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Goodeveningworld.1日にやることのほぼ全てを終わらせて、ゆっくりまったり一服中。この時間帯になると、あれをやらなきゃこれもやらなきゃという【何かに追われている感覚】が少し和らぐ気がする。最近、益々やりたいことが出来ない・やる気になれない気持ちが増してしまって、自分にとっての楽しみというものが無くなってしまった。そうなるとどうしても、何で自分はこんなんなのだろう。という良くない考えが頭に浮かび上がってきて、脳内が更に忙しなくなってしまう。疲れる!本当にこれ以上働
Goodmorningworld.普段TVなんて殆ど観ない生活になってしまったここ数年だけれど、久しぶりに今朝TVを付けた。ニュース・週刊売れ筋ランキング(CD)とか、もうぜんっぜん分からなくなっていた。誰?このアーティスト…え、今世の中はこんな感じなの?…みたいな、時代に取り残された人。化石みたいな状態になっちゃっていた訳。若い頃に常々思っていたことは、『時代についていけない大人にはなりたくないから、ならない様に気を付けよう!』いやー、なっちゃいました。母を見ていて、
Hiworld.''生まれてスイマセン"とある質問者の言葉について、西村ひろゆき氏は『誰に謝ってるの?生まれたことによって僕に謝るべき程の迷惑をかけられると思い上がってんの?あなたが生きようが死のうが何の生活に変化はない訳ですよ。』という様な言葉をYouTubeで言っていた。イラッとするというより、個人的には何となく成る程…と思ってしまった。生まれてきてごめんなさいとか親に何度も言ったことがあるけれど、親に対して言うのは傷付けていたろうなと思うし、他者に対して言ったこともあるけれど
Goodmorningworld.朝6時半起床。そこから昨夜に飲んだ物のグラスなどを下げ、少し水に浸けておく。友人(元旦那)の作業着の洗濯を開始。その間に洗い物を済ませ、顔を洗い、歯を磨き、トイレを済ませる。軽く部屋にコロコロをする。そこから一息、コーヒーとタバコTime。朝の薬を飲む。(基本朝食前に飲む。本来は食後だけれど、食前の方が効く気がする、勝手に。胃が弱い方はお勧めしない。)そして作業着が終わったら、タオルやら部屋着やらを洗濯する。ここまでが朝のルーティンである。
Hiworld.今日は脳がフル回転。気に病んでいることからどうでもいいこと・懐かしい記憶などまとまりの無い状態の日。考えたく無いからゲームをやっていたけれど、やっぱり無意味。ゲームをしながら脳がせっせと働く働く。こんなこと器用でも何の得にもならない。でね。その中で【芸能人で誰に似ているか】ということを色々思い出していた。若い頃まだキャバクラで働けていた時の記憶。絶対にどの席でもと言っても過言では無い程、この話題になる時があった。その中でよく言われたのが、※杉本彩さん※
I'mhome.今日も色々話した。基本精神科(心療内科)は初診以外は5分位で回さなければならないと聞くが、毎回スイマセンって程に私には時間が掛かる。先ず外出がしんど過ぎる話から、夜のフラッシュバック健在・体重増加し過ぎ・会話の途中で(何かやっている途中で)いきなり寝る・先生のYouTubeや書籍について(笑)など。体重に関しては、『その位が年齢的にも丁度いいし、痩せ過ぎている人を好む男性は少ないと思いますよ。』…。……。いや、丁度よくないだろ!!こちとら身長150〜152c
きました、通院日。もう昨夜から具合が悪い。今朝はもっと酷く、ギリギリまで横たわっていた位にしんどい。何故に通院日に毎度体調悪化してしまうのか。ただ外出が怖いだけなのか。よく分からないけれど、脳が拒絶して異常な程の睡魔をよこしてくるし困る。眠い眠い眠い、普段からこの位夜に眠くなれば睡眠薬も飲まずにいられるんだが。そんな上手いこといかないよね。
Goodmorningworld.今日は早起き。昨日は寝逃げの1日だった割に寝付き良し。でも起きても全然スッキリしていないのは、まだ曇っている天気のせいだろうか。朝のルーティンをやる気力があまり湧かないし、鬱々した気分も治ってなく、こういう時ってどうしていいか分からない。何が気になってしまうのか、どうしてこんなにしんどいのか、理由も分からないままに1日を始めなければならない時はとても辛いね。顔洗って歯を磨いて、洗い物と洗濯を先ずはやらねば…ひたすらむしった手足が痛いです。
