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私の死別経験からの再生はこちら→あやはなのプロフィールこんにちは。グリーフ専門士・ペットロス専門士グリーフ専門ヒプノセラピストのあやはなですブログにお越しいただきまして、ありがとうございます。大切な存在を失って苦しいのは失った事実だけでしょうか。意識には約5%の顕在意識と約95%の潜在意識があります。顕在意識は理性、知性、論理的な思考、意志、決断力など潜在意識は記憶、感情、感覚、五感、直感、想像力などそして、その間には「
先生の説明の翌日胆管ステントが行われた。コロナ禍で病院は面会禁止。夫からの連絡を待つしかない。夫より『ステント上手くいったよ』とLINEが来て私はホッとした。それからLINEのやりとりを何度かするとパタっと既読にもならなくなった。嫌な予感がした。もしかして合併症を起こしているのではないか?!ステントを入れた翌日夫からLINEがきた。急性膵炎を起こしていたと。(合併症)胆管ステントを入れてしばらくは良かったが、だんだん痛みが出てきた。ナースを呼んだが痛み止めを増やしただけで様子を
私の心の声が息子に伝わってたのか…こういうのってコワイ父ちゃん(主人)が亡くなってから息子との生活が始まったとにかく夜…夜中の生活音がきになって眠ることができず今も熟睡はほぼ出来てない平日は息子とはほぼ夕飯時に顔を合わすくらいそれが時々夕飯後は一緒に居るん?なんで?この時間はできれば私的に「一人にさせて欲しい」なんて思っていたら…しばらくして息子が「なんでお前ここに居るん?いつも居らんくせに〰️と、ねこさんが思っとるよね~」と言った私が思ってたよ私は驚いた「
初めてお越し頂いた方はまずはコチラをご覧下さると嬉しいです🙏家族性膵臓疾患について『初めてお越し頂いた皆様へ』初めましてクマちゃんですブログにお越し頂き有難うございますこれまでクマさん(夫)が膵臓癌に罹患した事をきっかけに闘病ブログ、死別後死別ブログを入院闘病ジャンル…ameblo.jpテーマ別に投稿してます関心のあるテーマをご覧ください膵臓癌の予兆はコチラ『《追記2》膵臓癌の予兆〜経験談より』初めてお越し頂いた方はまずはコチラをご覧下さると嬉しいです🙏『初めて
こんばんは何か変なことが起きました。我が家の愛犬M君🐶トリミングとか細かいケアをいつもお店でやってもらってました。ママちゃんが予約して連れて行ってやってもらう感じで。私は一度も行ったことがありませんこれからは自分で予約していかなきゃと思い先週の日曜日にお店に行って予約しました!(爪切り&足裏カット)それが今日の夕方6時の予約で。そしたらお昼過ぎにお店から着信があった。仕事中なので出ることが出来ずに留守電が残ってました。(本日の予約をキャンセルさせて下さい。トリマー
彼が居なくなってしまってから1年2ヶ月が過ぎました。月命日はキレイな水色のデルフィニウムを飾った。お供えの夕飯は大好きだったラーメン&チャーハンを作ったラーメンはスーパーで売ってる魁力屋のもの。煮卵もチャーシューも前日に作っておいて。そのチャーシューでチャーハンを作った。以前ミディアムセッションを受けた時に『彼はラーメンを持って見せてくれてるんですけどラーメンがそんなにお好きだったのかしら?』というような事を言われた確かにラーメンは大好きだった。いつも仕事の合間に1人であちこちの
今日で妻が亡くなって10ヶ月ここ最近、理由あっていろいろと片付けをしている(理由はまた今度、記録に残そうと思う)”妻のモノ”服、バッグ、靴、化粧道具、歯ブラシ、、、etcほとんど、そのまま置いてある目に付くと、ツラくなるモノ以外は。。見てツラくなるもの、、、それはたぶん妻の闘病生活(とくに後期)に買い揃えたモノが多いように思う。。それらは、けっこう早い段階から処分してきた…つもりなんだけどどうにも捨てきれないモノがある…
