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朝から次男の宿題始めに、てんやわんやでした。毎年、大変な書き初めさて、年末から私の中で大きな大きな壁となっていたこと。パートナーシップとは❓️事の発端は次男が一人で自分の部屋で寝たいと言い出したこと。今までは次男の部屋で、私と2人で寝ていました。旦那はイビキがうるさいのもあって、別々で寝ていたのですが。次男の部屋を出るとなると、私の行き場所はダンナが1人で寝ている部屋しかないえーーーーやだーーーーまずこれしか出てこなかったで、何がいやなのか❓️何でいやなのか❓️を
片道切符の44時間の船旅が始まりました。もうなにも言い残すことはない。人間として、最低な私。生きている価値は全くありません。あと2日でピリオドをうちます。
カラダが重くなっていく体重は減っているのに言葉をのみこむ事が辛い時は無意識のうちに食べて…水で流し込む過食症状態だ体は受け付けていないのに…食べたい食事をしたいんじゃない言葉を食べたい…だから食べて飲み込む…ペットボトルを直接そのままごくごく流しこむひとまず言葉をカラダの奥の奥にしまう自分が言いたい言葉を飲み込む
もう長い時間言ってないなおはようおやすみいただきますごちそうさま行ってきます…おかえりなさいだけは…猫も無理ねドアが開き「ただいま〜」と聞こえると「おかえり〜」「疲れたでしょう」「手を洗って」「おやつがあるよ」「ご飯食べる?」「宿題は?」あの子が帰ってくるとたくさんの言葉たちが待ってる迎えに行って車で待ってる時もあの子は必ず車の窓を叩いて「待った?」と聞いて車に乗り「ただいま」そう言っていたずっと聞ける言葉だと思っていただから………今は………旅行にふらふら
やっぱり最低な私だ挽回しないと
今朝はいつも通りおきました禁パンなのに食べちゃったダメなのに食べるし、ちょっと嫌なことがあるとすぐ不貞腐れるし最低な私大嫌いです意思が弱すぎるまあ、いつもにこにこしてらんないし、喜怒哀楽は誰にでもあるでも、それが激しいいやだー緊急事態が終わっても何も変わらないつまらない人生
インスタグラムをブログに投稿できるようにしました。インスタグラムをされていない方もいらっしゃいますよね。読めましたか?前回の火曜日。アクシデントだらけでバタバタ所ではなく😱💦😱💦😱💦😱💦(>_<)オープン少し前にお客様💦ワォーヽ(;゚;Д;゚;;)生徒さんのOさん。余裕が全くなくて…お手伝いしましょうかって。是非お願いします🙇⤵️と言いたい所ですがそうもいかず。あとで振り返って…笑顔もないバタバタな接客。最低な私だった😭⤵️💣アクシデントをおこしたのは私。お
「離婚~自分の心と出会う旅」コーチ梨音です。自己紹介はこちらこちらです離婚した私が実感として感じたのは「これからもは、自分の人生を生きていくんだ!」という感情でした今までは親、旦那さんに養われて生きてきましたが、ここからは自分の選択で、自分の足で生きていくんだ!というとても新鮮な感覚でした✨そして、それは良くも悪くも、すべてを自分で受け止めていくという事でもありました。
「離婚~自分の心と出会う旅」コーチ梨音です。自己紹介はこちらこちらです離婚して、一番の気がかりは二人の子供の心でした。パパと離れて暮らすことになって、寂しいだろうに、今思い返してみたら、2人とも寂しいとは一言も言いませんでしたガマンしてたんだろうな…ごめんね。。そんな子供たちに、私は「自分の選択に正直に生きる背中を見せていくしかない!」と自分に言い聞かせました。そして、それがどのような結果を招こうとも、しっかり向き合おう!って。実際には、そんなき
最低な文なので、見たくない人は飛ばしてくださいm(__)m息子くんと2人で出かける時に、息子くんが暴れたり、奇声したり、おとなしくしてなかったりした時、、、たまにですが、、、、息子くんをこの場に1人で置いていって逃げ出したくなる時がありますダメだってわかってるし、そんな事考えるのもいけないことだってわかってるけど、、、私も1人の人間辛くなります息子くんのことはすごくかわいいくて大好きで、愛してますが、、、一瞬だけ、いけない考えが頭をよぎります最低ですよね💦いつも行く魚べ
