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死んだら悲しいよ死んだら嫌だよって言うけどこんな状態になるまで私のことを放っておいたくせに何様だよって思ってしまうんだよね死んでほしくないならなんで私を悲しませることばかりするのなんで誰よりも私の味方でいてくれないの死にたいと思うほど苦しんでいることに気づかない人に死なないでなんて言われたくない話してくれれば良かったのにと言うかもしれないけど私の話をちゃんと聞いてくれない人に何を話せば良いの必死に生きてないと言われたらその通りだと思う恵まれていると言われたらその通りだと
ご訪問ありがとうございますミソビシエです今回は世の中に対しての怒りをぶちまけます気分を害してしまいやすいのでつらくなったら即刻撤収してください引き返すなら今だから…うちは世の中がバカとかヘタレとか洒落にならないと感じる選挙に行っても「どうして…」と感じてしまうそれは障碍者に対して何もかも考えてないからバイトしてもギャラなんて1円も出ない法人税とか所得税、市町村民税など税金支払い逃れを平気でやる障碍者支援をたくさん見てきた実態は軽度よりも普通よりも、重度かしんどい位重度
こんな最悪な気分で誕生日を迎えたのは初めてかもしれないここまで自己嫌悪に陥って死にたくなった誕生日はいまだかつてなかったと思うとりあえずあと4年あと4年は頑張ろう40歳まではとそう決めたからそれまでは死にたくなっても死なないで足掻いて踏ん張って生き抜くんだ全然めでたくない誕生日今年もまた生まれてきたことを後悔してる
今、優の思考回路が流れてくると、俺らもなかなかにしんどい。別に優の辛いこと=俺らの辛いことではないし、優が辛いことに対応するために生まれたのが俺らだから(実際にはそんな単純な話ではないし、生まれた理由が分からないヤツもいる。もっと言えば、本当に"優"が辛いから俺らが生まれたのかは明確ではない)、俺らは優の辛い気持ちを見ているのがしんどいが正しいんだが。優の感じている世界、優の考えていること、同じ身体の俺らからしてもなかなか耐えられるものではないと思う。それでも一日の殆
5日前に好きピがコロナにかかっちゃって暫く逢う事が出来なかった…。でも、昨日少しの時間だったけど来てくれて顔見ることが出来た。熱は無いって言ってたけど咳出てたからまだ心配…。昨日は外もすごく寒かったからか、寒気と熱が出始めてるけど…まあ多分風邪だと思う…明日になっても治ってなかったら一応念の為コロナの検査キッド使うかも…。もしコロナだったら好きピにまた逢えなくなるからそうじゃない事を祈ろ…。
特にどう言うふうに書こうとか何から書こうとか決めてなくてただただそのとき思ったことを書いていこうと思ってるし無理せず自分のペースでゆっくり書き綴っていく予定。辛くなったりしんどくなったら休憩するししばらく放置するかもしれない昔の記憶だから忘れてることも多くて途中で思い出したりして多少前後すると思うけどなるべく成長順に出来事順に書いていって思い出したら思い出した時に書くことにする。前回の続き最初の家は社宅だった。会社の家族寮って感じではなく単身者も家族もいた。お
久しぶりに過呼吸になった。楽しく主人と2人車でスーパーに行った帰り道、たわいもない会話から、私が主人の地雷⁉️いまだに何が気に触ったのかわからないけど、急に大声で怒鳴り出した主人は思うような答えが返らないとか、自分が話してるとこから少しでも道がそれたら急に怒鳴り出して、私は正直あー言った怒鳴るしかない人間が苦手で大声を聞くと、中学生の頃部活の先生思い出して怖くて震えて過呼吸になる。理不尽にボコボコにされ、試合をしてても顔色ばかり見ていた気がする。親の目の前でやられても、親は強くなるた
