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Goodeveningworld.暑い。もう程々の暑さであろうこの時期に、私は発汗も激しいし体温が外に逃げてくれず、のぼせの様な感覚があり、非常に不快である。元々暑がりではあるのだけれど、体温調節が上手く出来ないという問題もあり、夏は一回は熱中症になる様になったし。自律神経が乱れ過ぎているからなのは理解しているけれど、もしかして若年性更年期障害?なんてチラッと頭をよぎる。まあ、そんな年齢になってきたよな。老化がどうしても受け入れられず本当に気持ち悪いんだけれど、それでも止まらな
Helloworld.中途覚醒してパンを食べた様で、起きたらゴミがあり、やっちまったなー。記憶は辛うじて薄っすらある。それなら食べないで欲しかったけれど、コントロール出来ないから仕方ない。でも沢山寝た感覚はちゃんとあるし、実家だと本当に常に気を張っているんだと感じた。どうにかならないかな、母のパートナーに対する嫌悪感。母を守ってくれる・一緒に居てくれることは感謝しているのだけれどね。私はこんなだから、母を支えられないから。なんだかんだ金銭的に支えるということが一番安心するだろう
実家から逃亡中(^^)こんにちは。昨夜、これはもうまた実家から少し離れないと、今以上にぶっ壊れてしまうかも知れないと思い友人宅へと逃亡。(ちゃんと泊まりとは伝えてあるんだけれどね。)何とあんなに睡眠障害炸裂していたのに、睡眠薬を飲んだら15分後位にはクラクラする程ちゃんと眠くなり、横になったら即寝。更にまさかの中途覚醒は無く早朝覚醒も一瞬という記録を叩き出した。疲れやストレスが限界だったとはいえ、久し振りにちゃんと睡眠薬が効くんだと感じられて、更に何度も何度も起きる疲労も無かったのは
Hiworld.『薬の副作用が強く出る人程、実は薬が効いているのですよ。』YouTubeの精神科医が言っていた。それは有り得ないんじゃない?【副作用として効いている】ということで、【良くなっていく】のは特定の人だけ、要は人それぞれの体質の問題じゃないの?じゃなかったら皆治ってるよ?個人的にそう思うのである。何故なら私は副作用はガッツリ出るのに良くなった試しが無いからだ。私の主な副作用は、※食欲増加(太る)※喉の渇き(常に飲み物がないと喉が引っ付く程)※手の震え(酷い
Goodmorningworld.寝付きも悪く、起きるのも怠い。鬱を通り越して変に達観した昨日から、今日は朝からなんかイライラというか悶々とするというか、言葉に言い表せない様な気分。自分の病気に振り回される毎日に、疲弊して落胆することばかり。今日は通院日。だから余計に気分が優れないのかも知れない。毎度交通機関に苦しみ、限界の場合はタクシーを使って行かなくてはならず、何処にも行っていないし物欲もないのにお金が減る。でもそうでもしないと通院さえままならない。困っちゃいますね。しか
Goodmorningworld.寝付きは良かった。けれどやっぱり中途覚醒は治らない。仕方ないという思考と、何十年経っても治らない辛さが勝つ時の思考がある。睡眠については結婚していた間は自然睡眠が出来ていたのに、離婚したらまた不眠が舞い戻ってきたという【一度治ったのに再発】というのが結構でかいんだろう。まあ、しょうがないかなって思う。起きて暫くしてから、昨日の精神状態と今日の精神状態がまるで真逆の様になっていることに気付き、またそれも不思議でならない。昨日は何に対しても不安だった
前の記事にコメント下さった皆様ありがとうございます安心しました✨リアルで嫌われるのは慣れてるけど、アメブロでは皆さんのブログ読んだり、コメントさせて頂いたり、コメント頂いたり、仲良く、平和に、私は楽しくできていて、ここは居場所だー!と感謝していた所に、嫌がらせ…ま、そう言う人もいるんだー暇な寂しい人!ぐらいに思うようにします(。ᵕᴗᵕ。)気にしない気にしない。元のプロフィールでしたし私は変わらずブログ更新しますよ✩.*˚安心したのもありますが、こんなの気にしてたらキリない
