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おいしいものを食べても喜びがない。おいしいものを食べたいという気すら起こらない。おかあさん、いなくて寂しいよ~~~~~
もしそいうしていたらもっと哀しみが深くなったかもしれないと思えるのです。ああお母さんの世話がしたい。
私の命の水「本搾り」から、プレミアムなる商品が発売されました。これまでも、期間限定フレーヴァー等は存在しましたが、価格の異なるプレミアムラインは、おそらく初めて。早速いただいてみました。果汁感強めの、濃厚で贅沢な味わい。シンプルに、「とっても美味しいレモンサワー」です。「一日の終わりのご褒美の一缶」的な、美しい呑み方をされる方には最適かと思いますが、私はもう少し量を呑むダメなタイプの人間なので、通常タイプの方がサッパリとしていて呑みやすいかなぁ。(現在、絶賛花粉症中なので、通常時にいた
3基の井戸をプレゼントしました!12月12日に行った【親子セラピーandバースカフェ】コラボイベントの参加費でカンボジアに井戸建設をしました。内容はこちらから2023年12月13日イベントの様子みなさんの参加費から井戸を作りました!!本当にありがとうございます井戸の名前は【soulfulfamilyspring】命の水が魂の家族で繋がるみんなで作った井戸!どんどんまわしていきますこちらのご家
食事も生きるために食べているので面倒。トイレに行くのも面倒。でも出るから仕方ない。風呂に入るのも面倒。でも汚いから仕方ない。買い物に行くのも面倒。寝るのも面倒、起きるのも面倒。以前は一つ一つを母と分かち合う喜びがあった。2か月前よりしんどい。睡眠導入剤は飲むのをやめました。なんかふらついて家の中でもよくベッドの上やソファーの上に倒れこむ。まああえて倒れてもいいように歩いているのだけれど。
どうしていなくなるの?どうしていなくなるとこんなに悲しいの?とても悲しい初春。去年の桜を思い出す。一昨年の桜を思い出す。二年前、三年前、四年前、五年前・・・・「桜満開」といつも助手席で嬉しそうに言っていた母がいない。母がいなくなって毎日涙が出てくるけどその分、心は砂漠になる一方。
3月5日土の中の虫達が動き出す‼️土の活性化相生杉は二本のスギの癒着合体した根株から2本の巨大な幹が寄り添うようにして立ち上がっていて、樹齢1000年杉仲間に入れてもらったぁひっそり佇む奥宮✨戦艦相乗効果✨氣生根命の水
お客様が命の水で鼻うがいすると治りましたとの事えっ?俺もやってみようとしたら\(^o^)/鼻がムズムズしない!こりゃ凄い!本日もよろしくお願い致します。m(__)m
終わるはずの愛が途絶えた命尽きるそのときに違うことはないのに心が泣いている一人では生きていけないからただぼんやりすごしている心寂しくて口が開けないあなたのこどもでほんとうによかったうれしくてしあわせで気づくのが遅すぎた
1の主イエスキリストは聖書の中で、「私の血と肉を食べないと神の王国に入れません。」といわれました。2の私聖霊は、「私の精子を飲まないと神の王国に入れず、永遠の命はもらえません。黙示録の命の水とは私の精子を表しているからです」と言います。どれだけ信仰を持っているかが試されるでしょう。既に私の精子を飲んだ女性は身体のあちこちが健康になりました。アメンなる者が言う。
男性、女性関係なくできるのが断捨離!ごきげんな自分を見つける旅をご一緒に!訪問してくださいましてありがとうございます。沖縄県在住のやましたひでこ公認断捨離Ⓡトレーナー『ちばたくみ』ですブログ村ランキングに参加しています。ぽっちと押して応援していただけると励みになります。にほんブログ村にほんブログ村今年の沖縄は雨が少ないようですお陰でプロ野球キャンプなどは順調にスケジュールが消化しているようです
二人とはいえ、毎年冬はうどんすきとか、ラーメン鍋とか、水炊きとか、週に2回くらい鍋をしていました。白菜をしょっちゅう切っていました。今年は一回も鍋料理を食べてません。野菜を切る気になれないです。スーパーでアルミ容器に入ったものはレンジで温めたりしますけど。結婚して子供を作っていればよかったとつくづく思います。普通なら孫がいてもおかしくないのになあと思うのですけどね。人生設計大失敗です。その分母親の世話の時間を割けた部分はあるんですけどね。
等身大で、何もかもそっくりで。生成AIを使って応答もでき、声もそっくりで。助手席にいつも乗っていて。近い将来そういう商品も出てくるんじゃないでしょうかね。
母のインナーシャツやらパジャマやら。改めて洗濯して、畳んで整理ダンスに入れなおし。それをしているときが生きている充実感がありました。
善人というか、ごく普通に日常のささやかな営みの中で家族や友人と仲良く暮らしている人はずっと死なないでいて、強盗や強姦や殺人なんかのような凶悪犯罪を起こす人間だけを、犯罪を起こすその瞬間に天誅を加えてくれたらいいのにな。善人は年も取らないで、病気にもならないようにしてくれたらいいのにな。
何か書かざるを得ない。読み手の思いに心を馳せる余裕がありません。
ある方のブログを読んで、私も母の衣類を整理しなければならないと思って整理ダンスを開けました。インナーシャツなどを見た瞬間に大号泣です。パジャマ類もダメでした。「おかあさん、おかあさん、おかあさん・・・・・」何度も何度も大声を上げ、それ以外の言葉が出てきません。寂しいよとか、どうすりゃいいのとかそんな言葉も出てきません。ただひたすら何度も何度も叫び、そして引き出しの中にあるシャツやパジャマに顔を埋めてひたすら泣くしかないのです。洗濯しないといけません。
