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(多分わたしの操作ミスで、同じ記事二回とうこうしてました!片方消しちゃいました!いいねくださったブロ友さん達ありがとう!消えてたらすみません!)こんにちはー。なんかダメっすー。夏バテかな?いや、理由はわかってる。ここ最近のニュースでALSの患者さんを医師が薬剤投与で殺害した事件。みなさん、見たかな?わたしの大切な人が(もちろんDとはちゃいまっせー!笑)同じ病気かもしれない。彼がニュースを見ていたら何を思うのだろうか。考えたくなくてもずっと頭から離れなくてな
乳癌告知されてから2週間経ちました。記録として、気持ち整理するためにもちょこちょこ書いていこうと思いますよろしくお願いします
なんで他人事なの?東京じゃなかったら首都圏じゃなかったら関係ないの?GOtoやめてほーら360人だってよ。東京以外の人がキャンペーン適応でこの4連休外出してたら、どうなると思ってんの?自己責任?ちがうわ!!!自分だけの問題じゃないっての!ソーシャルディスタンス守ります帰宅後2週間自宅待機しますできんのか!無理だろーよ。一切外出るなよ?人と会うなよ?今じゃなくてもいいじゃない…我が町はいつもより静かな気がします。いつもなら子供たちの賑やかな声が聞こえる夕方、子供ほとんど外に
日常のあちこちにヒントはたくさん転がってるだろうに、自分がうまくキャッチできないんだろうな〜って今日はちょっとそんな事考えるキッカケがありましたいつもいつもうまくいくわけじゃない。なるべく計画的にこなそうとすればこなせる日常の事とは別に、人生をふと考えるとね、特に今こうだからかもしれないけど、なんだかなぁ〜って。時たま訪れては自分に喝を入れるきっかけになるこの感情が今日は夜にやってきて、それを見つめて考える事で、よしっとまたきちんとスイッチが入れ直せたり、モチベーション上げれたり
嫁の不倫発覚からまだ2週間子供の事もあるし離婚したいとは思わないけど全く気持ち整理できないし許せる気もしない凹んで愚痴ってしまってそれに対して文句言ってくる本当に反省してるのか不安嘘つき癖があるのって治らないのかな自粛期間にちょっと離れたところの男に会いにいってラブホいって自分には理解できない子供に病気うつすかもわからないんだよ性病だってもらうかもわからない考えが浅すぎる男から優しい言葉かけてもらえないと生きていけない悲しい、
今晩は今日も意味や価値ばかりに囚われ考えて…計算に辟易するよりも…いまできることだけしていたらいま目の前のことがきっと未来の糧につながる自分の為の大切な時間さぁ!扉の向こうには何がまっているのかなhappyすぎて帰宅前に気持ち整理しようっと😍
前の検診は6月26日でした。この時点で子宮頸管か2.2cmの短め。相変わらず薬で1週間の様子見。薬の飲む回数が増えて朝昼晩+寝る前にリトドリンを飲む1週間後の7月3日。子宮頸管伸びず。。。このままだと7月13日から入院で点滴。。あー困った(・᷄д・᷅)安静足りなかったのかな?ミトコンドリア病のせいで子宮の筋肉も落ちてるから赤ちゃん下がってるのかな?考えてもキリがないわーまだ気持ちを入れ替えるまでに1週間ある!その間に気持ち整理しなきゃ。ココに1ヶ月近く会えな
金曜日に予定日を迎えました〜が、診察でグリグリされても刺激にならずに絶賛超過中!金曜日の診察は、初めて看護師さん?助産師さん?にイライラしちゃったな明日健診行かなきゃ行けないのがほんっと腹立つ明日までに生んで、いや会わなかったじゃん?って見返してやりたかったな上の子の時の病院は、先生があっさりし過ぎてたけど、逆になんも言われない方が気楽だったな〜7月生まれになるなんて正直思ってなかったし、息子と生まれ月がかぶるのが嫌なんだ…6月に生まれてほしい理由はこれ。7月は息子のスペシャルな月
