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みんな幸せでいてもらいたい。誰もがそう思っていると思う。なのに、なぜ距離が近くなると嫌な気持ちや感情が生まれてしまうのか。みんな、それぞれの親が大切に頑張って育ててきた、大切な命なのだ。わかっていても、「なんでそんな嫌な言い方するの」とか「何でそんな風に攻撃するの」とか嫌なポイントは色々やってきます。攻撃されると、防衛するので精一杯。相手が大切な命とか思っていられません。そこで大切なのは、物理的な距離を置く事なのですが現実問題、関わらずにやってくのが無理だったりする
良く私って怒りっぽいとか頑固だからとか自分のネガティブな一面をそう表現する事もありますよねそんな時はそのネガティブな面を過去形にしてみると良いかも知れません怒りっぽかった頑固だったそんな風に過去形にしてみる昔、心理学を学んだ時の師匠がこれを言っていて何でそうするのかその時はわからなかったんだけど最近、気付いた事があって私って頑固だからとか怒りっぽいとか言っているとそのネガティブな面が強化されていくので現実で更に怒りっぽい状況や事象がやってきてしまう!頑固、怒り
因果応報というのは、自分が受ける全ての報いは、自分の種まきが原因となっている、という考え方。本当に正しいと心から思う事を毅然と伝えて、それから受ける報いが悪くても、それさえ相手の問題でなく自分の問題と捉える考え方だ。一点の曇りもない事を伝えても、相手からよくない報いを受けた場合に、相手が道理を外しているのか?自分が道理を外しているのか?今は自分の中に明確な信が無くてどちらか判断ができない。どう判断してよいかわからないという素直な答えは許されるのか?信念がしっかりと
今日もブログにお越しくださりありがとうございます。相談業務1年目あなたを応援するコーチ青山です。今日は相手の問題に首を突っ込みすぎないということについてです。相手の話を聞いているとこちらとしては相手がなぜそうするの?どうしてそんなことしちゃうの?と思うような言動をしているからうまくいかないんだよなと思うことがあります。そういう場面はこうしたほうがいいんじゃない?こうしたほうがうまくいくよ。こちらがいくら親身になってアドバイスをしても〇〇さんには分からないでし
太っている人は部屋が散らかっているって本当にあると思っていて私がまさにそうです部屋をまず片づけたらまず気分がいいし頭がはっきりしてその隙間でストレッチしようと余裕が出てきてきれいめな生活に軌道修正された気がします人間関係も断捨離はした方が良いと思っている。関わると気分が暗くなってしまう方足をひっぱってくる方は最低限の愛想はみせておきそれ以外は放置相手の意図を
昨日は飲み会の後、彼の家へ。ここ最近の出来事をメールや電話じゃなくて生で話す。①私にデブやダサいって言うのはなぜ?こんな刺さる言葉で言わなくても、どうした方が良くなるとかの声掛けの方が素直に入ってくる。って伝えた。そんな風になんで俺が言わなくちゃいけないの?勝手に反応してるから、自分で自分を癒したらいいんじゃ?って反論。そっか、じゃあ、仕方ないね。違う人間だし。そのままでも仕方ない。って伝えると、なんか、スッキリせん。って拗ねてる?私はどーでもよかった。私の気持ちは伝えた。あとは
相手が思ったように動いてくれないのは?仕事を依頼したりお願いごとしても相手がなかなか動いてくれないそんな悩みを抱えている人もかもしれないこれって、相手の問題だろうか?と言うより、もしかしたらそもそも・相手の状況・自分の頼み方・それまでの信頼関係それらに問題があるかもしれないもしそうなら、一度立ち止まって冷静に自分に原因がないか疑ってみることも必
「嫌われる勇気」という本を以前ご紹介しました。「相手がどう思うかは相手の問題で自分の問題ではない」という「課題の分離」を提唱する考え方です。改めてこの「課題の分離」は自分らしく生きていくためには大切なことだと感じています。相手の反応を常に気にしていては自分の意識を「今」ではなくて「未来」に飛ばしてしまうことになります。今ここ。に意識が無いとどうしても集中できずに大切な自分の時間を無為にしてしまいます自分にコントロールできない問題につい