Goodmorningworld.1時間しか眠れなかった。けれど、心なしか気持ちは落ち着いて。ただ足がもう悲鳴をあげている。痛みは痒みより個人的にマシだけれど、ジンジンズキズキ永遠痛いと気になって仕方ないね。もう流石に皮膚科に行ってみようかと思うのだが、どの道塗り薬を出されるだけだと思う。清潔にして保護して。多分今やっていることと大差ないんじゃないかと思い、根本をどうにか少しでもマシにしないといけないなぁと感じている。大体こう言われるよね↓【ストレス】いやいや、かなり端
Goodmorningworld.朝から文句垂れます。母が先程私に、『〇〇も太りたくないんだったら俺みたいにしっかり管理すればいいのに。』ってパートナーが言っていたらしい。もう絶句。そんなにお前の前で食ってねーだろって。てかそもそもお前は糖尿病なのに母が考えて作ってくれたご飯じゃ満足しなくて、ラーメンとパンとアイスと煎餅をプラスして食ってるじゃねーか。何処が気を付けてる食事なんだよ?毎日血糖値を測って、今日は低いから食べてもいいとか言ってるがそうじゃなくねーか?糖尿病になっ
眠剤を23時半に飲んで、すぐ眠くなるので0時過ぎ頃寝ました。弟が一緒の布団でお母さんと寝たい。と甘えてきました。休みの日の前日は一緒の布団で寝ても大丈夫だよ。(普段は一緒の部屋に2つ布団敷いてる)と約束してたので、一緒に寝ました。弟、お母さんが死んじゃったら自分も死ぬ。いつもお母さんが心配。ずっとお母さんと一緒に寝たい私、お母さんは長生きするから大丈夫だよ。○○は本当は優しいから心配症なのは知ってるよ。だけど心配する様な事しないし大丈夫だよ。安心して。○○は思春期が来たらお母さ
Goodmorningworld.私はすこぶる寝相が悪く、歯軋りも酷い。歯軋りはストレスと言われていて、大人になっても寝相が悪いのはどこか身体の具合が悪いと調べたら書いてあった。睡眠時無呼吸症候群とか、レム睡眠なんたら障害って調べたら書いてあったけど、要は睡眠に問題があるということなんだろうね。それはそうだ!と納得。でもそれと共に治らないだろうことも自覚。一人で寝ているならまあ仕方ないなで終わるんだけれど、隣に母がいるとバンバン叩かれる。いや、ごめんって。無意識だから叩くのはや
Hiworld.おはようございます。中途覚醒から眠れなくなってこの時間。『お願い眠らせて。寝ていたい。』ボソッと独りごちる。起きてしまったところでウロウロすることも出来ず、換気扇の下でしか吸えないからタバコも吸えず、やることが無いから皮膚むしり症が勃発。もう日課だわ、血まみれになるまでむしる。"そろそろ腫れ上がりそうだな"と思ったら薬を塗ってガーゼをして包帯ぐるぐる。何だろう、薬塗ったりするならやらなきゃいいのに本当にアホ。今回鬱が酷過ぎやしないか?長くないか?そんな風
Helloworld.良くない傾向が現れて来ている様に思う。実家に帰って来てから鬱が止まらないし、消えたい衝動も増え、気付いたらむしりまくって血だらけだし、おさまっていた無茶食いを無意識下でまた始めてしまっている現実。コントロール出来ない自己の思い・頭と心の解離による嫌悪感で発狂しそうになったり。(ワンコや猫くんが驚くだろ!と言い聞かせて今のところ我慢出来ているが。)あと、大分離れていた【OD】というものが最近チラついてくるのである。何故なら起きていたくないから。バカみたいに睡眠
Goodmorningworld.帰って来てから、睡眠薬が効きにくい為、起床時間が遅くなってしまった。あと皮膚むしりが半端じゃなくて痛過ぎる。こんなに直ぐにストレス反応が現れるとは思いもしなかったので驚き。やることは減った、寧ろほぼ何もやることが無い位だから、のんびりしているはずなのに。色んなことが頭を駆け巡り、ほんと怠い。わんこ達とニャンコと戯れる時間だけとても幸せではあるけれどね。それを勝るモノがここには存在している。ブロ友さんのブログを見ることで、何とか自分を保てている。
Helloworld.実家に帰宅後の1日目の朝。あまり眠れなかったからか身体がしんどいのと、暑くて汗疹が悪化してしまった。私からしたら"他人の男性"が居る訳だから、パットのついたインナーを脱ぐことが先ず出来ないし、長めのワンピースの部屋着も着れない。(スカートがもう無理。)肌の露出は少なくなり、余計に熱がこもる。冬なら問題無いのにね。歳をとったワンちゃんずは、個々にのんびーり寝ていることが殆どで、抱っこもねだってこなくなり寂しい限り。(見てるだけで可愛いが。)猫くんが1番若いし
