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自己肯定感が極端に減り自分が大嫌いとすぐ言える状態になり自分が大好きなんて到底思えないと言う位自分に自信なく自分が嫌いになったときその状態が長く続くと引き寄せられるのは自分を操ってくる人です。多分自分がこの状態でなければそういう人はいないのですがというか引き寄せられないと思うのですが事象も起こらない自分を操る=洗脳と言う形になってきます。でも本人はなかなか気づきません。多分洗脳って言うことすらも気づいてないのかもしれません。言っても分かりにくいかも何となく自分軸が極
朝から暑さでやられたか…一日イライラしてた。朝から笑い声がめっちゃイライラして耳栓しながら対処した。イライラする。。。最後の時間のクラスで、、、内容に爪が甘いと感じた私やっぱり、ちゃんと助言しなくちゃ…で助言したのがいけなかった。。。私の助言は周りの人には【やっちゃダメ】と聞こえるきっとトゲがあるんだよな、、、助言したあと『分かってましたよ。でもセンター長がそこについては何も言わなかったから組み込まなかっただけです。』あ、、、、そっか。私は助言する立場じゃな
●行動する前に必要なのは、〇〇感!!こんにちは!マイナス思考さん、自己肯定感が低めの人のための自己受容カウンセラーのますみですはじめましての方は▹▸コチラ♡昨日は久しぶりにびっくりドンキーで大好きなチーズバーグを食べました美味しかった〜今日は、行動する前に必要なのは、〇〇感について書くよ〜〇〇って何だかわかりますか??結論から言うと・・・ズバリ!!!安心感です行動出来なくて、ついつい自分を責めてしまう、否定してしまう…失敗が怖くて踏み出せ
前回の記事で、Cタイプの方が、『自分はダメ人間だと感じるCタイプ』この話は、『総じて優秀なBタイプ』この話は、下記の記事の続きです。『どういうことなんだろう』EFTタッピングを提供し始めてから、2年が経つ頃。自己犠牲に…ameblo.jp周囲から文句を言われてばかりと感じていること。言われたことすらできない自分は、ダメ人間だと感じる状態になっていることを書きました。「文句を言われる」という表現は、時と場合によって見下されている馬鹿にされている監視されている邪魔され
みんな元気にしている?あしたカフェに行ってみようとおさそいいただきましたしかしそれは実鈴の体調次第いければよいのですがいけない場合は😭なんでこんな状態になったんだか💦とにかく寝てわすれたいです寝かしてくれよな心境です睡眠導入剤ODして楽になりたいあかんな!実鈴自分が大嫌い限りなく好きだからこその大嫌い自分ならこれくらいできるなんて荷をおいすぎてうごけなくなるそんなやつ小さいつづら大きいつづらだったらどっちをえらぶ?実鈴はどっちかな?そ
おはようございます!って、もうお昼前ですね。私、ぐうたらするのが大好きなんです。お昼まで眠れる事の幸せ♡たらたまりませんよねでも私は最近まで「人として」や「大人として」自分はダメ人間だと自分を責めていました。ちゃんとみんなと同じように動けない自分が大嫌いでずっとずっと責めていました。「なんでこんな事も出来ないの?!」と・・・自分で自分のことを責めて自分の魂の声をずっと無視して生きてました。そしたら不思議と同じように自分を責める人が自分の世界に出てくるんですよね。
娘は、ネットで自分の作品を公開し始め、夢中になって、夢を抱いて、作っているだけに、心配。否定なコメントや批判、評価、そういうものに打ち勝てるのか、世の中にでれば、いろんなひとがいろんな事を書き込める。そんな事気にしない、で、いられるだろうか…友人に「君に誕生日プレゼントを渡したい」と言われて、急にブルーになり落ち込んでいる。何故?と思うが、娘は「わたしは自分が大嫌い、だから、自分を好きな人は、自分を否定されたと感じる」と…何故、好意があだに…。小さい時から、学校で、掃除を一生懸命したり