今日は寒い上になかなか風も強かった札幌ですわたしは冬用のコートを着て家を出ました今日の用事は札幌駅まで✋サピカは持っているのですがいかんせん札幌市内しか使えないのが不便、そう思い「キタカ」も作ることにしたのですJR駅まで行かなくてはいけないのが、ちょっと面倒くさいんだよね札駅!!やっぱ私は苦手まだ良くわからない〜😭今日も同じところをぐるっと一回りしてしまいました今日こそは紀伊國屋書店に寄ろうと思っていたのに、その気が失せたヘタレな私です。なんか、緑が欲しいー😂
相続に必要な子たちの印鑑登録証明書を発行してもらうべく役所へ印鑑登録にいってもらいました。上は社会人だし下は大学生になったばかりでなかなか時間がとれずにいましたが週に一度19時まで延長していると知り手続きをたのみました今日。母が若い頃は婚姻と同時にすることが主流でしたので複雑なおもいで手元にある証明書をみています。特に下は成人にされたまだ未成年ですので父の死亡でさせてしまったことがやりきれず申し訳ないです。子たちありがとうと父も言っている。ありがとう。
会いたいのは勿論の事会話がしたいお話しがしたいもう出来ないと思うとどうすることも出来ないと思うと動けない引っ掛かりがあるのは倒れるまでどうしてたんだろうという事が知れないからかも何があったんだろうどうゆう状況やったんやろそんな事を思い時間を過ごす事がある日がまだまだ続くんだな
朝から申し訳ありません疲れた…もう疲れました…新学期始まって12日子どもたちもお疲れの様子だけど母も疲れたーおかげで昨日は三番目とトラブった↓↓『そう上手くはいかない…夢見るお一人様休日』久々に我が家2名在宅確か今日は学校行く日ですよね…?私は今日仕事が休みだせっかくの休日あれもこれもやりたいことがあったのに…先日お一人様の休日を久々に経験しち…ameblo.jp二番目の朝練に合わせて朝食を用意しつつ毎日長男のお弁当作って(確率5/8まで上がった)起きてこない長男と三
気づいたら4月も終わりに近づいていました。大型連休ももうすぐスタート。ブログをすっかりさぼってしまいました。授業が始まってバタバタ過ごしているわりには家にいるとぼーっと気を抜いて夜更かしをしていただけでした。夜明けが早くなってきたので早起きして朝活をしなくては…と焦っていますがなかなか体がついていかないです。5月は結婚記念日などいろいろ予定があります。ぼんやりしている場合ではありませんでした。1人で迎える結婚記念日も2回目になります。夫の気に入っていた白ワイン
以前私が家に帰ってるときの…(高速片道60キロ)父母のご飯は安い仕出し弁当みたいなのを届けてもらっていただが、飽きたのか?ふたりとも白飯たべてごちそうさま…。となっていた😞おかずはほとんど手付かずもったいないのでやめた今は私が居るので良いのだがヘルパーさんが配膳してくれる時どうしたら良いか?考えていた😞父母各々にトレーを用意してそこにごはん、みそ汁おかずを3品くらい少しづつ皿にのっけてもらって…。昼と夜3日分冷蔵庫におかずを用意してお
先日の2つ並べられない銘菓と一緒に買ったもなかが3時のおやつ❇️なんだかんだ理由つけて甘いものばかり買ってしまう、つまり結果食べてしまう😮💨『美味しく食べられることは大切なこと。』→確かにね。『私を通して夫も味わっている。』→これは本当に助けられる言葉なんだけど……🧐最近、ジャンクも含めて『おやつ』を買いすぎ&食べ過ぎではないかと考えてしまう日々。食欲の春ってあったかな💠?