「離婚~自分の心と出会う旅」コーチ梨音です。自己紹介はこちらこちらです13年間悩み続けてきた「離婚」という決断そこに至るまでの自分自身の葛藤は、自分的にはすさまじいものでした・相手を愛せない・相手のすべてを否定してしまう・常に心が満たされない・自分の親との板挟み(親も旦那さんもお互いによく思っていないから、その不安を双方が私に訴えてくる)→当時の私は、それが正しくなかったとしても、親の方の方をもってしまっていました・子どもの愛情を独り占めしようとした・
「離婚~自分の心と出会う旅」コーチ梨音です。自己紹介はこちらこちらです13年間もの間、苦しみ、悩み続けて、やっと、やっと、決断した離婚。その時、それまでの私とはハッキリとスイッチを切り替える事が出来ました(前回までのお話はこちらから)13年間抱えていたもやもやは心から消え、「前を向いていくしかない!」という決意と覚悟しかありませんでした。それは、自分に言い聞かせるというよりも自然と湧き上がってきた気持ちでした。その時、私は知りました。自分
「離婚~自分の心と出会う旅コーチ」梨音です。自己紹介はこちらこちらですどんどん嫌な奴度が大きくなって行く私…。(前回までのお話はこちら)そんな自分と、それを憎む自分との葛藤で苦しみは増すばかり…。子どもに当たり散らしたり…そんな私を見て、とうとう娘に「そんなママ大きらい!」と言われてしまいました苦しい、旦那が憎い、離婚したい、でも勇気が…と葛藤するだけだった私ですがこの時やっと「もうこれ以上、このままではいられない!💦」と、離婚へ
今日は、夕方に心療内科に行ってきました。眠いのに寝れない日々が続いてイライラもピークで旦那さんや息子達に当たったりして最低な私初めて行った心療内科の先生はとっても優しく話を聞いてくれてなんか、話してるうちに涙がポロポロ。。。一生懸命に涙をこらえながら最近、辛いんですって言えました結果、鬱状態になりかけてるって感じで説明してもらったけどとりあえず、ゆっくり眠りましょうと言われてお薬を処方していただきました。寝付きをよくするお薬らしく寝る直前に、1錠飲んでもし寝
「離婚~自分の心と出会う旅コーチ」梨音です。自己紹介はこちらこちらです結婚して本来の自分の感情がわからなくなってしまった私。(前回までのお話はこちら)その後はどんどん心の状況が悪化していきました自分を正当化するために、お相手の悪いところばかりを数え上げるようになった(相手のせいで私はこんな風に、幸せじゃないんだ、という風に)子供の愛情を、自分に向けさせようとした(最低!)子供がパパになついている場面を見ると、気持ちが激高し、荒々しい態度をとってし
今日も生かされてつくづく自分がダメなやつやと嫌になる本当あかんわ今日は特に落ちて落ちて落ちたわ8月も終わる今日も生かされて会いたいよ逢いたい
昨日は彼にもう一度付き合って欲しいと告白しました。考える時間もなく、あっさりと「無理!」と言われた。私に裏切られた事、一生忘れないと言われた。でも私の事は支えると言ってくれたけど、どーして付き合ってもいない女を支えるのか。それは私には俺みたいな支えてくれる人がいないとダメだから、と言われた。昨日は午前中は彼の用事に付き合い、うちでお昼ご飯(お寿司)を食べ、凄く楽しかった。夕方になり彼が帰ろうとした時に私は我儘を言い、彼のマンションへ行きたい事を懇願した。ダメ!といわれたけど結局は
私と彼は今どんな関係なんだろう。恋人ではない。でも友達でもない。別れた時、月一位はご飯でも行こうね。と言ったし、彼もそーだね。って言ってくれた。だけど蓋を開ければほぼ毎週会っている。最初の頃は彼の方からのお誘いだった。でも同居を解消し別々の生活が長くなるに連れ、彼は私への気持ちがなくなった。勿論それが普通。私が裏切ったんだから。本来なら顔も見たくない存在だろう。それなのに毎週会ってくれて、支えてくれて。彼の彼女になりたい。今度こそ裏切りはせず一生愛したい愛せる。今
今月Hくんの誕生日があったけど、もうお祝いのメッセージも送れないんだよね…Hくんに届く様に心の中で何回も「誕生日おめでとう」って言ったよ…。少しでも届いてると良いなHくんとのLINEメッセージ、まだ消せてなくて…。読み返してその頃に戻れる訳じゃないから余計に悲しくなったりして…。このままだと精神的に辛すぎると思って、懲りない私は、また出会い系に登録しちゃいましたもう、割り切った関係で良いかなと思って、Hくんの前に少し付き合ってた二股元彼と出会ったサイトに登録したら、なんとその二股
人生初の9日間の夏休み🌴緊急事態宣言とか無かったら…海外とかに旅行に行ってたかも🦆しれないな…天気☂も悪いし…どっか行きたいよ〜ってことで…来る日も来る日も…毎日会いに行きましたー!マリンちゃんとは…仲良くなれませんでした😭😭最低な私…クズだよね…下のブログランキングに参加しています。宜しければポチッとなお願い致します。テーブルコーディネートランキング
