ブログ記事1,888件
こんにちはブログを放置して何ヶ月経ちました前に母が末期癌の投稿をしました。12月5日に母が亡くなりましたまた闘病日記を書こうと思ってます。
師走も半ば···今まで暮れには母が餅つき機でお餅をついてくれるのが恒例だったのだけれど、さすがに要介護3じゃあ無理かなぁ寂母の面倒見ながら3升とかの大量餅米やらを買い出し、用意やら、当日の手伝い(多分私主動になる)、片付けまで頑張って餅つきしてもそもそも時々痛むこの小胃で食べれる餅なんてほんのちょっぴりだろうし···母ももう見てないところで餅食べさせるの危険だし、この時期、冷凍庫だってパンパンで大量のお餅なんて入らないし··って事で、ホームベーカリーで一回分だけ作るのをお試ししてみ
老母の介護等級が変更になりました。要介護3母の主治医やケアマネさん、看護師さんのご尽力でとても迅速に変更が通りました。初めての介護申請をしたのが4月で要介護1だったのに、僅か半年でこんなに進んでしまうなんて···悲しいでも、等級が変わった事で受けられるケアの幅も広がるのでこれから介護用品のレンタルやらケアプランの見直しも必要になり、手始めに明日は母宅に手摺設置の工事が入ります。そして、母の通知と一緒にポストに入っていたのが先日の特定検診の結果・・・。体重、腹囲共に減ってるのはまぁ想
おはようございます今朝も深呼吸して〜気温が高く寒く感じない朝今週は気温がまた上がって20℃くらいになるみたいね今年の冬は、どうなっちゃってるのでも、胃癌術後には過ごしやすい昨日、長男のお嫁さんから(いい響き〜✨もう彼女ではなくてお嫁さん♡)母方の実家の函館に、入籍の報告に行って沢山のお土産を送ってきてくれたの。早速、帆立を焼きとお刺身で甘くて美味しかったよく噛んでゆっくり食べる量も腹六分目まで!気をつけるようになってからダンピングは起きてないよ。胃癌術後(半年)の傷口
老母の認知症、えっ?普通じゃんて位上がる時と1日中ほぼ気絶してるような下がる時期を不定期に繰り返しながら少しずつ進んでおります。10月辺りは下がる時期が続き、通院診察の最中にも傾眠傾向。自宅でも1日中椅子に座って右に大きく傾いたまま寝(気絶し)ている事が多かったようで、お尻や肘掛けに当たる脇腹部分に褥瘡まで出来ちゃいました。ケアマネさんや母の主治医もあまりの変化に驚いて介護等級の見直しに動いて下さり、今迄の週2デイサービスに加え、訪問看護や訪問リハビリ等も手配して下さったり、本当に助
おはようございます今朝もウォーキングからスタート深呼吸して〜寒いけど気持ちのいい朝思い返せば胃癌になる一年くらい前から胃のみぞおちが痛かった。若い時から胃が弱かったので痛みには慣れていた。それにしてもうずくまるほどの痛さ近くのクリニックで痛み止めを処方してもらい飲む毎日。仕事も忙しく、休日は母の介護もあって自分の事は後回しにしていた。食欲もなくなり体重が落ちて着物の紐が胃のみぞおちを締めつけて苦しかった周りから胃カメラを勧められても行かず、ある人に言われてやっと‥いよ
お医者様の記事をリブログさせていただきました。やはり・・・自分自身も身体のほうも時間と共に順応して行けるものなんですね。術後一年4ヶ月余り・・・それまでは便秘なんてした事なかったのにマグミットやビオフェルミン処方して頂いているにも関わらず、術後から一年以上もずーっと便意あって血管キレるくらいいきんでもソラマメみたいな繋がらない便しか出ない便秘に悩まされたし、まだまだ今も法則性のない腹痛や吐き気が突然来るし、もう、一生こんな感じなのかなぁ?って思ったりもしたけれど、便秘に関しては
先週末から急に寒くなったけど今朝は特に寒かった🥶日中はちょっと薄めのジャケットを羽織って買物に行くのもちょうどよかったけどね空は快晴でしたさて先週胃カメラ検査を受けてきました何度やっても全然慣れないダメなものはダメ検査の前に看護師さんに検査後1時間程横になることになるけど大丈夫か聞かれてと思ったけど緊張感の方が上回っていて確認せずに大丈夫と答えてしまいました検査室でまずは喉の麻酔多めに麻酔のスプレーをしてもらったので喉に何か貼り付いたような