毒親はおそらく毒親本人が誕生したときから毒親的要素があったわけではなく(遺伝子レベルでは分からないが)生まれ育った環境の中で徐々に毒親化する。あるいは発達障害の特性がある親は子どもからは毒親に見えることも。自分の親が「なぜ毒親になったのか?」毒親の生い立ちを知ることは被害を受けてきたアナタにとって重要だ。なぜなら自分の親から理不尽にも被害を受けた理由が分からないから。もちろん理由が分かったからといってアナタの心
みんなの回答を見る今のブログタイトルにしたのは一年前の事でした。本当は2018年、父が亡くなった時点で変えても良かったけど、介護の思い出や経験についてまだ書きたかったのでその後5年も放置していました。何よりも未練があったからかな。父母と生きた時間が遠くなるにつれて悲しさや寂しさまで愛おしく感じてしまう時があります。もっともっと悲しみたい、悲しめば悲しむほどそばにいるような気がする、、、でもそんな感情に溺れてしまうと毎日がちゃんと過ごせないからやめときます。とりあ
日曜日、ある集まりで中華を食べに行った。コース料理の中で北京ダックがあった。美味しい…時々思う。もう二度と夫と食べたあのイタリアンの〇〇を食べることはないんだろうなとかもう二度と夫と買いに行った〇〇を味わうことはないんだろうなということ。。北京ダックもその一つだった。夫と出会って初めて教えてもらった北京ダック。たまにお高い中華で食べては贅沢やなぁんめぇ~とほっぺを支えながら食べてた。
天国の旦那は…人を呼ぶそんな人でした。そういう人って…、その人が亡くなってからも、ずっと遺るのですねぇ。彼は…、天国に行ってからも…、人を呼び続けてくれていますお通夜に700人近くの人を…、アメブロに1日70万近い人を…、そして…、こうして今も、沢山の方々を…旦那は今も、私の周りに、人を呼んでくれています。それは…、今も旦那の魂が生きている証拠私の…、心の中で…、生きていてくれているんだなぁ〜と…、毎日感じることが出来ております。こうやって私がブ
只今(正確に言うと数日前)慶良間諸島で慶良間ブルー眺めてます↓これ、以前、奄美大島で撮った写真雰囲気といい、海の色といい似てる😅誰もいないビーチ打ち寄せる波の音その波が引く時にサンゴ達から聞こえるシュワシュワ音砂の間から出てきてテクテクテクテク一生懸命歩くヤドカリ自然を眺め自然の音を聴き心静かに五感を研ぎ澄まして自然に集中😌第六感=直感力を鍛えてます与論島で人の温かさに触れ南大東島のダイナミックな自然と離島ならではの美しい海にパワーをもらいこの
昨日は54回目の月命日どうしても会いたくて会いたくて…泣きまくってしまった…昨日の夜は久しぶりすぎるくらい久しぶりに夢で旦那と逢えたなぞに練乳に砂糖をどっさり何で練乳に砂糖を入れるんかな?って私が怒ってて旦那が、いや入れるでしょ?ってケンカしてたこんなくだらないケンカもできなくなっちゃったんだな…淋しいな…
今日はピンクムーン🌝見れるといいねいつもだねめんどくさいのは、、、今朝は起きるのがめんどくさかったよでも留守の間仏様に御飯もあげてなかったから起きたよ、、、また明日も頑張るかぁ〰️そういえば早朝アクセス障害があったみたいだねもしかしたら、、、変な写真のせいじゃない?ごめんなさいね、、、
私のGWは暦通りです。前半は少し予定を入れたけれど後半は何もありません。(どう考えても後半の方が長いしメインよね)やはりパパがいたらな~と毎年思います。パパを亡くしてから長いお休みの楽しみは残念ながらほぼなくなりましたそんな気持ちの時に何気にインスタ見ていたらママ友が沖縄に行っていた。結婚25周年おめでとうって書かれたデザートプレートの写真見て一気に気持ちが落ちてしまった私には叶えられなかった25周年の結婚記念日・・・(銀婚式)✼••┈┈••✼••┈┈••✼••
