈夫だったしイマージェンシーコールとか見ても別に他人事として境界をひけていたのだけどたぶん昨日の流れで今朝パトカーを見てし
本当の気持ち何もしたくないのかもしれない。「面倒くさい」にどんどん流される。自分から動かず楽しいことに乗っかれるなら本当それが楽しいのになぜ、自分でやろうという気持ち抱え続けてしまうのか。自分のやりたいことは確かにいくつもあってそのためにどう動いていけばいいのか、わかるんだけど、、、結局、全ては面倒で、心の底では面倒なあまり、実現したくない(潜在意識)と思ってるような気がする。本音。これを本音として、認めて採用していいんだろうか。サレンダーしていいんだろう
作業療法に行きました今日からエコクラフトでクリスマスにむけけて、鈴作りしました難しいけど楽しい鈴完成したら、次はサンタさんとトナカイ作るクリスマスに間に合うか分からないけど・・・・頑張る作業療法終わったあと精神科診察でした離人感が出る事言ってストレスで出てるみたい薬局行ったらレボトミン50ミリ在庫無くて25ミリを4錠飲まないといけないしばらく在庫入らないみたい
さて…どんな風に返信差し上げたらいいかと軽く思い悩んでいましたまあそんな大袈裟なことでもないのですがね自分の醜さや下世話さを棚に上げてお伝えするのも心苦しいのですが最初にメールの返信を見た時に正直申し上げると結構な憤りと違和感を覚えました随分と自己評価の高い方なのかなとかね顔合わせ1というのはギリギリ想定の範囲ではありましたが(それでもないな)その後の方がちょっと現実的なものに感じられなくてまあそれは婉曲な表現での拒否ということなのだろうという想像もできますが経済
けっこう立て続けに「ときどき自分が自分でないように感じる」「周囲で起こっていることがリアルに感じられない」といった「軽~い」ご相談がありました「軽~い」というのは病気と言うほど「重くない」ということですw重くなりますと、大きく解離性障害と呼ばれまして離人感・現実感消失症という症状が知られています離人感・現実感消失症とは離人感・現実感消失症では、身体または精神から自分が切り離されたような感覚が持続的または反復的にあ
今日はOTに無事に行けたけど、心ここにあらずがまた始まって💦あ〜離人感かぁ(´・ω・`)と。OTさんと話していても自分と話してくれてる感をいつも感じるのに今日は、全く感じなくて😭わたしは誰と話してるんだ⁉️夢の中にいるような感じで頭の中がずっと寝てる感じ😴ま、何度もわたしがおかしくなってる病院だからね🏥ある意味トラウマな場所ではあるしね😅治療の場でもあるけど😅なんか皮肉よね。心の病院での心のケガ😂これは先生というか精神科には言いにくいけどなんでも言いなさいと言われ