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今日も自分にがっかりです。なんでこんなに怒りっぽいのか‥情けないコンビニATMでお金を引き出す数分間も我が家の子供はじっとできずフラフラ走り回り注意を受ける羽目にさすがに落ち着きなさすぎて本気キレしてしまったこんな毎日もう嫌だー!!自分も変わりたい。平和な毎日に憧れすぎてる
疲れた😣💦⤵️全て自分に非があるのだけど全く予定通りに事が進まない…笑っちゃうくらいに(-_-)/~~~やらなくてはいけない事を忘れるし急いでやらなくてもいい事なのに勘違いをして急いだり宅急便の指定日だったのにすっかり忘れてたり(絶対に今日中に受け取りたかった)買い出しに至ってはスーパーについて買う物を何一つ思い出せないという…悲しすぎる物忘れ。゚(゚´Д`゚)゚。しかも大事な灯油も買うのを忘れたしあぁ~ぁ(ーωー)でトドメは絶対に行かなくては行け
連続採卵していたらカードの上限金額をこえてしまいました。基本的にあまり大きな買い物をしないので今まで支払いできませんといわれたことはなかったためびっくりして精算機の前で数秒固まりました。不正利用されているのか?と疑いましたが採卵の周期が早まると支払いができなくなる金額にいくのは当然でした。その場はとりあえず二枚目のカードで支払いましたが上限金額を変更しておくべきでした。二枚目のカードだとポイントが半分しかつかないので自分にがっかりしましたね。こういう細かいとこがチリツモし
先日、次男の中学の制服合わせに行きました。学校から5社のパンフレットが届きまして価格、割引、支払い方法から何が1番お得かを比べてちょっと遠いですが、デパートにある洋品店に決めました。コロナになってから近場ばかりショッピングモールさえ避けてたんです。次男には遠いけど、割引が大きいからポイント溜まったら好きな本買えるよー、と説得。駐車場少なく、向かう道も渋滞ばかりなので、電車で向かいました。電車に乗ってあれ❓財布無いーーー(°口°๑)👩「財布忘れた……」👦はぁ?∑(°口°
久し振りの外回りは気分転換には丁度良かった兎に角2番ねーさんと同じ空間に居たくないのでいやもう、私、なんてめんどくさい奴なのよと自分にがっかりでも先月期の件は一生許さないから💢そしてそれ促した長もね💢この先出来うる限り長も2番も私の接客に絡ませない様に励む!この手の目標持つと励めるよね笑放っておいてくれたらそれはそれで数字頑張るもん今までがそーだもんと、あー、まだここに居るつもりなんだね私💧ほら私都合の良い人だもんで皆重宝したがるのそれに乗っかる嫌な私よどこ行っても1番下
不妊治療をがんばっていてでも結果になかなかつながらなかったり流産や死産や泣きながら決めた人工死産を経験したりそんな状況で聞く周りの妊娠や出産。素直に祝えなくて。聞くのが辛くて。私にもあった。ダークサイドに堕ちた気がしてそんな風に思う自分にがっかりして辛くなったこともあった。だけど最近になってそう思ってしまうくらい自分は辛い思いをたくさんたくさん経験してきたんだなぁ、、、いっぱいがんばってきたんだなぁ、、、ってふと思えた。そしたらその気持ちもそう思ってしまう自
こんにちはあやこです。ここ数日、藤本さきこさんのブログを遡って読んでいたんです。どんなふうに考えて、感じて、今の藤本さんになっていったのか勉強するつもりで読んでいました。藤本さきこさんと比べて私は...なんて言うつもりは毛頭ありません。(そんなおそれ多い!)だって、もう藤本さんは藤本さんでものすごく輝いているし、「家でゴロゴロしながらザクザク稼ぐ大金持ちの美女」という藤本さんが決めた設定をあんなに見事に忠実に体現している女性他にいません!藤本さんのブログを遡って読んでいて、