北海道産黒毛和牛サイコロステーキ今日は、3階医学部食堂行きました。栄トンカツ玉子あんかけなどで622円でした。食堂一緒に待合せは、大学経済卒大手銀行定年退職病院通いの高校の同級生(男)でしたが、その後、2階タリーズコーヒー行きました。コーヒーブラックスリー@437でした。あれこれ話ししました。約2時間で解散しました。近所の小学校を散歩して帰るらしでした。食堂では、遠くに女子が二人座っていました。喫茶でもアッシの隣に若い美人風の女子が英語かの勉強して座っていました。
これの続きです⬇︎かずママ『天国の旦那との物語〜燃え尽きた、私の心と体〜』これの続きです⬇︎かずママ『天国の旦那との物語〜家族でも、バラバラな故人への想い〜』私のブログは、約9年前に…風邪すらひかない超健康なサーファー旦那が悪性脳…ameblo.jp⬇︎不思議なんです。旦那を亡くしたあとすぐって…、現実味がない…というか…、「本当に自分の旦那が、死んでしまって、居なくなってしまった」っていう感覚が…ないんです。変な感覚なんですよねぇ。亡くなったのはわかっているんだけれ
君が妊娠期間中も普段と変わらない生活をしてた僕。。。何をするわけでもなく、家事も手伝ってるのに妊娠期間中はよく怒ってたよね僕の頭の中は「???」だらけで何を怒ってるんだろう?と。。。喧嘩にもならないので、またイライラさせてしまったんだろうね関心が無いようにみえてそれがストレスだったのかな、今だにあの時怒られた事が理解できない。。。一つ反省した事があったね里帰り出産で君が地元に帰って、その間にバイクを買い換えてしまったのはさすがに僕もマズイと思った自家用車は二人乗りのオ
先日、お寺の法要は終え、今朝は、時間が穏やかに流れてます今日は、息子の三年目の祥月命日ですたぶん…葬儀の日、息子の友達と、LINEや電話、オンラインゲームの息子とのやりとりを、話しながら決めた命日最後の一日は、何を思って何してたのかな?まさか…だよね人生最後の日…好きなラーメンだべたのかな?わかってたら、何かしたいこと、あったよね話したいことあったよね会いたい人、いたよねラーメン食べた?ラーメン…ラーメンどころじゃないか💧わからないことだらけで、情けない💧そして
やっとリアルに追いついた…そして現状、まだ連絡ありません。私は仕事してるけど、今日、明日、明後日のどれかにしてと言うた。一応、選択肢は与えたつもり。万が一、今日ならば連絡すでにあるよね?また勝手に家来られても迷惑なのだが。本来ならば、今すぐ来いや!ってとこを、選択肢を作った上に、時間の猶予も与えたつもりなのだが。私が逆の立場なら、すぐに学校に連絡入れて、先方に伝えてもらうけどな。普通のベクトルが違う、住む世界が違う事を実感。私としては、クラスも違うし、他に何も接点がないの
時々思う事があるそれは業務車もパパ号も1度は運転席以外に私が乗りたい!今の業務車もパパ号も夫は運転する事はなかったさぁ誰に運転して貰おう?自分の車を自分以外が運転するって結構相手に信頼がないとできなくないですか?身近なところでいえば婿様ですが彼の運転はかなり不安ですそうなるとやっぱり次女さんですかブレーキのタイミングや発進時の踏み込み等がほぼ私と同じなので違和感がないんですねそれを本人に言ったら『そりゃぁそうでしょう生まれてからなん
どうもわたしです昨夜は凹メンタルをいい事にお恥ずかしい話を連投…にもかかわらずわたしの世迷言にお付き合いいただきいいねやコメントまでありがとうございましたほんとにここがあって良かった心から思います今日も雨降りです私の心は?と言うとよく分かりません何故かと言うと今の今まで寝てたから婆さんをデイケアに送り出してちょっと二度寝を…起きたら13:30昨夜は恥ずかしめの心のモヤモヤをここで吐き出して…いつもよりちょっとだけ沢山お酒を飲んで寝ましたそれにしてもほ
あっという間に母の命日から5ヶ月。早い。毎日がすごいスピードで過ぎていく。5ヶ月も経つのに、まだ母の入院時の荷物が整理出来ない。何かをする気力が全然ない。どうしよう。まだ毎日を生きるのに精一杯。泣かない日はない。でも、夜寝る時に急に悲しくなって号泣することは減ったよ。お母さんがいないことが、普通になってしまった。