10月の検診で貧血数値8でした。特に症状もなかったので血液検査の数値もよく見てませんでした。しかし、かかりつけ医に行ったら…えっ?!半年分の薬渡されてその間検査しないの?僕なら心配で検査するけどな〜と言われてしまいましたそして友人にも貧血で数値8だったことを話すと、えっ?!ヤバいや!入院レベルじゃん!言われてようやく焦りはじめましたこれを始めたいと思います鉄剤を飲む鉄補給ウエハース食べる(薬局で購入)週一でレバー食べる(息子食べないと思ってたら食べてくれました)何かオススメの鉄
そして、先日は3ヶ月ぶりに術後の経過観察受診に行って来ました。退院後通院、6回目ともなると受診ファイルを持って院内の検査室を行き来するのもすっかり慣れたもので検査は通常、定番の血液検査+造影剤CTor超音波エコーで、今回は血液採ってから超音波。お腹にゼリー塗り塗りからの~大きく息を吸って~止めて~ハイ!楽にして~って、グリグリ観察からの~カチッって画像撮影を繰り返して最後に蒸しタオルでお腹拭いて下さって~終了。検査の結果が出揃ったら、次は問診。お目にかかるたびになんだかほ
今日は休暇を入れて市の検診に行って来ました~手術した病院で毎回血液検査はしてるけど、尿とか血圧は調べないし、特定検診、年金暮らしの我が家は無料で受けれるうえに誕生日月に受けると商品券が貰えちゃうって事で、9月・・・癌を見つけて下さった近所のクリニックに電話したらなんと、10月まで満席で・・・仕方なく他のクリニックに9月予約を入れたけれど・・・わずか数百円の商品券に目がくらんで大切な事を見逃してないか?って思い直して、キャンセル。11月まで待って最初に癌を見つけて下さったDr.に診
お久しぶりですアメブロ、わざわざパスワードとか入れないとログイン出来ない時があるよね。パスワード忘れてしまって、ブログ見れるけど👍が付けれない、書けない状態でした。パスワードのメモが見つかって良かった離職票などの書類が前職場から送られてきたのが、3週間近く経ってから💦失業手当もらおうかな〜仕事探してみようかなぁ〜とか思ってたけど、時間が経過して再就職する気が失せました💦同封されていたハローワークの書類を見ると失業手当は、私の場合待機期間が3ヶ月ありました。そして年金を貰っている
先週はなんと半年ぶりに美容室に行って来ました。元々強めのクセ毛で広がる髪質。白髪も還暦目前で増えて来て、美容室に行けない間はお風呂でセルフリタッチして誤魔化してたんだけど、もう限界。半年も放置したせいで肩より大分長くハリポタのハグリットみたいになった髪をどうするべきか?改めて過去からの美容室帰り画像を見直すと・・・ん?なんか前髪、めちゃ薄くなってないか?しかも、最近縮れも酷くなって常時ぐにゃぐにゃのオン眉なってるし・・・リファのシャワーヘッドや、娘がプレゼントしてくれたシャンプーブ
おはようございます今朝もウォーキングからスタート深呼吸して〜よく寝てしまい、少し遅めの朝今日も秋晴れで気持ちのいい朝抗がん剤3クール目の3週目に入った3クール目は副作用もなく過ごしていたけど、また、眠気が‥恐るべし抗がん剤、油断は禁物胃のムカムカは、追加になった薬(タケキャブ)で痛みが消えた胃の痛みは、手術前にずっと悩まされ、絶えてきたけど、術後も残された小さな胃が痛むなんて考えてもいなかったこれからは、薬を上手に使って、食事に気をつけて過ごさないとなんだね朝食たまご
私は胃全摘根治術前に抗がん剤。術後に抗がん剤をしています。抗がん剤治療が全て終わって2年?過ぎたのかな?よく分からない😓現在、抗がん剤をしてないのに副作用は残ったままです。爪は弱い。肌の色素沈着も消えない。涙は出ます。鏡を見てウワーッて思うし😨皆さん同じですか?ビタミンも元気な人より沢山沢山摂取してるのに…色素沈着😨人は下を向く時もあるけどそれでいい。どんな時も笑顔でいる必要はなくてここ!って時に笑えればいい。