こんなに好きだって想うのに次の瞬間には嫌いだって感じてしまうのは何故なんだろう大好きなはずなのにそばにいたくない愛しているはずなのに顔も見たくない相反する気持ちがまぜこぜになって自分でもどれが本当の気持ちなのかわからない本当はわかっているその全てが自分の気持なんだって大好きな面愛している面と同じくらい大嫌いで見たくもない面があるんだよねすべてを愛せるなんて私には到底できないこと人を疑うことしかできないからそんな私が誰かから愛されるわけがない自分自身でさえ自分
自分の思うように生活出来ない。まさに今がその状態だと思う。てか、なんでそもそもこんな時期に風邪なんかひくの?自分にイライラする。やりたい事ややらなきゃいけないこと沢山あるのに心も身体も追いつかない。何見てても楽しくないし寧ろ変に刺激されて昔のこと思い出してメンタルやられる。てか、そもそもなんでこんな頑張んなきゃいけないの?自分を追い込んでいる理由が分からなくなってきてる。目標とか別にどうでもいいじゃん。生きれてれば。毎日毎日それを追い続けるのはもう疲れた。ただ、普通に遊んで暮らし
https://youtu.be/dmqJsMYbAXc1999年1月13日発売。16枚目のシングル。オリコン週間1位。前作『終わりなき旅』より前に制作されていた楽曲であるため、ベストアルバム『Mr.Children1996-2000』の曲順は本曲が先になっています。桜井和寿さんは、「アナログでもデジタルでも、ポップでもロックでもフォークでも、洋楽でも邦楽でもない、でも本質というものが、それがある意味『光の射す方へ』ができた瞬間に、あ、これだと思えた」と語っています。ロサンゼルスでのレ
目を閉じれば漆黒の闇闇は病み人生の汚点それこそが生きていること
不安な気持ちを素直に伝えて無下に扱われて一晩経って朝の段階からもう違和感はありました。会社に向かうにつれてどんどん感覚がおかしくなっていって午前中はずっと症状と、自分を粗末なものに感じる思考が抜けず。午後になって、やった覚えがないこともあったので、健忘も出てしまったようです。午後はなんとかなりましたが、正直一日仕事出来たのは奇跡だったように感じます。絶望感が今は凄いです。正直ここまでとは自覚してなくて。他の子達の言う通りでしたね。僕の自覚が甘かった。でも
「グロテスクの色」「あなたたちにとってグロテスクとはどんな色?」私が問うとみんなは「赤」「黒」と言うでも私はグロテスクが心地良いなら桃色でも黄色でも良いと思うそんな私は狂っている☆昨日ぉ散歩中に撮った空☁今ちぎり絵でシマエナガ制作中。週刊少年ジャンプ買ってきました!この表紙の漫画新人の漫画家さんだけど絵が凄く綺麗☆1巻出たら欲しぃ!
甘えるのって難しいな甘えてみたものの自己嫌悪の嵐だ恥ずかしくて申し訳なくて甘えなきゃ良かったって思ってるやらなきゃ良かったな我慢すれば良かったなって嫌嫌しぶしぶだったかもかれないけど応えてくれて嬉しかったよありがとう少しは愛されてるんだなって思えて幸せだったよありがとう
このブログ読んでみたり、身近な人に「死にたい」って言われた元気な人。「どうせ死なない」って、思ってるでしょ。私も、前まで思ってた。私自身がいくら「死にたい」って口に出しても、TwitterやSNSに吐き出しても、どうせ私明日も生きてんだろうなって、思ってた。でもねぇ、突発的に死のうとするんだよね。3年前かなぁ?正社員やめて、家でぼーっとしてた時、延長コードが目に入った。家に誰もいなかった。今死のう!ってなんか急に思って、ドアノブに巻き付けて首吊った。体感、1分くらい首
