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そして、近いとはいえ家に来られるのは嫌だったのと、第三者がいないと怖いので、学校で先生立ち会いの元で可能か聞いた。今までママ友がトラブルになった際に、上記の対応をしてくれるの知っていたから。一応、確認すると切電。その瞬間に、今度は長男から電話。私は夕方の買い物で、スーパーの駐車場。まさかの、加害者母と子が我が家に謝罪に来た。学校から連絡きてるのに、勝手にアポなしで来る時点で、イライラ。長男は、怒りを抑えて丁重に母不在を伝えて帰ってもらったと。そして、またすぐに学校から電話。担
一人のご飯を作るのが(/ω\)イヤンと。つい先日。書いた67歳。でも。季節は巡る。今日は雨模様。お天気もイマイチダケド。そろそろタケノコの季節。そろそろなのか?もうナノカ?本当に天候不順の今年。一応。想ったのよね。『タケノコ。誰か?くださらないかしらぁ~』って。念ずれば通ず?昨日の夜。想いも掛けない知り合いから電話。『朝どれのたけのこいる?』って。ええええ?そんなことあるの?と。チョットビックリ。『ほしいわぁ~』と。すなおぉ~なdora
もう2年近くも夫と会っていない…喋っていない…信じられない思いですつい最近まで隣で笑って話していたような…未だにそんな感覚になるのです夫はおしゃべり好きな人でした話し出すと止まらなくなることもありました夫と比べると無口なタイプな私はその話を半分聞き流し時々頷き時々ツボにはまると手を叩いて大笑いする…それが日常茶飯事で平凡だけど十分満足で幸せな日々を送っていましたある日プツリと終わった結婚生活…その時からどんな気持ちで毎日を生きてきたかあまり思い
娘のオンラインゲームに私も参戦しだしてそろそろ1ヶ月『娘のオンラインゲームに参入』うちの娘はスマホを持っていません同級生はLINE交換したり、TikTok撮影して動画あげたりしているそう。スマホは無いですが、娘が幼稚園の頃に、父がお古のi…ameblo.jpすっかり馴染んできた私恋人の悩みや不満を話す子たちの話を聞いて、若いっていいなーと羨ましくなったり。課金してアイテム買う人たちに独身っていいなーって思ったり。宿題が~課題が~実習が~…と言ってる子たちにその頑張りは絶対将来役立つ
ぬいぐるみと出会って哀しみが消えたわけではありません悲痛はどんな時でも襲ってきます涙することも珍しくありませんこれは一生消えることはないでしょう出来ない事ももちろんあります主人も愛犬も動画は観れません思い出の場所には行けませんペットショップには行けません主人の好きだったTV番組は観れませんふたりの納骨も出来そうにありませんそんな中でも哀しみに陥ってもずっと留まったままではなく戻ってこれるようになりました何より眠れるようになりました常用していた薬も手放せました言葉にする
あれから、朝一番で学校に連絡。教頭先生と担任に一部始終を話した。夕方には、担任が自宅へ来た。一緒にいたお友達は、その事を覚えていてくれて、証言がとれた🟰証拠がとれた。なので、あとは加害者に聞き取りして、そこから相手の親に連絡するとの事。そして次の日の夕方、再び担任から電話。本人も発言を認めたとの事。そこは認めると思ってなかったのでビックリ。意外と素直な奴なのか??そして、謝罪の場を作ってほしいと学校にお願いする。
私はもともとあまりお菓子は食べませんなぜかというと食べるとすぐだるくなるからです美味しいチョコレートやケーキはダルくなっても食べますなので旦那さんのいる頃はお菓子を買うのはほとんど旦那さんでした旦那さんはお菓子やスイーツだーーーい好き男子で仕事帰りにスーパーに寄るのはほぼ趣味で値引きされてるスイーツや新発売のお菓子など自分用だけだとさすがに気まずいので子どもたちにもついでに買ってきてました旦那さんが居なくなってお菓子不足になったのを憂いた次女が
藤川めぐみのホームページ大切な人の死と自死遺族として長年生きてきて視えない世界に興味を持ちスピリチュアリズムと出会い死生観を知り、受け入れ生きるという意味を知りました。シルバーバーチの霊訓十巻十章には人類の霊的解放の仕事に携わる者は試練と挑戦を受けなくてはなりません。それが霊的発達の不可欠の要素なのです。それ以外方法がないのです。いずれ霊界へ来られて地上時代を振り返ってご覧になれば苦しい体験ほど大切な意義をもっていた事を知って神に感謝なさることでしょう。
いつも彼がいた場所をみたら、「おはよう」と言ってみるそこには彼の車も彼もいないけれど、ワンコの散歩についてきてくれた場所まできたら、「ありがとう!ついてきてくれて。」と言ってみるウォーキングで落ち合った場所をまできたら、手を振ってみる。笑顔や声が思い出されて、涙がとまらなくなるもうこの世界で2度と会えないんだ!一緒にもう一度過ごしたい🙈普通に生活できないよ〜💦こんな雨の日は、思い出から現実になかなか戻ってこられない。💦考えたって、戻らないのに。もし、コロナがなかったら?