振り返ってばかりの2週間でした😨辛くなったり苦しくなったりの繰り返しで。季節の変わり目は元気な人でも鬱々しますよね😓余命宣告を受けたあの日。治療がなかったかもしれないあの日。再発?転移と言われたあの日。あの日からあっという間に3年が過ぎ様としてます。最悪から前を見れる日もあります!今日も生きてる!ありがとう😊ありがとう😊読んでくださってる皆さん!ありがとうございます😊今日も自分らしく生きましょう😊😊少しの最高と幸せがあります様に😊こんなの来て😊😊お買い物へ😊
私のガンは10年前に出来たと😨外科主治医の見解😅ストレス満載の日々を考えるとそうだろうと納得出来る。毎日身体の中ではガン細胞が出来てるけどやっつけてくれる細胞がなくなってしまった😓医師はガンは痛くないと言うけど痛かったよ〜。周りの神経巻き込むくらいのガンだから。それだけ大きくなった腫瘍だったから。生きる!を目指してくれた主治医の先生ありがとうございます😊不安になったり辛くなったりの繰り返しだけど再発、転移をせず今日を過ごせる。私の細胞達…ありがとう😊神々が宿ってます😊ふしきで
いつか…私は許す事が出来るのか?何を許す?義両親?旦那?自分?ガンになってしまった…もっと早く病院に行ってれば?旦那が言った言葉。義父が自死してホッとした。安心した私。旦那も義母もきっと私が殺したと心の中にあるのを知ってるよ。ガンになっても義母に気を使う。この気を使うが物凄いストレス😥義母にいつも言う…ごめんね。がストレス😥いつになったら解放されるんだろう。私はね…貴方達がガンにしたと思ってる。最低だけど…ガンになる程のストレスだったから。義父が自死しなければ私が死んでたよ…。
今日も暑くなりそう😓風は確実に秋なのに🍂元気に登校した娘達😊子供達が元気なのが嬉しい〜😊😊癌になった身体は元気な頃には戻れない。戻りたくてしょうがない毎日😨泣けてくる日もあって腹が立つ日もあって。。私だけじゃない!皆さんも同じですよね…。1人じゃないと思うと皆さん頑張ってると思えると私も!と思える毎日です😊ありがとうございます😊大丈夫!大丈夫!大丈夫!今日は笑える!今日は動ける!大丈夫!喜び、悲しみ、怒り、恐れ、イライラ…それらはすべて、あなた自身。
毎日、身体が怠くて…。子供達の声が頭に響いて…。キラキラママには程遠い😨元気になりたい!と叫んでみたり😓普通の普通の自分になりたい…。元気だった頃はどんな毎日だったか忘れてしまいそう。時間がもったいない!動け!自分!😊ただただ、たのしいかった。それはけっして、消えたりしない。
朝の風が秋になってますね😊季節が移っていくのがよく分かる風です。告知をされてからの夏から秋の季節が過ごせたと3年の間思う様になりました。皆さんと同じ様に来年は?と考える日もあるんですがそんな時は魔法の言葉で。大丈夫!大丈夫!大丈夫!と自分に言い聞かせます♪皆さんに想いが届きます様に。体調不良、病気が不安な方の力になりたいと思い無料30分お悩み相談してます。ご希望の方は公式LINEから無料相談希望とメッセージ下さい。LINEAddFriendpage.line.me見る目のあ
今日は体調がイマイチで。この3年…元気!と思える日は一日もない気がする😓怠くて怠くて😨同じ開腹手術をされて胃全摘されてもお仕事行かれる方もいらっしゃるのに…。どうして私は起きてるのが精一杯なのか?自分の身体が嫌で嫌でたまらなくなる。私しか出来ない事。私だから出来る事があるはず!優しさに触れると身体が楽になって優しい自分になれる😊辛い今日は優しさを循環させます😊懐かしいグアムの夜景🌃たのしい仲間と時間を過ごし。
今月、9月はワタクシの誕生月でございます秋になっても相変わらずゆっくり座って食事する時間が取れない日々で、体重は退院後から-3キロ病前二年前比だと-10キロあたりを行ったり来たりしていますが、そのわりには大きなダンピング症状もなく、便秘も落ち着いたままで体調はまずまずです。ただ、今頃になって手術の時のちっちゃな傷がちょっと突っ張ったように痛い時がありますが、まぁ、一瞬の事なので気にしなければ気にならない感じかな?思いがけない病を得た50代もとうとうラスト一年。還暦までの一年も元気に