僕はずっと、自分を受け入れてくれる人を求めてるんだろうなと思う。母親の言葉が呪いのようにこの年齢まで付き纏ってる。文字に起こすのも嫌な言葉。でも、僕の恋愛において多分少なからず当たってる言葉。今僕は誰を信じればいいか分からなくなってる。長い間信じていた人に裏切られたのは大きい。正確にはもう何年も前からおかしくなってたのに、騙し騙しやっていたのがいけなかった。苦しいなぁ。
ちょっと思うことがあって落ち込みが、また…仕事から家に帰って風呂に入って、ちょっとしたら涙出そうになって苦しくなってしんどくなって…2時間くらい寝てみたその夜には涙が止まらなくなったほんで過呼吸。これはなんとかしなきゃ…と思って、次の日、仕事終わりにヒトカラ行ってこよって思ったその4日後には友達とジャンカラだったけどその4日後には、ヒトカラでまねきねこ予約してたけどこれ延ばしたら心またヤバくなるかなって思ってでも、なんなんだろう。ここまで抱え込んじゃう
こんばんは、翠です。はい、絶賛今とても病んでます。なんでこうも人生というのは辛くなってしまうのか。人間関係といのはすぐ拗れてしまうのか。もう本気で疲れちゃいました。何を言われても今は辛いだけだし、明るい気持ちにもなれない。だって平気でそういうことしてきてる人達が居るんだもん。ただ「今は状況的にきつい、ごめんなさい。」って言っただけで嫌いになるの??そんなにあなたに対して嫌なこと私しました????もうあなたのことはわからないです。嫌いなら嫌いでもうそれで良いです。僕の邪魔する人
人間って、なぜ生まれてくるんだろう。地球にとっては害をなす存在じゃないですか。動物にとっても、植物にとっても。先住民とも言えるゴキブリにとっても、害をなす存在の人間。なのに何故、生まれてきたんだろう。生まれてきた上に、なぜ生きたいと思う個体と死にたいと思う個体がいるんだろう。上手く生きることの出来ない個体が死ぬことを、上手く生きていける個体は「可哀想」だという。私って可哀想なのかな?死にたくて死にたくなくてもがく私は、可哀想な存在なんでしょうか?…そんな哲学的なことを考える、
こんばんは。久しぶりに危ない病み方をしている私です。なんでかというと、旦那氏がクビになりかけているから☆あの温厚な旦那氏が、最近やたらピリついているなと思って私も不機嫌マックスハートだったんですがどうやらそういうことでした。ぬあああああああああああ!!!!!!!!!!!泣前にも書いてますが、私は最近ライターの仕事を始めてしばらく収入がほぼゼロなのです。(どうゆうこっちゃねん)そこから、全然手につかないライター業務ということで、契約
死ぬのって痛いのかな、って何度も考える。前回、死ぬのは怖いって話したけど、その怖い理由っていうのが、・自殺に失敗して半身不随などになってしまう・とてつもなく痛い思いするかもしれない・死ぬ間際に後悔するかもしれないこの三つなんですよね。1番怖いのは、半身不随や植物人間になって生き長らえること。死ぬ覚悟を持って死んで、そんな事になったら最悪。後悔に関してはまぁ…死んだら無に帰るわけだし。そこまで気にしてはないかも。痛い思いするのも嫌。苦しい思いするのも嫌。でも、今生きてる方が
去年の12月頃の話休職してから最初の2週間が過ぎる頃仕事に復帰できるか不安だと通院時に伝えたらさらに1ヶ月の休職診断書を出してもらえたでもそんなに休むつもりはないこのまま年末年始休暇に入ってしまったらきっともう二度と今の会社には復職できないだろう会社に相談してもう2週間お休みをもらうことにした旅行の計画が持ち上がったきっと楽しい旅行になるはず12月中は頑張って生き抜こうなるべく笑顔でいるようにら心がけようきっと大丈夫少なくとも今年いっぱいまでは来年で結婚してから10年