また風邪を引きまして、ここ2日ほど調子悪くしていましたがようやく回復しはじめたかなという感じの青空さんです。風邪を引いた時は休養してウィルスと闘っている自分の体に援軍(体力)を送るためとにかく早寝…だから、ついブログが止まっちゃってごめんなさい🙇さて、もうすぐ大型連休ですがみなさまどこかお出かけなさいますか実は、連休限定での電話サービスを準備しております私に鑑定を依頼してくださるみなさまはいろいろな悩みを抱えていらっしゃいま
おはようございます今日も私のブログを読みに来てくださり、ありがとうございます昨日は、飛行機を使わないと会えない場所に住む旧友が10年ぶりに会いに来てくれたおかげで…、この10年を振り返る機会をくれましたこの10年…。怒涛の日々でした色んなことが…ありました。兄の死から考えると…、15年普通の20代から30代が経験しないようなことを、たくさん経験した15年でしたすごく…大変だったし、悲しかったし、辛かった。「もう、私の人生、終わった」とまで、思ってい
皆様お疲れ様です今や「か」って文字を入力すると「片付け」って予測変換されるくらい片付けスイッチが入っている私ですが先日の休みに以前ブログで書きましたフィギュアの空箱を片付けてやりましたと、言いましても納戸の前に立つと何処から手を付けていいか分からないくらい荒れに荒れております(笑)かなり前のブログでも書いたんですけど私が一度片付けたのですが長男がすぐにその空いたスペースに自分の荷物ともゴミとも言えない物をドカドカッと置いてしまいました。その後も何度か私から片付けるよ
夫が入院して2日後くらい、主治医の先生から説明があるから来れる?と夫から連絡があった。当日は私と義両親と行った。私は主治医の先生の説明の前から泣きそうだった。義母も不安そうな顔。夫はそんな私達の顔を見るのが辛そうだったが、先生の説明の間、夫は何回も私達の表情を確認していた。その日の説明は膵臓の腫瘍により、胆管が閉塞しかけていて黄疸が出ている。閉塞しかけている胆管にステントを入れて閉塞しないようにする。だが夫の閉鎖しかけている部分はカーブになっていてステントを入れるのが難しい。難しい
こんにちは♪セラピスト月宮まいかです初めてご訪問の方は月宮まいかのプロフィールをご覧くださいご予約方法セラピーメニューはこちら千葉県市川市本八幡駅徒歩3分美リンパ®︎サロンriri(リリ)¥2,000お得♪【ご感想キャンペーン】3月まで●ご予約・お問い合わせはこちら●ご感想やお店の様子UPしてます♪→クリック長女の学校での様子を先生から聞きました。自閉症スペクトラムで言葉が苦手な長女(小6)が困っているお友達を手
寂しさもレベルがある夫と死別した直後の「寂しい」感覚を思い出すと、本当に心が疼くような感覚が蘇ります。あの時の「寂しい」は、格段にレベルが違います。極度の「寂しい」という感覚。心臓が高鳴ったり、締めつけられるような感覚になったり、息が上がったり…私の場合はそんな感じで、マックスの寂しいとは、かなり激しい感覚です。それが時を経てくると、黙っていても涙が頬を伝うとか、やる気が出ないとか、寂しさからちょっと鬱っぽいような感じで、消極的な感覚。それを繰り返しながら、
ボクは35歳のシングルファザー。妻は29歳。2021年7月にくも膜下出血の為、亡くなりました。6歳の息子と3歳の娘ふたりの子どもたちのおかげで現在も頑張れているボクがいます。先日、ボクとふたりの子どもたちは七五三の写真を撮りに行きました。七五三というイベント自体ボクが子どもの頃以来でうっすらとしか記憶にありませんが両親がしっかり写真で残してくれたおかげで家族での写真を見返すことが出来ています。実際に予約してみると意外と