私のPOWERの源は怒りだ普段はダラダラ今日しなくて良いことは明日にまわしお尻に火がついてからやっと動き始める頭では予定を立てて早めにやるのが良いのは十分わかっているんがっ元来、怠け者なのでなかなか実行できない人生プラスマイナスゼロだと思っている私は今はマイナスの時期だと思っている(思うようにしている)そして自分がやっていることは将来自分に返ってくることもわかっている(プラマイゼロだからね)......にもかかわらず怒ることを止め
必死に生きている自分が大嫌いでしたきっと【自分】のこと嫌いだったから派手な姿、派手な毎日楽しいワタシを演出してそれを【幸せ】と自負していたの壮絶な人生を振り返る回想記録になってますが…笑笑今は千葉市中央区にエステサロンを開業しよもぎ蒸しリラックスベットを開発して未来を楽しんで過ごしていますありのままの自分とありのままの心で私らしく生きるを、モットーに✨💕もっともっと本音を語ろう私と繋がるLINE公式↓ポチッとしたら話せるよセカンドビューティ冨永麻記子千葉中央区
過去の日記が出てきたFacebookに非公開で、酷い日記ばかり残ってたそれは素直じゃなくて、自分が大嫌いで、誰も寝たきりの私の状態を医者ですら分かってくれなくて、人々を無意識に批判して、攻撃してた内容ばかり寝たきり故に何か紛らわそうとして、携帯ゲームに明け暮れていた正直、そこでの人間関係が、私にとっての人間関係の全てだった病気になると、誰もが近寄らなくなるし、避けるようになる病気=悪と捉えるからなんだと思うあと、重々しいと言うか、触れない方が、関わらない方が良い人物認定
約2ヶ月ぶりの会場でのミーティング。テーマ、固執?自分の悪いところ?みいなテーマだった、私は、だれにも言ってない、心の中のどす黒い感情があることを、思い切って話した。まず、幸せそうな人が妬ましい、うらめしい、、、特に、結婚前のカップルとか新婚さんとか、あと、妊婦さんや、赤ちゃんがいる人、何でかは分からない、だけど、夕方、毎日ニュースのあとであるコーナー、はじめまして赤ちゃん。というコーナーが大嫌い、何でわざわざ人の出産を祝うコーナー作るんだろ、旦那がこのチャン
こんにちは『見たくないわたし』にお宝あるよ!!!“わたし”と向き合い“わたし”に戻すカメラマンどまきです❤プロフィールはこちら❤『見たくないわたし』を敢えて見つめて“わたし”に戻すカメラマン☆どうもとまき(どまき)さんのプロフィールページ長年、生き辛さを感じてた。役立たずな自分が大嫌いだった。23歲の時、初めて精神科に行ってから、服薬、通院、回復してはまた服薬、を繰り返してた。「うつ病」の診断を受けてからも、通院・服薬するのに全然良くならない。そんな不安定な私を受け容れてくれたのが旦
こんばんはMasamiです。失敗したり、落ち込んだりして自分を責めたりする時ありますよね。何であんな事したんだ、とかこうすれば良かったのに、、考えてはまた落ち込んだり腹を立ててみたり。自分が大嫌いになって、情けなくなるでも、例えばそれが自分にとって大切な友人だったとしたら、、あなたはなんて声かけますか?大丈夫だよ良くやったよ頑張ってたじゃんそんな風に優しく声をかけたりしませんか?自分が頑張ってた事を一番知ってるのは自分だったりします。だからちょっとだけ俯瞰して
お帰りなさい(о´∀`о)焼き芋大好きmiriです(*≧∇≦)ノさて、、、私たち人間は思考という特別な能力を授かりその思考によって様々な感情で毎日を過ごしますが、楽しく幸せに成る為になるべく前向きに過ごしたいですよね(*´ω`*)私は元々自分が大嫌いでウソップもビックリするスーパーネガティブ人間でしたが唯一、人からのお叱りだけは真摯に受け止めてました。どん底まで落ちるとそこに留まるのがイヤになり空ばかりを見るようになりました。