Hiworld.こんばんは。毎回思うけれど、関東甲信越地方って台風直撃します!!とか言われても(特に関東は)結構反れるから、買い出しした意味は何処へ?とかなる。いつもより風はまあまあ強いし雨もそこそこ強いけれど、言う程じゃないことが多い。有り難いことだけれどね、被害が出てしまう地域はとても大変だから。お盆休みとは。一生懸命働いたり、育児をしたりしている皆さんはお休みって大切。しかし私という人間は毎日がお休み。家事もそこそこに何もいつもと変わらない。病気になっても若い頃はまだ
Goodafternoonworld.ダンスが好きで、歌うことも好きで、それでも今はカラオケとか行けなくなってしまったから、家でエクササイズ兼趣味で踊ったりする。最近は今更のBTSのdynamiteがお気に入り。やっとフルで踊れる様になって、昔と覚える速度が全く違うことに愕然としたけれど楽しんでいる。色んなダンスを見ていると、TWICEとかもとても楽しいし、安室ちゃんは安定のカッコよさで惚れ惚れしてしまう。練習すればエクササイズ程度には何とか踊れるけれど、私がとても苦手とするのは…
Goodmorningworld.お盆休みTimeの起床。夜中中途覚醒した時に雨が降っていたけれど、台風の影響がもう出ているみたいだ。こちらは土曜日に直撃らしいことを言っているけれど、毎回直撃と言っていてもそれるからどうなんだろうな〜。洗濯物が外に干せないのはちょっと嫌ね。人がいると出来ない。誰かに見られていると、私は運動が出来ない。人に見られているというのがとても苦手なのは昔からで、極度の気にしいである。(そんなに周囲は私のことなんか気にも留めていないというのに。)自室
Goodeveningworld.YouTubeを見ていて思うことがあって、皆んな揉めるの好きだなぁ。と思う時が結構ある。ガーシーチャンネルとかも、ひろゆき氏とホリエモンさんやNHK党の方達とかも、やれあいつはこーだあーだと捲し立てたりしていたりする。本人達はそれで別に構わないけれど、個人的には揉めることに何も興味が無いし、誰がどうであっても人は人だよという相対主義が現れる。特殊なのは恐らく私の方で、世の中に希望を持っていない・どうせ死ぬから・私が生きている間に日本は回復しないだ
Goodmorningworld.今朝は5:30起床、少しだけ早朝覚醒。それでも寝付きは良かったから、よく眠れた。眠れるって幸せだよね。当たり前じゃない人達からしたら、こんなに幸せな日はない!って思うよね。朝型人間?基本的に不眠症な故、眠れない時は考えなきゃいいのにってことやどーでもいいことをエンドレス考えて、気付いたら明るくなってきた・朝になっていたということがあるのだが(睡眠薬の効きにも寄るんだけれど)実はやる気が一番まともにあるのは【朝起きてからAM10:00】位まで。だ
Goodmorninworld.暑い!!耐えられない!!(口癖の様だ。)イライラするんだよな、暑いって。息も苦しいし夏はいいこと無い。昔からずっといいこと無く夏はやって来る。明日から友人がお盆休みで暫しお休みで、一人の時間が大切な私はお世話になっているにも関わらず『どうかお互い自分の時間が持てます様に』なんて願っていて、失礼極まりないと気付く。そう、私はいつからか本当に、全てに置いて自分の病状が一番になってしまった様だ。落ちたくない、でも躁転もしたくない、解離もしたくないし過
Goodmorningworld.月曜日、サイクルが戻り早朝覚醒。こりゃお昼寝確定だ。起きたら足が痛い手が痛い、寝ながらむしっていたのかめちゃくちゃ痛いし悪化している。直ぐに薬を塗って、ガーゼからの包帯で守る。隠れていないと無意識にむしっているから、手は水仕事をするので包帯とはいかないけれど一応絆創膏をする。ストレスそんなに無い気がするのに、自傷行為をするってどういう心境?自分では気付かないだけなのかもだけれど。それにしても不便だ。どんな種類の自傷でも、周りからしたら『何や