Hiworld.無事(?)夕方実家に帰宅。1ヶ月ちょいの可愛い娘達(チワワ)と息子(雑種の猫)に会って、やっぱり可愛くてほっこり。母も元気そうで少し安心。ただ、まだゴルフから帰宅していない母の旦那さんと会うのは神経がピリついている。大丈夫だろうか…引きこもりたいのだが、夏は使えない布団のある部屋なので無理。しんどいなぁ。でも耐えなきゃね。ということを書いていたら帰宅してきた。『おかえりなさ〜い!』作り上げた声で伝える。表情や声を作るのは幼い頃からの家庭環境と、昔にキャバ
Goodmorningworld.今日は実家に戻る日。そんな日は色々考えてしまうのが嫌なのか、朝からむしり症の激しさが増す。"もう痛いよ、止めようよ"という私の声はもう1人の私には何も響かず届かずなんでしょうね。気付くと血だらけの足・指先。消毒液が毎日激痛。なのに辞めない私が存在することに、なんかゾッとしてしまう。"私って誰なんだろう?"とかいう、側からしたら異常だったり驚きの疑問が浮かんだりしてね。でも苦しいことだけでは無く、実家には大好きなチワワちゃん2人が待ってい
Hiworld.泣きたいのに涙が出てこない。久しぶりにそう感じている。最近はそもそも泣きたいと思うことすら無く、何ならかなりマシな感情で過ごせていた。(自分的にはね。感情と行動は別だしね。)なのに急にこうなったのには、沢山のことを一気に考えてしまったからだろうと推測する。色々考えると良くないから、今現在のこと・その日その瞬間のことを大切にしなきゃと思っているんだけれど、どうしても不意に頭をよぎってしまうと止まらなくなってしまう。過去には戻れない未来は視えない今は今しか無い単純
Goodmorningworld.中途覚醒・早朝覚醒を経て軽い二度寝をし、6時40分頃に起きたんだけれど、起きた瞬間から昨日の通院だけで猛烈に疲れがきて、これからやらなきゃならないことに対しての現実を受け止められないという、何とも笑える感情になった。何もやりたくないな〜という私と、やらなきゃアンタ他に何が出来るの?!という私が存在しているから、頭の中で喧嘩をおっ始める。勝つのは後者ばかりで、本音の私は奥に引っ込むのが殆どだから、何だか鬱々するし疲れる。でもそれでも何もしていない時間
病院に到着。やっぱりバスに乗ったら発作が出て、直ぐに次のバス停で降りタクシーを呼んでしまった。このままじゃ私は何処にも行けない人間になってしまうのではないかと、怖くなる。その一方で、そんなに過食している訳でもないのに太り続ける体に反吐が出そうで。腹は出るわ浮き輪肉があるわ…尻もデカいし二の腕・脚・顔…(医師は年相応なんだと言うけれど嘘にしか聞こえない。)鏡を見るのも嫌だし外出さえしたくない・一人で過ごしたい暮らしたいという気持ちもかなり生まれてきちゃっていることに矛盾が生まれ、更には
Hiworld.数日前から鬱が酷く何もヤル気が起こらない。そして今日はそんな中通院日。2週に1回なのに一瞬でやってくるのは、私がおばさんになって月日が流れるのが早く感じているからなのだろうか。1ヶ月に1回にしてもらいたいのだが、昔に薬を大量服用して自殺を図ったことがあったのもあるのか、それとも精神科(心療内科)の決め事なのか、はたまた病院毎に変わってくることもあるのか、2週間に1回から変えてもらえず。たまに1週間に1回という魔の期間もあったりで、【こちとら交通機関が死ぬ程辛くて発作
Helloworld.気分的に昨日はブログを書く気持ちになれなかった向日葵🌻です。本日も雨に雷とお天気が悪く、気圧にやられまくっていて体調は最悪。更に明日は通院日でもっと最悪な気分。鬱々が半端ない。健康だったら、2週に1度の通院なんてしなくてよかったのに!と無意味な"たられば"を繰り返す。よくあることだ。なーんの意味も持たない思考。そういえば思考と行動が一致しなくなってから、どの位経ったのだろうか。もしかしたら実は生まれつきなんじゃ?とかバカみたいなことを思ったりしてしまう