私はがん告知を受けた時…少しホッとしたかもしれません。ずっと続いた胃痛。普通ではない痛さ。背中も痛い。貧血もあって座ってられず横になる日ばかりで。やっぱり…が本心だった。癌になる程のストレス…。家族崩壊…夫婦崩壊が正しいかな。義父からの言葉…今でも忘れる事が出来ない。許す事が出来ないのです。どうしても思いだしてしまう。旦那も義母も何もなかった様に私に接する。助けてもらってるし感謝もしています。それでも…許す事が出来ない自分。いつか許す日が来ると信じてます。前を向いて、泳ぎつつ
今日の仰天ニュース。もうすぐ始まります。内容は我が家とは少し違いますが…。題名が母が人生をかけた衝撃&復讐劇と書いてあります。主人の妹に私は会った事はありません。義父からは断片的な事件の話を何度も聞きました。妹の事件は7月の暑い暑い日だった事。事件があった日…妹の命日は日付が変わると同時に義母の携帯が鳴ります。毎年です。義母は強い人です。強いけど娘を想い止まらない涙が流れます。温厚な主人が一度だけ言った事があります。犯人は15年くらいで出てくる。俺が殺しに行くと。。義父は自分だけが悲し
胃カメラ10分後に受付から😨7月9日胃カメラ…10日に転院。この写メを会計待ち中に大好きな彼女へ。LINE開いた瞬間携帯落としたよって😅彼女とは同じマンションの階違いで年も近くて😊転勤族の旦那様だから仲良くなって直ぐに引っ越ししました😨寂しかったよ😭毎日の様に長電話の相手してくれる😊ありがとうの言葉が足りないのです。どんな状況でも笑顔で素敵な彼女💓私に何かあったら子供達を託そう!と本気で思いました😅生きるよ!の言葉で立ち上がれました😊次は私が誰かの役に立ちたい!頭の中で、理想の
上の娘を妊娠した時に凍結した受精卵で産まれて来てくれた下の娘。下の娘を妊娠してる時から私の身体の中には癌細胞があったはず。彼女が知ってる私は常に体調が悪く相手をしてあげる事も出来ずに横になってばかり。素敵なマミーになれなかった😨ごめんね🙇ばかりで。なのに、彼女はいつも笑顔でいいよ〜😊休んでてと言ってくれます😊彼女が大きな涙を流すのは私が居なくなったらと考える時です。2人目が欲しいと言った旦那さんに私は不安しかなかった。上の娘を愛し過ぎてたから。同じ様に愛せるのか不安で仕方なかった。
不老閣1泊目の朝。昨夜夜中に4回起きてトイレに行っていた旦那。いつもに比べて明らかに排尿が多いよう。温泉効果か分からないけど、そのお陰でお腹(腹水)が楽だといいます。睡眠が妨げられたのは辛かったけど良いことと受けとるいつもより調子良さげな予感朝食をゆっくりと頑張って食べます。が、量を食べ過ぎたのか食べ方が速かったのか食後胸やけが辛そうそのままお昼に突入。胸やけのまま少しずつ時間を掛けて昼食をとります。食べると逆に少し薬になったよう午後は貸し切りの水晶風呂を予約して
私の2人の娘…。男性不妊の為、顕微受精で授かりました。上の娘を授かるのに3年。長かった…。義両親に申し訳なく自分を責める時も多かったです。妊娠さえすれば子供さえ産めば幸せになれると本気で思った事もありました。今なら分かるんです。幸せってそんな事じゃなかったと。勿論!娘が産まれて幸せをもらったし義両親を笑顔にも出来た。だけど我が家は娘の誕生とは別に悲しみの連鎖が続く…。娘と私だけの結束が強くなる。私は息子を失ってます。娘を誰にも触らせたくなかった。実母にも。下の娘が産まれた時も同じ
私の事は自己紹介欄に書いてます。波瀾万丈過ぎて。悲しみの底を見ました。癌になった事…罰かもしれないと感じた事もありました。命が繋がった…意味があると感じてます。私が経験した全ての事には意味がある。悲しみを知ってるから分かってるから優しくなれると感じてます。どうして私が?どうして今?病気を告知された時、同じ気持ちでした。予後を宣告された時、頭が真っ白になり終わった…の言葉しか浮かばなかった。あの日から3年過ぎました。勿論、不安で怖い日もあります。そんな日は全てを放棄して