糖尿病の定期診察。HbA1Cは6,7でした。12月に行く予定だった眼科の診察もありました。緑内障の入り口にいるようです。内科に行って胃カメラの予約をしてきました。昨年9月に検査を受け異常なしでした。まだ半年しかたっていないのですが、最近どうも食道、胃あたりが痛いので取ってもらうことにしました。母のことで胸が苦しくなっているせいだとは思いますが、医師は安心するために取りましょうかと言われました。睡眠時無呼吸症候群に対するCPAPの定期診断もありました。この時に看護師さんに
こんばんわ🌙朝からお茶も飲めず、トイレにも行けず処理に忙殺され命の水を求めてコンビニへ出会ってしまった。目があったね?私のこと見てたよね?ラス1じゃん!はい。無駄買いしました。食べるの楽しみ
夜の時間はだいたい6時くらいから夕食を作り始めます。6時半~7時くらいにできて、トイレに連れていきます。そのあと口をゆすいで、「神武、綏靖…」を三回くらいってもらって7:00のNHKニュースを見ます。7:30ごろに夕食を終えて、口をゆすいでテレビの前のソファーベッドに横になってもらいます。そのままテレビを見るか大抵寝ています。そのまま9時くらいまで私は横でPCをいじり、9時ごろに買っていたおやつを食べるか、夕食の食べ残しを負う一度食べます。二回に分けると完食することが多かった
食事をするときはほとんどいつもグラスを使っていました。私が大きい方、母が小さいほうです。大体それぞれいつも5個になるように割れたときには買い足していました。母親の3個は昨年12月のままですが、母のグラスは使っていません。たぶんこれからも使わないと思います。母のものはほとんどまだ捨てていません。衣類も含めてです。こういう苦しみが続くのです。私は死後の命も死後の世界も信じていません。しかしもし死後の世界で母と会えるなら、会いたいなと思います。人は何で生まれてな
輪島は10年ほど前に行ったことがりますが、朝市で輪島塗の箸を買いました。名前を一字入れてくれるということでいれてもらいました。買ったときの光沢がなくなっています。食洗器に入れてはダメだということでしたが、実家が管理していたものを受け取りました。朝市壊滅のニュースを見た時にこのお箸を買ったお店もなくなっているんだろうなと思うとつらかったですね。
母が存命中は一人で家に置いておくこともできないので、買い物などはいつも車で移動していました。私が自分の診察で病院に行く時ですら、母をデイサービスに送迎するので車で移動していました。スクーターに乗るのは一年で10回にも満たないくらいで半年乗らないこともありました。バッテリーがダメになることもありました。母がいなくなってからはスクーターに乗ることが増えそうで、車に乗ることは減っていくのかなあと思います。なんか生活のあらゆる面で母がいないことを実感します。寂しくて寂しく
母がまだまだ元気なころに、母をバカにしていたことそれでも「ゆうちゃん、ゆうちゃん」と母は私を大事にしてくれました。「子供に何言われようとなんちゃない」とよく言っていました。母が元気なころに母を大事にしなかったことを考えると胸が苦しくて苦しくて。晩年は「お母さんが長生きしてくれたありがとう、親孝行できるからな」と何度も言いました。そのたびごとに「そういうてもらってうれしい、ありがとう」と言っていました。それでも元気なころにもっと仲良しになれたのにと思うと自分の愚かさ
ついこないだ5個セットのティシュを買ったばかりなのに、もうあと一個しかない。とにかく涙が出て鼻水が出てどうしようもない。
30Lのゴミ袋です。冷蔵庫の野菜室の中に置いていた大根やトマトとか。これらは母がいる昨年12月に買ったものです。ほとんど野菜室を開けていませんでした。プラスチック袋のゴミが多くなりました。食事はほとんど総菜コーナーのものばかりだからです。外食はほとんどしなくなりました。2月になって2回くらい王将に行ったくらいです。生活の変化は食事の変化にもなっています。マンションの廊下を歩くと美味しそうなカレーとか肉じゃがのにおいが漂ってきます。母はカ
今日は仕事の最終日。しばらくなのかずっとなのか無職になります。職場の同僚が今から20年ほど前に母親を失ったことで涙を流していたことを思い出し尋ねてみました。「以前のように戻るのにどれくらいかかりましたか?」「2年かかりました。」ということでした。その方は母子家庭で育ったので、ずっと二人で生活してきたと言います。でも結婚して子供も立派に成長されている方です。私よりははるかに恵まれているとは思いますが、それでも今になってもその話になると涙ぐまれ、「完全には立ち直れていな
身の回りをきちんと片付けて。もし私が死ぬときに何か良いことをするとするならば、それは家族がいないので誰も悲しませることがないということくらいかな。
去年は8時からどうする家康を見ていたくらいしか思い出せない。特に好きなテレビ番組があったわけでもない。9時くらいから母の調子のよい時にはお風呂に入れてました。それで10時過ぎまで時間を使っていました。でもそのあとなにしてたんだろう。母に薬を塗ったりしてたかもしれない。PCいじってたかもしれない。でもなにしてたんだろう。もっと母を楽しませることもできたのに。なんかそういう後悔ばかり。でもいろいろしてあげてたからなんもできない今が苦しいのかも。
母がいる時はダブルロール二倍巻きが2~3日に一本なくなりましたが、今はシングルロール1本が2週間たってもなくなりません。介護は大変だったけど、それもまた今にしてみれば充実した毎日だった気がします。