どなたかのブログに私は恥ずかしい思いをするのが嫌いと書いてあった私にも思い当たるところがある😅…人に笑われたり、馬鹿にされたりするようなことはしないようにこれしたらどう思われるかな馬鹿にされるかなこんなことを言ったらどう思われるかな笑われるかな恥ずかしい思いをしなくていいように先に頭で考えて大丈夫そうだったら言う恥ずかしい思いをするくらいならやらないを選択する本当はやりたいのに✨いつも人の目を気にしてた人の表情に敏感だった私は子供の頃すぐに顔が赤くなった顔が赤く
こんばんは、mayuです。2022年の目標とか、考えないとなーなんて思って、昨年のものをベースに書き直そうとしてみたら、ほぼ書き直すところが無くて、衝撃でした。。。あれ、私、毎年同じことしかしていないのか?って。年末とか年始も、ふと昨年のブログを見返してみたら、年末に実家ですごい体重をたたき出して、年始に減量宣言。穿けていたパンツが入らなくなって、、、って全く同じっ!!自分にがっくり。。何か
男だからなのか?性格だからなのか?良い意味でも悪い意味でも楽観的な夫が息子に話す時に最近ハッとする事が多々ある。発達障害の勉強を習い始めてから自分の接し方のダメさにがっかりすることがあるけど、よーく聞いていると夫の話し方は息子にすごくわかりやすい気がする。夫は、息子が自閉症だから、発達障害だからと気にしてわかりやすく接している訳では無い。そもそも勉強とかしないし(笑)たださっぱりと簡単に話しをして、そこで息子の意見を聞いた後に何かそれ以上の説明はしない。以前はそんな夫の解決の仕方が簡
プロねープロってこんな感じじゃないんじゃないの?私、自分にがっかりしたよ早く自分が働ける職場を作って心の羽を伸ばしたいです泣いたり怒ったりしたのがバカバカしくなってきたニーズに合わない人と何かをするのは難しさがありました私は私で好き勝手に職場を立ち上げます立ち上げに難しいなんて言わせませんから社長さんがいてもまだ軽いめまいと、動悸息切れはしてますが社長さんは俺が立ち上げたぞって言う心が見えますし、背中にも俺は○○だって書いてあるように見えましただから私は所長さんと約束はしました
さっき、ふとした事から、どうせ駄目だという思考?想いが湧いてきた。普段ならきっとなんとも思わないレベルの些細な出来事なのに無かったこと、感じなかった事にしてやり過ごせるレベルのしょうもない何気ない出来事なのに。でもこのどうせ駄目だを私は45年の人生の中で幾度となく繰り返して心の中でつぶやいて反芻してきたのだということもどこか自分を俯瞰するような感覚で理解できた何度も何度も失望したし自分にがっかりしてきた人生だった今でこそ、自分はスターシードだから
あなたが悔しく感じることはどんなことですか?人はなぜ悔しがるのでしょう。持つはずだったものが手に入らなかったり、誰かに越されたり、人より自分が劣っていると感じたときに悔しい思いをしますね。または、せっかく精一杯やったのにうまくいかなかったとき。人は涙を流します。これらは微妙に違うということに気づいていますか?ただ劣っていることを嘆く人。自分の努力に対して望む結果にいたらなかった自分にがっかりする人。どちらがより自分を成長させてくれるかはわかりま
給料はA銀行、生活費の引落口座はB銀行となっているから、毎月給料日後にA銀行から一定額を引き出しB銀行に振り込む手続きを行っていたかれこれ何十年もネットバンキングで振り込んでもいいのだけれど、パスワードやら手数料無料回数やらを考えるのが面倒で、両銀行とも幸い職場から近いから昼休みにコンビニに寄りながら行っていた毎月のように用事を済ませて、コンビニで買ったお昼ご飯を食べようと会議室に行くと後輩ちゃんもいて一緒にランチそこで銀行巡りしてきて大変だったと話すと、私は