主人を亡くしてから鋼のハートを手に入れることが目標になった。子ども達と生きていく為に“強くならなければ!”誰に何を言われても傷つかない強さが欲しかった。強さが憧れだった。それが大体形になった頃まさか強さを手放せと言われるなんて…。一生懸命強くなったのに“手放せ”なんてひどいじゃない。それから悲しいこと辛いこと怒りを感じることがあった時はしっかりその感情を味わい大切にするように意識していった。感情を受け入れること自分の醜いと思われる部分見られたくない
体調は大丈夫ですか?おはようございます昨日一月に一度の実家での任務が終わったばば様の見守り介助夜中に全然と言っていい程眠れない30分毎に起きるほぼトイレ(ノ゚Д゚)ノ∥WC∥寒くもないのにストーブを点けようとする夜の11時から朝の5時前までにトータル15回起きた、、、😣昼間も眠れないこんなのが三晩続いた、、、妹が一晩は変わってくれたけどねでも、、、悪口じゃないけどさわたし掃除のために前の日から行っているんですけどもう少し普段から掃除してほし
主人が突然亡くなって、今5年と10ヶ月。逢いたい気持ちを今は諦めて…と言うより、それはとてもとても諦め切れる想いではなく、だから心の奥の奥に押しやって、どこか封印するかのように生きてます。あの頃のように苦しくて苦しくて、居ても立っても居られないような気持ちとは今は違うけど、それでもその想いが一たび湧き上がってくると、それは無性に懐かしくてたまらなくて、逢いたさがどうしようもなく募ってしまう、愛しさでいっぱいになってしまう瞬間…そうなります。どんなに願っても、何をしても絶対にこの世で
先月、2年ぶりの人間ドック受けました。一昨年の12月に予約していた人間ドック夫が亡くなってそれどころではなくなり延期、延期でやっと受診出来ました検査結果、腫瘍マーカーCEAとCA19-9腎臓結石の異常値が見つかり精密検査へ胃カメラは先日受け一昨日大腸ファイバー、初めて受けました普段から便秘症ですが、人工膝関節の痛み止めを飲用していて、その副作用が更なる便秘一番辛い時でしたが朝8:30から🏥にて洗腸剤2リットルを飲み終えまだ綺麗にならず追加の洗腸剤350ml飲む13:0
とても良い記事だと思いました。
過去の日記を元に書いています。2023.3.12〜136か月22〜23日私は彼の人生の登場人物の1人だ。たぶん、最後の登場人物だ。彼は精一杯生きた。そしてその時がやってきて、旅立った。これが映画やドラマなら、悲しみののち、エンディングの感動的な音楽と共に遺された登場人物は彼を偲び、彼の思いを胸に前を向いて歩いていく。それが一般的なストーリー。曲が終わるとTheend幕が下りお話はおしまい。私もそうだよ。あなたを思いながらこれからも歩いて行くと心に決めた。だけどさ、
娘が修学旅行から無事に帰ってきました(*´ω`)家に帰ってまずした事はというと「スノ!!スノを補給しなきゃ・・・!!」と推しのYouTubeを見てニヤニヤしていました。禁断症状・・・??そして沢山のお土産を買ってきてくれました。ハッピーターンは息子へ。きなこだんごは義父母へ。京ばぁむは義理弟、義理妹家それぞれに。私は何も言ってなかったのに「いつも従兄妹から修学旅行のお土産貰ってるから」と買って来てくれた娘。しごできじゃない??お