体調は良くなりました。明後日から作業所だけどまた頑張る。休み前に工賃が貰えた。10000円。この10000円は猛暑の中の過酷な作業で頂けた10000円。まさに汗と涙の10000円だ。大切に使おう。彼に話したい事があるって事前に伝えておいた。彼の事が大好きで今でも愛してる私。今回眠れない日々が続いて非常に辛かった。そんな時に思ったんだ。彼の支えが欲しいって。昨日朝から彼の方からラインがあり朝食を一緒に食べた。そしてお決まりの彼のお昼寝。からの買い物で夕方まで一緒に過ごせ
色々思う事があり過去記事を殆ど消しました。前の前に書いていた記事は読んでくれている人達に不快な思いをさせたくないと思い、ちょっとカッコ付けている部分があった。だからこれからはありのままを書こうと決めて、嘘はなく正直に書いて来たつもりだったけど、やっぱり段々とまたカッコ付ける様になった。この人は共感してくれるかも知れないけど、この人にとっては気分を害する記事だな、と思ったり。人間皆違うんだから、全員に共感なんてされないし、逆に全員に気分を害する記事ではないし。ふと初めて目にしたブログがあ
私のブログは書き溜めたものを載せてるのですが今日は珍しく(休みだったし)普段のブログは1回で書けない時が多いし…感情的になったりでその日の気分を載せる事がないかな……今日はちょっとだけ独り言カレンダーを見て「お盆」と分かってたけど全然…意識しているようで意識してなかった家では何もしないから(お墓も決まってないので)最近ちょっと胃の調子が悪く色々と控えてたけど久しぶりに珈琲を飲みながら洗濯機を回しました合計3回寝る場所にある「あの子のスペース」を綺麗にセットクッションやら
こんにちはrinaです私は自分が母親になってから母に対して怒りや憎しみをたくさん感じるようになった独身の頃は母に言われるがままそれが当たり前だと疑うこともなかったのに私が離婚して3歳と0歳の娘と母と同居するようになったけど母はおばあちゃんではなく娘達のお母さんになってしまった娘達のしつけ手を挙げて子供達を叱る私が叱らなければ私に「あんたが怒らんから」と言われる母に怒られたくない私は子供達をとにかく怒る叩く最低な私…母に嫌われたくない怒られたく
自己肯定を否定していた「あれだけ自己肯定を否定すれば……」自覚がなかった私は自ら死ぬように仕向けていたのだやっぱり罪人だ自覚がない程この世で最悪なものはないあの子が大きくなるにつれて大人の事情もわかってくれるようにもなったあの子を認める事もしてた……つもりか……私はどうして存在しちゃったのだろう寂しくて寂しくて寂しくて苦しい
2020年12月24日⑧ママが残していった人生最後のバァバへの手紙(1)2ページ分のママからのお手紙だったよ「子供達を巻き込んで最低なコトしました。すみません。将来のコトを考えたら、生きて生きていく自信がなくなりました。出来損ないの娘で本当に申し訳ない。1番、子供達には申し訳ない。置いていった不安の方が強くて…でも、生きていく自信もなくて、最低な私でごめんなさい」ママは、一人でいっぱいいっぱい悩んだんだね…たくさんたくさんキズついて…バァバは、そこまで追い詰められていたママに
眠れないですうちの主人は、妊活にとても協力的です。地元で有名な産婦人科に通っているため自宅からも遠いですが可能な限り送り迎えしてくれます排卵後薬の影響で、主人が帰宅してからも爆睡してる日が増えましたが、痛くて辛い思いしてるのは君だからゆっくりしてて。俺がご飯作るから♪と言って、まともに料理出来なかったのに今では君の喜んでる顔みてると全然苦じゃないよー!と言ってくれます。とてもありがたいそれなのに、なんでだろう。こんなに寄り添ってくれているのに…確かにサポートしてくれてて、自分で言
ごく普通の日常の中でふいに胸がざわっとしたりヒリっとしたりして。それが夫に繋がるものだと知って今さらながら驚く。本当にこんなにも多いことに…それに耐えきれずに思わず家を飛び出しました。どこにもいたくない。娘も置いて。息子達に心配までかけて。もう最低な私。息子は夫に電話をして死ぬかもしれない…と飛んできた夫と車であちこち探し回り、1時間以上、私の立ち寄りそうなところを回ったそうです。それでも見つけられずに夫はマンションに帰りました。その頃私は実家近くにある親友