一年前、こんな記事書いてたか…❗️絶望からの情緒不安定、凄まじかったですね。約一年後に子育てしてるなんて、全く想像つかなかったです。当時の日記(離婚に向けて気持ち整理する意味で一時書いてた)読み返すと、何だか心も体も血塗れ、な感じ。よく耐えたな…自分を抱きしめてあげたいいまだに当時の事が思い出されて苦しい日もあるし。完全に癒えてる訳でも、完全に許した訳でもないです。存分に嫌味を言ってやりたい気持ちもたまにムクムク湧いてくる。けど今は、子供がストッパーになってます。子は鎹。一応
今日も、帰り道に、お散歩&おまいり雲ひとつない~こんにちわ(^ー^)昨日も来たし鳥居前でぺこり(^.^)(-.-)(__)として帰るつもりが…鳥居前まできたら、やっぱり、行こうと(笑)パワーいただいて、色々リセットして、気持ちを整理して帰りました
今日は午後から山崎ファミリーさまにサポートいただいて1ヶ月の主要買い出し(お肉や重量のあるもの)に行ってきました。ありがとうございましたm(__)m買い込んだ食料を使い勝手の良いように整理、肉類は冷凍保存した後、風通しを良くしよう!と、玄関辺りも夏仕様に。倉庫が雑然としていたので、気持ち整理して、障子戸を収納。倉庫の中もかたづけないと!と思いました。父敦が施設や病院で使っていたタオルやタオルケットも、天気の良い日に洗濯して、処分するものと保存するものとに分けて倉庫も片付けない
ハウトゥーサクシードこの原作を知った時えっキスシーン‥無理だ、無理無理…w大人気ない心構えだった…でも、今は、舞台やれる状況になるなら有り難く感謝しかないわ胸熱!そもそもオファーきた事自体、凄く嬉しかった夢を叶えるって素晴らしいね!オファーする側になってみるとさ何をやるか、も大切だけど誰とやるかが、大きな柱と思う仕事って、そういうもんだよね昔…ビジネスマネージメントの、講義や色んなの行ったけどなる程分かるーという時って誰がいうか、でこっちの心構えだ
つたないブログみてくださってありがとう~こんばんは只今夜勤休憩中です。今夜勤も男子君とです。「(日本の)椅子脚が短いからこの前の夜勤の後、腰が痛くなったよ」・・・そりゃあ仕方ないね、気をつけよ男子君背が高いです。日本の椅子は座面が低いらしいですそんな夜勤の始まる前に施設長からお呼びだし明日夜勤が終わる前に人事課へ行ってフロアリーダーの話受けて来てと・・・私無理ですよ、本当に無理です。夜勤前に頭痛くなってきました。先日の夜勤に続き今夜勤も気
今日は私のつぶやき、気持ち整理です。新しい生活が始まって今まで自分が体験した事ない毎日で生活に追われて大切な事を忘れていた。大切な人がいるという幸せ。体調も気持ちも不安定な中で不満や不安だらけになって文句が多くなってそれでも受け止めてくれる旦那さんに甘えっぱなしででも何かが違くてしっくりこなくて違和感の毎日。そしたらメッセージだったんだなぁ。いろんな人から「今、幸せ?」って聞かれることが増えてあぁ、そっか!って気づいた。私、動いてない、行動にうつしてないって。
やって来てしまった、辛さの波…日中は「白血病のことは、考えない考えないッッ」って言い聞かせて、コツコツと家事を手伝う。ピアノ弾く時間も「今はピアノを弾くッッ」って言い聞かせて、ピアノの練習に取り組む。1日のやることが終わる夕食後から、だんだんメンタルが不安定になってきてる日々。なんで?何に?そんな不安なの?なんで?何に?そんな辛いの?それが分かれば悩まない。言い知れぬ不安だけが、ぐるぐる私の周りを回ってるの。緩和ケアの先生に出してもらってる眠剤。今日は辛くてまだ飲めてない…最
こんばんわ♪マザーズコーチングのティーチャー未梨果です(o^―^o)友達の相談に乗るときや何か自分を魅せるときってどんな自分になりますか?自分の好きなことをしゃべるときの自分ってどんな自分だろう?と思ったときに自然体だったり、自分らしく入れてる時かな~って私は思いましたいざ自分が何かしゃべらないといけない立場にたったとき緊張したりしてうまくしゃべれなかったらどうしよう失敗したらどうしようといった不安が先立つことってないですか??