こんにちは、翠です。昨日の夜母親に色々言われて、しんどくなってしまい無視して早く寝てしまいました。22時とかに寝て今さっき起きたので、寝すぎた意味で体がだるいです。「余計な一言」を良く言う人っていますよね。意外と身近。母親はそのタイプでいつもいつも余計な一言で僕を苦しめる。なんで相手の気持ちにたって考えた言動ができないのだろうって本当に思います。それでそれを指摘すると逆ギレするので本当に疲れますよ。多分今までの人間関係大多数は「余計な一言」を考え無しに言うバカのせいでストレスフルだったの
去年の11月頃の話荷物を片付けはじめたアルバムとか残されても困るだろうものは全部捨てて服やCDなんかはほとんど売っぱらって少し片付けたらスッキリしてきたもらってきた離婚届は記入しておくか悩むところもし生き延びてしまったら迷惑をかけるだけだしこんな面倒くさいやつのことなんか見捨てて好きな人と心から一緒にいたいと願う人と残りの人生を謳歌してほしいから願わくば生き残ることなく消え去りたいけれど何かが変わるならと思って精神科を受診してみたとにかく休んでくださいと言われたきちん
生きづらさを発信する人が増えて、共感して勇気をもらって、光がみえたから、私も誰かの灯りになれたらなって…そんな理由。たとえ今見る人がいなくても、デジタルタトゥーとして残しておけるから。でもね。続けるって難しい。わかりやすくイラストやマンガにしたいけど、絵を描くのも難しい。先は長い。頑張るます。
初めまして🫶🏻私は二度の適応障害診断、現在PMDDの治療のためメンタルクリニックに通っている22歳女(レズビアン)です!フリーターです!不眠症で今は仕事休んでます!!高卒で就職してから6回の転職を繰り返しています!!!文字に起こしたら絶望的で笑っちゃう、笑えないんですけど。このブログの目的は、同じような人に生きやすくなって欲しい❣️…とか、そんな大層な目的ではなくて。ただ私が死んだ時に、一つでも生きた証が欲しいなぁ、生きるか死ぬかでもがいた証が欲しいなぁ、という、大層自己中な目的
こんにちは、翠です。昨夜は大変ご心配おかけして申し訳ございません。久しぶりにどん底に病んでしまいました。一気に色々嫌なことが起きると爆発してしまって、過去のされて嫌だったことや現時点の不満がどうしても抑えられない…。頭の中が「何故?」という言葉で埋め尽くされるし、頓服を飲んでもあんまり効果無くて本当にしんどかった。でも、話を聞いてくれた人や気にかけてくれる人が居るからまた平常に近い思考に戻れます。本当にありがとうございます。
特に何かがあったわけではないと思うきっかけはわからないのだけれどただ少しずつ少しずつ生きる気力が失われていく好きだったこと例えば映画を観ても本を読んでも映像や活字を追いかけてるだけで何の情報も入ってこないし心が動かない好きだったはずなのに絵を描いたりギターを弾く気持ちがわかず試しに手を取ってみても楽しいと思えない行きたいところややりたいことは見つからずお腹は減ってるのに何を見ても食べたいと思わない眠いのに夜は眠れなくて細切れの睡眠てま1日中眠い怒りの沸点が低くなって
『今日のひとコト』作品。今日は、このひとコト。真面目だ、いい子だって、そんなに褒めないでくれ。良かれと思って言ってると思うが、こっちはどんどん病んでいくんだよ。真面目で、いい子が、まっとうだなんて思うなよ?ああ、そうか、それしか僕に特徴がないのか…ほらね、また病んだ。な、男の子。病んでるわりに、はじけた見た目。
乳がん手術を機に宇宙と繋がった!介護業界25年【笑和の女】ゆかりです。下記は【笑和の女】ゆかりの、ビジネスのホームページです。必要な貴女はご覧ください。東広島市のHAPPYカウンセリング広島で夫婦問題(浮気・セックスレス・離婚)の相談はハッピーカウンセリングhappy-counseling.comわたしばっかりと思い。布団をかぶり過ごす10年間を送った女性のリアルインタビュー動画インタビュー女性・50歳代看護師既婚子供有り・姑の問題(嫁だから●●をしなければ