Goodmorningworld.朝5時起床。昨日は寝るのがいつもより遅かったのに、何度も起きるし悪夢は見るし、寝た気がしない。それもそのはず、本日は自分の誕生日だ。誕生日おめでとう自分🎂なんて両手を挙げる様な歳ではないし(片脚どころかもうほぼ40代に入りそう)誕生日自体が憎たらしくて堪らない・怖くて堪らないという、PTSDの原因の大きな一部。“忘れたくても忘れられないあの事件”昔よりは良くなったとはいえ、恐らくこの日は大嫌いのままで人生が終わりそう。なので。普段と何ら
Goodmorningworld.朝6時起床。ルーティンが始まる。身体を少し緩める為に軽くストレッチからの洗顔・歯磨き・洗濯2回・昨晩のグラスの洗い物…パタパタ動いていたら汗が沢山出てきて、体が熱を持ち始める。今日はとても暑い日になりそうだ。とりあえず一息。いつもの通り、アイスコーヒーにタバコ。物忘れが激しいので無印のチェックリストnoteに最低限やらなければならないことを書く。やったらチェックをし確認出来るシステムは、記憶が直ぐに失せてしまう私にとても役に立つ。薬の飲み忘
Goodeveningworld.夜の方が暑いのは何故だろう。昼間はクーラー付けずに過ごせていたのに、そろそろ付けようかと思う位に息苦しい。太陽が登っている方が暑い訳じゃないね。そういえば、最近ヤル気がどんどん失せていく(気分は別に悪くなくても)んだけれど、何でかな〜と考えていたら、誕生日が近いからだという答えに辿り着いた。10代の頃に、誕生日に目の前で祖父に自殺をされてからというもの、健やかに心から楽しく過ごせたことが今までほぼ無い気がする。それでもまだ出掛けられる時代は、少しで
Goodmorningworld.6時半起床。うん、体調は天気の割に悪くはないと思う。モーニングルーティンを開始しつつブログ。てかたまに、無性に鼻の頭が痒くなるのはどういうことだろうか。めっちゃ痒いんだが。痒いの嫌いだからイライラしてしまう。折角の『まあマシ』な寝起きが台無しになってしまうじゃない。少しのことでめちゃくちゃブレてしまう心の持ち主だから、出来れば余計なことはこれ以上増やさないでくれ、切実なんだこっちは。でね。私はYouTubeヘビーユーザーなんだけれど、ちょっ
Goodmorningworld.朝イチにまた友人からONEPIECEのウタの違うダンスを希望され。分かった覚えるよとTikTokをガン見。割と簡単だったので良かった。そして録画して送ったら、『可愛い❤️』と返事が来て、よく分からんけどちょっと引いてしまったという…だってアラフォーよ?しかも友人の方が少し歳下なメンズ。メンズに言われるということがPTSDを刺激しちゃうのだろうか。別にその人を嫌いじゃないし、とても親しい。なのにそういった言葉一つでサーっと血の気が引く
Hiworld.天気が悪く、気圧にやられて今まで寝たり起きたりと何も出来なかった。洗濯物は溜め込みたくないので、自分を奮い立たせてやれたことだけは褒める。運動は少しでもと思い、またまた自分に喝を入れてやれたことは拍手しよう。でも殆どが罪悪感と自己嫌悪に包まれた一日になってしまった。そんな時には音楽でも聴こうと、ADOさんの新時代をガンガン聴いていたら、やっぱりONEPIECEの映画が観たくなってきた。『ネタバレ少し見たし、映画館は怖いし、TVでやるまで我慢しよう。』そう思って
Goodmorningworld.4時に起きた。今日は早起きが過ぎるし、起きたら足の皮を寝ながら剥いでいたらしく激痛。むしり症治ってくれないかなぁと思いながら、薬を塗ってガーゼして包帯を巻くところからの1日のスタート。昨日はONEPIECEが大好きな友人から、ウタのダンスを踊って欲しいとの要望がいきなり。TikTokで踊っているものを見て、覚えてから動画を撮ってみたんだけれど、いやいやこんなババアが踊っているところなんて見たいか?!と思いつつ友人に送ったんだが。なかなかに気に
Goodmorningworld.今日は早起きいい天気。寝起きの時点ではとりあえず、メンタル面は動く気力はあるだけマシ?という感じ。(ていうか、もう何十年と【元気】とか【最高】とか【スッキリ】などの感覚はミクロレベルしか感じていない。)後は右側の後頭部少し下辺りがズキズキする。偏頭痛なのか、肩凝りや首凝りからか、他に原因があるのか。実はこの歳になってもあまりよく分からない。頭痛って怖いとか聞くから、不安障害もある私は何かに付けて大袈裟に心配に・不安になる。結果いつも何でもない