今回は固定観念について書いてみました。固定観念を簡単にいうと…心の中に凝り固まっていて、他人の意見や周りの状況によって変化せず行動を規定するような観念。又、いつもその固定観念が頭から離れず思考を拘束するような考え方。相手の為と思い、自分の固定観念やルールを押し付けてくる人がいます。また自分も気付かないうちに相手に押し付けてる場合があるので気付く事が大切ですね。軽い場合は受け流せばいいけど例えば、両親・家族・学校・職場など身近な相手ほど固定観念を押しつけられやすいです。自分のルール
そんなの知らんがなwと言えるコト自分のコトなら、責任取ればイイ。自分が蒔いた種なら、自分が刈ればイイ。が、相手が不具合に陥っているのも、病気になっているのも、精神的に不安になったり眠れなくなったり、ストレス抱えたりするのは、相手の問題。そんなの知らんがなwと言えばイイ。提供】口福堂ふじわら歯科HPhttps://koufukudou4618.wordpress.com/口福堂ふじわら歯科【分室】HPhttps://genkikoufuku.jimdofree.com
不安を先取り♡ってしてる場合じゃない!☑︎子どもが友だちに怪我をさせて帰ってきた...相手の親が猛烈に怒ってたらどうしよう😱☑︎子どもの風邪で仕事を何日も休んでしまった...自分の業務が溜まって、みんなに迷惑をかけちゃう!😱☑︎今のお給料のままだと...将来子どもがやりたいこと、やらせてあげられないかも😱とかとか。勝手に不安要素を加えてる!まずは事実だけを見よう♡流行の先取り♡のように不安の先取り♡を瞬時にしがち!特にママ!不安を先取りしてたかも💡と気づいたらなんで
「魂が望む生き方に寄り添う」二人三脚であなたの生き方をサポートコーチングが出来るセラピスト内野有志です〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜目の前で起きたことに対してモヤっとしたらそこに執着がある事に気づきましょう自分だけしてくれなかった自分だけもらえなかった欲しい気持ちがあるからそこに執着が生まれくれなかった相手を批判するだけど相手を批判する前にそこに自分の執着があることに気づければ相手の問題ではなく自分の執着が生んだ結果だと知ることになります。てか
こんばんははな🌸です。皆さま如何お過ごしでしょうか?このブログのモットーは呼吸の質を向上させてin(自分の内側)が快(快適・心地よい)です自分の発言によって相手の反応が気になる人この指☝️とまれ頭をクリアにして読んでみてください(๑♡ᴗ♡๑)準備は良いですか??あなたが言葉を発したあとに目の前の人が不機嫌になったとしても相手の反応(不機嫌)は相手のものであってあなたがどうこうできるのものじゃない!!不機嫌にさせたくてあなたはその言葉を発した訳
こんにちは心理ライフデザイナー☆Yunoです今日は昨日の記事の続きで、対人関係における友人の話から考える〝境界線〟についてお伝えしていきたいと思います昨日の記事はこちらから↓『【驚愕】友人とのランチでの会話』こんにちは心理ライフデザイナー☆Yunoです昨日は久々に会う友人と中華ランチを楽しんできました最後に会ったのは、共通の友人が出演す…ameblo.jp私の友人は憑き物が視えるという知人を介して
こんばんは🌠怒ってる人が苦手です。。怒られるの嫌です。。機嫌悪い人は見てるだけでしんどいです。。怒られた事がある時怒られないようにしなきゃってビクビクしてしまう怒るのは相手の問題だとはわかるし怒る原因も人によって違うのは学びましたので理解はしてるけどやっぱり怒る人は苦手空気読めないって羨ましい。。。おやすみなさい😴