自分のことをどれだけ自分で認識できていますかー?自分のことって、意外と自分が1番わかってなかったりするよねーー^_^自己実現をサポートする四柱推命コンサルタント福冨功士(ふくとみあつし)です。今回のテーマは、自分の取り扱い説明書を作っておこう!です。自分のことをどれだけ理解してる?自分のことがわからないと、相手のことはもっとわからないから人間関係でトラブルが起こります。自分の状態が良い時に、
なんと、、連絡きました。。。でも嬉しいのにイライラ。今さらなんなん!こんな放置しといてなんなん!気持ち整理しようとしてたのにーまた好きやん←やっぱ好きやん←なんなん!もう!っていう心の声。おかげであんま寝れてない。放置されて拗ねてたよ←捻くれてたよ←もういい!とか言うてよくなかったよ待ってたけど、、来たら来たでイライライライラ自分なんなんってなる。。でも、脈拍は関わってない方が落ちついてる気もして、、よくわかりません。興奮するの?笑あ!でも今思うのは
行動するしかない動くしかない自信は自分でつけるものうなだれていても腐っていても愚痴っていてもふてくされていても事態は何も変わらない今以上よくはならないならば小さなことでも気持ちを奮い立たせてするしかない
がん相談に行って来ました昨日書き出した、気持ちのカード、32枚!気持ち整理するだけの元気はなかったので、K看護師と一緒に整理しましたそして先週よりだいぶ落ち着きましたK看護師に、気持ちを書き出せるようになったこと、進歩したって認めてもらえました!そして就活の話。今の病院を受けた時よりは状況が変わってきてる、あとは伝え方だね、と。あの時は治療中、今は経過観察で受診の頻度もそう多くないし!でもね、伝えることがとても苦手な私…とりあえず不安よね諦めないといけない夢もあるけど、やりた
もやもやする。だからちょっと気持ち整理してみる。1ヶ月前、突然休校にされた。準備なしに長期休みが来た。しかも習い事もないから、ほんとに急にみんな(上の2人、中2、小5。三男は幼稚園あり。)が宙ぶらりんになった。けどその自由に流されて過ごしたらダメっていうプレッシャーとの闘いになった。最初はそれが苦しくて苦しくて。全然言うこと聞いてくれないから。けどすぐに「あまりうるさく言わない」に切り替えたら…気持ちも軽くなったし、成果は変わらない(全くやらないわけではなくて、毎日少しずつはやる)から
今日からリハビリ体操開始リズム体操、術前も参加していたので要領は知ってるしかし、、体操で手を上に伸ばす度に右脇がピャーピャー悲鳴をあげているいや、でもこれは無理してでも伸ばさねば。。おぅっピキッカチーンなんか、脇一帯が固まって張ってる細胞達のストライキ発生か無理は禁物ですね〜。手術後、思うように動けないことや、痛みが強くなるたびにあぁ、私、病人ぽい。。と凹むことがありました手術前は体感0でも中にガンちゃんがいる、でも健康であるという感覚があった。手術後は吐き気から不調を体感
やっぱり今日は、メール無し。私からも無し。予想は…明日の夜か明後日の午後。デートの待ち合わせ決めないと、会えないから。明後日の仕事が終わるまでに連絡がなかったら、私から連絡する。うん。気持ちが程よく?落ち着いていて、でも興味はある。こんな感じで、良いんじゃない?気持ち整理のために文字にしてるのは…もう、性格ですから。
16キロ@1:191600x5スイム1300YD@0:25朝5:30Nathanとスタート。今日のメニューは日曜日読んでからちょっとドキドキしてた。1600x5のインターバル、マラソンペースからスタートして15秒ずつ速くする。間は1分、2分、3分、4分と増えていく。アップして、1本目が7:13、2本目7:02、3本目6:48、4本目6:41、5本目6:33.一応ネガティブできたけど、最後は3秒オーバー。でもそれだけで良かった。終わってほっとした。
今日職場の上司から相談の電話がありました「知り合いに子どもがなかなかできなくて流産もしてて気落ちしてる子がいて他に頼れる人がいない。あなたの連絡先を教えてもいいだろうか?」と私はいっこうに構わないけどこれって流産してる側から見たら私がどう話そうがどうせあなたは妊娠してるでしょ?って言う不妊様論大爆発の原因ではないだろうか…今のところその方からご連絡はきてはいないけど連絡があれば話を聞いてあげることもできるしIVFやICSIの時のことも話せるし私が妊娠に至るまでに7年か
大変ご無沙汰してました。今年の冬ももう少しで終わりなのかな、暖冬で雪もほとんど積もらない。楽ではあるけど、インフルエンザも思ったよりも流行らなくてホッとしてるけどその季節らしさが欠けてしまってるのは少し淋しい気もします。突然ですが、只今妊娠5ヶ月になりました。長女、次女、玲花がお姉ちゃんになります。玲花のことを大切にするためには3人姉妹のままで…とどこかで気持ち整理させようとしていました。長女出産して年子を授かり、その年子は双子となり本当にバタバタ育児で余裕なんて全くなくあまり記憶