Goodmorningworld.久しぶりに一度も中途覚醒せず、早朝覚醒もなく眠ることが出来て小さな幸せを感じている。昨日の通院が異常に疲れたということと、その後に昼寝をせずに過ごせたことと、後はいつもは有酸素運動だけなのに、筋トレを加えてみたことも理由の一つかも?と、やたらポジティブである。一日の生活が自分の中で頑張れた時とか、やりたいことが疲れていても出来ることとか、入眠がすんなり出来たことなんて滅多にないから嬉しい。今日はダラダラしよう。無理をせずに。ここでまた頑張らなき
悲しい。保健師には犯罪性ありとマークされているのだろう。取り調べのようなことを聞かれる。私は、暴力を受けて来たが、暴力を振るっていない。でも、保健師からみれば暴力をふるう可能性が高いんだろう。新しい精神科でも、そのような扱い。相談するんじゃなかったね。暴力を受けてきたことも、「なぜ通報しなかったんですか?親は期待してたんでしょうね。」とか保健師は言うしね。過去の暴力は何も言われないのに、これから暴力を振るいそう、虐待しそうと思われてる私。精神科に通院してるから、というのも
いろいろあって書きたいことがまとまらない。たぶん。知らんけど。5/22、亡きおじいちゃんのもとへ行ってまいりました。障害のこともあり、じっと座れないし、ソワソワするし、音にも敏感だから、葬儀には出てない。納骨もできなくて、燃やされる前は参加したんだけど大きな音と閉所恐怖で辛かった。何しに行ったんだって話だけど、じいちゃんの顔は目に焼き付けた。おじいちゃんバイバイ、今までありがとう。GHの世話人さんと話してるとホントに悩んでることをいつも茶化される。笑い話にして
親、今度は夫にも電話してきたそう。元気かどうかだけでも私の声が聞きたい、と言っていたらしい。誘拐されたわけじゃあるまいし義母にも夫にも電話して、なんなんだろ…マジメな夫は、「妊娠中だし親としては心配なんだよ」と言っているが…それは違うのでは。たぶん、自分達が捨てられるのが怖いんだよ。連絡しても、意味がないと思う。というか、思い当たる理由考えつかないのかな?夫は「警察沙汰になったら困る」と言うけど、実家にいたころから、成人していても1日帰らないだけであの人たちは警察に連絡すると
母が義母にまで電話した件。「なんで電話に出ないんですか?早く電話するように伝えて下さい!」と母は義母にいったらしく、これは大変だなと義母は思ったらしい。連絡取りたくない理由がお母さんは分かってないんだろうから、過去のことで今も苦しんでいる、と伝えたほうが良いのではないかと義母は考えている。でもね、両親が知らないわけがないのよ。何度も話してぶつかったけど、「あれは躾だった。良かれと思ってやったこと。うつ病などこの世にない。どうして親の言うことに逆らってばかりいるのか。薬を飲んで頭がお
私が悪いの?親と連絡したくない、って思って何がいけないの?元気なフリをする余裕がない。あの人たちの話も聞きたくない。電話何回もしてきても出たくない。まだ3日間しか経ってないのに、母が義母にまで電話したらしい。LINEは既読無視してる。「心配なの」から始まり、「マタニティブルー?」「悩みあるの?」「実家に少し帰ってくれば」「返信ないから怒るよ」と。あのさぁ…どこから突っ込んでいいかわからないぐらい、ズレてる。アンタたちが悩みの根源だから、連絡したくないし、ずっとブルーだ
エジンバラ産後うつ病のチェックリストをやらされた。軽めに答えた。助産師が「11点あるね。9点あるとダメなんだよね」と言っていた。9点以上だとうつ病だとか。なるべく点数を減らしたいのか、なんで落ち込むのか理由をきかれた。でも、もともとうつ病だからね、点数低すぎてもおかしいと思うけど…?それにさぁ、いくら義両親が優しくても、夫がいない中で、大変なんだよね…義父も義母もそうだろうけど、なかなか神経使う。でも、色々やってくれるから本当に感謝している。一方で、実の両親は何もしないので