12/142回目の日記。今日は、職場でびっくらこくような出来事がいよいよ、そう来たか!という感じ。一瞬、自分の非力を責めたもののいや、自分が頑張って抱え込んでもどうしようもないな、と思い直って。そういや、ちょうど最近女神仲間ともそんな話してたんでした。頑張ってどうにかしようとしても相手の問題はその人自身が変えたいと思わなければどうしようもない。✦で、今日は夜にインスタでタロットのライブ配信したんだけどその時引いた今日のメッセージでまさに職場を表すようなカードが出てき
これだけは覚えて頂きたい。※初見の違和感は必ず当たる。※いつも不機嫌な人はいる。※永遠にわかり合えない人はいる。※怒らない人ほど無言でいなくなる。※他人への深入りはとても危険です。※謎の音信不通は相手の問題です。※小さな嘘をつく人は大きな嘘を隠す。※去っていく人は去っていく。※どうなろうと残る人は残る。※縁がある人とは何度でも出会う※どう頑張っても2割の人には嫌われる。ご参考までに。
近年、「集団ストーカー」に悩まされている方が増えています。彼らは組織的で大掛かりな犯行であり、大きな危害を加えることは少ないのですが、つきまといや監視で精神的に追い詰めていきます。その事実を他人や警察に話しても誰も信用してくれないどころか、精神病や被害妄想扱いをされてしまう。行く先々で不特定多数の人から尾行や監視をされている、それは老若男女問わず、時には赤ん坊連れの母親や老人などの場合もある。街中で通りすがりの人が自分の噂話・悪口を言っている。運転中、複数の車両が尾行をしてくる、行く先々に
こんにちは、ぴあですなかなか自分の思いが伝わらないな~って思うことはないですか…そんなつもりじゃなかったのに…なんでそうなっちゃうのかな~って思うことはないですか…でも…これって仕方ないんですよね~だって、伝えたい、わかってほしいって思っているのはあなたの思いだから…受け取るかどうかは相手の問題…そこを求めると、どうなるか…なんで、わかってくれないの~どうして、伝わらないの~こんなに一生懸命、話しているのに…ってなってし
良い人生を送る為に、お金の面からライフプランニングなどの相談を受けていますが、その際に相談者の方達がお金以外の悩みを打ち明けられる事があります。今回はそんな内容についてのお話になります。最近相談の中で「人の機嫌を伺ってしまい疲れる」とか「気分屋の人に振り回される」といった悩みを打ち明けられる事が何度かありました。そんなパターンの人達のお話を聞いていると、ある共通点がある事に気がつきました。それは…親が急に不機嫌になるタイプだったという事です。自分が子供の頃、親が急に不機嫌になったり親
ヒプノセラピストの風湖です。「君は君、我は我也。されど仲良き。」これは、小説家の武者小路実篤の有名な言葉です。人間関係の中で、相手が自分をどう思っているかを極端に気にする人がいます。その理由は、良く思ってもらいたいという以上に、悪く思われたくないことが原因です。しかし、相手が自分をどう思うかは相手の問題であって、相手の心をコントロールすることはできません。それをなんとかコントロールしようとして、必要以上に媚び、へつらい、無理をして「いい人」になろうとすると、生きることに疲
みなさん、こんばんは✨いつもご訪問ありがとうございます💞今日は私が常日頃から思っていることを書きたいと思います。職場の人間関係だけでなく人間関係ってなんだか難しいですよね。自分が伝えたかった事も変に間違って伝わったり、捉えられたりして人間関係がぎくしゃくしたり、、、また良好な人間関係を築きたかったとしても上手く築けなかったり、辛い返答や対応をされたりして傷ついたり、、、そんな事ってありませんか?私はそういう時こう思うようにしています。「これは本当に私の問題なのかもしか