そっとしてて欲しいけどずーっと1人もイヤで天邪鬼で媚びるのも得意で媚びるつもりなく媚びてて人気者に憧れるけど輪の中に入るのためらったりこれも嫌われるのか。これもか。あれもなんだ。て事は…。どうしたらいいんだーーー❗️と叫びたくなる程人付き合いが分からなくなったり対応しようとしていいように使われて疲れたり。ハー!こんな私私が1番きーらーいーだー!!と良く叫んでた。もう私も皆んなも大嫌いだーーー!!叫んでも叫び足りないくらい自分が大嫌いだった。この大嫌いな
大切にされたい大事だと言われたいそばにいて欲しい私はいつも求めていて親は私を期待させたり先延ばしにしたり話をずらしたり『今度ね』『今日は早く帰るよ』『いいかげんにしなさい』そうやって私を裏切り続けました。私は打ちのめされました。こんなにつらくて苦しいなら欲求がなくなればいい。私は弱いから守られたいんだ。その欲求がなくなればいい。もう裏切られたくない!強くなりたい!ひとりでもかっこよくて強くてクールな漫画のキャラクターに私はなろうと思いました。そのキャ
こんにちは、心のゆとりメイカー*ゆき*です初めましての方へ*profile*こちらは、自分と仲直りする♡セッションについての記事です***小さい頃大人に褒められることが嬉しくて、それが私の存在意義となり人の顔色を伺うようになりましたそうやって人のことばかり気にしていたら、高校生の頃には周りの期待に答えられない自分が大嫌いになり。それなりに楽しいこともあったけど、出る杭は打たれる経験も何度もする中で、「
私、子どもの頃から周りからどう見られるか、どう思われるか、を気にして生きてきたので、いつでも1人反省会をしていました。思ってもないこと言ってしまったな、あの時はこうするべきだったかな、嫌われたかな、変なやつって思われただろうな。頭の中にいつも理想の自分がいるのに、理想の自分にはなれなくて。だから自分のことが嫌いで、私ってなんなんだろう、とよく思っていました。自分のことが嫌いだから、他人のことも好きになれず、いつも距離を置いて接していました。相手のことが好きではな
自分が大嫌いな人間になっていた。情けないね。俺の中にも悪が居たんですね。
みなさんは、おはようございます。森のくまさんです🐻私は午前中だけの短時間パートをしています。かなりハードなお仕事で短時間とはいえ毎日クタクタです💦旦那はコロナの影響でお仕事がなくなってしまいました。なので、私のかわりに家事やペットのお世話をしてくれています。私が仕事から帰って来るといつも紅茶をいれてくれて今日は何食べる?と聞いてくれます。この言葉にホッとします。優しいなあと思います。どっちが奥さんなんだろうかと時々思ってしまいます結婚したときから、いつも優し
ポエム「空」今日も空が降りやまない雨でもなくて雪でもなくて代わり映えない青空今日も空は降り続ける踏み出す足音響く音色はひとつ暑い日は苦手だと笑ってた嘘と賑やかなのが嫌いな最愛上手に笑えない自分が大嫌いで紡ぎ損ねた言の葉が零れるごめんね本当はごめんねもっともっと君を大好きな空が零れ落ちる綺麗な綺麗な蒼が大嫌いになる泣けもしない自分が大嫌いで
子どもが不登校になったお母さんに何人かお会いして思ったことがありまして…もちろん自分を含めてね真面目、責任感が強い(やらなきゃと思ってることがいっぱいある)子どもの不登校は自分の責任だと思っている(やらなきゃいけないことができてないから…とか、「あの時私がこうしていれば…」とか…)そしてその子どもはそんな母の責任感の強さを受け継いでいるので、不登校は自分の我慢が足りないからとか、頑張りが足りないからだと思ってたりします皆さんはどうですか?私は「こんな簡単なやらなきゃいけないこと、
・アイミーさんのカウンセリング・その後みなさんいかがお過ごしでしょうか♡ゆみりーです♡先日受けたセミナーでの変化が格別だったので後日談として書きたいと思います♡『アイミーさんのカウンセリングを受けました‼️』アイミーさんのカウンセリングみなさん、いかがお過ごしでしょうか♡ゆみりーです♡女神開花ライフコーチ&カウンセラーアイミーさんこと吉田愛さんのカウンセリングを…ameblo.jp私は毎日怒っています💢それはもうずっと前から思い出せないくらいに日課になっています笑