こんばんは今日もお疲れさまでした。最強の野菜スープを続けているので、会社にはスープジャーを持参しています。毎日野菜スープ飲んでますそしたらさー、今日は職場にスープジャーを置き忘れるしかも、明日は在宅予定。ど、ど、ど、どうしよう?戻るのめっちゃめんどい。空だけど、洗っていないスープジャーを1晩置いておく、なんてヤバいよねー。でも、お疲れさまです!って出て来ちゃったし…戻るの恥ずかしいもう仕方ないから置いて帰ろーって思って歩き続け、駅に到着したら…本も置き忘れている事に
自分のやりたいことがわかっている人は、やりたいことに向けて、前へ進んでいきます。行動していきます。自分のやりたいことがわからない人。やりたいことがわからない、見つけられない自分を責めていませんか?自分にがっかりしていませんか?やりたいことがわからない。やらなくてはいけないことに囲まれている状態かもしれません。やりたいことがあっても、そのやりたいことに対して、「そんなのできないよ」と決めつけ、やりたいことを封印しているかもしれません。色々と理由があるかもしれません
今日は仕事に行く!大丈夫だ!と自分に言い、仕事になんとか行ったぞ。しかし、、、頭が体が空回る、ダルい。ぐったりでした。そして産休に入る社員さんがいるのでまた新しい方がくるのだが、39歳、5才のママ、通勤2時間の薬局で正社員で働いてた。年齢と子供がいることはほぼ同じなのにわたしとはまるで違う。違いすぎる。自分にがっかりした。人は人。他人は他人。自分と比べる必要はない。そう言われても比べてしまう。頑張って常勤で働きたい。もっと薬局に馴染みたい。頑張りたいのに頑張れない。悔しくて泣ける。新しい方
https://youtu.be/JyYVmVklmRYえむたんさん。こんにちは😊勉強など大変な所での、YouTube配信、お疲れ様です✨自分にがっかりするのは、私は毎日なので、説得力ないけど、がっかりしたら、少し休んで、自分を許してあげてね。今日も、貴重な動画ありがとう(*^^*)。POPP
ちょっと前に何年も付き合いのある信頼していたママ友にリィちゃんの話をしました。話すのは勇気が言ったけど、今の状況等を話しました。。。。そしたら、しんみり可哀想私が聞きたく無い言葉だった可哀想って何?病気になったから可哀想なの?正直彼女に言った自分にガッカリした可哀想なんて、私の前で口にして欲しくなかたなんか悔しくなってしまった友達は、選べる。と、自分に言い聞かせておすすめUNIQLOヒートテックタイツ990円毎年冬の必需品☆着圧効果で足が細く見えて、しかもヒ
今日、郵便局に振り込みに行きました。振込用紙が届いているので、ATMでやろうと。手順にしたがって、進んで行き、ハイ、「お金を入れてください」で、かかしゃん、お札を入れました。手数料を152円、入れようとしましたが、挿入口が分からない。わからないというか、場所はありましたが、その入れる穴が、ふさがっていて、入れられないんです。ちょんちょん、つついてみましたが、(馬鹿ですねえ)、いっこうに、穴は開きませんので、小銭が入れられません。ここで、かかしゃんの性格、わからないから、もうやめて、窓
昨日、松葉杖の補助なしで出勤勿論、いきなり徒歩通勤は厳禁なのでリハビリがてら、職場に行く時と帰る時、一番近いバス停から一つ先のバス停で乗車エレベーターは極力使わず、階段を使用・・・結果、当日から両足が筋肉痛・・・自分の老いによる筋力低下のスピードを実感した1日でした改めて自分にがっかりですとはいえ、ここですぐに従来の生活に戻しては、100%ではない右足に負担がかかるので焦らず、急がず、徐々に筋力を回復しようと思います