生後1年の発達はとても重要だから、その時までは近くで手伝いたいと義母は言っている。とてもありがたい申し出だし、自分の親に頼れない私としては願ってもない話なのだけど…夫と離れて暮らしていることが拷問のように苦しくて…過去に引きずられて、モヤモヤ嫌な思考になって、ぼーっと何時間もしてしまうから、猫も鳴いたり甘噛みしたりしてなんとか現実に戻らせようとはしてくれるけど。近くに、夫がいて、現実は今ここだ、と認識するのが一番早い。なんだろうね、ぼーっとして白昼夢のような感じで、心も体も疲れて
すごくモヤモヤする。今になって、「初乳だけはあげてほしい」と義母と夫がいいだした。前の精神科で「母乳に薬の成分は移行するし、そもそも母乳育児はとてもキツイ」と言われて、完全ミルクでいく、初乳もあげない、そういう話だったのに。なんで今さら?免疫が、と言うけど、こんな毒たっぷりの初乳はよくないでしょ。今の産婦人科では、分からないという答えだった。精神科に聞かなきゃダメなんだろうな。というか、私があげたくない、と言ってるんだから、あげなくていいのでは。病院でも「あげてください」なん
病気治す=社会復帰なのかなって。精神疾患あると生きづらいし治ったらいいなって気持ちはもちろんあるでも治ったら社会復帰しなきゃいけないそれが怖い衝動にまかせて腕切って薬乱用した時なんとも言えない気持ちになるまたやっちゃったって罪悪感と…昔からの逃げ道だからスっとして…それで、安心…?もするあぁ、私おかしいから大丈夫だって社会復帰したくない他人と関わり合いたくないこんな世の中に戻りたくない社会復帰。何の意味があるんだろう…病人のままじゃだめなんだって思ったりもする
昨日は通院の日でした🐣いつもお薬5種類なんですが今回は7種類処方されました💊レクサプロスルピリドバルプロ酸ナトリウム徐放錠シクレスト舌下錠プロマゼパムエスゾピクロンロキソニン入院したりで状況が良くなかったので強いお薬が増えたみたいです💭オーバードーズしたくなった時に使いなさいって出されたお薬が立てなくなる人もいるからお口に入れてる間わ座ってねって言われました🐤それ舌下錠なんです…やだな💦笑本当は漢方勧められたんですが粉薬キライって言ったら舌下錠になりま
私は母と暮らしていた時モラルハラスメントを受けていました。「お前といるのが苦で仕方ない」「お前と飯食っても楽しくない」「何もかもあいつにそっくり」「出てけ、あいつの所に行け」「病気になったのあたしのせいって言いたいの?」「お姉ちゃんとお前に何かあったら迷わずお姉ちゃんを取る」「何も言わないで引きこもって腕切ってほんと気持ち悪い」「心配されるとでも思ってるの」「悲劇のヒロイン面すんな」「病院の先生が言ってることもお前が言ってることも理解できな
夫に会えないのはもう限界!と思ったまま寝たら、精神科に入院する夢を見た。ここで大きく調子を崩したら、一番ツラいのは自分。入院したら、このご時世会えないし。社会人になるまで夫が過ごした場所だから、なんか足跡をたどってるような感じ。夫のいない義実家はさらに。気配はするけど、いない。産後あまり長く里帰りしていると、夫側が疎外感を抱いたり、夫婦関係が微妙になるという説もあるけど、義実家に帰る場合は問題ないのかな?少なくとも、早めに里帰りしてきてよかった。35度はムリ!父は私が里
動悸がする。妊娠後期はよくあることらしい。でも、メンタルからもきてるような気もする。夫と離れて3週間。会えるのは1ヶ月後。こんなに依存してるなんて思ってなかった。今までの恋愛では、相手に依存してしまい苦しかったけど、夫に対してはそんなことないと思っていた。休日にひとりで出かけたりせず、同じ部屋にいる夫をうっとうしいと思う時もあった。寝るときぐらいひとりでホッとしたい、と別室で寝たときもあった。でも、今は寂しくて胸が苦しくなる。押し潰されそう。写真や動画を見ては泣いて、LIN
昨日はとても調子が良い日でした🌟目覚めも良くて張り切って家事してました💪🏻ロールレタスを作りました🍳✨キャベツ苦手なんですよね…笑やる事やったあとは初めての釣り堀に行ってきました!!ヤドカリ釣りのコーナーで一番大きなヤドカリさん釣りましたよ♪平日なので人がほとんど居なくて店員さん達も雰囲気が良くいつものような人疲れなどしないで色んなことを楽しめました🐤💕彼はいつも私の行きたい所に連れてってくれるのですが珍しくお気に入りの場所を見つけたようで…「ここの釣り堀また行