こんにちは。くまです。昨日は朝から仕事でしたが、頓服薬を飲まずに出たら動悸が止まらず苦しくて苦しくて、つらい勤務でした(ちょっとイケるかなと思ってしまった。自業自得)。帰ってきてご飯食べて、それも少し暴食してしまい、その後また動悸が戻ってきたので寝ていました。そのまま動悸おさまらず、夕飯が作れなくて、いいよいいよと旦那が買ってきてくれたスーパーのお寿司に泣けました。メンタルも体調もブレブレな一日。***だいたいいつも仕事前から体調がガクンと悪くなります。仕事が嫌い?たぶん嫌
こんばんは今日から、オラクルカードを引いてみることにしました。久しぶりのオラクルカード……わくわくしながら引いてみたのですが。こちら。「あなた自身の愛に気づく」つまりまずは自分を愛しましょうというカードなんですこのブログを始めて最初のカードがこちらなんて、とてもびっくりしました。やっぱり、何事もそこからなんですね。このブログのタイトル、ちょっと変かもしれないのですが……自己肯定感(self-affirmation)というのが、いまいちしっくりこなかったので勝手に作りました。
ベランダの方を見たら空が綺麗だったので、外に出てみた。風が凄くて髪の毛がワサワサってなりつつ、写真を撮ったよ。肉眼で見たのと写真とだと色目がちょっと違うけど、これはこれでオレンジとパープルがとっても綺麗ほんと自然って素晴らしいね。今日も普通に仕事して普通に晩御飯を作っていつも通り安定の無言での食事。基本は業務連絡以外は会話のない夫婦。別に仲が悪いとかじゃないよ、ただ旦那さんがしゃべるのが好きじゃないだけ。みなさんはどんな晩御飯だったかな今日の我が家のご飯はこれこの下の部分
はじめまして!mayuです。いきなりですが、私はもともとすっごくネガティブで気にしやすくて、何事も上手くいかない自分が大嫌いでした。何かにつけ自分を責めてしまうし、そんな生活がもちろん楽しいはずもなく…辛くて悲しくて。変わりたいけど変われない、ポジティブになりたくていろいろ試してみたけどできない。そこでまたそんな自分を責めての繰り返し。自己肯定感なんて、まったくありませんでした。でも少し見方を変えて、「ポジティブになる」から「私のままで楽しく過ごす」を意識してみるとちょっとずつ変
こんにちは!働くかあさんです。今日はお仕事お休み。午後から長男の個人面談です。初めて会う先生にドキドキですさてさて自分が大嫌いだった私。母親との関係や小学校でのいじめなどで、自己肯定感が低いまま大人になりました。人との付き合い方が苦手な原因は、小学校時代の事がものすごく関係しています。この時の事が原因で、人との接し方や距離の取り方が苦手なんです大好きだった友達にいじめられても親に心配かけたくなく、なかなか言えず...。不登校に
ある言葉で私は救われた言ってくれたのは大好きな作家さん自分が大嫌い居なくても、誰も困らない私は、そう思って大人になった…自己肯定感は地を掘って掘って…さらに掘る位に低かった「自分が大嫌いです」と強い口調で言いきった私にその作家さんは「そっかぁ…でもさ…」と言った後に翔ちゃんそれは、翔ちゃんの友達に失礼だよ当時の私には全く意味が分からなかったすると・・・だって、友達は翔ちゃんの事が大好きなんだからと言ってくれた心がギュッとなったのを今でも覚え
兄が早めに帰ってきた。でもずっと押し黙ってる。黙ってスマホいじって、手帳に書き込んだりしてる。機嫌が悪そうだ。私も黙ってしまう。ニュースは、ずっとコロナのことばかり。私もさっき、ちょっと嫌な事があったから、心の調子も悪い。それなのに顔色を見てしまう。そんな時、大声でも出せればいいんだろうけど。兄は兄であって、親ではない。出来ない…夕方にT先生からメールが来た。慰めてくれてるみたいだけど、私には不安な内容だった。そんな時に兄の顔色を見る辛さ。今は自室に来た。Wi-Fi