こんにちは落ち込む事が理解出来ません!ブラッディーマリーの森久美子です出来ると思っていた事が出来なかったから?私もあれ位やれば出来るのに出来なかったから?誰かに妨害されて出来なかったから?今の環境が出来なくしているから?私に持っていない物を持っていて羨ましいから?これの解決方法を考えたらいいだけですよね...落ち込むは過大評価と多様性の理解が出来てない事に尽きると思うんですよそこに感情がのるから更に落ち込むのだろうし、妨害する人は妨害してしまう位に自分で感情の処理が出来ない人に
夫が自分のミスでやらかしたことを"不機嫌"という形で私にぶつけてきます。なぜ私に不機嫌をぶつけてくるのでしょうか。自分の機嫌くらい自分でとりなよ。しかも明らかに悪いの自分だからね。笑でもそういう時に何言っても無駄なんだよなーほかっておく、こちらは相手にしない、がいいのかもしれない。相手の問題は相手に任せて私は幸せに生きよう。…と思うんですけど、家庭内にそういう人がいて気分の良いことなんて1ミリもないですよね。引っ張られないように、、、私も訓練が必要みたいです。99%離婚
深夜の毒吐きブログですあの人ってすごいな・・・どうせ私なんて・・・と、ついついあの人と自分を比較して自己評価を必要以上に下げて自己肯定感まで低くなってしまっていませんか?いやいやいや、そんな時間もったいないよ?!あなたにはあなたの魅力があり活かしきれていないだけなのかも?今日は自己肯定感を無意識に下げてしまうあなたに対してあこがれのあの人との違いを書いていきます。客観的に読んでみてください。当てはまるあなたはグサッとくるかもしれませんがその反対のあ
頑張るのをやめると、あっという間に幸せになる論カウンセラー・コーチ☆日下論(ロン)です。目の前に起きている事に、意識を取られないことが大切と、言われています。いや・・・昨夜も、夫が不機嫌になったこと、嫌な気持ちになる。嫌って?うん、自分が嫌な気持ちになったってことなんで、相手の事を考えてないやーん!ってことなんだけどね。「ご機嫌でいてほしいのに・・・」って、夫が機嫌がいいか、機嫌が悪いか?って、
石鍋てるみです。子育て、介護などをしていて相手の反応が自分の思うように返ってこなかった時あなたにはどんな感情が湧いてきますか?「せっかくやってあげたのに、わかってくれない」って相手を責める感情でしょうか「自分のやり方が悪かったのかな?」って自分を責める感情でしょうか。「忙しかったから、あの時これしか方法がなかった」って周りの状況を責める感情でしょうか。「やることはやったから、あとは相手の問題」ってその時々で切りをつけて次に向かう感情でしょうか。相手を思い、常に与える
おはようございます。あいさつが、笑顔と感謝をつれてくる。すみさんです。相手は相手、自分は自分相手が怒っている時どうします?怒っているのは相手であって自分じゃない。そうなんですよね。そのはずなんですけど…怒りって、強烈だからついつい影響受けちゃいますよね。だけど、相手の怒りは、相手の問題です。そうなんですよね。その相手の怒りの言動に対してどう思うか、どう反応するかが、自分の問題です。なるほど。そうだね。この自分と相手の境界線これを引けると、いいんだね。な
前回の投稿でも書いたように今日からsns断食をしていてそれで気づいた事が沢山あったんですがその一つが・「息子のsns中毒はわたしが原因だった」と言う事です。・「相手は自分の投影」と言いますが正しく息子の問題も、わたしが原因でした😂・わたしがsns中毒だったから息子もそうだった!と分かったのです。・相手の問題でも相手をなんとかしようとするのではなく「自分」に集中して自分の改善したい点を改善していくと・勝手に相手が変わっていったり問題が解決していくのです
こちらは出来る手段は全て行っている電話したりFAXを流したりでも、返事がない。返事がないのは了解という意味で考えてもいいのかな。返事をしないのは相手の問題。私はやれることはやっている。お互いに正論を言い合っても先に進まないのであとは空に放り投げる。神様が答えを出してくれる。とくに熱心な方ではないが神様の存在をふと信じた今日この頃。私の問題、相手の問題、これを分けて考える。これでモヤモヤはおしまい。ここまで読んでくれてありがとう。