毎週末どこかへ出かけていた私とパパパパが亡くなった後私の会社の土日の休みが憂鬱になるほど過ごし方に迷い泣いてしまう日が続き休みなんて要らないと思いましたと言って仕事大好きな私ではありませんでも今はパパが居た時のような毎週出かける土日では無くなったけれど子供たちが出かけた静か〜な家の中で録画したドラマを観たりお茶したり🐯⚾️を1人で応援したり皆さんのブログを読ませていただいたりジムに行ったりお昼寝したりお布団を干しシーツやカバーを全て洗ったり子供達が喜
夫が亡くなったことで3回忌は、3年じゃなくて2年だと知りました。夫が亡くなって始めて知った事ばかり。日曜日、我が家で3回忌を行いました。夫の法事で親族が集まってくれた。みんないるのにここに夫がいないのは変だなって思えてきてもしかして、この法事は夢でもうすぐ目が覚めて、夫がいた日常に戻れるんじゃないかとお経を聞きながら、そんな事を思っていました。2年たつのに、夫がいないことに慣れない。昨日の月曜日は、夫の命日でした。会社は休みました。家
~閲覧注意~この先をご覧になる場合その後の体調不良等の責任は負いかねますのでご了承下さい🙇『一年前の今日』を写真でお知らせしてくれた4月22日アレは良かったのか悪かったのか?旦那は少し疲れたみたいだったけど旦那のたっての希望だったフォトウェディング前の時は式も写真も何もしていなかったと言っていた病気がわかって籍を入れた時「タキシードを着て写真を撮りたい」と言った旦那近場で安く出来そうな所を探した写真館みたいなところではないけど衣装は沢山あって選
今日は…、看護学校時代に、仲が良かった友人が…、会いに来てくれました飛行機と電車とバスで…彼女と最後に会ったのは…、私が、天国の旦那を、在宅介護している時。今から…10年前になるのかな私は、すっかり忘れていたけれど…彼女はこんなことを覚えてくれていました彼女が会いに来てくれた日、私は…、脳腫瘍の手術を4回経て…、自宅に帰って来ていた旦那と共に…、車で彼女を、駅に迎えに行きました自宅に行くまでに、地元では有名なパン屋さんに寄りました。そこで…、友人
夫は筍が大好きだった。親戚から頂いたり、山に掘りに行かせてもらったり、産直のお店に行ったり。採りたて新鮮なやつを米ぬかで炊いて(私、よくわかりません...)なので、筍がお店に並び出し、筍と目が合うと、とても切ない気持ちになる。また今年も来たのねと。夫が好きだったものは、なかなか。今でも見るとつらい。食卓にはもちろん並ばない。毎年一緒に食べたかったね。
どうもわたしです先程は凹メンタルにかこつけて大人気ない投稿をしてしまいました誠にかたじけない彼方で父さんに逢えるという事が、今のわたしの唯一の希望であることは間違いないさっきの投稿削除しようかと思ったけどあれもわたしのほんとうの気持ちこころの奥底ではそんな感情もぐるぐると渦巻いているそれもわたしという人間を構成するひとつの要素でもある父さんを納骨した時にはそんな感情に囚われていてほんとに辛かったほんとにほんとに辛かった戒名が並んだ墓誌を見るのも位牌が並んだ仏壇
こんばんは過去にも書いたことがあるのですがたまにどうしようもない感情が現れます。今日もお昼前ぐらいに仕事を一段落させてお昼ご飯にしようかな〜というタイミングでママちゃんにもう会えないんだな〜何で死んじゃったんだろう私だけこんなに辛い思いするのおかしくないか?という感じで。会社の人達に、お昼休みの1時間だけ家に帰りますと告げて帰りました。(車で15分ぐらいの距離です)家に帰って来て仏壇の前でお昼ご飯を食べて遺影に向かって話をしてました。一度も返事は返ってこないけどずっと