こんばんは😃🌃ふぇりーらです。いつもありがとうございます😆💕✨11/4のカードはペンタクル(金貨)のキング逆位置不満足😔役に立てず、自分にがっかり😖⤵️散財しちゃうアドバイスワンド(棍棒)の8逆位置状況を良くみて❗事態の急変に備えて❗4日は少し自身喪失してしまうのかな😅滅多にないことが起きるのかもね😵💦心の準備と、予測できる急変に備えておこう‼️どうしたら良いのか、分からなくて焦っちゃうとは思うけど、落ち着いてね❤️そんな時は、観察して、深呼吸もして、一度「ニ
月末から月初にかけて、月跨ぎの4連勤(連勤するとかなり、復活出来なくて体調悪化否めないのをすっかり忘れてしまった自分を責めるしかない)そして新しいレジが大嫌い(笑)出来るようになっても、えらいしちめんどうくさい❕記憶曖昧の日々の中かなり体にダメージが大きくて仕事中にも😭拘わらず涙(߹𖥦߹)真面目に出てきて悲しいボヤく事が出来る仲間がいて良かった😭そして、久しぶりに会った(^-^)職場の仲間が、わざわざ૮⸝⸝o̴̶̷᷄·̭o̴̶̷̥᷅⸝⸝ა私にご挨拶しに来てくれて嬉しかったなぁ
小室さんと眞子様の、話に興味があったので、12時から、バイキングを見てたんです。ゲストや、坂上忍が言いたい放題。そんな話も、ミーハーの私にとってはストレス解消に、、、でもずーっとテレビの前に座っていたのに、肝心の会見の少し前、知らぬ間に寝てしまったんです。30分ぐらい寝てしまったんでしょうか?目が覚めた時には、みんなで会見の、模様を話し合ってるとこでした。え?何々、、、もう終わってしまったの?うっかり屋の私としたことが、、、、自分にがっかりで
11月からの講座。「はるラボ」の準備を進めています♡「HarukaMethodLaboratory」今回の講座の名前には、初めて自分の名前を入れてみました。最初はもっと分かりやすい名前とか、可愛いタイトルを色々考えていたんだけどあえて自分の名前を入れたのには理由があります。5月末に出産して、6月は赤ちゃんの入院(RSウィルスで私も一緒に😂)でバタバタしていて、7月くらいにやっと気持ちが落ち着いてきた。
お酒を飲んだらダメだったお話…一昨日の夜、どうしようもなくヘコんでしまって眠れないので、お酒を飲みました。それはとてもダメな選択でした…しかもその後、睡眠導入剤を飲みました…なんて馬鹿なことをしたのでしょう…!お酒飲んでしばらく後からのこと全く覚えてない……ほわほわだったらしくて、配信をしていた…らしい…です。(誰かと話をしたくて、配信を始めようとしたことはぼんやり覚えてるけど、夢かと思ってた…)とても見れたもんじゃない…酩酊状態で配信して、一体何をしゃべっていたの
夕べ飲みすぎてしまい、1日二日酔いと自己嫌悪で終わってしまった。やっぱり飲むとダメだなぁ…歯止めが効かなくなってしまう…もう大丈夫って思ってたけど、やっぱりこうなるので、禁酒しようと思います。お酒で失敗してきたのに、また繰り返しちゃうなんてほんとに自分にがっかりです💧これ以上、自分のことを嫌いになりたくないので、もうお酒はやめます🍀ただでさえお財布に余裕ないのに、気がついたら結構飲んでた…ほんとに自分にがっかりです😭
こんな大人にはなりたくないって子供の頃思ってた。テレビかなんかで、「はなきん」って言葉を知って、「あー、大人って平日は嫌な仕事して、金曜の夜だけうさ晴らしをしに行くんだあ。私は絶対こんな大人にはならない😑」って強く思った記憶があるんだよね。でも、30過ぎて気づいたらそうなってて👻「あー、なりたくない大人になっちゃったなあ😔」って自分にがっかり😮💨今はお酒を飲んで憂さ晴らしをする事もなくなったけも、あの頃の私はどんな大人になりたかったのかなあ??(思い出せーなーい😅)思い出せ